Viccek
51 feliratkozó
több mint 15 éve
http://theforexmom.com/why-teachers-drink/?ref=nf 😂
több mint 15 éve
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mitEz rossz vicc. Csak akkor van értelme, ha a jogi kart és a műszakit felcseréljük.
csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi
tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen...
csak buliznak. év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött,
megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a
Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt
megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon
szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük. 😀Gabesz92
több mint 15 éve
Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit
csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi
tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen...
csak buliznak. év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött,
megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a
Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt
megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon
szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük. 😀
több mint 15 éve
A Polip fejfájára:
Nézz egyenesen előre. Mi van ott?
Ha annak látod, ami,
Sohasem hibázol.
(Bassui Tokusho zen mester tanácsa a Line of Scrimmage-en)
több mint 15 éve
-Hogy hívják a számítógépfüggő eszkimót?-Jégkocka.
LOOOOOL. 😀
több mint 15 éve
Ezer éves, de nagy kedvencem:namenjafenébe! 😀
Az izlandi kislány szalad anyukájához:
- Anyu, anyu!!!! A béka kimondja a nevem, ha összenyomom a hasát!
- Jól van Björk, de most már játsszál valami mással.
😀Bálesz
több mint 15 éve
Törölt felhasználó
Áll a rendőr az út szélén. Arra megy egy ember.- Magának hogy van ennyi pénze amikor nem is dolgozik?
- Fogadásokból élek...
- Ezt nem hiszem el, bizonyítsa be!
- Fogadjunk 1000 Ftban, hogy meg tudom nyalni a szemem.
- Hát azt úgysem lehet, rendben.
A pasi kiveszi a műszemét, megnyalja és visszarakja.
- Kap még egy esélyt. Dupla vagy semmi. Fogadjunk, hogy meg tudom harapni a fenekem.
- Hát azt biztos nem lehet, fogadjunk!
A pasi kiveszi a műfogát, megharapja a fenekét majd visszarakja.
- Kap egy utolsó esélyt. Fogadjunk 10.000 Ftba, hogy átpisilek a feje fölött.
- Hát ez lehetetlen... Fogadjunk!
A pasi előveszi a szerszámát és lepisili a rendőrt.
- Na látja, hogy fogadásokból nem lehet megélni!
- Dehogynem! Látja azt az embert a falnál aki a falba veri a fejét? Fogadtam vele 100.000 Ftban, hogy lepisilek egy rendőrt.
Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba.
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél? Nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad?
A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám... (hüpp, hüpp) prostituált lettem...
- Micsoda...? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod... Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához. Az öcsémnek ezt az arany Rolexet. Neked, apa, azt az új Mercedest, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- (hüpp, hüpp) Prostituált... (hüpp)
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!
Matekórán feladatot kapnak a diákok. Pistike elkezd savat önteni a füzetére. A tanár megkérdezi:
- Mit csinálsz Pistike?
- Hát oldom a feladatot!
több mint 15 éve
Ezer éves, de nagy kedvencem:
Az izlandi kislány szalad anyukájához:
- Anyu, anyu!!!! A béka kimondja a nevem, ha összenyomom a hasát!
- Jól van Björk, de most már játsszál valami mással.
😀
több mint 15 éve
Egy ffi bemegy a kisállatkereskedésbe és kérdi:
- Nagyon elszaporodtak az utcánkban az egerek, tud ajánlani ellene vmit?
- Uram itt egy kis faegereünk, ha ezt a többi egér meglátja egyből eltakarodnak.
Két nap múlva ugyanaz a ffi visszamegy a boltba. Az eladó rémülten kérdi:
-Nem vált be a kis faegér?
-Jaj dehogynem, tulajdonképpen azért jöttem vissza hátha van egy kis facigányuk! 😀
"First down az, amikor átviszik a sárga vonalon a labdát" P.P
több mint 15 éve
"Az új vezetők közül egyedül Vitézy Dávid kinevezését kritizálták, mondván, a 25 éves, vezetői gyakorlattal nem rendelkező ember legnagyobb érdeme, hogy ismeri a világ összes villamostípusát, hátránya viszont, hogy a cégmenedzseléshez nem ért."
STL Curtain
In our life there's if, In our beliefs there's lie, In our business there's sin, In our bodies there's die
Egy átlagos zárójelentésnél csak egy E-ON számla érthetetlenebb.
Aki mibennünk nem bízik, az önmagában sem bízik. Aki mibennünk nem bízik, az a mi fényes jövőnkben sem bízik. És aki a mi boldog, fényes jövőnkben nem bízik, az áruló. (Virág elvtárs)
több mint 15 éve
szigorúan politikai felhang nélkül, maga a sztori zseniális: http://budapestkave.blog.hu/2010/10/25/lofasz_jon_itt_csikano_nem_nemzeti_egyuttmukodes
STL Curtain
In our life there's if, In our beliefs there's lie, In our business there's sin, In our bodies there's die
Egy átlagos zárójelentésnél csak egy E-ON számla érthetetlenebb.
Aki mibennünk nem bízik, az önmagában sem bízik. Aki mibennünk nem bízik, az a mi fényes jövőnkben sem bízik. És aki a mi boldog, fényes jövőnkben nem bízik, az áruló. (Virág elvtárs)
több mint 15 éve
"gyűlöletbűnözés"Bár ezen inkább sírok, mint röhögök...
több mint 15 éve
😀 😀 😀-min veszekedik két római törvény?páff 😂
-hogy melyikük a lexebb
😂
(jogászpoén 😀).brk
ez ban kategória már nálam is 😀konqueror
pedig ez még egy szolid vicc 😀
több mint 15 éve
Pistike elkésik az iskolából reggel. A barátja megkérdezi tőle:- Te, miért késtél el ma reggel?
Erre Pistike:
- Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom...
több mint 15 éve
-min veszekedik két római törvény?Római jog vizsgán:
-hogy melyikük a lexebb
😂
(jogászpoén 😀).brk
-Mit jelent a pia causa (kegyes hagyomány/cél)?
-Ok az ivásra.
Tárgyaláson:
-Ügyvéd úr, adja elő a petitumot (kereseti kérelmet)!
-Nálam nincs.
több mint 15 éve
-min veszekedik két római törvény?páff 😂
-hogy melyikük a lexebb
😂
(jogászpoén 😀).brk
ez ban kategória már nálam is 😀
több mint 15 éve
-min veszekedik két római törvény?Istenem, hálát adok, hogy közgázon végeztem... 😊
-hogy melyikük a lexebb
😂
(jogászpoén 😀).brk
több mint 15 éve
-min veszekedik két római törvény?-hogy melyikük a lexebb
😂
(jogászpoén 😀)
több mint 15 éve
-Hogyan juthatok el az Operaházba?Elnézést! Mit jelent az "I Don't Know?"?-Hogy hívják a Knight Riderben az autót?
Nem tudom!
Mindegy azért köszönöm.
😀JC6
-Kitt.
-Hát a Knight Riderben az autót...H_Marko
-Gyakorolni, gyakorolni, gyakorolni!
-Laci, hogyan kell kinyitni a pénztárgépet?
-Nyomd meg a cét!
- Laccccci, hogyan kell kinyitni a pénztárgépet?
több mint 15 éve
http://www.kommenthuszar.com/ új etalon oldal úgyérzem 😀 első posztból idézek: A kedvenc fórumodon akkora hülyeségeket ír egy friss tag, hogy azt mindenkinek látnia kell? áhh, itt sose volt ilyen 😀
több mint 15 éve
A PARASZTI RELATIVITÁS:Székely gyerek az apjának.
Édesapám vegyen kend egy kalapot nekem a somylói búcsúban!
Nem lehet azt fiam mert drága!
Akkor egy olcsót!
A székely nagy nehezen rááll, megveszi a legolcsobb kalapot ami bizony igen nagy. A fiú felveszi, beesik a fejébe, a fülei tartják.
Édesapám, nagy ez a kalap!
Dehogy nagy. Anyád picsája az bizony nagy, nem ez. A fejed kicsi!
A gyerek belenyugszik és bemegy a házba. Az anyja meglátja:
Te Áron, hát nagy ez a kalap rád!
Nem a kalap nagy édesanyám a feljem kicsi!
Dehogy kicsi! Az apád farka, na az a kicsi!
"First down az, amikor átviszik a sárga vonalon a labdát" P.P
több mint 15 éve
A rabbi a feleségével alszik, amikor a bohérja az utcán elkiálltja magát: Basszák a rabbi feleségét!A rabbi felriad néz, de látja, hogy a felesége békésen alszik. Ekkor kintről ismét hallatszik: basszák a rabbi feleségét! Megdühödik a rabbi kimegy az utcára, eközben a bohér beugrik az ablakon és elkezdi répázni az asszonyt. A rabbi nem lát senkit az utcán, benéz a hálószobájuk ablakán és felkiállt: Jéé, innen tényleg úgy néz ki!
"First down az, amikor átviszik a sárga vonalon a labdát" P.P
több mint 15 éve
Öreg székely ül a vonaton, szemben vele egy felállított hajú punk. Az öreg nézi-nézi. A punk megunja: Tata mit nézel már ennyire?
Mire az öreg:
Tudod azt számolgatom, hogy húsz éve megdugtam egy csirkét, és hogy lehetsz-e a fiam?
"First down az, amikor átviszik a sárga vonalon a labdát" P.P
több mint 15 éve
Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
------------------------------------------------------------
- Miért félnek az elsős gyerekek Orsós Rodrigótól?
- ???
- Mert az apukája a 8/b-be jár.
Ezen besírtam... 😀