Viccek

Két elem beszélget:
-Király a ruhád!
-Tudom, anyám Varta.

Kínai étteremben:
- Az milyen hús?
- Cíke!
- És az a másik?
- Az maha.
- És amaz?
- Az kuta.
- Kutya?????? Na de azt nem is lehet…tilos!!!
- Akko’ cíke!

- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!

Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten előtt a nagykapunál:
- Lányaim, ha meggyónjátok összes bűneiteket, akkor bemehettek!
- Isten, én egyszer láttam egy férfi nemiszervét.
- Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be!
- Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét!
- Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz!
Erre hirtelen megelőzi a negyedik apáca a harmadikat.
- Kislányom, te miért tolakodsz ennyire?
- Majd pont abba fogok beleinni, amibe ő a seggét öblögeti!

Két férfi ül egymás mellett a WC-n. Mindkettőnek székrekedése van. Mind a két WC-ből hangok jönnek majd az egyiknél egy ploccsanás hallatszik:
-Gratulálok!
-Ez csak a szemüveg volt!

- Hogy csinál egy szőke nő lekvárt?
- ???
- Kinyomja a buktából.

- Te Attila, miért van az, hogy este olyan savanyú és zöld a kezed, de reggel már piros és édes?
- Éjjel ér kezem.

http://lohere.net/ikm/index.php/Vizsgaid%C5%91szak

😀Stez

volt már 😛 sőt még előtte is 😀 de k*rva jó

Megy nyuszika az erdőben, találkozik az aggyal.
- Hé agy, van egy melled?
- Nincs.
Megy tovább nyuszika az erdőben, találkozik a maggal.
- Hé mag, van egy melled?
- Van!
- És adsz is?
- Igen.
Mi ebből a tanulság?
AGY HELYETT MAG AD MELLET

http://lohere.net/ikm/index.php/Vizsgaid%C5%91szak

😀

Könnyesre röhögtem magam ezen.
...
Cowboykarcsi

Legalább háromszor volt már 😕

Ezek talán még nem:

-Miért nem kap soha Kossuth-díjat a Margit híd pesti hífője?
-???
-Mert csak Jászai Mari tér

-Miért van Budán a Vár?
-???
-Mert Pestre a Parlament.Szobi22

Akkor bocs,nem tudtam,kiszedtem.

Könnyesre röhögtem magam ezen.
...
Cowboykarcsi

Legalább háromszor volt már 😕

Ezek talán még nem:

-Miért nem kap soha Kossuth-díjat a Margit híd pesti hífője?
-???
-Mert csak Jászai Mari tér

-Miért van Budán a Vár?
-???
-Mert Pestre a Parlament.

Amikor nagyon unatkozom, néha játszom egy flash játékkal, íme a rövid leírás:

"Egy rögbi játékossal kell tochdown-t rúgnunk." Akad itt némi képzavar 😊

http://flashgame.hu/game_amerikai_sportok_rugby.swf.html

LOOL Bellus István:

"Mi a szétválasztós diétát csináljuk. Én eszem a szénhidrátot meg a zsírt, feleségem meg a fehérjét, ha olyan napunk van..."

Niki: akkor most te is két hétig otthon vered a farkad?
Bazsee: ja
Bazsee: bár legutóbb nem találtam meg a képeidet
Bazsee: =(
Niki: bazzzzmeg

hehe

http://www.youtube.com/watch?v=opS_DMV30jQ
9-es a legjobb 😀kobalu91

A 6os a legjobb 😀

Chuck Norris végigjátszotta a Super Mario-t
.
.
.
Balra.Little Jarry

ez most kiütött 😀

Chuck Norris végigjátszotta a Super Mario-t
.
.
.
Balra.

Megkérdezik a cigányt, kire szavazott a választáson.
- Gyurcsányra.
És miért?
- Mert Orbán munkahelyet ígért...

http://www.youtube.com/watch?v=opS_DMV30jQ
9-es a legjobb 😀kobalu91

A 4-es viszont egy degenerált kretén!Sanco

az.

Az ember elmegy gyónni.
- Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel egyszerre.
- Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!
- És ez feloldoz?
- Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról.

http://www.youtube.com/watch?v=opS_DMV30jQ
9-es a legjobb 😀kobalu91

A 4-es viszont egy degenerált kretén!

Az öreg székely kegyetlenül be van nyomva, mint a rajzszög, s a kocsmából hazafelé baktat a szekéren bóbiskolva. Ezt meglátja a rendőr, s megállítja a fogatot.
- Bátyám, maga olyan részeg, hogy majd lefordul a kocsiról, szerencsétlen ló meg csak megy a feje után, még baleset lesz belőle.
Az öreg székely csak mordul rá egyet!
A rendőr intézkedés gyanánt a következőket mondja:
- Bátyám, látva a jelenleg állapotát, mit szólna ahhoz, ha most elvenném a lovát?
A székely meghúzza a vállát, s közli:
- Mit szólhatnék? Rendőr vejem még úgysem volt!

=============================================

A székely és a felesége vacsoráznak. A nő magára borítja a pardicsomos szószt. Azt mondja a férjének:
- Most nézz rám! Úgy nézek ki, mint egy disznó!
- Ja! Meg még le is etted magad!

=============================================

Székely fiú hazaérkezik Budapestről, visz az apjának egy dobozos sört. Apja elveszi a sört, előkapja a bicskáját, és kezdi bontani a dobozt, mire a fiú rászól:
- De idősapám! Itt ez a kallantyú. Arra való, hogy az ember meghúzza, és ki van nyitva a doboz.
- Na, igen! Annak, akinek nincsen bicskája!

=============================================

Két székely ül a tűznél. Nagy csend. Egyszercsak megszólal az egyik:
- Kend! van magának másik gatyája?
Negyedóra csend, majd beleszín a pipájába a másik és megszólal:
- Van biza!
újabb negyed óra csend és megszólal az első:
- Akkó' ez hagy égjen!

Erdélyben egy turista sétál az út szélén, arra megy lovaskocsin egy székely bácsi!
Megállítja a turista és kérdi:
- Adjon isten bátyám! Sepsiszentgyörgy messze van innen?
- Nincs az messze fiam, alig fél óra!
- Elvinne?
- El én!
Ezzel felpattan a kocsira a turista, aztán elindulna! Már jó ideje mennek, amikor az ember már kezd türelmetlenkedni és megkérdi a kocsist:
- Bátyám messze vagyunk még?
- Most má' messze!