Viccek

http://www.demotivalo.com/tehavalkonqueror

Nekem ez a kedvencem erről az oldalról:
http://www.demotivalo.com/ha-megtalalod/

http://www.demotivalo.com/tehavalkonqueror

Ennek a táblának a készítőjével sem szeretnék együtt dolgozni...

http://www.demotivalo.com/tehaval

Fájdalmas fészbuk vicc:
- Mivel lehet a fényt hamisítani????
- Fénymásolóval.

Brett Favre-nak szeretettel:
http://tv.gawker.com/5665416/bill-maher-tells-joke-after-joke-about-brett-favres-cock

A tanár magyaráz:

- A számaink az araboktól vannak, a porcelán a kínaiaktól, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
A kis Lakatos Lájonel Hozéármándó jelentkezik.
- Tánár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, a bor a szomszéd pincéjéből, a paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a bátyámtól van.

http://www.youtube.com/watch?v=wTfdxU1JoEY&feature=player_embedded

😀 így estére kiütött egy-két poén...eaglesmcnabb

Valamelyik nap bedobtam offtopicba a másik két Schimános videóval együtt 😊 Érdemes megnézni még a Captain Nigga és a Sintér vacsorája című művüket is, az volt az első.
Illetve az idei indulójuk a Nicole Kidman disznót vág című szám se rossz 😊

http://www.youtube.com/watch?v=wTfdxU1JoEY&feature=player_embedded

😀 így estére kiütött egy-két poén...eaglesmcnabb

Utána még megnéztem a forma-1set
Teljes elkészültem, ezek nagyon ráértek... 😀

- Főnök, kellene egy kis fizetésemelés, mert már három cég is érdeklődik irántam!
- És kik azok?
- A vízművek, az áramszolgáltató és a gázművek!!Sinisa

neeeeeeeeeeeeeeeeeeeee 😂

- Főnök, kellene egy kis fizetésemelés, mert már három cég is érdeklődik irántam!
- És kik azok?
- A vízművek, az áramszolgáltató és a gázművek!!

A szöszi a mennyország kapuja előtt áll, de szent Péter csak akkor engedi be, ha tud válaszolni egy kérdésre.
- Meg kell mondanod, hogy mi az a húsvét. Az egyik barátnőd erre azt mondta, hogy akkor van a tűzijáték, a másik azt mondta, hogy ekkor karácsonyfát díszítünk. Ők azóta már Belzebúbnál vannak. Te tudod-e?
- Igen, húsvét egy keresztény ünnep. Jézust a rómaiak halálra ítélték, keresztre feszítették, majd a holttestét egy barlangba tették.
- Jól van, lányom. Látom, tudod a választ. Nos, fejezd be a történetet.
- Öööö... Aztán Jézus minden évben kijön a barlangból, és ha meglátja a saját árnyékát, akkor visszamegy és még soká nem lesz tavasz...

muhaha 😂 "reggel a rendszer új jelszót kért mikor be akartam lépni... hátbeírom h faszom... erre kiírja hogy túl rövid??!!"


Két székely iszik a kocsmában. Megszólal az egyik:
- Hazamegyek, megbaszom anyádat.
Dermedt csend a helységben, jön a válasz:
- Menjünk apu, úgyis eleget ittál már.

A fiú hazatelefonál. Az anyja veszi fel a kagylót.
- Anyu, megnősülök!
- Drága fiam, ez csodás hír! Annyira örülök!
- Csak tudod, a menyasszonyom néger.
- Semmi baj! Mi apáddal nem vagyunk rasszisták.
- Meg aztán van négy gyereke...
- Csodálatos! Apáddal szeretjük a gyerekeket.
- Az is gond, hogy nincs hol laknunk...
- Mindössze ennyi a probléma? Költözzetek be hozzánk a meghitt, egyszobás lakásunkba.
- És hogy fogunk ott mindannyian elférni?
- Ti a gyerekekkel a szobában. Apád meg berendezkedik majd a spájzban.
- És te, anyu?
- Emiatt ne aggódj fiam, én most leteszem a kagylót és felakasztom magam...

http://www.youtube.com/watch?v=wTfdxU1JoEY&feature=player_embedded

😀 így estére kiütött egy-két poén...

vicclap:

Idősebb házaspár napozik a tengerparton, az asszony elindul a víz felé. Odaszól a férjének:
- Gyere, Béla, feküdj a hullámra!
- Na ne, még élve se kívánlak!

😀 😀 😀

Jézus a halálát megelőző napon a vacsoránál az apostolaival beszélget. Az egyik így szól hozzá:
- Te Jézus! Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy. Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?
Erre Jézus:
- Ó dehogynem! Csak sajnos nincs kivel.
- Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba.
- Rendben. Mondja Jézus és bemegy a sátorba. Nem telik bele két perc és belép egy nő...
Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan. Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről:
- Na mi volt? kérdezik az apostolok.
- Hát bejött a nő és levette a ruháit. Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta a lábai között egy függőleges vágást... rátettem a kezem, erre begyógyult...kobalu91

😀
Jancsi és Juliska sétálnak az erdőben
-Te Juliska ha hazaértünk dugunk?
-De Jancsi tudod hogy én egy régi vágású lány vagyok!
-Jajj Juliska én szeretem a vágásodat akkor is ha régi!

Jézus a halálát megelőző napon a vacsoránál az apostolaival beszélget. Az egyik így szól hozzá:
- Te Jézus! Hát te holnap meg fogsz halni és még mindig szűz vagy. Nem szeretnéd elveszteni a szüzességed?
Erre Jézus:
- Ó dehogynem! Csak sajnos nincs kivel.
- Na, emiatt ne fájjon a fejed majd mi beszervezünk neked egy nőt, te csak menj be a sátorba.
- Rendben. Mondja Jézus és bemegy a sátorba. Nem telik bele két perc és belép egy nő...
Az apostolok kint várják Jézust a sátor előtt mire a nő a vártnál jóval korábban nagy sikoltozás közepette kirohan. Mögötte kijön Jézus és az apostolok faggatni kezdik a történtekről:
- Na mi volt? kérdezik az apostolok.
- Hát bejött a nő és levette a ruháit. Gyönyörű szép női test meg minden erre láttam rajta a lábai között egy függőleges vágást... rátettem a kezem, erre begyógyult...

-Mi a közös a traktorban meg a buziban?
-Mind a kettőnek szaros gumija...

A férj megy hazafelé, és már messziről kiabál:
- Asszony! Öltözz gyorsan, ötösöm van a lottón!
- És mit vegyek fel szívem? - kérdi a feleség.
- Az mindegy, csak TAKARODJ!Maka

-Asszony, mit tennél, ha nyernék a lottón?
-Enyém lenne a pénz fele, és elválnának útjaink.
-Lett egy kettesem, ittvan egy százas és húzz a picsába!

A férj megy hazafelé, és már messziről kiabál:
- Asszony! Öltözz gyorsan, ötösöm van a lottón!
- És mit vegyek fel szívem? - kérdi a feleség.
- Az mindegy, csak TAKARODJ!

Amerikai ovodában rajzoni tanulnak a gyerekek:
- Jack, rajzolj egy négyzetet és egy kört!
- Sajnos én csak négyzetet tudok, de Tony Curtis.gabtsi

Pszichológushoz küldenek egy férfit, mert mindenről a szex jut eszébe.
A doki rajzol egy kört.
-Mi jut erről eszébe?
-Ez egy pin@...
A doki rajzol egy háromszöget.
-És erről mi jut eszébe?
-Ez egy pin@...
A doki rajzol egy kockát.
-És erről?
-Ez egy pin@...
-Hm... hát maga sajnos szexmániás...
-Méghogy én???? Hát maga rajzol egyfolytában pin@kat...

---

Pistike állatkertben volt az osztállyal. Otthon kérdezik mit látott...
-Zebrááááááát...
-Rajzold le, hogy néz ki a zebra...
Pistike rajzol egy kört...
-És még mit láttál?
-Orrszarvúúúúút...
-Rajzoljd le, hogy néz ki az orrszarvú...
Pistike rajzol egy ugyanolyan kört...
-Hm... és mi volt még az állatkertben?
-Gorillaaaaaa...
-Rajzolj egy gorillát is!
Pistike egy ugyanolyan kört rajzol...
(...)
-Hm... mi volt még ott?
-Oroszlááááán.
-Rajzolj egy oroszlánt!
-Oroszlánt??? Azt nem tudok... 😕

http://img529.imageshack.us/img529/2000/36079447934259547609024.jpg
F1 baleset,Button súlyosan megsérült

Amerikai ovodában rajzoni tanulnak a gyerekek:
- Jack, rajzolj egy négyzetet és egy kört!
- Sajnos én csak négyzetet tudok, de Tony Curtis.

sorry! a pandás nekem is nagy kedvenc pl.

bár ez régi de hátha:
Once in a quizshow. There were an Australian and a priest competing against each other. Their scores were equal, so they had to create a verse about "Timbuktu".
The priest began:
"I was a father, all my life,
had no children, had no wife.
I read the Bible, through and through.
On my way to Timbuktu."
Then the Australian told his version:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two!"

One day a father gets out of work and on his way home he suddenly remembers that it's his daughter's birthday. He pulls over to a Toy Shop and asks the sales person, 'How much for one of those Barbie's in the display window?' The salesperson answers, 'Which one do you mean, Sir? We have: Work Out Barbie for $19.95, Shopping Barbie for $19.95, Beach Barbie for $19.95, Disco Barbie for $19.95, Ballerina Barbie for $19.95, Astronaut Barbie for $19.95, Skater Barbie for $19.95, and Divorced Barbie for $265.95'.

The amazed father asks: 'It's what?! Why is the Divorced Barbie $265.95 and the others only $19.95?'

The annoyed salesperson rolls her eyes, sighs, and answers: 'Sir..., Divorced Barbie comes with: Ken's Car, Ken's House, Ken's Boat, Ken's Furniture, Ken's Computer, one of Ken's Friends, and a key chain made with Ken's balls.gabtsi

azt hittem jo kis angol szovicc lesz... 😕