Viccek

Fiú vagyok. Két eset, de egy úton történt. Két haverral elhatároztuk hogy hárman elmegyünk az NDK-ba remélem mindenki emlékszik még erre az országra? Az hogy Németország még ketté volt osztva, mutatja, hogy ez nem mai történet. Hárman egy Trabiban. Első alvás Pozsony előtt (Miskolcról indultunk). Reggel kurva büdös lett a kocsiban, képzelhetitek, három ember döglött benne ... Kimásztunk, kurva gyűrötten, meg minden és önkéntelenül is köptem egy nagyot, de valahogy a haver Trabijának az ajtajára sikerült turháznom. Mondom, bocsika, nem a márka dicsérete volt, és az ujjammal le akartam ficcenteni a földre, csak nem oda sikerült, hanem a haver nadrágszárára. Ez volt az első égésem az úton, de még itt nincs vége. Egy hét múlva hazafelé megálltunk Brnoban a Gyorsasági motoros VB-t megnézni, és hát elég ramaty volt a kukoricaföldön rögtönzött kempingben az infrastruktúra. Lajtos kocsikban hordták a vizet, de mi hülyék nem tudtuk, hogy az csak tisztálkodásra való volt, és ittunk is belőle. Borzasztóan megbuggyant a belünk, el is indultunk hazafelé. Brno belvárosában, mivel valahogy figurára kellett venni a dolgot, már versenyt fingottunk a Trabiban. Éppen én voltam a soros, mikor éreztem, hogy baj lesz. A helyzet a menekülésre kb. olyan volt, mint Pesten csúcsforgalomban a Körúton belső sávban. Mondtam volna a havernak, hogy álljon félre, de olyan elemi erővel fostam össze magam, hogy a reaktív hatás miatt majdnem beleroncsoltunk az előttünk araszolóba. Mondanom sem kell, hogy addig ültem a levemben, míg ki nem értünk a külvárosba. A szagokat képzeljétek hozzá, augusztus volt 33 fok meleg. Mikor alkalmas helyen megálltunk, egy romos épületbe bementem rendezni a soraimat. Vizünk nem volt, hanem egy üveg valamilyen üdítőital. Azzal mosakodtam meg alulról. Tartalék gatyám még csak csak volt, de akkoriban egyszerre mindig csak egy farmerom. A haverom aki jobban volt eleresztve otthonról, kölcsönadta a nadrágját, mondván, hogy megöl, ha azt is kicifrázom. Az üdítő egy kis idő múlva megszáradt, de úgy összeragasztotta a szőrt a picsámon, hogy minden lépésnél úgy éreztem, mintha gyantáznák a tökömet. És még egy napot kellett kibírnom hazáig...Beki

szóval nem loggoltál ki?briareos

Jah igen, ami még lemaradt, hogy FB-ről másoltam. 😀

Fiú vagyok. Két eset, de egy úton történt. Két haverral elhatároztuk hogy hárman elmegyünk az NDK-ba remélem mindenki emlékszik még erre az országra? Az hogy Németország még ketté volt osztva, mutatja, hogy ez nem mai történet. Hárman egy Trabiban. Első alvás Pozsony előtt (Miskolcról indultunk). Reggel kurva büdös lett a kocsiban, képzelhetitek, három ember döglött benne ... Kimásztunk, kurva gyűrötten, meg minden és önkéntelenül is köptem egy nagyot, de valahogy a haver Trabijának az ajtajára sikerült turháznom. Mondom, bocsika, nem a márka dicsérete volt, és az ujjammal le akartam ficcenteni a földre, csak nem oda sikerült, hanem a haver nadrágszárára. Ez volt az első égésem az úton, de még itt nincs vége. Egy hét múlva hazafelé megálltunk Brnoban a Gyorsasági motoros VB-t megnézni, és hát elég ramaty volt a kukoricaföldön rögtönzött kempingben az infrastruktúra. Lajtos kocsikban hordták a vizet, de mi hülyék nem tudtuk, hogy az csak tisztálkodásra való volt, és ittunk is belőle. Borzasztóan megbuggyant a belünk, el is indultunk hazafelé. Brno belvárosában, mivel valahogy figurára kellett venni a dolgot, már versenyt fingottunk a Trabiban. Éppen én voltam a soros, mikor éreztem, hogy baj lesz. A helyzet a menekülésre kb. olyan volt, mint Pesten csúcsforgalomban a Körúton belső sávban. Mondtam volna a havernak, hogy álljon félre, de olyan elemi erővel fostam össze magam, hogy a reaktív hatás miatt majdnem beleroncsoltunk az előttünk araszolóba. Mondanom sem kell, hogy addig ültem a levemben, míg ki nem értünk a külvárosba. A szagokat képzeljétek hozzá, augusztus volt 33 fok meleg. Mikor alkalmas helyen megálltunk, egy romos épületbe bementem rendezni a soraimat. Vizünk nem volt, hanem egy üveg valamilyen üdítőital. Azzal mosakodtam meg alulról. Tartalék gatyám még csak csak volt, de akkoriban egyszerre mindig csak egy farmerom. A haverom aki jobban volt eleresztve otthonról, kölcsönadta a nadrágját, mondván, hogy megöl, ha azt is kicifrázom. Az üdítő egy kis idő múlva megszáradt, de úgy összeragasztotta a szőrt a picsámon, hogy minden lépésnél úgy éreztem, mintha gyantáznák a tökömet. És még egy napot kellett kibírnom hazáig...Beki

szóval nem loggoltál ki?

Fiú vagyok. Két eset, de egy úton történt. Két haverral elhatároztuk hogy hárman elmegyünk az NDK-ba remélem mindenki emlékszik még erre az országra? Az hogy Németország még ketté volt osztva, mutatja, hogy ez nem mai történet. Hárman egy Trabiban. Első alvás Pozsony előtt (Miskolcról indultunk). Reggel kurva büdös lett a kocsiban, képzelhetitek, három ember döglött benne ... Kimásztunk, kurva gyűrötten, meg minden és önkéntelenül is köptem egy nagyot, de valahogy a haver Trabijának az ajtajára sikerült turháznom. Mondom, bocsika, nem a márka dicsérete volt, és az ujjammal le akartam ficcenteni a földre, csak nem oda sikerült, hanem a haver nadrágszárára. Ez volt az első égésem az úton, de még itt nincs vége. Egy hét múlva hazafelé megálltunk Brnoban a Gyorsasági motoros VB-t megnézni, és hát elég ramaty volt a kukoricaföldön rögtönzött kempingben az infrastruktúra. Lajtos kocsikban hordták a vizet, de mi hülyék nem tudtuk, hogy az csak tisztálkodásra való volt, és ittunk is belőle. Borzasztóan megbuggyant a belünk, el is indultunk hazafelé. Brno belvárosában, mivel valahogy figurára kellett venni a dolgot, már versenyt fingottunk a Trabiban. Éppen én voltam a soros, mikor éreztem, hogy baj lesz. A helyzet a menekülésre kb. olyan volt, mint Pesten csúcsforgalomban a Körúton belső sávban. Mondtam volna a havernak, hogy álljon félre, de olyan elemi erővel fostam össze magam, hogy a reaktív hatás miatt majdnem beleroncsoltunk az előttünk araszolóba. Mondanom sem kell, hogy addig ültem a levemben, míg ki nem értünk a külvárosba. A szagokat képzeljétek hozzá, augusztus volt 33 fok meleg. Mikor alkalmas helyen megálltunk, egy romos épületbe bementem rendezni a soraimat. Vizünk nem volt, hanem egy üveg valamilyen üdítőital. Azzal mosakodtam meg alulról. Tartalék gatyám még csak csak volt, de akkoriban egyszerre mindig csak egy farmerom. A haverom aki jobban volt eleresztve otthonról, kölcsönadta a nadrágját, mondván, hogy megöl, ha azt is kicifrázom. Az üdítő egy kis idő múlva megszáradt, de úgy összeragasztotta a szőrt a picsámon, hogy minden lépésnél úgy éreztem, mintha gyantáznák a tökömet. És még egy napot kellett kibírnom hazáig...

1:00-tól rekeszizom szaggató! 😀Medvepapa

akkor már ennek a faszinak a "felfedezése" is legyen itt, szerintem kurvanagy h még a műsorvezető/komikus (?) is elröhögi, és | hoz neki egy mikrofont | 😀

Egy tuti álláshirdetés, beszarás, komolyan! 😀
 aprod.hu/hirdetes/mai-indulasal-keresunk-hazaspart-konyhzai-es-ettkezdei-takaritasra-IDPv85.html?utm_source=jobinfo&utm_medium=listing&utm_campaign=test

Egy férfi eltéved a hőlégballonjával. Lejjebb ereszkedik, lenn a földön meglát egy nőt, és odakiált hozzá:
Elnézést, tudna nekem segíteni? Megígértem egy barátomnak, hogy találkozom vele egy órával ezelőtt, de eltévedtem, és most azt sem tudom, hogy hol vagyok.
A nő a földön így felel: Ön egy hőlégballonban tartózkodik, körülbelül 10 méterrel a talaj felett. Az északi szélesség 40. és 41., illetve a nyugati hosszúság 59. és 60. foka között van.
Maga biztosan mérnök - mondja a hőlégballonos férfi.
Az vagyok - feleli a nő - Honnan tudta?
A hőlégballonos férfi így válaszol: Minden, amit mondott nekem, technikailag korrekt, de fogalmam sincs, hogy mit kezdjek az Öntől kapott információkkal, és az a helyzet, hogy még mindig nem tudom, hol vagyok. Őszintén szólva nem volt túlzottan segítségemre. Csak feltartott az utamban.
A nő erre így vélekedik: - Maga pedig szerintem politikus.
Igen - bólint a hőlégballonos férfi egyetértően - de ezt honnan tudta?
A nő azt feleli: - Nem tudja, hogy hol van, sem azt, hogy hová tart. Jelenlegi pozíciójába a kedvező széljárás sodorta. Olyan ígéretet tett, amiről fogalma sincs, hogy hogyan fogja betartani, és a maga alatt lévő emberektől várja, hogy megoldják az Ön problémáit. Igazság szerint pontosan ugyanabban a helyzetben van, mint mielőtt találkoztunk, ... de állítása szerint most már én tehetek róla!

😊

empty taxi

And how Atlanta players saw Kaepernicking

1:00-tól rekeszizom szaggató! 😀

abban azért meg kell védenem Amadeust, hogy az utóbbi időben itt a fórumon, ha valaki már egy olyan dolgot leír ami nem pont úgy van, akkor szénné lesz oltva. ez az utóbbi időben nagyon jellemző lettdugo1993

Ja de hogy pont nekem ugrik nekem. Én aztán tényleg arról vagyok híres, hogy beszólogatok. De itt 5 hsz-el feljebb ott volt ugyanaz. Ez azért nem olyan, hogy 3 oldalt nem nézett vissza és azért nem vette észre. De részemről lezárva én soha többet nem szólok semmiért.

na ez az egyik fő ok, hogy miért jobb a super bowl, mint a bl döntődugo1993

Az a baj, hogy David Akers nem látta, hogy ezt írtad 😀 Bár ha úgy nézzük, ő is rúgja a labdát, tehát félig ő soccer játékos 😀

konfetti angyal..ez hatalmas volt 😀

Utóbbit sose tudjuk meg, de valószínűleg a reakció valami hasonló lett volna.

A Super Bowl emlékére (nem tudom eredménykövetőben ellőtte-e valaki, nem olvastam még vissza 😀 )

Most egy időre ez lesz az utolsó eskü, de egyiken se visítottam még akkorát mint ezen 😀

Ígérem, nem lesz több.
berger90

már vóóótKiss

majdnem ráfér a kettő egy képernyőre 😀 😀dugo1993

biztos a SB izgalma teszi.