Viccek

Jancsika óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:
- Mi az apukátok foglalkozása?
- Asztalos, vízvezeték szerelő, tűzoltó, orvos - az összes szokásos válasz elhangzik. Jancsika kivételesen csöndben ücsörög, de őt is megkérdezi az óvó néni:
- Hát a te apukád mivel foglalkozik?
- Az apukám erotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzik előtt táncol, és néha, amikor igazán ...jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti őket, még seggbe is kúrják.
Az óvónő elkapja Jancsikát és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából szakállamtitkár az Orbán-féle Miniszterelnöki Hivatalban, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt mindenki előtt...

Két pasas beszélget a kocsmában:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted!? Bementünk a tó közepére és mondom neki: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé?" És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni!!! Érted? ...
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van, mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé?" És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd... Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás, mire levetette a ruháját, és akkora farka volt, mint az evezőlapát!!! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!

http://toplike.eu/post/102056 😀 😀

http://www.vatera.hu/egyeb/egyeb/sp_eldobott_zsebkendoje_1_forintrol_1503745943.html


😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀Amadeus91

Ha Schmitt Pálé, akkor licitálok.

http://www.vatera.hu/egyeb/egyeb/sp_eldobott_zsebkendoje_1_forintrol_1503745943.html


😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Ejnye, Michael...

- Gyere kislány, játsszunk megerőszakolósat!
- De én nem akarok.
- Ez a beszéd!

Paraszt bácsi megy haza, vállán ásó, kapa, stb. Jön egy A8-as minisztériumi Audi, mint az állat, tetején kék lámpa villog, kanyar, kicsúszás, nagy tölgyfa, csattanás, csend. Az utasok kirepülnek az autóból.
Bácsika látja, nem mozognak, ásó elő, négy sír készül, sírhant felpúpozva, gallyakból kis keresztek készülnek, bácsika a jól végzett munka után leül és rágyújt.
Rendőrautó, mint a mérgezett egér, fel-alá rohan, majd bácsinál megáll és érdeklődik, hogy hova lettek a roncsból a magas rangú fideszes politikusok. Bácsi int, hogy itt vannak, eltemettem őket.
Rendőr kérdezi, nem lehet-e, hogy valamelyik még élt.
Bácsika válaszol: " Egyik-másik mondta, hogy ő még él, DE ÉN EZEKNEK MÁR NEM HISZEK..."

😂
http://www.youtube.com/watch?v=Dt_XEgEr2mo&feature=player_embeddedLaki

Biztos máson tanult furulyázni 😀

😂
http://www.youtube.com/watch?v=Dt_XEgEr2mo&feature=player_embedded

Hatalmas 😀
http://www.youtube.com/watch?v=dJ5AX1gq4t8

Kr.e. 2000: “Tessék, edd meg ezt a gyökeret!”
Kr.u. 1000: “Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!”
Kr.u. 1850: “Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!”
Kr.u. 1940: “Az az elixír kígyóolaj, nem tesz jót. Nyeld le ezt a pirulát!”
Kr.u. 1985: “Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!”
Kr.u. 2009: “Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér.”

Egyik este bementem egy bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdem tőle: - Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu? A kínai felháborodva válaszol: - Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok? - Nem. - feleltem. - Azért mert az én sörömet iszod.Sobri Jóska

Utána megverted? :rolleyes:szaba

Nem, olyan szerencsétlenül estem, hogy meghaltam.

Húsz évi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam feleségemet és
ezt mondtam neki: "Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy
olcsó járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérőjű fekete-fehér tévét néztünk. De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le! Most van egy ötvenmillió forintos házam, egy tízmillió forintos kocsim, egy csodálatos ágyam és egy plazmatévém. Ám éjjelente egy negyvenes nővel kell ágyba mennem. Azt hiszem, ez így nem a legigazságosabb..."
Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott: menjek és keressek magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt. És biztosított arról, hogy akkor megint egy piti kis lakásban lakom majd, olcsó járgányt vezetek, fotelágyon alszom és arasznyi képernyőjű fekete-fehér tévét nézek.

Egyik este bementem egy bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdem tőle: - Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu? A kínai felháborodva válaszol: - Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok? - Nem. - feleltem. - Azért mert az én sörömet iszod.Sobri Jóska

Utána megverted? :rolleyes:

Egyik este bementem egy bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdem tőle: - Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu? A kínai felháborodva válaszol: - Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok? - Nem. - feleltem. - Azért mert az én sörömet iszod.

😂

fácséról instant.
Piroska kiszőkítve,miniszoknyában találkozik a farkassal.
- Hová mész Piroska?
- Megyek az út szélére,szerencsét próbálni.szaba

megint elrontok egy viccet 😕
de talán nem is gondolnád, mennyire beletaláltál a eredeti sztori cselekvéseibe

fácséról instant.
Piroska kiszőkítve,miniszoknyában találkozik a farkassal.
- Hová mész Piroska?
- Megyek az út szélére,szerencsét próbálni.
- Húúú...de gusztustalan lett ez a mese!!

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/317308_275791749125804_263570630347916_782713_1954256398_n.jpgDuff

évszámokat csekkolhatták volna

https://fbcdn-sphotos-a.akamaihd.net/hphotos-ak-ash4/317308_275791749125804_263570630347916_782713_1954256398_n.jpg

http://www.youtube.com/watch?v=h-H-Pta9-IE&feature=player_embedded

A cigány egy padon üldögél, arra megy a skinhead és megkérdi:
-Mit csinálsz cigány?
-Koncentrálok!
-Te bazze, pont ilyen tábort szervezek!vadibandi

Két napja ezen röhögök, ha eszembe jut.

http://a4.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-ash4/392946_219879988077324_192603560804967_521189_2146324250_n.jpg

😀

http://cdn.cosbysweaters.com/wp-content/uploads/2011/11/SanchezJump.gif 😀