Viccek

-Kislány, gyere játszunk erőszakolósat.
-Nem akarok.
-Ez a beszéd.
ez betalált. 😂

Bankrablás a spermabankban.
Férfi pisztollyal, álarcban.
-Bankrablás!
-De Uram ez spermabank!
-Tudom! Hölgyem vegyen ki a hűtőből egy fiolát és igya meg!
-De......
Semmi de! Ha nem issza meg lelövöm.
A nő megijed és megissza.
-Még egyet!
Azt már nem!
-Lövök!
A nő azt is megissza.
A férfi leveszi az álarcot a nő elámul mert a férje az.
Nevetve mondja a férj:
-Na látod ugye letudod nyelni b. meg ha akarod.

http://cdn1.sbnation.com/imported_assets/891029/KEhia.gif szerintem kurva nagy 😀

Úgy látom most magam előtt Sobri arcát, hogy röhög a gép előtt amikor írja be a dolgokat, meg olvassa a többiek hozzászólásait. Mondjuk az én arcomon is folyamatosan mosoly van. 😀Bruce

? 😀tenorx

Mit kér a pedofil a vasútállomáson?
- Egy diákot Pestig.

OKJ-s nőképzés

A képzés célja: ELVISELHETŐ nők képzése

KÖTELEZŐ TANTÁRGYAK:
... Nem beszélni hülyeségeket (2000 óra)
Nem pakolok mindent el (100 óra, gyakorlati foglalkozás videó rögzítéssel)
A saját pénz megszerzése (550 óra)
A pénz nem elherdálása minden szarra (850 óra)

FAKULTATÍV TANTÁRGYAK:

Rovarok – kezdő és haladó szint: Férfi segítség nélkül a kisebb rovarok elpusztítása
Filmezés – kezdő és haladó szint: Elalvás nélkül megnézni bármilyen filmet! Vizsgafilm: Star wars
A legújabb tudományos felfedezés: A fejfájásra a szex a gyógyszer – szeminárium
Autóvezetés könnyedén és balesetmentesen.

Szépségápolás olcsóbban, avagy nem minden hatásos és szükséges – előadás

Letölthető vázlatok:

- A sör a legfontosabb a bevásárlólistán (15 oldal)
- Amikor kiteszed a melleidet, viseld a következményeket (110 oldal)
- Kevesebb verbális kommunikáció és még több non-verbális (55 oldal) 😀😀

😀 Ezt most olvastam.

egy programozó feleségének naplója
2008. augusztus 16.
...Deny

😕

egy programozó feleségének naplója
2008. augusztus 16.

Ma megismerkedtem Gyulával. Gyönyörű, vibráló zöld szeme van. Azt mondta programozó. Az jó. Én imádom a programokat. Egyik buliból a másikba. Bárcsak összejönnénk!



Augusztus 21.

Összejöttünk. Nagyon romantikus volt. Napfény, vízesés, szomját oltó szarvas, s mindez az egérpadon volt, amire feküdtünk. Közben a derekamat egy kicsit nyomta a monitor, de amikor a Gyula mondta, hogy csak 14 colos, akkor arra gondoltam, hogy inkább kivárom a végét. Szegény Gyulám eléggé suta. Mikor kérdeztem, hogy mit keres olyan sokáig, azt mondta, hogy az inputot. Mikor megtalálta, hogy legközelebb könnyebben menjen, alkoholos filccel a hasamra írta: „Click here”. Remélem, ez nem valami disznóság.

Szeptember 2.

Imádom Gyulát! Különösen azt szeretem benne, hogy pislogás nélkül képes végignézni egy egész Híradót. Azt mondta, hogy ha igazán szeretem, akkor levágatom a hajamat. Levágattam. Most már szerelmünk legszebb pillanataiban is látja a fülem alatt a monitort. Sajnos ezekben a pillanatokban a Gyula rendszerint lefagy. Engem idegesít.

Október 14.

Ma összeházasodtunk. Eljött a Gyula összes barátja, mind programozó. Ennyi szemüveget egyszerre csak az OFOTÉRT kirakatában láttam. Kicsit kínos volt, hogy amikor alá kellett volna írni az anyakönyvet Gyuláról kiderült, hogy nem tud kézzel írni. Még szerencse, hogy a szomszéd szobában volt egy billentyűzet, hamar odakanyarította: Zsül. Így szokta aláírni az e-mail-jeit. A nászéjszakáról a Gyula később úgy nyilatkozott, hogy ez volt az életének a legmámorosabb éjszakája. Ugyanis végre sikerült az Interneten keresztül bejutnia a Columbia egyetem egyik titkos könyvtárába.

Október 16.

A mézesheteket Amerika fölött töltöttük. Gyula nagyon kedves. Minden nap megmutatja egyenes adásban a műholdképen, hogy milyen az idő Amerikában. Tudtad, hogy most Wisconsinban +13 °C van? Hát nem tudtam. Nagyon izgalmasak a mézeshetek.

− November 4.

Unatkozom. Vettem egy papagájt. Van kivel beszélgetnem.

November 11.

Ma megpróbáltam felhívni Gyula figyelmét magamra! Vettem egy nagy levegőt és fekete csipkebugyiban, egy vízilóbőr korbáccsal a kezemben a képernyő elé álltam. Láttam, hogy észrevett, mert pislogott egyet. Elmosolyodott és még meg is simogatott: – Na jól van – mondta – megmutatom neked a „Szado-mazo kislányok piknikje” című honlapot!

December 2.

Ma váratlanul áramszünet volt. Hurrá! Gyula kedvesen simogatott gyertyafény mellett. Piciket harapott a fülembe és halkan suttogta: – Kérhetek tőled valami szokatlant? Boldogan bólintottam, és négy és fél órán keresztül tekertem neki a dinamót.

December 13.

Már beszélnem sem kell. A papagáj állandóan csacsog, Gyula meg rendületlenül felel neki:

Igen, szívem!

2009. január 4.

Kezd elegem lenni Gyulából. Még egy utolsó kísérletet teszek. Egy óriás plakáton láttam, hogy egy nő hátára tetőcserepek vannak festve. Vásároltam egy csomó festéket, és egy fél nap alatt egy komplett billentyűzetet festettem magamra. Gondosan ráírtam mindent. Control, Tab, Alt, Delete, Shift, stb. Gyula mosolygott. A Ctrl + Alt + Del -el törölte a programot, és visszaült a saját gépéhez. Betelt nálam a winchester. Ez vért kíván!

Január 5.

Éva barátnőm – a férje szintén komputeridióta – kioktatott. Rettenetes gyilkosságra készülök. Beállítottam hajnali fél négyre a vekkert, csendben bekapcsolom Gyula számítógépét majd gondosan begépelem: „format C”. Ha-ha, ha-ha. Ezzel az a hülye masina majd mindent elfelejt.

Január 6.

Fél négykor keltem, de Gyula már ott ült a gép előtt. Az ágyamba dugtam a papagájt, felöltöztem és elhagytam Gyulát.

2021. augusztus 4.

12 éve nem láttam Gyulát. Azóta Istvánnal élek. Ő nem programozó. Rendszergazda. Szükségem van tehát a fekete csipke bugyira, és a víziló korbácsra. Elhozom őket Gyulától. Szerencsére a zárat nem cserélte le, s már az előszobából hallottam, hogy a papagáj szüntelenül fecseg, Gyula pedig mondja neki:

Igen, szívem.

(via net)

Én ezt úgy ismertem, hogy "igazából a Fradiban játszik" 😀

Jancsika óvónénije kérdezgeti a gyerekeket:
- Mi az apukátok foglalkozása?
- Asztalos, vízvezeték szerelő, tűzoltó, orvos - az összes szokásos válasz elhangzik. Jancsika kivételesen csöndben ücsörög, de őt is megkérdezi az óvó néni:
- Hát a te apukád mivel foglalkozik?
- Az apukám erotikus táncos egy meleg szórakozóhelyen, leveszi az összes ruháját és buzik előtt táncol, és néha, amikor igazán ...jó ajánlatot kap, elmegy néhány fickóval a sikátorba és kielégíti őket, még seggbe is kúrják.
Az óvónő elkapja Jancsikát és a folyosóra viszi:
- Apukád komolyan ebből tartja el a családot?
- Nem, igazából szakállamtitkár az Orbán-féle Miniszterelnöki Hivatalban, de ezt olyan kínos lett volna elmondanom itt mindenki előtt...

Két pasas beszélget a kocsmában:
- Hát te minek örülsz annyira?
- Képzeld Jenőkém, reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni? Hatalmas csöcsök, Jenőkém, érted!? Bementünk a tó közepére és mondom neki: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé?" És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni!!! Érted? ...
Másnap megint bemegy Jenő a kocsmába, a pasi megint ott ül az asztalnál és még jobb kedve van, mint előző nap. Oda lép hozzá és kérdezi mi történt már megint, miért örül annyira.
- Képzeld, reggel takarítom a csónakom és odajön hozzám egy vörös csaj, hatalmas csöcsök, Jenőkém hatalmas csöcsök! Érted? Beviszem a tó közepére és megkérdezem tőle: "Na, lesz szex, vagy úszás kifelé?" És nem tudott úszni, Jenőkém, nem tudott úszni! Érted?
Harmadnap a kocsmában a pasi ül egy üveg konyak mellett és zokog. Jenő odamegy hozzá és kérdezi:
- Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
- Jenőkém, ne is kérdezd... Reggel, ahogy takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő. Kérdezi, hogy beviszem-e a tóra. Ahogy a tó közepére érünk, kérdezem tőle, hogy szex vagy úszás, mire levetette a ruháját, és akkora farka volt, mint az evezőlapát!!! Én meg nem tudok úszni Jenőkém, nem tudok úszni! Érted?!

http://toplike.eu/post/102056 😀 😀

http://www.vatera.hu/egyeb/egyeb/sp_eldobott_zsebkendoje_1_forintrol_1503745943.html


😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀Amadeus91

Ha Schmitt Pálé, akkor licitálok.

http://www.vatera.hu/egyeb/egyeb/sp_eldobott_zsebkendoje_1_forintrol_1503745943.html


😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀 😀

Ejnye, Michael...

- Gyere kislány, játsszunk megerőszakolósat!
- De én nem akarok.
- Ez a beszéd!

Paraszt bácsi megy haza, vállán ásó, kapa, stb. Jön egy A8-as minisztériumi Audi, mint az állat, tetején kék lámpa villog, kanyar, kicsúszás, nagy tölgyfa, csattanás, csend. Az utasok kirepülnek az autóból.
Bácsika látja, nem mozognak, ásó elő, négy sír készül, sírhant felpúpozva, gallyakból kis keresztek készülnek, bácsika a jól végzett munka után leül és rágyújt.
Rendőrautó, mint a mérgezett egér, fel-alá rohan, majd bácsinál megáll és érdeklődik, hogy hova lettek a roncsból a magas rangú fideszes politikusok. Bácsi int, hogy itt vannak, eltemettem őket.
Rendőr kérdezi, nem lehet-e, hogy valamelyik még élt.
Bácsika válaszol: " Egyik-másik mondta, hogy ő még él, DE ÉN EZEKNEK MÁR NEM HISZEK..."

😂
http://www.youtube.com/watch?v=Dt_XEgEr2mo&feature=player_embeddedLaki

Biztos máson tanult furulyázni 😀

😂
http://www.youtube.com/watch?v=Dt_XEgEr2mo&feature=player_embedded

Hatalmas 😀
http://www.youtube.com/watch?v=dJ5AX1gq4t8

Kr.e. 2000: “Tessék, edd meg ezt a gyökeret!”
Kr.u. 1000: “Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!”
Kr.u. 1850: “Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!”
Kr.u. 1940: “Az az elixír kígyóolaj, nem tesz jót. Nyeld le ezt a pirulát!”
Kr.u. 1985: “Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!”
Kr.u. 2009: “Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy gyökér.”

Egyik este bementem egy bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdem tőle: - Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu? A kínai felháborodva válaszol: - Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok? - Nem. - feleltem. - Azért mert az én sörömet iszod.Sobri Jóska

Utána megverted? :rolleyes:szaba

Nem, olyan szerencsétlenül estem, hogy meghaltam.

Húsz évi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam feleségemet és
ezt mondtam neki: "Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy
olcsó járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérőjű fekete-fehér tévét néztünk. De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le! Most van egy ötvenmillió forintos házam, egy tízmillió forintos kocsim, egy csodálatos ágyam és egy plazmatévém. Ám éjjelente egy negyvenes nővel kell ágyba mennem. Azt hiszem, ez így nem a legigazságosabb..."
Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott: menjek és keressek magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt. És biztosított arról, hogy akkor megint egy piti kis lakásban lakom majd, olcsó járgányt vezetek, fotelágyon alszom és arasznyi képernyőjű fekete-fehér tévét nézek.

Egyik este bementem egy bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdem tőle: - Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu? A kínai felháborodva válaszol: - Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok? - Nem. - feleltem. - Azért mert az én sörömet iszod.Sobri Jóska

Utána megverted? :rolleyes:

Egyik este bementem egy bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdem tőle: - Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate, jiu-jitsu vagy kung fu? A kínai felháborodva válaszol: - Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok? - Nem. - feleltem. - Azért mert az én sörömet iszod.