Viccek

50 feliratkozó

több mint 12 éve
konqueror 2 491 — ...
Egy amerikai orvoshoz beállít egy fiatal lány. Az orvos megkeri, vetkőzzön le. Mikor lekerül a póló, meglepődve veszi észre, hogy a lány mellén egy nagy piros "H" betű van.
- Mi ez, kisasszony? - kérdi a doki.
- Tudja, a barátom a Harvardon tanul, s erre nagyon büszke, úgyhogy amikor szeretkezünk, nem veszi le a pólójat, a festék pedig megfogja a bőröm.
Másnap az orvoshoz beállít egy újabb fiatal nő. Vetkőzéskor kiderül, az ő felsőtestén egy "V" betű ékeskedik.
- Mi ez, kisasszony?
- Hát, a barátom a valladolidi egyetemre jár, nagyon öntudatos egyetemi polgár, szerelmeskedés közben sem veszi le a trikójat, úgyhogy a festék ezt a nyomot hagyja.
Következő nap egy hölgynek egy "W" betű van a mellén.
- Ne is mondja, - mosolyog az orvos -, van egy barátja a wisconsini egyetemen.
- Nincs. Viszont van egy barátnőm Massachusettsben.barney
haha 😀 ez király 😊
több mint 12 éve
Höri Indianapolis Colts West Virginia Mountaineers 32 136 — bútor
Egy amerikai orvoshoz beállít egy fiatal lány. Az orvos megkeri, vetkőzzön le. Mikor lekerül a póló, meglepődve veszi észre, hogy a lány mellén egy nagy piros "H" betű van.
- Mi ez, kisasszony? - kérdi a doki.
- Tudja, a barátom a Harvardon tanul, s erre nagyon büszke, úgyhogy amikor szeretkezünk, nem veszi le a pólójat, a festék pedig megfogja a bőröm.
Másnap az orvoshoz beállít egy újabb fiatal nő. Vetkőzéskor kiderül, az ő felsőtestén egy "V" betű ékeskedik.
- Mi ez, kisasszony?
- Hát, a barátom a valladolidi egyetemre jár, nagyon öntudatos egyetemi polgár, szerelmeskedés közben sem veszi le a trikójat, úgyhogy a festék ezt a nyomot hagyja.
Következő nap egy hölgynek egy "W" betű van a mellén.
- Ne is mondja, - mosolyog az orvos -, van egy barátja a wisconsini egyetemen.
- Nincs. Viszont van egy barátnőm Massachusettsben.barney
üzenem a vicc kitalálójának, hogy a V az Villanova. 😛

több mint 12 éve
Pocs Los Angeles Chargers 863 — All hail the king
Egy amerikai orvoshoz beállít egy fiatal lány. Az orvos megkeri, vetkőzzön le. Mikor lekerül a póló, meglepődve veszi észre, hogy a lány mellén egy nagy piros "H" betű van.
- Mi ez, kisasszony? - kérdi a doki.
- Tudja, a barátom a Harvardon tanul, s erre nagyon büszke, úgyhogy amikor szeretkezünk, nem veszi le a pólójat, a festék pedig megfogja a bőröm.
Másnap az orvoshoz beállít egy újabb fiatal nő. Vetkőzéskor kiderül, az ő felsőtestén egy "V" betű ékeskedik.
- Mi ez, kisasszony?
- Hát, a barátom a valladolidi egyetemre jár, nagyon öntudatos egyetemi polgár, szerelmeskedés közben sem veszi le a trikójat, úgyhogy a festék ezt a nyomot hagyja.
Következő nap egy hölgynek egy "W" betű van a mellén.
- Ne is mondja, - mosolyog az orvos -, van egy barátja a wisconsini egyetemen.
- Nincs. Viszont van egy barátnőm Massachusettsben.

több mint 12 éve
kristóf17 Indianapolis Colts 3 272 — Colts fan
Ezt nem vágom 😀kristóf17
Barack Pálinka 😂Buchek8
Te jó ég.... 😀😀😀😀
több mint 12 éve
konqueror 2 491 — ...
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk.

- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeledik a föld?
- ???
- Lazul a kutya póráza.

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

Minden tiszteletem a mentősöké...ők minden nap áldozatot hoznak.

A marslakó leszáll a Földön és odamegy a benzinkúthoz. Tagoltan a következőt mondja:
- Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek.
A benzinkút nem válaszol. Mire a marslakó tagoltabban és hangosabban a következőt mondja:
- Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek!
A benzinkút ismét nem válaszol. A marslakó még tagoltabban és ordítva a következőt mondja:
- Vedd ki a f*szodat a füledből, azért nem hallasz!

A Télapó elmegy a dawn-kóros gyerekekhez:
- Na, gyerekek, aki tud szép verset mondani, az kap ajándékot!
- ÉÉÉÖÉÖÜÖÉEÖÉN!
- Aki hülyéskedik, az nem kap...

- Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó?
- Mikulást elkapta egy helikopter rotorja.
több mint 12 éve
Törölt felhasználó
Ezt nem vágom 😀kristóf17
Barack Pálinka 😂
több mint 12 éve
eaglesmcnabb Philadelphia Eagles Virginia Tech Hokies 18 841 — TODDHERREMANS79
-Mikor van a legnagyobb magömlés?
-Amikor felborul a kombájn 😀

No 1. Kyle Pitts, Jordan Mailata, Amari Cooper, Myles Jack, Myles Garrett, Drew Lock, Jerry Jeudy és Nick Chubb fan!!!
több mint 12 éve
Döme Las Vegas Raiders 2 674 — Sworn to the Black
Ez még mindig túl hosszú.

Olyan viccet mesélek, hogy leesik a melled! Ja, már látom, hallottad.vadibandi
Ez kész bazdmeg😊))kishaszi
Mi ezt középben nyomtuk a lányoknak, imádtak érte. Ezzel párhuzamosan hasonlóan kedves gesztusként egy osztálytársunkat akinek nagyon nem volt melle, elneveztük Lenkének (gy. k. Mellet-Lenke) még elsőben.

Az a gond hogy a mai napig egy utcában lakok vele, és akárhányszor találkozunk, eszembe jut hogy mekkora geci voltam. Kicsit néha még el is szégyellem magam.
több mint 12 éve
kishaszi Pittsburgh Steelers 5 445 — Steelers fan
Egy pasi az uszodában megbámul egy nőt, mejd beszól neki: - Hallja, hölgyem, de kicsi csöcsei vannak magának! - Micsoda pimaszság! - kiált fel a nő, és lekever az ürgének egy fülest. Másnap ugyanez a férfi megint odaszól a csajnak: - Na hallja, ha nekem ilyen mogyorónyi melleim volnának, nem égetném itt magam! - Na mostmár fejezze be! - kiált fel a hölgy mégegyszer, és ismét lemér egy maflást a tahónak. Harmadik nap a férfi meglepően udvariasan bocsánatot kér a nőcitől: - Nézze, hölgyem...tudom, hogy elég udvariatlan, sőt, bunkó módon viselkedtem magával, de szeretnék elnézést kérni, és megkérem, me haragudjon! - Ó, nem tesz semmit! - válaszol a csaj meglepődve. - Különben is igaza volt, mert tényleg nagyon aprók a melleim. Jut eszembe: nincs valami jó módszere, amivel megnöveszthetném? - De van! Próbált már WC-papírt húzogatni a mellei között? - Nem...Miért, maga szerint attól megnőnének? - Hát persze! Nézze csak meg a seggét!briareos
Kicsit továbbfejlesztett változat ez, origi úgy volt, hogy az asszony mondogatja a férjének, hogy túl kicsik a mellei és plasztikáztatná. Mire a férj: van olcsóbb és egyszerűbb módja is. Mi? Húzogassál WC papírt a melleid között. És szerinted attól megnő. Ki tudja, de a seggednél bevált....kishaszi
Ez még mindig túl hosszú.

Olyan viccet mesélek, hogy leesik a melled! Ja, már látom, hallottad.vadibandi
Ez kész bazdmeg😊))

"Lehetséges lenne mindent tudományosan leírni, de nem lenne értelme. Ugyanolyan értelmetlen lenne, mint Beethoven egyik szimfoníáját -egy hullám változásai a nyomás függvényében- ábrázolni."
több mint 12 éve
kristóf17 Indianapolis Colts 3 272 — Colts fan
Ezen kiborult az agyam 😀😀😀kristóf17
Vannak még ilyen jóságok 😀Buchek8
Ezt nem vágom 😀
több mint 12 éve
vadibandi 1 438 — Giants fan
Mi a hasonlóság a hegymászó és a hegyipásztor között?
- ???
- Mind a kettő marhára vigyáz.tüsi91
Ez jobb:

- Mi a hasonlóság a pásztor és a sas között?
- ???
- A sas kurva magasan száll, a pásztort pedig ez kurvára nem érdekli.




több mint 12 éve
tüsi91 Chicago Bears 10 527
Hogy hívják a szerelmes bárányt?
- ???
- Love juh!

Mi a különbség az anyós és a viziló között?
- ???
- Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét.

Mi az? Cukros és szobahőmérsékleten köt.
- ???
- Nagymama.

Jean, elég a pénzünk hó végéig?
- Csak ha meggyújtom, uram.


Jean, mit tárcsáz a telefonon?
- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni

Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.


Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!


Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Mire a magyar:
- We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash.
Hallottad? Keresztezték a gólyát a harkállyal - mondja a rendőr fia a barátjának.
- Minek?
- Hogy kopogtatni tudjon, amikor a bébit hozza.


Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!


- Minek a röviditése a BMW??
- ???
- Belül Minden Wacak!

Hogy hívják a kínai szakácsot?
- ???
- Vajling.

Hogy öli meg a szőke nő a galambot?
- ???
- Kidobja az ablakon.


Mi az abszolút pletyka?
- ???
- Az, amikor a néma elmeséli a süketnek, hogy a vak látta a bénát futni.


- Mi van a skinhead bicskájára írva?
- ???
- Minden út romába vezet.


Két csoki megy a sivatagban. Melyik a fiú?
- ???
- A mogyorós.


Milyen ország Irak?
- ???
- Bushkomor.


- Mi az orosz visszhang?
- ???
- ALKOHOL. HOL, Hol, hol???

Hogy találod meg a Nagy Ő-t?
- ???
- SHIFT+ő.


Hogy hívják a fázós kutyát?
- ???
- Coldrex!


- Mi lesz Hófehérkéből ha megfogja a villanydrótot?
- ???
- Hamupipőke.


Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
- ???
- Az intenzíven a sípszó előtt kell beszélni.


- Mi lesz az eredmény, ha hagymát eszel babbal?
- ???
- Könnygáz.

- Mit mond Hitler a kinainak?
- ???
- Ne hunyoríts zsidó!


- Miért nehéz lóvá tenni a kígyót?
- ???
- Mert lecsúszik róla a nyereg.

- Hogy hívják az angol takarító halat?
- ???
- Partfish.


Mi a hasonlóság a hegymászó és a hegyipásztor között?
- ???
- Mind a kettő marhára vigyáz.
több mint 12 éve
vadibandi 1 438 — Giants fan
Egy pasi az uszodában megbámul egy nőt, mejd beszól neki: - Hallja, hölgyem, de kicsi csöcsei vannak magának! - Micsoda pimaszság! - kiált fel a nő, és lekever az ürgének egy fülest. Másnap ugyanez a férfi megint odaszól a csajnak: - Na hallja, ha nekem ilyen mogyorónyi melleim volnának, nem égetném itt magam! - Na mostmár fejezze be! - kiált fel a hölgy mégegyszer, és ismét lemér egy maflást a tahónak. Harmadik nap a férfi meglepően udvariasan bocsánatot kér a nőcitől: - Nézze, hölgyem...tudom, hogy elég udvariatlan, sőt, bunkó módon viselkedtem magával, de szeretnék elnézést kérni, és megkérem, me haragudjon! - Ó, nem tesz semmit! - válaszol a csaj meglepődve. - Különben is igaza volt, mert tényleg nagyon aprók a melleim. Jut eszembe: nincs valami jó módszere, amivel megnöveszthetném? - De van! Próbált már WC-papírt húzogatni a mellei között? - Nem...Miért, maga szerint attól megnőnének? - Hát persze! Nézze csak meg a seggét!briareos
Kicsit továbbfejlesztett változat ez, origi úgy volt, hogy az asszony mondogatja a férjének, hogy túl kicsik a mellei és plasztikáztatná. Mire a férj: van olcsóbb és egyszerűbb módja is. Mi? Húzogassál WC papírt a melleid között. És szerinted attól megnő. Ki tudja, de a seggednél bevált....kishaszi
Ez még mindig túl hosszú.

Olyan viccet mesélek, hogy leesik a melled! Ja, már látom, hallottad.




több mint 12 éve
kishaszi Pittsburgh Steelers 5 445 — Steelers fan
Egy pasi az uszodában megbámul egy nőt, mejd beszól neki: - Hallja, hölgyem, de kicsi csöcsei vannak magának! - Micsoda pimaszság! - kiált fel a nő, és lekever az ürgének egy fülest. Másnap ugyanez a férfi megint odaszól a csajnak: - Na hallja, ha nekem ilyen mogyorónyi melleim volnának, nem égetném itt magam! - Na mostmár fejezze be! - kiált fel a hölgy mégegyszer, és ismét lemér egy maflást a tahónak. Harmadik nap a férfi meglepően udvariasan bocsánatot kér a nőcitől: - Nézze, hölgyem...tudom, hogy elég udvariatlan, sőt, bunkó módon viselkedtem magával, de szeretnék elnézést kérni, és megkérem, me haragudjon! - Ó, nem tesz semmit! - válaszol a csaj meglepődve. - Különben is igaza volt, mert tényleg nagyon aprók a melleim. Jut eszembe: nincs valami jó módszere, amivel megnöveszthetném? - De van! Próbált már WC-papírt húzogatni a mellei között? - Nem...Miért, maga szerint attól megnőnének? - Hát persze! Nézze csak meg a seggét!briareos
Kicsit továbbfejlesztett változat ez, origi úgy volt, hogy az asszony mondogatja a férjének, hogy túl kicsik a mellei és plasztikáztatná. Mire a férj: van olcsóbb és egyszerűbb módja is. Mi? Húzogassál WC papírt a melleid között. És szerinted attól megnő. Ki tudja, de a seggednél bevált....

"Lehetséges lenne mindent tudományosan leírni, de nem lenne értelme. Ugyanolyan értelmetlen lenne, mint Beethoven egyik szimfoníáját -egy hullám változásai a nyomás függvényében- ábrázolni."
több mint 12 éve
konqueror 2 491 — ...
Ezen kiborult az agyam 😀😀😀kristóf17
Vannak még ilyen jóságok 😀

Buchek8
ez fennvolt régi fórumon is elvont humorban 😊
több mint 12 éve
Cowboykarcsi Dallas Cowboys 1 874 — Cowboys fan
http://www.youtube.com/watch?v=-1fpIbYc-WE&feature=grec_index

The Dallas Cowboys over the past three years: We've put a lot of effort into training Jason Garrett
A JJ féle probléma megoldás hatásmechanizmusa: ha van két kockád, és nem tudod begyömöszölni őket a kerek lyukba, akkor hozz egy harmadik kockát. by betmen
több mint 12 éve
Dzsokijuing Dallas Cowboys Texas Longhorns 4 337 — Saturday Night Lights
"Nekem sokat mond a kéz, mert vivó voltam." (Dr. Schmitt Pál köztársasági elnök a Szent Jobbról)

http://www.youtube.com/watch?v=zZThsyk9Ads

Nézz egyenesen előre. Mi van ott?
Ha annak látod, ami,
Sohasem hibázol.
(Bassui Tokusho zen mester tanácsa a Line of Scrimmage-en)
több mint 12 éve
apeszos Washington Football Team Florida State Seminoles 8 158 — Cserecsapat
A postás csenget az ajtón. Egy kisfiú nyitja ki, kezében cigi és egy fél üveg whisky.
- Itthon vannak a szüleid?
- Szerinted?

Egy hétfő reggel a postás éppen szokásos körútját rója, amikor látja, hogy Kovács jön ki a kukához egy láda üres üveggel a kezében.
- Csak nem házibuli volt nálatok a hétvégén? - kérdezi a postás.
- De, még szombat este volt a buli, de csak most kezdek magamhoz térni. Vagy 15 pár volt nálunk, és egy kicsit bevadultunk. Elég sok pia fogyott, aztán Ki vagyok én? -t játszottunk. - mondja Kovács.
- Azt meg hogy kell?
- Minden pasi bevonul egy szobába, és egyenként jönnek ki, felül álcázva, alul semmiben. A lányok pedig kitaláják, ki kicsoda.
- Hű, de kár, hogy nem voltam itt! - kiált fel a postás.
- Talán jobb is, mert legalább ötször hangzott el a neved!

Egy kisfiú ír egy levelet a Jézuskának:
Kedves Jézuska, nagyon szegény családból származom. Kérlek, küldj nekem 10000 forintot karácsonyra!
A postások nem tudják kézbesíteni, ezért kibontják. Megsajnálják a kisfiút és gyűjtést szerveznek, de csak 5000 forint gyűlik össze, amit el is küldenek a gyereknek. Egy hét múlva újra levelet küld a kisfiú a Jézuskának, a postások ezt is kibontják. Ez áll benne: Kedves Jézuska, te nagyon rendes vagy, de azok a szemét postások lenyúlták a pénz felét!


A postás fújtatva caplat fel a hegyi fogadóba és mérgesen odavágja a levelet a fogadósnak. A fogadós mondja:
- Ha mégegyszer ilyen mogorva leszel, napilapot fogok megrendelni.


Az állatvédö egyesület irodájában cseng a telefon: - Jöjjenek gyorsan, a postás felmászott a fára, és onnan ingerli a kutyánkat!


Két régi haver beszélget:
- Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
- Miből gondolod?
- Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe. Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!!!


A tanár magyaráz:
- Az araboktól vannak a számaink, a kínaiaktól a porcelán, a naptár a rómaiaktól. Valaki tud még ilyen példát mondani?
Pistike jelentkezik.
- Tanár úr, nekünk a poharak a sarki kocsmából, a tányérok az étteremből, ahol a mama dolgozik, a bor a szomszéd pincéjéből, paprika a hátsó szomszéd kertjéből, a kisöcsém pedig a postástól.


Az iskolában egyik kisfiú mondja a másiknak:
- Azt hallottam, hogy minden felnőttnek van legalább egy sötét titka, amit évek óta rejteget. Ezért aztán könnyű rájuk ijeszteni, elég csak annyit mondani, hogy Mindent tudok rólad! .
A másik kisfiú hazamegy és így szól az anyjához:
- Anyu, mindent tudok rólad!
Az anyuka elvörösödik, és ad egy 20-ast a gyereknek:
- Jól van, kicsim, de apunak egy szót se róla!
A gyerek megörül a 20-asnak, így este aztán az apján is kipróbálja a módszert:
- Apu, mindent tudok rólad!
Az apja félrevonja:
- Jól van, kisfiam, itt egy ötvenes, csak ne szólj róla anyádnak!
A gyerek még jobban örül.
Másnap éppen indul az iskolába, ahogy kilép az ajtón, szembejön vele a postás. Ismét előkerül a bevált trükk:
- Postás bácsi, mindent tudok rólad!
A postás eldobja a biciklijét:
- Fiam, gyere, adj egy puszit az apádnak!


Az öreg postás már 35 éve hordta ki a küldeményeket nap, mint nap, hóban és szélben éppúgy, mint a legnagyobb forróságban. Lassan elérte a nyugdíj korhatárt, és azok az emberek, akik ismerték és szerették (mert mindenkivel kedves és udvarias volt), mind megajándékozták valamivel utolsó munkanapján. Az egyik háznál a teljes család várta, és egy kis ajándékcsomagot nyomtak a kezébe. A másiknál kapott egy doboz finom szivart. A harmadiknál (akivel többször váltott pár szót horgászszenvedélyéről) nagy doboz csalit kapott. Az egyik háznál pedig a gyönyörű, fiatal szőke háziasszony sokat sejtető hálóköntösben várta, megfogta a kezét, bevezette a hálószobába, és élete legszenvedélyesebb szeretkezésében részesítette. Miután kipihenték magukat, a lány kiment a konyhába, és nagyszerű reggelit készített. Miközben evett, meglátta, hogy kávéscsészéje alatt egy százas lapul.
- Amit eddig kaptam, túl szép ahhoz, hogy szavakba lehessen önteni! - mondta. - De szeretném megkérdezni, a százast miért kapom?
- Tegnap este mondtam a férjemnek, hogy ma lesz az utolsó munkanapod - válaszolt a lány - és megkérdeztem, mit adjak neked. Azt mondta: B...d meg, adj neki egy százast! A reggeli már az én ötletem volt.


Bush és Powell üldögél a kocsmában. Bejön egy manus, és odasúgja a
pultosnak:
- Te, ez nem Bush meg Powell?
- De, az kiscsávó. Ide járnak.
Erre a manus odamegy az asztalukhoz és így szól:
- Hello fiúk, mit csináltok itt?
- Épp a III. világháborút tervezzük.
- Igen? És mi a terv?
- Megölünk 40 millió afgánt, meg egy biciklis postást.
- Egy biciklis postást? Mér?
Erre Bush odafordul Powellhez:
- Ugye mondtam, hogy a 40 millió afgán senkit sem érdekel?


- Képzeld Pistám, én annyira szeretem Irént, hogy 560 szerelmeslevelet küldtem neki!
- És hol tartotok?
- Beleszeretett a postásba!


- Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
- Néger postás...


Három férfi beszélget:
- Engem, ha meghalok, fektessenek az anyám mellé! - sóhajt az első - Addig volt nekem jó dolgom, amíg ő élt!
- Engem meg a feleségem mellé! - mondja a második. - Áldott jó asszony volt, hűséges a sírig.
A harmadik hallgat.
- Hát te? - faggatják a barátai.
- Engem fektessenek a postáskisasszony mellé!
- De hiszen ő még él!
- Na és? Én se vagyok éppen halott!!!


A postás gyászjelentést visz a rendőrnek.
- Szomorú hírt hozok, meghalt valaki.
A rendőr átveszi a levelet és mondja:
- Úristen, a bátyám halt meg, megismerem az írását.


A csinos fiatalasszonytól kérdik a kolléganői:
- Nagyon fáradtnak látszol. Nem aludtad ki magad?
- Nem, a postás hajnali ötkor felébresztett. De ez volt az utolsó eset.
- Miért, bepanaszoltad a főnökénél?
- Nem, csak többet nem alszom vele.


A feleség féltékenységből kirúgja a szobalányt. Az meg, mielőtt elmegy, sértődötten a fejéhez vágja:
- A férje azt mondta, hogy sokkal jobban főzök, mint maga!
A feleség csak megvonja a vállát, mire a szobalány:
- És az ágyban is sokkal jobb vagyok!
- Ezt is a férjem mondta?
- Nem, a postás.


A postás benéz a ház udvarára, és egy hatalmas kutyát lát aludni. Mivel nagyon fél a kutyáktól, de a táviratot is kézbesítenie kellene, lassan kinyitja a kaput. Már lépne be, amikor egy kisfiút vesz észre bent a kertben.
- Kisfiú! Nem harapós a kutyátok? - kérdezi tőle.
- Á, az nem! - válaszolja a gyerek.
A postás nagy bátran bemegy, a kutya felébred és mindjárt három nagyot harap belé, mire sikerül kimenekülnie az utcára.
- Úgy emlékszem, azt mondtad, hogy nem harap a kutyátok! - mondja szemrehányólag.
- A miénk nem is, de ez nem a mi kutyánk!


A postás csengetésére egy szépasszony nyitja ki az ajtót, lenge hálóingben.
- De jól nézel ki kisanyám! - hüledezik a postás.
- Figyelmeztetem, a férjem félórán belül itthon lesz!
- De hát én nem is csináltam semmit! - mondja a postás.
- Tudom, csak szólok, hogy nincs túl sok időnk.
több mint 12 éve
Törölt felhasználó
Ezen kiborult az agyam 😀😀😀kristóf17
Vannak még ilyen jóságok 😀

több mint 12 éve
Gróf de sutianap Pittsburgh Steelers Pittsburgh Panthers 12 064 — capitaine du château de Vienne 1487
Pistike és Jancsika versenyeznek, hogy ki tud nagyobb gusztustalanságot csinálni. Mivel Jancsika a fiatalabb, ő kezdi. Öt percig krákog, majd beleköp a tenyerébe.
- Hát, kezdetnek nem rossz - mondja Pistike, és elővesz egy szívószálat...
konqueror
Ford Fairlane: Johnny was the only guy who could out-disgust me. When we were kids we had gross-out contests. I coughed a pile of phlegm on a table, he said "Nice try!" and pulled out a straw...
sajna nem találtam videóba, ha valaki mégis.....

Báró Behenczy Károly nevű ifjú Estella nevű, tulajdonunkat képező leányzóval, kit hatszáz o. é. forintokért vettünk vala a zsolnai komédiásoktól...
több mint 12 éve
xrace77 Denver Broncos 4 349

😀
több mint 12 éve
Zorddd Chicago Bears 476 — Menő
http://www.youtube.com/watch?v=6ha_wzwuKbs&feature=player_embedded


Double the gun, double the fun.
Zoon Politikon
több mint 12 éve
gabtsi Cincinnati Bengals 6 698 — one & done
Cultural Differences Noticed at the G20 meeting in Toronto ...

The Canadian: Self-absorbed and disconnected from reality.
The American: Businesslike, unwilling to be distracted.
The French and the Italian: "LOOK AT THAT ASS!"



ami nem hajlik, az törik!
több mint 12 éve
kristóf17 Indianapolis Colts 3 272 — Colts fan
Képrejtvény 😀Buchek8
Ezen kiborult az agyam 😀😀😀
több mint 12 éve
H_Marko Houston Texans 752 — Póker Champ
Pistike és Jancsika versenyeznek, hogy ki tud nagyobb gusztustalanságot csinálni. Mivel Jancsika a fiatalabb, ő kezdi. Öt percig krákog, majd beleköp a tenyerébe.
- Hát, kezdetnek nem rossz - mondja Pistike, és elővesz egy szívószálat...konqueror
3 óvodás versenyez ki tud nagyobbat káromkodni.
Az első:
-Pisi...
A második:
-Kaki...
Erre a harmadik:
-A rohadt kurva anyját, ezt én akartam mondani...