Viccek

Túl nagy a pofája? Puzsér befogja! Puzsérgenerátor: http://velvet.hu/celeb/2012/06/26/tul_nagy_a_pofaja_puzser_befogja/

Én ezen sírtam be

Drágaszág

Hey Apple!

- Fiam! Mi ez az asztalon?!
- Ö... ööö... kiborult a só!
- 3 csíkban?

Asszem még nem volt:

szaba

ezeket eddig szó szerint bármelyik ciklus politikusaira rá lehetett volna húzni.

na de hogy ideillő legyek, 9gagen:

Asszem még nem volt:

😀

Vasárnapi hírek:
Shakira terhes. Úgy látszik Piqué csak csapatban védekezik! 😂

ezért nem volt gól

Dzsokijuing

kobalu91

Über csúcs!!! 😀

http://d24w6bsrhbeh9d.cloudfront.net/photo/4559627_700b_v2.jpg 😀 😀

😀, Egy régi, de ideillő vicc:

Két francia régész ás a Nílus partján. Éjszakára aludni térnek. Kimászik a krokodil a vízből és megeszi az egyiket, majd ott helyben el is szunnyad. Reggel felkel a másik és felkiált:
- Pierre, hogy neked milyen jó Lacoste hálózsákod van!

Dzsokijuing

http://feszbonto.com/wp-content/uploads/2012/06/azelsoalkalom1.jpg

Zseniális.
http://www.youtube.com/watch?v=CIaWo-BlBjs

Ezen jót mosolyogtam, bár nem is vicces...

más nő... 😂 😂

na ez betette a kaput nálam.

te csak ősrégi vicceket fogsz betenni?

Nagypapa mesél húsz év körüli unokájának.
- Fiacskám! Amikor én ilyen idős voltam, mint te, a barátaimmal Párizsban voltunk és nagyon jól szórakoztunk. Minden délben a legjobb éttermekben ebédeltünk. Végigettük az étlapot, és a legjobb borokat ittuk hozzá. Amikor jóllaktunk, fizetés nélkül távoztunk. A vendéglős és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, de jól elvertük őket.
Délután felkerestük a kocsmákat: finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk. Amikor jól berúgtunk, fizetés nélkül távoztunk. A kocsmáros és pincérek persze utánunk jöttek reklamálni, így őket is jól elvertük.
Esténként elmentünk a kupikba, minden kurvát megdugtunk. Amikor kiszórakoztuk magunkat, elindultunk, persze itt se fizettünk. A madame és a felvigyázók persze utánunk jöttek reklamálni, de őket megint csak elvertük.
Éjszaka kipihentük magunkat, majd másnap újra kezdtük a kört. Ezt így csináltuk minden nap, míg Párizsban voltunk a haverokkal.
Az unokát nagyon feldobja ez a programlehetőség, összeszedi a haverokat, mesél nekik a nagypapa Párizsi kalandjairól és elhatározzák, hogy ők is kimennek szórakozni. Két hét múlva hazajönnek. Az unoka alig él, keze lába törött, feje bekötve.
- Mi történt veled, fiam? - kérdi a nagypapa.
- Elmentünk a vendéglőbe, bekajáltunk, beittunk, le akartunk lépni, erre a vendéglős megvert, mint egy lovat. Sebaj, délben elmentünk egy jó kocsmába, finom francia borokat, pezsgőt és konyakot ittunk, ám amikor fizetés nélkül le akartunk lépni, a kocsmáros és a haverjai irgalmatlanul megpofoztak. Este elvánszorogtunk egy kupiba, a nap fénypontjaként keféltünk egy jót. Megpróbáltunk lelépni fizetés nélkül, de a stricik kegyetlenül elvertek, ráadásul elszedték minden pénzünket. Nagyon rossz volt!
- Sajnálom kisunokám. Kivel utaztatok?
- A Neckermannal, nagypapa.
- Őket nem ismerem, mi annak idején az SS-el voltunk.



A radiológus magához hívatja a beteget:
- Van egy jó és egy rossz hírem, melyiket mondjam először?
- A rosszat, doktor úr!
- Rendben. A röntgenfelvételén egy nagy kiterjedésű, rosszindulatú tumor látszik!
- Hát ez szörnyű, és mi a jó hír?
- Photoshoppal el tudom tüntetni.