HanSolo

Megvan Jones első game winning drive-ja!

Helló Mindenki! Egy linket kérek pls.!

Van Noy is vissza jön. 2 év max. 13,2 M
 pats.hu/free-agency-tracker-2021

thuney goes KC 5 évre
briareos

Ez sajnos várható volt
kolok1972

Mahomes örül,de rendesen mehet a matek a könyvelői szekcióban...
ThundersNFL

5 év 80M
Ezzel a KC csak gyengül. 16M/év egy guardnak. Nincs LT és RT.

Akkó leadom a tippem, VB2018 győztese:

Németország

(Szvsz, ez már nem lesz föntre kiemelve, összegezve )

Nem tudtam, hogy ide vagy a viccek topikba menjen:

Az ST nyeri a bajnokságot.Ennyike.

Én csak azt nem értem, hogy Pats szurkolók miért mennek át a Colts topikba védeni a védhetetlent.Inkább örüljenek, megvan az új(régi) OC, és marad támadó oldalon a folytonosság.

Én a következő képpen tudom elképzelni a folyamatot:
3 kordinátor elvesztése -> Butler-ügy -> vesztett SB - > Gronk lebegtetett visszavonulása -> Belichik nem erősíti meg a sajtájon, hogy visszatér
+ Brady 41 éves és Garoppolo el van trédelve már

Kraft azt látja, hogy atomjaira hullik minden pár nap alatt.Válság stáb a SB után, és odaígérnek mindent JMD-nek , csak maradjon. Így csak Patriciát kell pótolni, mert még Judge ST coach is marad (?). Most már biztosra veszem, hogy Gronk se vonul vissza.

Egyébként JMD egy geci, emberileg nulla.Ez nálam tény.
De rohadt jó OC, és örülök, hogy 2018-ban ő hívja majd a játékokat az Offense-nek.

Akár merről nézem - DeflateGate ide vagy oda - ez óriási kibaszás a Coltsal, ha igaz.
Ahogy Peterk mondta, már százszor kezet ráztak. Emberileg elásta magát örökre.

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

Köszi mindenkinek!

Akkor egy újabb kérdés! HA Big Ben és Shazier szezon után visszavonulnak akkor ti kinek a helyére húznátok 1/32?
steelwolf

Szerintem Belichik nem trédeli el idén az 1/32-őt.

Ettől foszt meg minket hétről-hétre Fox:

 66.media.tumblr.com/cd13824f3ffb5cace139ef68a05c3950/tumblr_oad9676YUr1s9meaio1_400.gif

A GYŐZELEMTŐL!!!!!

Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit, ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak.
A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal:

"Ave Cezar Vavan"

Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, így már nem érheti szó a ház elejét, csak a "vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori.

De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a bukaresti nemzeti múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög.

Oda is súgja neki a múzeumőr:

- No, te székely! Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Sekuritate.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni.
Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, min nevet ennyire.

- Hát, csak azon - mondja a székely - hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".

Béluska, a 6 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve megemlíti neki,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új ajtót.
2 óra múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell ajtót berakni?
- Ja! – mondja Béluska: Először abból a kibaszott keretből kell legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a pinában, a zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Júlcsát, hogy mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul jól kell illeszteni az ajtólapot, mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!

Anyuka elhűl, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Egy lófaszt, az a köcsög matávosok dóga!

ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy Szíria tömegpusztító fegyverekkel rendelkezik?
USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.

Jó hírek esetleg, mármint a csapatról?
csi77

Valószínűleg el fognak indulni a bajnokságban.És mivel nincs kieső, lazán nyomjuk a szezont.

Két székely utazik a szekéren, s szokás szerint beszélgetni kezdenek.
- Van kendnek fia?
10 percre rá:
- Van.
Negyed óra múlva:
- Bajusza van-é?
- Van.
Egyszer csak hirtelen a semmiből előtűnik egy teherautó, nekimegy a szekérnek, felborítja, s a két székely kórházba kerül.
Ott fekszenek egymás mellett a kórteremben, mire megszólal az egyik:
- Oszt pödri már?

Szerkesztette: HanSolo

Bankrablás a spermabankban.
Férfi pisztollyal, álarcban.
-Bankrablás!
-De Uram ez spermabank!
-Tudom! Hölgyem vegyen ki a hűtőből egy fiolát és igya meg!
-De......
Semmi de! Ha nem issza meg lelövöm.
A nő megijed és megissza.
-Még egyet!
Azt már nem!
-Lövök!
A nő azt is megissza.
A férfi leveszi az álarcot a nő elámul mert a férje az.
Nevetve mondja a férj:
-Na látod ugye letudod nyelni b. meg ha akarod.