Viccek

10 tipikus esküvői vendég
1 A harsány nagybácsi, aki a vőfélyt megszégyenítő szóviccekkel és hangerővel mulattatja a vendégsereget, és megmagyarázhatatlan módon, már a nyitó tánc zárótaktusára gyöngyöző homlokverejtékes – ami később patakzó izzadsággá alakul -, meglazított nyakkendős állapotba kerül, és aki az este során ellentmondást nem tűrően, a násznép valamennyi hölgyét megtáncoltatja.

2 A méregetős harmadunokatestvér, vagy még távolabbi rokon lány testvérpár, akik az egész estét az asztal mellett ülve, sugdolózva, gúnyosan nevetgélve töltik.

3 Az erősen sminkelt, extrovertált, rengő keblekkel hahotázó 50-es nagynéni, akinek a kanárisárga, királykék vagy skarlátpiros színek valamelyike teljes öltözékén és összes kiegészítőjén következetesen visszaköszön. Az este előrehaladtával, gyakran egy kisebb, de annál odaadóbb, gyertyafény mellett nótázó csoportot gyűjt maga köré.

4 Az ifjú pár haverjai, akik eleinte még dacolnak a slágeres zenével, de néhány feles után közülük kerülnek ki a táncparkettet megszálló, mezítlábas fesztiválcsajok és a beszélgetős-spanolgató állapotba kerülő fiúk, akik megnyílnak a DJ-nek, és a fülébe üvöltve elmesélik, hogy ők is szoktak ám házibulikban dj-skedni, és a visszajelzések alapján már többször komolyan megfordult a fejükben, hogy pályát tévesztettek, amikor programozónak adták a fejüket. Ha a DJ-nek szerencséje van, még tippeket is kaphat tőlük arra vonatkozóan, hogy mi lehetne az igazán ütős következő szám.

5A dokumentáló, aki arra szánja az estéjét, hogy szüntelenül lesben álljon ezerszeres optikai zoommal, képstabilizátorral, valamint háromszor villanós vakuval is ellátott, kompakt fényképezőgépével és minden mozzanatot gondosan megörökítsen, legyen az meghitt beszélgetés, leveses kanál szájhoz emelése, vagy szemfennakadós, refrénvonyítás. Újabb változata az okostelefonos, aki mindent azonnal posztol, és természetesen mindenkit gondosan be is taggel az előnyös és jól sikerült képeken. Van még az instagramos is, de tőle nem kell félni, ő csak az ételekre, esetleg a mosdóban talált falfirkára fókuszál.

6 A dohányos alkalmi szövetségesek, akik az első cigiszünet alkalmával a régi ismerősök könnyedségével szóba elegyednek és egyestés cinkostársakká válnak, akik a lagzi alatt egymást folyamatosan szemmel tartva várják, mikor biccent a másik az ajtó irányába, invitálóan felvont szemöldökkel egy újabb ötperces légyottra csábítva.

7 Az outsider baráti pár, akik semmelyik társaságba sem tartoznak, nem ismernek senkit az ifjú páron kívül és akik nem is vegyülnek. Halkan beszélgetve, diszkréten mosolyogva, az asztal szélén, illetve a terem sarkában meghúzódva vészelik át az egész lakodalmat, esetleg bemerészkednek a táncparkett szélére egy lassúzós szám erejéig.

8 A terített asztalok körül Forma-1 időmérő edzést futó gyerekek, akik végre kikapcsolódó, két Baileys-től kellemesen becsiccsentő, de fél szemüket mindvégig rajtuk tartó anyukájuk sokadik kérésére, csak a menyasszonyi torta felszelése után pihennek meg öt percre.

9 A szisztematikus ételmegsemmisítő, aki már két héttel korábban elkezdte formába hozni gyomrát a nagy zabálásra. Mindenből kétszer és sokat szed. Lassan fogyaszt, hiszen tudja, hogy úgy több fér bele, így aztán az este nagy részét evéssel tölti. Mindent megkóstol, semmit sem hagy ki: míg mások szelektálnak és lemondanak egy-egy finomságról vagy süteményről, szem előtt tartva, hogy rosszullét nélkül szeretnék megkóstolni a menyasszonyi tortát, nála simán befigyel a teljes menüsor, az utolsó morzsáig.

10 A “fizetett tapsolók”, akik minden kötelező, teljes násznépre kiterjedő megmozdulást elindítanak. Ők kezdik el például a vonatozást és a “csókot, csókot!” skandálást is. Kilétük végig és örökre rejtve marad.

Tebow e-mail boxa

We're Sinking!

Elvis Dumervil Baltimore-ba szerződött...
Eközben Denverben...

bocs, közlekedésmérnöknek tanulok 😀

Hatalmas felháborodás, értetlenség alakul ki egy kisvárosban, amikor egy középkorú, mindenki által elismert szülész-nőgyógyász professzor megrugdosott egy nőt az utcán. A kihallgatáson a rendőrök kérdésere felelve:
- Nézzék, én mindent elismerek, bűnös vagyok. Magyarázatként elmondom, hogy szülész-nőgyógyász vagyok, az elmúlt héten sokat túlóráztam, volt 15 szülésem, 20 abortuszom, 50 nőgyógyászati vizsgálatom és amikor tegnap reggel leadtam az ügyeletet, mentem haza, az egyik kapualjból előlépett egy cigányasszony és azt mondta:
- Szép szőke hercegem, egy ötszázasért megmutatom a pinámat..........

az új pápa

Valahol aranyos de valahol meg BESZARSZ kategória 😂

 www.youtube.com/watch?v=n0NPtBFxQPM

bizonyítania kell egy fotóval! hogy nem volt érvényes jegyed 😊 hajrá 😀eaglesmcnabb

Aha mert szerinted nem szarja telibe ? Ha volt érvényes jegyed úgyis utána mész, a bizonyítási eljárás meg max a bíróságon kerül elő 😀Toca

Ha elég nagy felbontású a fotó és normális géppel készült, simán le lehet olvasni utólag is a feliratokat a parkolócédulákról, úgyhogy kb. Sőt, általában kamerával közlekednek a srácok. Fogja, végigscanneli a szélvédőt, utána ráérnek kibogarászni 😀

bizonyítania kell egy fotóval! hogy nem volt érvényes jegyed 😊 hajrá 😀eaglesmcnabb

Aha mert szerinted nem szarja telibe ? Ha volt érvényes jegyed úgyis utána mész, a bizonyítási eljárás meg max a bíróságon kerül elő 😀

bizonyítania kell egy fotóval! hogy nem volt érvényes jegyed 😊 hajrá 😀

eaglesmcnabb

Ez egy izgi játék lesz, rábassza a büntetést, aztán ha volt érvényes cetlid majd rohangálhatsz utána 😀