Viccek

Mai Aranyköpés:
-Mit mond a pedofil ha a mennybe jut?
-Hol van a kis Jézus?
😂eaglesmcnabb

ez de szar, eleve nem juthat a mennybe a köcsögje.JC6

ilyen alapon azt is mondhatnám, hogy ez de szar, eleve nincs is menny... 😊 (max úgy, hogy menj)

Mai Aranyköpés:
-Mit mond a pedofil ha a mennybe jut?
-Hol van a kis Jézus?

😂eaglesmcnabb

ez de szar, eleve nem juthat a mennybe a köcsögje.

"akkora paraszt vagy, hogy NO SMOKING táblánál leveszed a zakód!!!" (twitterről)

Mai Aranyköpés:
-Mit mond a pedofil ha a mennybe jut?
-Hol van a kis Jézus?

😂

Két szőke nő beszélget a konyhában.
- Tudod hová tűnik a fény, ha leoltod a lámpát?
- Ööö... nem.
- Akkor figyelj.
Lekapcsolja a lámpát és kinyitja a hűtőt.
- Hát ide!

Szőke nő hazamegy feketére festett hajjal, kitetoválva, telelőve piercinggel, sötétre mázolt szemmel. . . a férje elképedve ráordít:
- Hogy nézel ki????!
- Drágám! Te mondogatod mindig, hogy Marilyn az ideálod. . .
- De MONROE, b+, nem MANSON!

😂 😂

A Star Wars univerzumban milyen képnézegető programot használnak?
Birodalmi jpegetőt.

A feleség egy ismerős arcot vesz észre az étteremben. Odaszól a férjének:
- Nézd csak, ott az a részeges alak az előző férjem! Mióta hét éve elváltam tőle, egyfolytában csak iszik, állandóan részeg!
- Ez tényleg furcsa. - Ennyi ideig azért senki nem szokott ünnepelni!

Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát, de a kapuban megáll:
- No! Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben! Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van. Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
- Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben... Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!
😀

Csodálkozom, hogy JJ még nem követi a frizbi világbajnokságot 😀

Vattakeccs
http://sportszelep.nso.hu/sportszelep/ekkora-elkapas-frizbiben-talan-nincs-is-video-2105021

http://cdn1.sbnation.com/imported_assets/891029/KEhia.gif szerintem kurva nagy 😀Cowboykarcsi

ez nálam mindent visz 😀

Bankrablás a spermabankban.
Férfi pisztollyal, álarcban.
-Bankrablás!
-De Uram ez spermabank!
-Tudom! Hölgyem vegyen ki a hűtőből egy fiolát és igya meg!
-De......
Semmi de! Ha nem issza meg lelövöm.
A nő megijed és megissza.
-Még egyet!
Azt már nem!
-Lövök!
A nő azt is megissza.
A férfi leveszi az álarcot a nő elámul mert a férje az.
Nevetve mondja a férj:
-Na látod ugye letudod nyelni b. meg ha akarod.Hall Of Green

All time TOP 5 😂 😂 😂

4 napja is ugyanez volt, de már vagy 1000 éves nem tudom, hogy lett divat megint 😀

-Kislány, gyere játszunk erőszakolósat.
-Nem akarok.
-Ez a beszéd.
ez betalált. 😂

Bankrablás a spermabankban.
Férfi pisztollyal, álarcban.
-Bankrablás!
-De Uram ez spermabank!
-Tudom! Hölgyem vegyen ki a hűtőből egy fiolát és igya meg!
-De......
Semmi de! Ha nem issza meg lelövöm.
A nő megijed és megissza.
-Még egyet!
Azt már nem!
-Lövök!
A nő azt is megissza.
A férfi leveszi az álarcot a nő elámul mert a férje az.
Nevetve mondja a férj:
-Na látod ugye letudod nyelni b. meg ha akarod.

http://cdn1.sbnation.com/imported_assets/891029/KEhia.gif szerintem kurva nagy 😀

Úgy látom most magam előtt Sobri arcát, hogy röhög a gép előtt amikor írja be a dolgokat, meg olvassa a többiek hozzászólásait. Mondjuk az én arcomon is folyamatosan mosoly van. 😀Bruce

? 😀tenorx

Mit kér a pedofil a vasútállomáson?
- Egy diákot Pestig.

OKJ-s nőképzés

A képzés célja: ELVISELHETŐ nők képzése

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
... Nem beszélni hülyeségeket (2000 óra)
Nem pakolok mindent el (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
A saját pénz megszerzése (550 óra)
A pénz nem elherdálása minden szarra (850 óra)

FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:

Rovarok – kezdő és haladó szint: Férfi segítség nélkül a kisebb rovarok elpusztítása
Filmezés – kezdő és haladó szint: Elalvás nélkül megnézni bármilyen filmet! Vizsgafilm: Star wars
A legújabb tudományos felfedezés: A fejfájásra a szex a gyógyszer – szeminárium
Autóvezetés könnyedén és balesetmentesen.

Szépségápolás olcsóbban, avagy nem minden hatásos és szükséges – előadás

Letölthető vázlatok:

- A sör a legfontosabb a bevásárlólistán (15 oldal)
- Amikor kiteszed a melleidet, viseld a következményeket (110 oldal)
- Kevesebb verbális kommunikáció és még több non-verbális (55 oldal) 😀😀

😀 Ezt most olvastam.

egy programozó feleségének naplója
2008. augusztus 16.
...Deny

😕

egy programozó feleségének naplója
2008. augusztus 16.

Ma megismerkedtem Gyulával. Gyönyörű, vibráló zöld szeme van. Azt mondta programozó. Az jó. Én imádom a programokat. Egyik buliból a másikba. Bárcsak összejönnénk!



Augusztus 21.

Összejöttünk. Nagyon romantikus volt. Napfény, vízesés, szomját oltó szarvas, s mindez az egérpadon volt, amire feküdtünk. Közben a derekamat egy kicsit nyomta a monitor, de amikor a Gyula mondta, hogy csak 14 colos, akkor arra gondoltam, hogy inkább kivárom a végét. Szegény Gyulám eléggé suta. Mikor kérdeztem, hogy mit keres olyan sokáig, azt mondta, hogy az inputot. Mikor megtalálta, hogy legközelebb könnyebben menjen, alkoholos filccel a hasamra írta: „Click here”. Remélem, ez nem valami disznóság.

Szeptember 2.

Imádom Gyulát! Különösen azt szeretem benne, hogy pislogás nélkül képes végignézni egy egész Híradót. Azt mondta, hogy ha igazán szeretem, akkor levágatom a hajamat. Levágattam. Most már szerelmünk legszebb pillanataiban is látja a fülem alatt a monitort. Sajnos ezekben a pillanatokban a Gyula rendszerint lefagy. Engem idegesít.

Október 14.

Ma összeházasodtunk. Eljött a Gyula összes barátja, mind programozó. Ennyi szemüveget egyszerre csak az OFOTÉRT kirakatában láttam. Kicsit kínos volt, hogy amikor alá kellett volna írni az anyakönyvet Gyuláról kiderült, hogy nem tud kézzel írni. Még szerencse, hogy a szomszéd szobában volt egy billentyűzet, hamar odakanyarította: Zsül. Így szokta aláírni az e-mail-jeit. A nászéjszakáról a Gyula később úgy nyilatkozott, hogy ez volt az életének a legmámorosabb éjszakája. Ugyanis végre sikerült az Interneten keresztül bejutnia a Columbia egyetem egyik titkos könyvtárába.

Október 16.

A mézesheteket Amerika fölött töltöttük. Gyula nagyon kedves. Minden nap megmutatja egyenes adásban a műholdképen, hogy milyen az idő Amerikában. Tudtad, hogy most Wisconsinban +13 °C van? Hát nem tudtam. Nagyon izgalmasak a mézeshetek.

− November 4.

Unatkozom. Vettem egy papagájt. Van kivel beszélgetnem.

November 11.

Ma megpróbáltam felhívni Gyula figyelmét magamra! Vettem egy nagy levegőt és fekete csipkebugyiban, egy vízilóbőr korbáccsal a kezemben a képernyő elé álltam. Láttam, hogy észrevett, mert pislogott egyet. Elmosolyodott és még meg is simogatott: – Na jól van – mondta – megmutatom neked a „Szado-mazo kislányok piknikje” című honlapot!

December 2.

Ma váratlanul áramszünet volt. Hurrá! Gyula kedvesen simogatott gyertyafény mellett. Piciket harapott a fülembe és halkan suttogta: – Kérhetek tőled valami szokatlant? Boldogan bólintottam, és négy és fél órán keresztül tekertem neki a dinamót.

December 13.

Már beszélnem sem kell. A papagáj állandóan csacsog, Gyula meg rendületlenül felel neki:

Igen, szívem!

2009. január 4.

Kezd elegem lenni Gyulából. Még egy utolsó kísérletet teszek. Egy óriás plakáton láttam, hogy egy nő hátára tetőcserepek vannak festve. Vásároltam egy csomó festéket, és egy fél nap alatt egy komplett billentyűzetet festettem magamra. Gondosan ráírtam mindent. Control, Tab, Alt, Delete, Shift, stb. Gyula mosolygott. A Ctrl + Alt + Del -el törölte a programot, és visszaült a saját gépéhez. Betelt nálam a winchester. Ez vért kíván!

Január 5.

Éva barátnőm – a férje szintén komputeridióta – kioktatott. Rettenetes gyilkosságra készülök. Beállítottam hajnali fél négyre a vekkert, csendben bekapcsolom Gyula számítógépét majd gondosan begépelem: „format C”. Ha-ha, ha-ha. Ezzel az a hülye masina majd mindent elfelejt.

Január 6.

Fél négykor keltem, de Gyula már ott ült a gép előtt. Az ágyamba dugtam a papagájt, felöltöztem és elhagytam Gyulát.

2021. augusztus 4.

12 éve nem láttam Gyulát. Azóta Istvánnal élek. Ő nem programozó. Rendszergazda. Szükségem van tehát a fekete csipke bugyira, és a víziló korbácsra. Elhozom őket Gyulától. Szerencsére a zárat nem cserélte le, s már az előszobából hallottam, hogy a papagáj szüntelenül fecseg, Gyula pedig mondja neki:

Igen, szívem.

(via net)

Én ezt úgy ismertem, hogy "igazából a Fradiban játszik" 😀