Viccek

Hehe, ez nagyon nagy. 😊 Az egyik legnagyobb film amúgy, hát még a könyv. 😊 :cool:

ez beteg, de nagyon nagy 😀😀

Hanni

hehe 😀

-Akartok látni 3D-s vaddisznót?!?
-???
-vaDDDisznó

-Játszunk megerőszakolósdit?
-NEM
-Jó kezdés 😀

Beteg vagy 😀nDRo

1. Szedd má ki az idézetből 😀
2. Neked is ez járna :rolleyes:

Hanni

Beteg vagy 😀

Rádió, betelefonálós műsor:
- Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette
ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos. 5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő
szőke az öcsém.

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély -
miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza
hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát
fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!

ez üt xd

- Kolléga, tudja ön milyen a Dolby Digital ZH?
- Őőő... nem tudom tanár úr.
- 5 pont, 1-es.eaglesmcnabb

Apácák állnak sorban a gyóntatószék előtt. Az első megvallja, hogy az új fiatal pap szobája előtt hallgatózott mire a gyóntatóatya:
-Lányom mosd meg füleid a szenteltvizzel, hogy lemossa bűnödet!
Második a sorban megvallja, hogy megleste a fiatal új papot fürdés közben meztelenül, mire a gyóntatóatya:
-Lányom mosd meg szemeid a szenteltvizben, hogy lemossa bűnödet!
A harmadik megvallja, hogy bizony megfogta az új fiatal pap fütykösét, mire az atya:
-Lányom mosd meg a kezeid a szenteltvízben, hogy lemossa a bűnősdet!
Erre az ötödik nővér elkezd tolakodik és így szól:
-Na engedjetek gargalizálni, mielőtt ez itt elöttem belemossa a pelcsáját!

- Kolléga, tudja ön milyen a Dolby Digital ZH?
- Őőő... nem tudom tanár úr.
- 5 pont, 1-es.eaglesmcnabb

Ne is mond, ma ezt legalább 10szer hallottam 😀 Amúgy nem tudom mennyire igaz, de elvileg egy ismerősöm haverja találta ki, aztán dobta fel facebookra likeolgatni 😛

Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:
- Kit temetnek?
- Az anyósomat - szól a férfi.
- És miért viszik fordítva a koporsót?
- Mert hanyatt fekve horkol.

A fiú ragyogó arccal megy haza, és így szól apjához:
- Képzeld apu, már nem vagyok szűz!
- Nagyszerű, fiam! Gyere, ülj le, igyunk meg egy pohár bort.
- Inni ihatunk, de leülni még nem tudok. 😀

- Kolléga, tudja ön milyen a Dolby Digital ZH?
- Őőő... nem tudom tanár úr.
- 5 pont, 1-es.

kellemetlen 😀

http://www.idokapu.com/muanyag-jatekszer/

😀😀

Egy öreg ember fekszik a fürdőkádban. Szitkozódva néz a lába közé:
-Most, hogy majd megfulladsz se emeled fel a fejedet.....

-Papa, az ökrök is nősülnek??
-Csak az ökrök fiam, csak az ökrök....

Reggel a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy
kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Mikulás hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na, akkor jövőre mondd meg a Mikulásnak, hogy lámpát is
hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Mikulás hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát -, persze hogy az.
- Na, akkor mondd meg a Mikulásnak, ha jövőre is lovat hoz neked,
akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!

kr. e. 200-al

Zárdában.
Főnöknő: - Apácatestvérek! Ma egy óvszert találtam!
Apácák: -Hűha! Egy hang: -Hihi!
F.: - Az óvszert használták!!
A: -Hűha! 1hang: -Hihi!
F.: -De az óvszer lyukas volt!!!
A: -Hihi! 1 hang: -Hűha!

Egy részeg az utcán botorkálva meglát egy apácát. Odamegy elé, kihívóan nézi egy ideig, majd szó nélkül elkezdi agyba-főbe verni. Az apáca elterül a földön, mire a részeg:
-Hát azért többet vártam tőled Batman!

Egy apáca beül egy taxiba és bemondja a címet. Elindulnak, de a taxis gyakran néz rá kacéran. Végül az apáca nem bírja tovább, és
megszólítja:
- Gyermekem! Miért bámulsz rám ilyen forró és kéjes tekintettel? Mondd csak el bátran, mire gondolsz!
- Bocsásson meg érte, anyám! Egész életemben arra vágytam, hogy orálisan kielégítsen egy apáca.
- Fiam! Berta nővér vagyok, és azt hiszem, segíthetek a problémádon. Mi a neved?
- Karcsi.
- Nős vagy?
- Nem!
- Akkor rendben.
Azzal megesik az aktus. Miután végeztek:
- Ez isteni volt - lelkendezik a taxis, majd sírva fakad.
- Hazudtam, anyám! Nem Karcsinak hívnak, nős vagyok, van három gyerekem.
- Semmi gond, én Gábor vagyok. De most már kapcsolj rá, mert lemaradok az álarcosbálról!

- Na vetkőzzék le!
- De főorvos úr, kérem.
- Mondtam, hogy vetkőzzék le!
- Instállom, én…
- Na, vetkőzzék gyorsan.
A székely levetkőzik, az orvos megvizsgálja. Ránéz:
- Magának, nincsen semmi baja!
- Tudom! Én csak egy szekér fát hoztam.

Chuck Norris elobb vesztette el a szuzesseget mint az apja.JayB

Chuck Norris 16 volt, amikor elvesztette. 16 másodperces.