Viccek

Bakker Marko. Az gáz, h én már az első mondat után tudtam, h mi lesz a """poén"""? 😕szaba

nem... sőt, ez azt jelenti, hogy jó irányba fejlődsz 😊H_Marko

De te nem 😕

Bakker Marko. Az gáz, h én már az első mondat után tudtam, h mi lesz a """poén"""? 😕szaba

nem... sőt, ez azt jelenti, hogy jó irányba fejlődsz 😊

A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja a polcra. Miután a nő ezt vagy háromszor ismétli, odamegy hozzá és megkérdi, mit csinál?
- Ma voltam kozmetikusnál - mondja a szőke - és azt mondta, jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás...H_Marko

Bakker Marko. Az gáz, h én már az első mondat után tudtam, h mi lesz a """poén"""? 😕

A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja a polcra. Miután a nő ezt vagy háromszor ismétli, odamegy hozzá és megkérdi, mit csinál?
- Ma voltam kozmetikusnál - mondja a szőke - és azt mondta, jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás...H_Marko

-Azt nem mondta a kozmetikus, hogy csak raklappal és targoncával működik?- kérdezett vissza a biztonsági őr.

A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja, hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja a polcra. Miután a nő ezt vagy háromszor ismétli, odamegy hozzá és megkérdi, mit csinál?
- Ma voltam kozmetikusnál - mondja a szőke - és azt mondta, jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás...

talán az nso-nál megint dicsérték a lokit? meg megint nem érdemeltek ekkora vereséget? 😀

A férj a könyvespolcon válogat, sorra szedi le a könyveket.
Megkérdi a felesége:
- Mit csinálsz?
- A Kovácsék jönnek vendégségbe.
- És gondolod, hogy ellopják a könyveket?
- Nem. Felismerik.


Megfigyeltétek már, hogy az idős házaspároknak van egy jól
bevált közös nyelvük, amit csak ők ketten értenek?
A múltkor a nagyszüleimnél voltam látogatóban. A nagyapám
kinyitotta az egyik szekrény ajtaját, és keresgélni kezdett a
polcokon. A nagymama megkérdezte:
- Mit keresel?
- Semmit!
- Az nem ott van, hanem az ágy alatt!

Zsidó mikulás az óvodában:
-Nah gyerekek, lehet vásárolni!tenorx

Woody Allen:
-Gyönyörű ez a zsebóra!
-Nagyapám a halálos ágyán adta el nekem.

Zsidó mikulás az óvodában:
-Nah gyerekek, lehet vásárolni!

jön az újabb fárasztás 😊

- Jaj, de szép ez a csizma! - mondta a zsidó mikulás, és besöpörte a zsákjába.

- Mi csillapítja a farkaséhséget?
- Piroska.

- Meddig bírja a teve víz nélkül?
- ???
- Élete végéig.

- Én vagyok az első férfi, akivel lefeküdtél?
- Hát, ezen még nem gondolkoztam, de most, hogy mondod... tényleg, ismerősnek tűnsz...

http://www.youtube.com/watch?v=ZwkwKKWgGeU&feature=related

ezen kész vagyok 😀 😀 😀
volt anno egy topic amibe nagyon illett volna de az már nincs. elején az a dünnyögés, kész, nem egy egyszerű mulatós 😀Mad

MUHAHA: http://www.youtube.com/watch?v=sNDqHFrLtsw&feature=related

http://www.youtube.com/watch?v=ZwkwKKWgGeU&feature=related

ezen kész vagyok 😀 😀 😀
volt anno egy topic amibe nagyon illett volna de az már nincs. elején az a dünnyögés, kész, nem egy egyszerű mulatós 😀

Férj a feleségnek:
- Gondoltad volna drágám, hogy a házastársakat ugyanolyan jogok
illetik meg?
- Fogd be a pofád Béla és vasalj tovább!


Férj hazaér, párja dühösen rátámad:
-Te szemétláda! Hogy kerül ez a női bugyi a kabátod zsebébe?
A férj hűvösen végigméri:
- A szomszéd adta ide. Tegnap nála hagytad!

-Melyik a legerősebb ital?
-???
-A víz...Fenntartja azokat a nagy hajókat

egy klasszikus:

Egy alak a kasszánál áll a kígyózó sor végén. A mellette lévő sorból rá-rá pislant, mosolyog, nevetget egy szőke bombázó. A fickó nem bírja tovább, és kedvesen hozzászól:
- Nem ismerjük mi egymást valahonnan?
- Nem vagyok benne biztos, de szerintem az egyik gyerekem apja lehet.
A fickónak eszébe jut az egyetlen eset, amikor hűtlen volt:
- Úr Isten! Ön az a sztriptíztáncosnő, akit a legénybúcsún a csocsóasztalon dugtam meg a haverjaim szeme láttára, miközben a te barátnőid nedves zellerlevéllel vertek, és egy uborkát dugtak a seggembe?
- Nem. Én a fia angoltanárnője vagyok.


Elmegy az ember a szemészetre:
- Doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
- Jöjjön ide az ablakhoz, és mondja meg, mit lát!
- A Napot.
- Akkor mondja már meg nekem, hova a picsába akar maga messzebre látni?!


Székely és a fia egy fárasztó nap végén nyugovóra térnek szerény kis hajlékukban, ahol az ágyuk is közös. A székely egyszer csak érez valami babrálást a paplan alatt. Megkérdi:
- Mit csinálsz édes fiam?
- Maszturbálok édesapám.
- Aham… és jutottál már valamire?
- Nem, még nem.
- Akkor talán próbáld a magadéval!

A néprajzkutató Székelyföldre utazik, hogy tanulmányozza a juhtenyésztési
szokásokat. Megkeresvén a pásztorokat hosszas beszélgetésbe kezdenek, és a szexnél kötnek ki.
- Igaz-e bátyáim, hogy amikor hosszú időt töltenek el nő nélkül a hegyekben, szexuális kapcsolatot létesítenek a juhokkal?
- Igaz hát, biza!
- Na és hogyan szokták csinálni?
- Hát, először is odakerülök a hátuljához, megfogom a két lábát, bele a
csizmaszárba, oszt aggyad neki!
- És maga, hogy szokta csinálni?
- Hát én is hasonlóan. Megfogom a két lábát, bele a csizmaszárba, oszt aggyad
neki!
- Hát maga bátyám, hogy szokta csinálni?
- Hát először is a hátára fektetem...
- Na és miért fekteti a hátára?
- Hát teccik tudni, én az a csókolózós típus vagyok…

Talán még nem volt:

Bemegy a fradi szurkoló a ruhás szalonba:
- Zakó 6-os méretben kapható?Bébé

Ez elég gyenge... :/

Talán még nem volt:

Bemegy a fradi szurkoló a ruhás szalonba:
- Zakó 6-os méretben kapható?

minőségiH_Marko

Én másképp fogalmaznék...😛GRAFI

a szar is minőségbriareos

hamár szóba jött: (valami stand up-s mondta...)

a rossz minőségű trágyára lehet azt mondani, hogy "ez szar"?...

milyen vicc amihez help kell? 😛konqueror

minőségiH_Marko

Én másképp fogalmaznék...😛GRAFI

a szar is minőség

Orbán Viktor elkezdett programozni:

http://www.origo.hu/itthon/20100913-az-orszaggyulesben-ertekelte-a-komranyalakitas-ota-eltelt-idoszakot-orban-viktor.html



(help)H_Marko

milyen vicc amihez help kell? 😛konqueror

minőségiH_Marko

Én másképp fogalmaznék...😛

Orbán Viktor elkezdett programozni:

http://www.origo.hu/itthon/20100913-az-orszaggyulesben-ertekelte-a-komranyalakitas-ota-eltelt-idoszakot-orban-viktor.html



(help)H_Marko

milyen vicc amihez help kell? 😛konqueror

minőségi

Orbán Viktor elkezdett programozni:

http://www.origo.hu/itthon/20100913-az-orszaggyulesben-ertekelte-a-komranyalakitas-ota-eltelt-idoszakot-orban-viktor.html



(help)H_Marko

milyen vicc amihez help kell? 😛

Egy fogadóba betér 33 angol katona. Mondja nekik a fogadós:
- Szép jó estét, katonák, mit parancsolnak?
- Szeretnénk 33 szobát éjszakára.
- Sajnos csak 1 szabad szobám van, de az elég nagy ahhoz, hogy elférjenek benne mind a 33-an.
- Rendben van, kérünk még 33 pohár whiskyt - mondják erre a katonák. Megkapják, megisszák és bemennek a szobába. Ezután megérkezik 33 német katona is. Mondja nekik a fogadós:
- Szép jó estét, katonák, mit parancsolnak?
- Szeretnénk 33 szobát éjszakára.
- Sajnos csak 1 szobám van, ahol ugyan már van 33 angol katona is, de az elég nagy ahhoz, hogy elférjenek még benne mind a 33-an.
- Rendben van, kérünk még 33 üveg sört - mondják erre a katonák. Megkapják, megisszák és bemennek a szobába. Ezután megérkezik 33 orosz katona is. Mondja nekik a fogadós:
- Szép jó estét, katonák, mit parancsolnak?
- Szeretnénk 33 szobát éjszakára.
- Sajnos csak 1 szobám van, ugyan van már benne 33 angol meg 33 német katona is, de az elég nagy ahhoz, hogy elférjenek még benne mind a 33-an.
- Rendben van, kérünk még 33 pohár vodkát - mondják erre a katonák. Megkapják, megisszák és bemennek a szobába. Ezután betoppan 1 magyar kislány is. Kérdi tőle a fogadós:
- Mit parancsolsz, kislány?
- Egy szobát szeretnék.
- Sajnos nincs szabad szobám, de van 1, ahol ugyan van már 33 német, 33 angol és 33 orosz katona, de nyugodtan elférsz még te is.
- Rendben, jó lesz, kérek még 1 pohár tejet elalvás előtt - mondja a kislány, megkapja, és elmegy aludni. Másnap reggel jön ki a szobából a 33 angol katona.
- Jól aludtatok, katonák? - kérdi tőlük a fogadós.
- Jól aludtunk, köszönjük - válaszolják a katonák. - Kérünk még 33 pohár whiskyt.
Megkapják, mennek el. Ezután kijön a 33 német katona is.
- Jól aludtatok,katonák? - kérdi tőlük a fogadós.
- Jól aludtunk, köszönjük - válaszoljáka katonák. - Kérünk még 33 üveg sört.
Megkapják, mennek el. Ezután kijön a 33 orosz katona is.
- Jól aludtatok,katonák? - kérdi tőlük a fogadós.
- Jól aludtunk, köszönjük - válaszoljáka katonák. - Kérünk még 33 pohár vodkát.
Megkapják, mennek el. Végül kijön a magyar kislány is.
- Jól aludtál, kislány? - kérdi tőle a fogadós.
- Jól aludtam, köszönöm - feleli a kislány. - Kérek még 1 pohár tejet.
Megkapja megy el.
Mi ebből a tanulság?
Minden századik ember iszik csak tejet.

😀EasyGhost

beteg lélekre vall, ha egész vicc alatt arra számítottam, hogy valami kúrós poén lesz? 😛konqueror

dzsatta én is, de a sok 33 miatt Tim Riggins megjelenése sem lepett volna meg

Orbán Viktor elkezdett programozni:

http://www.origo.hu/itthon/20100913-az-orszaggyulesben-ertekelte-a-komranyalakitas-ota-eltelt-idoszakot-orban-viktor.html



(help)

Moziban:
fiú: Megycsókolhatlak?
lány: Engem?? Most szoptalak le!
fiú: Engem??