Viccek

A kis nyuszi sírva megy haza. Az apja megáll előtte, feltűri a karján az inget és így szól:
-Ki bántott fiam?
-A medve! -szipogva válaszolja a kis nyuszi.
Az apja lehúzza a karjain az inget és így szól:
-Hülyegyerek! Miért a medvével kötekszel?!

- Hogy hívja a matematikus a csibéit?
-3,14... 3,14... 3,14...peterbadbone

de az első miért mínusz pí? 😉slowmotion

Mert először el kell hessegetni őket, hogy aztán utána oda lehessen őket hívni újra.somoskovig

ez olyasmi, mint hogy veszekedés után lehet a legjobbat szexelni? 😊slowmotion

Nem tudom, még sosem toltam csirkét... 😀

- Hogy hívja a matematikus a csibéit?
-3,14... 3,14... 3,14...peterbadbone

de az első miért mínusz pí? 😉slowmotion

Mert először el kell hessegetni őket, hogy aztán utána oda lehessen őket hívni újra.somoskovig

ez olyasmi, mint hogy veszekedés után lehet a legjobbat szexelni? 😊

- Hogy hívja a matematikus a csibéit?
-3,14... 3,14... 3,14...peterbadbone

de az első miért mínusz pí? 😉slowmotion

Mert először el kell hessegetni őket, hogy aztán utána oda lehessen őket hívni újra.

- Hogy hívja a matematikus a csibéit?
-3,14... 3,14... 3,14...peterbadbone

de az első miért mínusz pí? 😉

Ahogy a közmondás is tartja:
Végén csattan az ostor!

- Hogy hívja a matematikus a csibéit?
-3,14... 3,14... 3,14...

szerintem az első az igazi 😀dugo1993

A bostoni csajok minidig is a pajkosságukról voltak híresek 😀

szerintem az első az igazi 😀

...dugo1993

A modern haditechnika csodája.

Százéves lett egy falu örege, persze kimegy hozzá egy csomó tévé, rádió, hogy riportot csináljanak. Persze elhangzik az örök kérdés is: hogy lehet száz évet megélni, mi a titok?
- Fiam - szól az öreg - mindig egészségesen éltem. Életemben egy korty alkoholt nem ittam, cigarettát messzire elkerültem, és nyolcvan éve csak a feleségemmel vagyok, nem nőztem össze-vissza...
Ebben a pillanatban artikulálatlan üvöltés hallatszik az emeletről, a riporter ijedten meg is kérdezi, hogy mi volt ez?
- Ja, csak a fater. Amikor be van nyomva, állandóan rágyújtana, csak a kurvája már elrakja előle a cigit...

Fiatal srác meséli előző napi kalandját a spanoknak:
- Képzeljétek, tegnap találkoztam egy jó tündérrel. Azt mondta, hogy teljesíti egy kívánságomat. Kérdezte, mit szeretnék: hosszabb memóriát, vagy hosszabb péniszt?
- ... És melyiket választottad?????????????
- Nem emlékszem...

😀

Az öreg székely száz éves, és az újságíró elmegy hozzá, hogy meginterjúvolja.
- János bácsi, legyen szíves, mondjon nekünk az életéből egy vidám történetet.
Az öreg elkezdi:
- Már vagy nyolcvan éve történt, mikor a szomszédom átjött, és mondta, hogy nem találja a birkáit. Rögtön keresésükre indultunk vagy öten egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt birkákat, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk a birkákat, mindet meghágtuk. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró gondolja, hogy ezt a történetet nem írhatja meg az újságban, és kéri az öreget, hogy meséljen neki másikat.
Az öreg megint elkezdi:
- Már vagy hetven éve történt, hogy a szomszédom átjött, hogy elszökött a felesége. Vagy öten a feleség keresésére indultunk egy demizson pálinkával. Sokáig keresgéltük az eltévedt feleséget, és közben eliszogattuk a pálinkát. Mikor megtaláltuk, mindannyian meghágtuk az asszonyt. Az volt ám a szórakozás!
Az újságíró ideges, mert ez a történet sem alkalmas arra, hogy megírja. Gondol egyet és így szól az öreghez:
- Jól van János bácsi, talán inkább hagyjuk a vidám történeteket. Nem történt magával a hosszú élete során valami szomorú, amiből az újságolvasók tanulhatnának?
Az öreg arca egyszerre elkomorodik:
- Már vagy ötven éve törtent, hogy egyszer eltévedtem...

Shannon Brown kalandjai Lettországban avagy az epic fail esete. (Thx to Maka)

hupsz
 wac.9ebf.edgecastcdn.net/809EBF/ec-origin.boston.barstoolsports.com/files/2013/08/pamoliver.gifBébé

nem lehetett volna akkor már Aikmant?

hupsz
 wac.9ebf.edgecastcdn.net/809EBF/ec-origin.boston.barstoolsports.com/files/2013/08/pamoliver.gif