Viccek

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és ...megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.

Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: "ő fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).

Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. ő odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

és ha az aktus után azt mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.

és ha hozzád megy, akkor az a márkahűség!npetiii

Marketing vizsgán lehet ezt kellett volna leirnom és akkor nem vágnak meg.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és ...megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.

Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: "ő fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).

Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. ő odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

és ha az aktus után azt mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.

és ha hozzád megy, akkor az a márkahűség!

Egy másik fórumon olvastam. Zseniális.

"Alig használt A/4-es tiszta, fehér papírlapomat, hasonló paraméterekkel
rendelkező AUDI gépkocsira cserélném!"

Két szőke nő bemegy egy vendéglőbe, az egyik azt mondja:
- Kérek egy shake-et.
-A másik nő meg hozzáteszi:
- Én meg kérek egy astalt.

No és a szálas gabona menedzsert hol hívják kapás parasztnak? 😀

Portás - Front door manager.
szittes

A Portás nálunk Input-output manager 😀

Bocs Ducks fanok 😀


szerk: http://graphjam.files.wordpress.com/2011/01/funny-graphs-diy.png
Mondjátok hogy nem csak rám igaz az egész jobb oldali oszlop 😂

A gazdasági válság idején induló Új szakmák listája:

Talicskatoló - Egynyomvonalú kézierőgép-kezelő technikus.
Takarítónő - Higiéniai manager asszisztens.
Ablakmosó - Síküveg restaurátor.
Gondnok - Háztömb manager.
Portás - Front door manager.
Sofőr - Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter.
Árokásó - Okleveles nyeles lapát technikus
Disznópásztor - Élelmiszer ipari alapanyag előkészítő koordinátor
Pénzbehajtó - Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző
Verőlegény - Nyeles testápoló-gép kezelő technikus
Rakodómunkás - Anyagmozgatási szakreferens.
Parkoló őr - Forgalombiztosítási szakmenedzser.
Tolvaj - Tulajdonáthelyező és biztonságtechnikai szakember.
Áruló - Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.
Utcaseprő - Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.
Kukás - Hulladék managelési szakreferens.
Autómosó - Gépjármű optikai karbantartó.
Bérgyilkos - Humánerőforrás létszám leépítési ügyintéző
Szódás - Szikvíz termék menedzser.
Raktáros - Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai manager.
WC-s néni - Anyagcsere manager

Na akkor pár Zsános:

- Jean felkergette a legyeket a padlásra?
- Igen uram! Sőt még a létrát is kihúztam alóluk.

- Jean tegyen a tűzre!
- Székestül, uram?

- Jean, elég a pénzünk a hó végéig?
- Hát ha most meggyújtom biztosan.

- Jean nem futott ki a tej?
- Nem uram! Minden ajtót kulcsra zártam.

- Jean megitta a fürdő után a narancslevét?
- Nem. A fürdő után már nem fért belém.

-Jean miért iszik üres pohárból?
-Nem vagyok szomjas uram.Sebii

Nálam az Év vicce eddig 😂

Három kolléganő (egy fiatal lány, egy menyasszony és egy 20 éve férjezett asszony) elhatározzák, hogy este kiöltözve fogják várni párjukat otthon úgy, hogy mindhárman magas sarkút, fekete bőrmelltartót és fekete maszkot öltenek.
Másnap megbeszélik, hogy melyikük barátja, férje hogyan fogadta a jelmezt.
A legfiatalabb ezt meséli:
- Tegnap este felvettem a fekete bőr alsóneműt meg a maszkot, és amikor ajtót nyitottam a barátomnak, azonnal lerohant. Wow, csajok, fantasztikus estét töltöttünk együtt!
Menyasszony:
- Én is bőrmelltartóban, bőrsortban és maszkban fogadtam a vőlegényemet, és amikor meglátott, azt mondta: Imádlak baby, te vagy álmaim nője!” Aztán egész éjjel szerelmeskedtünk.
Mire a férjes asszony:
- Tegnap, mikor hazaért a férjem, én is bőrmelltartóban, fekete harisnyában, tűsarkúban, maszkban vártam, mikor meglátott, szakadva a röhögéstől csak annyit kérdezett:

"Mi van vacsorára, Batman?”

- Kisfiam, hol van a nővéred?
- Matematikailag bement a szobájába.
- Hogyhogy matematikailag?
- Két ismeretlennel...

Csinos kiscsaj odamegy a púltosfiúhoz:
- Mennyibe kerül egy narancsosmarcipános csokiszelet ? 😍
- Öt csók darabja.. 😉
- Okés, a nagymamám fizet...

Jól gondoljuk meg mit mondunk egy gyereknek.
http://www.youtube.com/watch?v=olei1KQOKY0&feature=player_embedded

- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk!
- A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?szittes

-Jean miért iszik üres pohárból?
-Nem vagyok szomjas uram.

Második világháború, csendes-óceáni hadszíntér,fiatal amerikai pilóta első bevetése. Felszáll az anyahajóról, lelő 7 japán vadászgépet. Üzemanyag fogytán van, ezért leszáll a fedélzetre,kiugrik a gépből és elkiáltja magát:
- Hetet lőttem le elsőre! Nem tudtam hibázni!
Egy matróz megszólal:
- Eredmény szép, egy hibát mégis követni el, pilóta-szan. 😀



A cápamama tanítja a kis cápát úszni és vadászni.
Megközelítenek egy strandot, nézik a fürdőzőket, majd a mama így szól:
- Először megközelíted, és két kört teszel meg körülötte. Aztán kicsit közelebb mégy, egy picit beleharapsz, majd egy kicsit eltávolodsz.
Újra megközelíted, a farkaddal megcsapod, hogy repüljön egyet. Na, ezután odamész és megeszed.
- De minek annyi időt vesztegetni, mikor rögtön meg is ehetem? - Kérdi a
kis cápa.
- Lehet úgy is, de akkor a szart is megeszed! 😀

- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk!
- A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?

A nő olyan, mint a Shareware Program:
- Vagy korlátozott a használati ideje,
- vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva,
- vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.

Szittes, ha ezt meglátja egy nyelvtannáci...Gogo

Hát 23 éve volt az utolsó nyelvtan órám,egyébként meg így kaptam e-mailen!

Szittes, ha ezt meglátja egy nyelvtannáci...

A repülőn egy szőke a másodosztályú jegyével a első osztályon foglal helyet.

A stewardes higgadtan megkéri, hogy menjen a másodosztályra, mert oda szól a jegye, mire ő:

- Csinos vagyok. Szőke vagyok. Melbourn-be utazok a első osztályon.

A stewardess mérgesen bemegy a pilótafülkébe és beszámol az esetről, mire a másodpilóta eldönti,

hogy majd ő elsimítja a dolgot. Viszont a szőke neki is elismételi:

- Csinos vagyok. Szőke vagyok. Melbourn-be utazok az első osztályon.

Mondja a pilóta:

- Hagyjátok rám! A feleségem szőke, beszélek szőkéül.

Megy, szól a hölgynek, az meg erre pánikszerűen elhagyja az első osztályt.

A többiek döbbenten kérdik a pilótától ezt hogy csinálta. Erre a pilóta:

- Azt mondtam neki, hogy a első osztály nem Melbourn-be megy.

Miért nem szabad férfi tanácsadókat alkalmazni női magazinokban..

Kedves Jani!

Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a
tévé előtt és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a
házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra
beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom
felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával
hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34 a lány meg csak
19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak! Nem tudom,
most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!


Kedves Magdi!
Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja,
több oka is lehet. Először ellenőrizd, nem dugult-e el az
üzemanyagtömlő. Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a
motorhoz vezet. Szintén ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e
valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem
hibásodott-e meg az üzemanyag szivattyú és kap-e a motor rendesen
üzemanyagot.
Remélem, hogy tudtam segíteni!
Jani

- Úgy leírnék végre valamit, helyesen...
- S mit, Pál?

AZT A BETYÁR MINDENIT!!! 😮

szőke nő a barátja családjánál vacsorázik: nagyban zajlik a lakoma, mire a csaj fingik egy halványat. a családfő ráparancsol a kutyára: FIFI! tovább vacsoráznak, mire a nőre megint rájön a hatnék, így tol egy kicsivel nagyobbat. A családfő megint ráparancsol a kutyára: FIFI! Na, gondolja a szőke nő, mostmár biztosan azt hiszik hogy a kutya fingja el magát állandóan, így ereszt egy recsegőset. A családfő feláll, rászól a kutyára: Fifi menj már arréb, hát mindjárt rádszarik!