Sebii

Nagyon sok minden függ attól, hogy mi lesz FA fronton. Van jónéhány fontos lejáró szerződésünk, viszont rengeteg capspace. Szóval jelenleg fölösleges szerintem ezen agyalni, pláne hogy előttünk a playoff!

Érdekes, mondjuk nekem inkább meló miatt van tapasztalatom velük, ahol céges partnerek vagyunk. A legjobb partneri viszonyunk messze a UPS-el van és teljesen sima az ügymenet, az ExpressOne-al rengeteget szenvedtünk. Magánszemélyeknél úgy néz ki ez más.

Elég sok futárcéggel volt dolgom az elmúlt években és azt tudom tanácsolni, hogy aki teheti UPS-t használjon. Amit meg kerülni kell mint a leprát az az ExpressOne.

Giants játékosok nem tudom mit balhéznak. Full szabályos volt mindkét ütközés. Dartnak kéne agyat növesztenie.

Ettől féltem. 3 és hosszúnál Darnoldnak fél másodperce van. Mindkét alkalommal Bradford a levegőt blokkolta....

VAR hol a pöcörőbe van? Vagy a Chelseanek már talpalni is lehet faultok mellé?
Heisman nádor

csak kihívták, ez nálam piros

Ha ezen a Chelsea-Arsenalon nem lesz kiállítás akkor soha.

Itthon a legjobb a cseh amit szinte bármelyik szupermarketben kapni lehet az a barna Budvar.

alamizsna

Egyre inkább úgy tűnik, hogy Carroll volt a kerékkötő a rossz draftoknál igazolásoknál. Bár nem tudom hogy kié volt a végső szó.

A legtöbb szarvas magasabbra tud ugrani, mint egy átlagos ház. Ez többnyire azért van, mert a szarvasoknak igen erős hátsó lábuk van, és azért is, mert egy átlagos ház nem tud ugrani.

Nem saját irományom, de magaménak érzem:

"Valaki mondja már el nekem, hogy mikor, miért és hogyan lett a keresztény ünnepkörök elengedhetetlen és megkerülhetetlen hozzátartozója a függönymosás?
Hogy miért van az, hogy lehetetlen elképzelni egy húsvétot vagy karácsonyt nyugalomban e nélkül a szájbatekert szakrális szertartás nélkül?

Megkezdeném érted a jól megérdemelt szabadságomat az egész éves hajtás után, gyerekek óvodában, csend, GLS se dudál, postás se ordít, vizet is leolvasták már, nyugalom, békésség, már tenném fel a lábamat és ciccenteném az első sört, amikor bejön a feleségem, és már látom az arcán, hogy mit akar mondani, mert ilyen arcot csak kétszer vág egy évben, húsvét és karácsony előtt egy héttel. Hogy érted Jézusnak talán az volt az utolsó mondata a kereszten, hogy „Aztán nékem függönyiteket alapost mossátok ki mennybemenetelemnek minden évének fordulójára felebarátaim.” Vagy mikor a háromkirályok megjelentek a jászolnál, a Menyhért kissé affektálva odasusmorogta a Boldizsárnak, hogy „Nézzed már, de igénytelenek, hát még függönyt se mostak, mos’mommeg, mi ez, istálló?” Mária meg meghallotta, és úgy volt vele, hogy ha már egész Názáret a szájára vette, hogy ki tudja kitől esett teherbe, akkor legalább a koszos függönyök miatt ne szólják meg, és onnantól minden adventet pironkodva ezzel kezdett?

Most őszintén, előfordult valaha is veletek, hogy átmentetek valakihez halászlét meg Wellington bélszínt enni, és tönkretette az estét a függöny tisztaságának mértéke? Vagy kaptatok olyan feedbacket, hogy „Julikám, isteni volt ez a töltött káposzta, de a függönyre ráférne már egy mosás.” Vagy a gyerek undorral az arcán fogja kibontani a legót a fa alatt, ha más hexkód a függöny árnyalata? Nem értem.

Én mondjuk elég rövidre tudnám zárni ez az egész kérdést, mert ugye eleve mi a fasznak függöny? Nincs függöny, nem kell mosni, egy gonddal kevesebb. Én barom ezt a kérdés a feleségemnek is feltettem, ráadásul hangosan, csak azért mesélem el, hogy ti ne kövessétek el azt a hibát. Ravaszul kontrázott, hogy „Mert akkor hogy nézne ki az ablak?” Tudjátok mi erre a kérdésre a legrosszabb válasz? Onnan tudom, hogy én is ezt mondtam. Az, hogy „Hát jól.” Na, erre kaptam egy negyedórás lakberendezési kiselőadást, hogy minden milyen csupasz lenne, belátnak, nemszép, satöbbi.

Itt már elengedtem a dolgot, mert éreztem, hogy úgysem úszom meg a függönyök le és felakasztgatását, de azért a bajszom alatt elmorogtam, hogy nincs nekünk semmit takargatnivalónk, néhanapján egészen normális família vagyunk, amúgy meg van redőny, ha meg valakit felettébb érdekel, hogyan kergetem a gyerekeket fürdés előtt, és hogy az egyik megint felhajította a zokniját a szekrény tetejére, a másik meg a macska farkán hárfázik, hát akkor egészségére, fene a gusztusát.

Aztán magamat kezdtem szidni, hogy ménem rohadt le a kezem, amikor olyan házra írtam alá, aminek több ablaka van, mint a Cifra Palotának. Ráadásul minden ablakon más furmányos és fondorlatos módszerrel és metódussal van rögzítve a rohadványos függöny, van ilyen belebújtatósapjafasza, csíptetősottrohadjonmeg, csigavonlababeledugóskurvaanyja, áthúzósszakadjálketté, sínencsúszóspusztuljel meg mit tudom én még milyen. Mert a függönymosásban nem maga a mosás a kicseszés, az érted meg van egy negyedóra alatt, hanem előtte meg utána az egyórás fel-le aggatás, aminek a végén hiába vagy te egy Ronnie Colemanbe oltott Dorian Yates, akkor is úgy fog utána sajogni a vállad, hogy a seggedet nem tudod rendesen megtörölni. Ráadásul, biztos lehetsz benne, hogy nem sikerül szépen feltenni (a feleséged szerint legalábbis, mert amúgy te persze pont leszarod), nem lesz egyenlő a távolság minden karika, csíptető, bújtató és akasztó között, a ráncok nem jól ráncolódnak, a hullámok nem jól hullámozódnak.

De a legjobb, hogy a gyerek két nap múlva úgyis beletörli a Nutellás kezét. Na, ilyenkor végképp ne mondjátok, hogy „Én megmondtam, hogy felesleges kimosni” mert garantáltan két hétig a kanapén alszotok.

Arról már írtam egyszer, hogy Írországban meg Skandináviában például nincsenek is függönyök. Az okosok szerint azért, mert az otthon maradt feleségek annak idején így jelezték, hogy semmi titkolni valójuk nincsen, ők biza hűségesek, míg az uruk oda van a tengeren. Marhaság. Az úgy volt, hogy hazament egyszer Ragnar Lothbrok a hónapokon át tartó fárasztó és kimerítő fosztogatás és erőszakolás után, szaxonok levágva, kardok megfenve, aranyak eltéve, heringek a füstön, csend, nyugalom, csak néhány fogoly halálsikolya hallik a távolból, és már éppen azon volt, hogy feltegye a lábát, és belekortyoljon a szarukupájában buborékokat hányó seritalába, amikor megjelent a felesége, hogy „Csakhogy hazaevett már a fene, nézd meg, a függöny is hogy néz ki, fogjál hozzá levenni, kimossuk.” Na most a harmadik ilyen alkalom után Ragnar Lothbrok fogta, azt letépte az összes függönyt a picsába, és akkor ott nem volt apelláta, meg negyedórás kiselőadás, hogy hogy néz ki az ablak, meg belátnak a szomszédok, mert a férfiaknak még volt szavuk a házban, meg amúgy is kicseszett nagy kardokkal meg fejszékkel jártak, úgyhogy nem volt okos dolog vitába szállni velük. Na, azóta nincsenek függönyök a nálunknál szerencsésebb történelmi fejlődésű országokban, és meg is lehet nézni, hogy mennyivel boldogabbak, mint mi.

Engem sokkal jobban zavar az, hogy Sanyi még mindig ott tart, hogy Julius Peppers, Jared Allen, Troy Polamalu az istenek és fingja nincs a játékosok 80%áról, hogy kicsoda. Szerintem ez a gáz, nem pedig az, hogy egy kommentátor bakizik párat.

Sherman igazi ketrecbe való állatAlabama Niners

Még nem láttam olyat hogy valaki a Harbaugh összes betűjét melléüsse.

 bowl.hu/user/21245
Cruyffista

Szegény Steelers szurkolók, nekik nem jár a bocsánat.


Szerkesztette: Sebii

Most már nem vicc, hogy "nyakunkon a karácsony". Általában szoktam tudni, hogy kinek mit veszek, de idén valahogy csak tejfehér köd kavarog az agyamban. Szóval: szívesen fogadok ajándékötleteket!🙂 Minden korosztály játszik, a kisgyerektől a nagyon idősig. (Mondjuk, még a kisgyerek a legkönnyebben megoldható. Ha más nem, jön a szokásos Lego.)
nagylaza, főpohárnok

Én az asszony szülinapjára egy frameo digitális képkeretet vettem. Emagon is van, de én kínából rendeltem kb egy 20asért. Hatalmas király, imádjuk.
dugo93

ez jonak hangzik, loptam.
csebi

Szerintem kár volt kockáztatni, inkább fizesd ki azt a 20ast.