Viccek

Maka

Maka, röpke 20 hszt kellett volna visszapörgetni.

szaba

Maka

Maka, röpke 20 hszt kellett volna visszapörgetni.

Fontos! Átverés a számtech boltokban! Ne vegyétek meg a japán TDK együttes CD-jét! Én már végighallgattam többször is és TÖK ÜRES!

😂

A férj és a feleség vitatkozik:
- Vedd tudomásul, hogy engem annak idején egy orvos is elvett volna!
- Persze, hogy elvett volna, ha anyád időben jelentkezik abortuszra!

A feleség reggel így szól a férjéhez:
- Egész éjszaka engem szidtál álmodban!
Mire a férj:
- Honnan veszed, hogy aludtam?

Buli után a pasi így szól a frissen meg ismert szöszkéhez:
- Cseréljünk telefonszámot!
Mire a szöszi:
- Nemáá, nekem kell az enyém, olyan sokan ismerik.

Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták a
lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan
jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle
egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a kapuban, s
a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre, tessék:
kit küldenek? Egy vakot!

A szőke nő bemegy az információs irodába.
- Tessék mondani, ez itt az információ?
- Igen, parancsoljon..
- Jó a kalapom?

Az idősödő férfi dillemája este:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??diverdoc

Akassza fel magát.JC6

dislike

Az idősödő férfi dillemája este:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??diverdoc

Akassza fel magát.

Az idősödő férfi dillemája este:
- Most menjek el a városba és nézegessem azokat, akiket sohasem dughatok meg, vagy maradjak itthon és dugjam meg azt, akit látni sem bírok??

http://www.mommo.hu/media/Kutyus_imadja_a_nagyit

- Mi az? Se keze, se lába, mégis felmászik a padlásra.
- Ügyes nyomorék.

- Miért nem kék a vakond?
- Nehogy összetéveszd a metróval.

- Mit csinál két amerikai katona az iraki mérleghintán?
- Bosszantják az orvlövészeket.

- Mi esik legjobban nyolc feles után?
- A biciklis.

Elton John, Robbie Williams és Kylie Minogue jönnek ki egy fergeteges koncertről. Jó részegek, és ahogy dülöngélnek a kertek alatt Kylie-nak beszorul a feje egy helyen a kerítésbe. Robbie azonnal kihasználja azalkalmat felhajtja Kylie szoknyáját és rendesen odadörrent neki hátulról.- Most Te következel! - szól oda Elton-nak. Elton John sírva fakad...- Mi van Elton? - kérdezi Robbie.- Sajnos nem fér be a fejem a kerítésbe!


Kissé zavarban lévő férfi lép a patikába és megszólítja a patikusnőt.
- Kérem, kisasszony, nem dolgozik itt maguknál véletlenül férfi is?
- Nem.
- Nekem ugyanis olyan problémám van, amivel szívesebben fordulnék egy
férfihoz.
- Már tíz éve, hogy a nővéremmel ketten megnyitottuk ezt a patikát. De
nekem is bátran elmondhatja a problémáját, hátha találok rá én is megoldást.
A férfi feszengve, krákogva, szemlesütve kiböki:
- Hát tudja, kisasszony, nem múlik az erekcióm. Állandósult. Tudnak
ajánlani valamit?
A patikusnő elképed, megkéri a vevőt, hogy várjon, azonnal konzultál az
ügyben a nővérével. Pár perc után vissza is jön.
A férfi megkérdi:
- Mit tudnak ajánlani, kisasszony?
- Harmadrész tulajdonjog az üzletben, bentlakás teljes ellátással,
korlátlan mobiltelefon használat és céges autó...


Nyuszika sétál az erdőben, ahol találkozik az aggyal:
- Szia agy! Neked van melled? - kérdezi tőle a nyuszi.
- Nekem mellem? Nincs.
Nyuszika sétál tovább, mikor összefut a maggal.
- Szia mag, neked van melled?
- Igen, van - felel a mag.
- És ideadod? - kérdi a nyúl.
- Hát persze.
Mi ebből a tanulság? Agy helyett mag ad mellet!

http://www.kommenthuszar.com/ne-szunnyon-meg-megaposzt/
Nem akartam a képet linkelni, mert kilómétereket kéne görgetni 😊

kicsit durva, de jó
http://kepfeltoltes.hu/110130/dodo_gg-640x374_www.kepfeltoltes.hu_.jpgtüsi91

Minek az ész ha van izom? 😂

kicsit durva, de jó
http://kepfeltoltes.hu/110130/dodo_gg-640x374_www.kepfeltoltes.hu_.jpg

http://4.bp.blogspot.com/_GJGALSg9OzE/TT9If1MyPyI/AAAAAAAAAKs/7bCaQ4MA5aM/s1600/73.jpg

Mit mond a kígyó, miután nekiment egy fának?
FASSSSSZZZGRAFI

Undorítóan régi és még szar is, de most ütött 😀

Mit mond a kígyó, miután nekiment egy fának?
FASSSSSZZZ

Bármit is csinált a férj az ágyban, felesége sose érte el az orgazmust.

Mivel a zsidótörvények szerint az asszonyoknak jár a szexuális öröm, úgy döntöttek, hogy megbeszélik a rabbival.
A rabbi meghallgatta történetüket, simogatta szakállát, és a következőt javasolta: Bérelj fel egy fiatalembert. Amíg ti ketten szeretkeztek, a
fiatalember lengessen felettetek egy törülközőt. Ez segít majd a feleségednek, hogy fantáziáljon, és ez majd eljuttatja az orgazmusig.
Hazamentek és követték a rabbi tanácsát. Fel is béreltek egy fiatalembert, hogy lengesse felettük a törülközőt, miközben szeretkeznek. Ez azonban nem
segített, és a feleség továbbra is elégedetlen maradt. Kételyükkel visszamentek a rabbihoz.
Rendben - mondta a férjnek - cseréljetek. Most a fiatalember szeretkezzen a feleségeddel és te lengesd felettük a törülközőt.
Megint megfogadták a rabbi tanácsát. Hazamentek, és ismét felbérelték ugyanazt a csinos fiatalembert.
A fiatalember lefeküdt az ágyba az asszonnyal, a férj pedig lengette a törülközőt. A fiatalember nagy odaadással végezte dolgát, és a feleség
hihetetlen, világrengető és fültépő orgazmust élt át.
A férj ekkor elmosolyodott, a fiatalemberre nézett, és diadalittasan
megszólalt: Na látod, te hülye! ÍGY kell lengetni a törülközőt!!

- Miért van az, hogy ha a lányok lefekszenek több pasival, akkor kurvák,
de ha a fiúk fekszenek le sok csajjal, akkor nagy királyok?

És a válasz:

- Gondolj bele... Ha van egy lakatod, amit minden kulcs kinyit, akkor az
egy nagyon szar lakat...De ha van egy kulcsod, ami minden lakatot
kinyit, akkor az egy kurva jó kulcs!