bergerdani

Nem fogok örülni, ha Tomicica Tampában köt ki. Max akkor, ha a védelmünk évente kétszer szétterrorizálja, de olyan passrushunk meg sajnos nincs.

Egyebként mire kell egy ránézésre hetvenévrs embernek 48 tekercs budipapír? 😊
De tök komolyan, amikor mi négyen kb másfél-ket hónap alatt hasznalunk el egy 24 tekercses csomagot...
slowmotion

És mire kell vajon kartonszám a kézfertőtlenítő? Abban fürdenek a magyarok?
Klaci79

amúgy tényleg, mintha mindenki most jött volna rá, hogy nem baj, ha mosunk kezet és segget is törlünk néha

Jövünk Londonba.

 www.thefalcoholic.com/2020/3/1/21160178/report-falcons-to-play-broncos-in-london-during-2020-season?fbclid=IwAR13O7Fox7AwQjc5D7bO9k_NhEvhlwG7r0w0rC2C92JGkNnk10FLM82NFWQ

Nebojsa V.: “ Probléma volt a télen, hogy nem volt elég időnk a felkészülésre, a munkára. Új játékosok érkeztek, akik fizikailag nem voltak megfelelő állapotban, mindeközben háromnaponta meccseket játszottunk, nem volt idő velük dolgozni. Volt olyan, hogy bajnokin láttam először játszani az adott labdarúgót…”

Azért sok mindenre számítottam, de ilyen nyilatkozatra nem 😀
Akkor mi alapján tette be a kezdőbe? Valami itt nem oké.
LoveSobri

ez mondjuk mindennél világosabban mutatja, hogy konkrétan alkalmatlan a feladatra, és legkésőbb hétfőn - függetlenül attól, hogy kikapunk-e a csontkieső Kracitól - ki kell rúgni a picsába.

nem gondoltam, hogy így lesz, de az álarcos énekes engem is megvett. Tényleg kurva profi, és Csobot Adél elviselhetetlen nyekergését leszámítva teljesen rendben van.

A másik csatornán is meg tudtak volna venni a Rammsteines kezdéssel, de ott valami egészen hihetetlenül szar a zsűri.

Gratula, Chiefs-fanok, ha valaki, akkor ti aztán kivártátok türelmesen.

doubtful vagyok, majd addig kitalálom, mi lesz.

elfelejtettem feliratkozni a Whitlock-bandwagonra a ki győzzön-rovatba, légyszi írjatok be.

+1 Nathan Aspinall

Igent mondott!

Azért ha valaki két éve azt mondja nekem, hogy egyszer úgyis megnősülök, kiröhögöm...

A háború legsötétebb órájában a németek elkapnak egy amerikai bombázót, aki a szuperképességű harcigéppel több, mint százszor szívatta meg a teljes Luftwaffét. Hiába katapultál, az erdőben elkapják, és hetekig vallatják, hogy elárulja a csodafegyver-repülő minden centiméterét. A pilóta azonban a száját sem nyitja ki másfél éves fogsága alatt, hiába próbálnak ki rajta válogatott kínzásokat. Végül egy fogolycserével elengedik.
A hős pilótát természetesen pompa várja Washingtonban, utcai felvonulás, rajongó, sikoltozó csajok, még az elnök is meghívja egy katonai szemlére. Ott megkérik, hogy mondjon néhány szót a kadétoknak, Ő, aki minden náci borzalmat közelről láthatott. A hős pilóta felbiceg az emelvényre mankójával, majd a másfél perc üvöltő hangorkán, ünneplés, éltetés után azt mondja:
- Srácok! Nagyon pontosan tanuljátok meg a gépetek összes adatát, mert pont így szarrá vernek titeket is!

Facebookon láttam:

"Eladó egy kaméleon. Kb. 30 centi hosszúságú, zöld színű..nem, inkább barna... most piros! Nem, megint zöld!!! Ez kurva jó, nem eladó!!!"

😀😀😀 😀😀😀

Aktuális viccrovat következik.

A sok reklám hatására Józsi bátyánk felkeresi a bankot.
- Betennék ide húszezer forintot, tisztelettel. De mondja már meg, fiam, ha esetleg becsődöl ez a bank, ki fog engem kártalanítani?
- Akkor, Józsi bácsi, a megyei fiók az illetékes, pár hónapon belül kártalanítják.
- De tegyük fel, hogy az egész bank becsődöl, akkor mi lesz?
- Akkor a központ fizeti ki, Budapestről.
- Mondom, hogy az egész bankra értettem.
- Ez esetben pedig a garanciaalapból kifizeti a kormány.
- De hát a kormány is megbukhat...
- Mondja már, Józsi bátyám, az nem ér meg húszezer forintot?

A tinilány elújságolja az anyjának, hogy nem jött meg neki a menzesze.
A szülők felmérgesedve, zokogva, kétségbeesve kérdik lányukat, hogy melyik disznó tette ezt vele.
A lány felhívja telefonon a pasiját, beszél, majd leteszi.
Fél óra múlva megáll a ház előtt egy vadiúj, tűzpiros Ferrari, kiszáll egy öregedő úriember, drága, elegáns öltönyben, és belép a házba.
Határozottan a nappaliba megy, és leül a szülők és a lány közé.
- Hallom a lányuktól, hogy mi történt. Családi okok miatt nem tudom őt feleségül venni, de ajánlatom a következő.
Amennyiben lánya születne, kap tőlem három üzletet, két házat, tengerparti villát és 1 millió dollárt évente.
Ha fiú lesz, nevére íratom két gyáramat, és ugyanúgy az 1 millió dollárt évente.
Amennyiben ikrek lennének, egy-egy gyár és évi 500.000 dollár lenne az apanázsuk.
Amennyiben a lányuk elvetélne...
Itt az apa kihasználva a lélegzetvételnyi szünetet, közel hajol az emberhez, és halkan azt mondja:
- Akkor megbaszod még egyszer.

Egy apáca vándorlásai során egy elhagyatottnak tűnő kolostort talál. Bemegy körülnézni, és mégis lakottnak találja: a rendfőnök szívélyesen üdvözli.
- Üdvözöllek, nővér, a Csend Kolostorában. Szívesen látunk, akár halálodig is testvéreid leszünk. Egy szabály azonban van: csak akkor szólhatsz, ha én azt mondom.
Eltelik tíz év, a nővért egy nap hívatja a rendfőnök:
- Nővér, tíz esztendeje vagy már köztünk. Jól dolgoztál, testvérünk vagy, megengedem, hogy szólj három szót
A nővér gondolkodik kicsit...
- Kemény az ágy.
- Rendben nővér, kerítek neked egy kényelmesebb fekhelyet.
Eltelik újabb tíz év némaságban, mikor ismét hívatja a főnök.
- Nővér, húsz éve vagy már köztünk, ecsületes vagy, jól és hasznosan dolgozol. Most ismét szólhatsz három szót, de nem többet.
- Hideg az étel
- Értem panaszod, nővér, majd javítunk a dolgon.
Újabb tíz év...
- Nővér, már harminc éve vagy közöttünk szeretetben, békében. Szólj hát ismét három szót.
- Köszönök mindent, elmegyek.
- Végre egy jó hír - mondja a rendfőnök - harminc éve csak a kibaszott nyávogásodat hallgatjuk.

via facebook:

"Tegnap a buszon mellém ült a falu ügyeletes "fura gyereke". Tudod, az a típus, aki egy szót nem szól, csak bámul ahogy maszturbálsz..."