Viccek

49 feliratkozó

több mint 12 éve
tenorx Pittsburgh Steelers 12 094 — Picksburgh
Két sperma beszélget.
-Te látod a a méhet?
- Nem én!
- Akkor ez szopás! 😀garu
Én ezt úgy ismerem, hogy "-Akkor nagy szarban vagyunk!"
több mint 12 éve
kobalu91 945 — Scientist
Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
- Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap?
- Nem, mi történt vele?
- Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot.
- Úristen, micsoda halál...
- Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra.
- Micsoda kegyetlen vég...
- Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére.
- Ezt már biztos nem élte túl...
- Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult.
- A szerencsétlen...
- Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram.
- Micsoda szörnyű halál!
- Dehogy, ezt is túlélte.
- Akkor hogyan halt meg?
- Lelőttem.
- Lelőtted? Miért?
- Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!
több mint 12 éve
apeszos Washington Commanders Florida State Seminoles 8 158 — Cserecsapat
Egy cigány pecázik a folyó egyik oldalán, a skinhead a másik oldalán. A skinhead kifoglja az aranyhalat, a hal pedig mondja neki, hogy vigyázzon a három kívánsággal, mert a cigány a dupláját kapja.
- Első kívánságom: legyen tízmillió forintom.
Megkapja, de a cigány húszat kapott.
- Második kívánságom: legyen egy balatoni nyaralóm.
Ezt is megkapja, de a cigánynak Malibun lesz ugyanez.
- Harmadik kívánságom: legyen 150 izmos skinhead a hátam mögött.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
A cigányasszony mondja a gyerekének:
- Gicse, menj el paradicsomért!
Egy perc múlva visszajön a gyerek üres kézzel. Kérdi tőle az anyja:
- Miért nem hoztál paradicsomot?
- Mert kint volt a szomszéd a kertben.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Az angol, a német és a cigány beszélgetnek. Angol:
- Én a két kezemmel körbe érem a feleségem derekát. De nem azért, mert olyan nagy kezem van, hanem mert olyan karcsú a feleségem.
Német:
- Az én feleségem ha ráül a lóra, a lába leér a földig. De nem azért, mert kicsi a ló, hanem mert olyan hosszú lábai vannak.
Cigány:
- Én ha reggel rácsapok az asszony seggére, aztán elmegyek munkába, mikor hazaérek, a segge még mindig remeg. De nem azért, mert olyan nagy a segge, hanem mert olyan hamar hazaérek.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Három emeletes égő ház legfelső emeletén egy anya tartózkodik pár hetes gyerekével és kétségbeesetten kiabál segítségért. A tömegből egyszer csak egy erőteljes hang:
- Dobja csak le hölgyem, tudja, én Magyar válogatott focikapus vagyok.
A nő így is tesz, mire a tömeg egyszerre kiált fel:
- Góóóóóóóóóóóóól!!!
több mint 12 éve
Törölt felhasználó
Két sperma beszélget.
-Te látod a a méhet?
- Nem én!
- Akkor ez szopás! 😀
több mint 12 éve
apeszos Washington Commanders Florida State Seminoles 8 158 — Cserecsapat
Van egy guminőm, Pamela Anderson a neve. Ha pedig nem fújom fel teljesen, akkor Medveczky Ilona.
------------------------------------------------------------------------------------------
Egy cigány felkerül Pestre. Odamegy az első járókelőhöz, és megszólítja:
- Köszönöm, kedves magyar úr, hogy beengedtek az városba, lakhatást, ételjegyet, ingyen orvosi ellátást és oktatást biztosítanak, és nem kell adóznom!
Erre a járókelő:
- Téved, uram, én mexikói vagyok.
Az ember továbbmegy, és megszólítja a következő járókelőt:
- Köszönöm, budapesti barátom, hogy egy ilyen szép országban lehetek!
- Ön téved, én vietnami vagyok.
Emberünk nem adja fel, a következőt is megszólítja:
- Köszönöm önnek, hogy láthatom a csodálatos Budapestet!
- Mi közöm hozzá? Én a Közel-keletről jöttem.
Végül csüggedten még odamegy egy szép hölgyhöz.
- Ön magyar?
- Nem, dél-afrikai vagyok.
Emberünk kiábrándultan:
- És hol vannak a magyarok?
A nő az órájára néz, és megszólal:
- Valószínűleg munkában.
---------------------------------------------------------------------------------------------
több mint 12 éve
apeszos Washington Commanders Florida State Seminoles 8 158 — Cserecsapat
Egy férfi napozik a tengerparton.
Este nézi magát a tükörben és látja, hogy mindenhol szépen lebarnult, csak a farka maradt fehér. Másnap kimegy a tengerpartra és beássa magát a homokba, csak a farkát hagyja kinn a napon, hogy az is barna legyen. Arra sétál két idős hölgy, megállnak a dákó előtt és nézik hosszasan. Az egyik megpiszkálja a napernyőjével, majd bánatosan mondja a barátnőjének:
- Látod drágám, ez a dolog engem 20 évesen nagyon izgatott, 30 évesen megőrültem érte, 40 évesen könyörögtem érte, 50 évesen a lelkemet odaadtam volna érte, 60 évesen imádkoztam érte. Itt vagyok 70 évesen, a krva életbe vadon terem és én nem tudok lehajolni érte!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nyuszika füvezik a folyó
partján, odamegy hozzá a vidra:
- Mit csinálsz, nyuszika?
- Füvezek, vidra!
- Megmutatod, hogy kell?
- Szívj egy jó nagyot, s vedd le.
Szippant egyet a vidra s kifújja.
- Nem úgy! Tartsd magadban, majd utána fújd ki!
Sehogy sem megy a vidrának.
- Na tudod mit, szívj egyet s merülj le a víz alá!
Lemerül a vidra, magában tartja a füstöt s átúszik a másik partra. Kiemelkedik a vízből, kifújja a füstöt, szuper el van szállva. Ott áll a viziló s látja hogy a vidra milyen jól érzi magát.
- Menj át a nyuszihoz, hogy tanítson meg téged is! Átmegy a viziló, kiemelkedik a vízből. A nyuszika megrémülve:
- Baszki vidra, fújd ki, fújd má ki!!!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Matekórán a tanárnő
feltesz az osztálynak egy kérdést:
- Gyerekek, mi történik, ha ül 3 galamb a fán és lelövünk onnan egyet?
Pistike majd kiesik a padból úgy jelentkezik, tanárnő fel is szólítja:
- Természetesen egy sem - mondja Pistike.
- Hogy-hogy egy sem?
- Mert lelövünk egyet és a többi megijed a durranástól és elszáll.
- Nagyon tetszik a gondolatmeneted Pistike, de én nem erre gondoltam. Matematikailag szerintem 2 marad ott.
Megy tovább az óra, a vége felé Pistike ismét jelentkezik:
- Tanárnő én is kérdezhetnék valamit?
- Persze, kérdezz nyugodtan.
- Megy 3 nő az utcán, mind a három fagyit eszik: az egyik nyalja, a másik harapja, a harmadik szopja. Tanárnő szerint melyik a férjezett?
Tanárnő irul-pirul, de mégis válaszol:
- Szerintem amelyik szopja.
- Szerintem meg az, amelyiken jegygyűrű van, de nagyon tetszik a tanárnő gondolkodásmódja!
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Tények, amiket mindenkinek
tudnia kell Chuck Norrisról

- Chuck Norris egy alkalommal kihúzott egy szálat a szakállából és három ember szívét szúrta át vele.
- Chuck Norris nem alszik, Chuck Norris vár.
- Chuck Norris nem borotválkozik, ő arcon rúgja magát. Az egyetlen dolog ugyanis, ami megsebezheti Chuck Norrist, az Chuck Norris.
- A Sherman tankot eredetileg Norris tanknak hívták, de Chuck Norris úgy döntött, nem elég kemény ahhoz, hogy viselhesse a nevét. A hadsereg ezért gyorsan átnevezte a tankot és megígérte, hogy kifejleszt egy fegyvert, ami méltó a névre. Máig nem létezik ennyire kemény fegyver.
- Chuck Norris nem olvas könyveket. Csupán addig nézi őket, amíg meg nem szerzi a szükséges információt.
- Sok ember hord Superman-pizsamát. Superman Chuck Norris-pizsamát hord.
- Chuck Norris 20 perc alatt nézi végig a 60 perc című tévéműsort.
- Ha kávézni akar, Chuck Norris a fogaival őrli a kávét, a vizet pedig saját haragjával forralja fel.
- A születésnapján Chuck Norris találomra kiválaszt egy szerencsés gyereket és belehajítja a napba.
- Chuck Norris találta fel a fekete színt. Sőt, az egész látható színtartományt ő találta fel - kivéve a rózsaszínt. A rózsaszínt Tom Cruise találta fel.
- Chuck Norris osztható nullával.
- Chuck Norris egyszer megevett egy egész tortát, mielőtt a barátai figyelmeztethették volna, hogy sztriptíztáncosnő van benne.
- Amikor Chuck Norris vért ad, nem kér tűt, csupán egy pisztolyt és egy vödröt.
- Nincs evolúció, csupán azon élőlények listája, akiket Chuck Norris élni hagyott.
- Chuck Norrisnak nincs álla a szakálla mögött. Ott csupán egy másik ököl van.
- Ha látod Chuck Norrist, ő is lát téged. Ha nem látod Chuck Norrist, talán csak másodpercekre vagy a haláltól.
- Chuck Norris elszámolt a végtelenig. Kétszer.
- Ha Batman és Darth Vader összecsapna, a győztes Chuck Norris lenne.
- Táguló világegyetemben élünk. Minden Chuck Norris elől menekül.
- Chuck Norris tele tárral is játszott már orosz rulettet. És nyert.
- Chuck Norris 562 féleképpen tud megölni egy üres szobában. Köztük magával a szobával is.
- Chuck Norris ha beleesik a vízbe, nem lesz vizes. A víz lesz Chuck Norrisos.
- A Dinoszauruszokat nem meteor pusztította ki. Chuck Norris volt.
- Az ókorban Chuck Norris azért nem lehetett Gladiátor, mert az Oroszlánok nem egyeztek bele.
- Lehetetlen nem létezik, csak olyan hogy, Chuck Norrisnak nincs kedve hozzá.
- Chuck Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével... Éjszaka.
több mint 12 éve
peterbadbone Las Vegas Raiders USC Trojans 1 595 — Sin City Raiders fan
Miért nem szabad férfi tanácsadókat alkalmazni női magazinokban...

Kedves Jani!

Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a tévé előtt és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34, a lány meg csak 19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak!
Nem tudom, most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!

Magdi


Kedves Magdi!

Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja, több oka is lehet. Először ellenőrizd, nem dugult-e el az üzemanyagtömlő. Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a motorhoz vezet. Szintén ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem hibásodott-e meg az üzemanyagszivattyú és kap-e a motor rendesen üzemanyagot. Remélem, hogy tudtam segíteni!

Jani

több mint 12 éve
apeszos Washington Commanders Florida State Seminoles 8 158 — Cserecsapat
Nick a sárkányölő hős nagyon kedvelte a királynőt a mellei miatt.

Nézegette, de csak sunyin, mert tudta, hogy ha csak megpróbálná megérinteni a királynő melleit, halálbüntetés várna rá, sárkányölő ide vagy oda. De nem tudott megszabadulni a nagy vágytól. Egy nap aztán Nick bevallotta a királyi főorvosnak a problémáját.

- Na, ha csak ennyit akarsz, én tudok neked segíteni, mondta a doki.

De az bizony 1000 aranyodba kerül.

Nick gondolkodás nélkül belement a dologba.

Másnap az orvos, míg a királynő fürdött, viszketőport szórt a királynő melltartójába. Amikor a királynő felvette istentelenül viszketni kezdett neki. Rohantak az orvosért, aki nagy tudálékosan megvizsgálta a királynőt, majd így szólt:

- Tudom mi erre a szörnyű betegségre az orvosság. Nick a sárkányölő hős nyála kell, 4 órát kell nyálával mosogatni a királynő melleit s a baj elmúlik.

A király minden áron segíteni akart a feleségén, hát azonnal hívatták Nicket a sárkányölőt, aki boldogan nekilátott s négy órán át szopogatta, nyalogatta a királynő csodálatos, hatalmas kebleit, akinek el is múlt a viszketése.

Nick elégedetten távozott és még nagyobb hősként ünnepelték ezek után.

Amikor visszaért a portájára, várta már az orvos, s mondta, akkor most kéri az 1000 aranyat.

Nick jó nagyot röhögött az orvoson, hiszen már megkapta, amit akart, s tudta, az orvos nem tudja öt feladni, mert akkor saját maga is nagy bajba keveredik, s így eszében sem volt fizetni.

- Majd, ha hülye lennék, mondta s kirúgta az orvost.

Na, másnap az orvos egy hatalmas adag viszketőport csempészett bele a király alsógatyájába. A király azonnal hívatta Nicket, a sárkányölő hőst...

Mi ebből a tanulság?

A SZÁMLÁT MINDIG KI KELL FIZETNI!

Ne becsüld le a nőt.......

A rendőr leállít egy hölgyet.
- Gond van? - kérdi a nő.
- Gyorsan vezetett. Kérem a jogosítványát.
- Hát, sajnos nincs nálam. Már negyedszer vonták be alkoholos befolyásoltság alatti vezetés miatt.
- Értem. Akkor kérem a forgalmit.
- Sajnos az sincs meg. A kocsi lopott!
- Lopott?
- Igen. A tulajt megöltem, és feldaraboltam.
- Micsoda?
- Testrészeit nejlonba tekerve betettem a csomagtartóba. Megmutassam?
A rendőr döbbenten nézi a hölgyet, aztán a kocsijához megy, és rádión segítséget kér. Kisvártatva öt rendőrautó érkezik szirénázva. A parancsnok előreszegezett fegyverrel közelít a nőhöz.
- Hölgyem, feltartott kézzel azonnal szálljon ki a kocsiból!
- Valami baj van? - kérdi a nő ártatlanul.
- A főtörzs azt állítja, hogy ön autót lopott, a tulajdonosát pedig megölte.
- Micsoda?
- Nyissa ki, kérem, a csomagtartót!
Az asszony felnyitja a csomagtartó tetejét. A csomagtartó teljesen üres.
- Ez az ön kocsija? - kérdi zavartan a parancsnok.
- Persze. Itt a forgalmi.
- A kollégám azt állítja, hogy önnek jogosítványa sincs .
A nő keresgél a táskájában, aztán előveszi a jogsit. A parancsnok átvizsgálja, az engedély azonban kifogástalan.
- Köszönöm hölgyem. A kollégám szerint ön jogosítvány és forgalmi nélkül lopott kocsit vezetett, tulajdonosát pedig feltrancsírozva gyömöszölte a csomagtartóba.
- Fogadjunk, azt is hazudta, hogy a megengedettnél gyorsabban vezettem!
több mint 12 éve
peterbadbone Las Vegas Raiders USC Trojans 1 595 — Sin City Raiders fan
A férj meséli a feleségének:

- Képzeld, van egy új titkárnőnk, az Icuka.
Valahonnan kiszimatolta, hogy Fradi-drukker vagyok, és kaptam tőle egy
dobozban zöld és fehér tollakat.

Kis dolog, de jól esik az embernek.

Másnap hazatérésekor ezt mondja:
- Képzeld, ez az Icuka ma fehér blúzban és zöld szoknyában volt.

Kis dolog, de jól esik az embernek.

Harmadnap ezzel megy haza:
- képzeld, ez az Icuka ma zöld melltartót és fehér bugyit vett fel.

Kis dolog, de jól esik az embernek.
Negyednap ezzel fogadja a felesége:
- Képzeld, ma itt járt a szomszéd.
3 centivel hosszabb a farka a tiednél. Kis dolog, de jól esik az embernek!

több mint 12 éve
Glen Runciter 172
twiterről:

FO_BBarnwell: Andy Reid turned off The Usual Suspects after five minutes. "Keaton's a great Keyser Soze, and that's a beautiful thing."

FO_BBarnwell: Andy Reid signed off on the 2008 Dolphins after their 0-2 start. He said having the first overall pick is a beautiful thing.

FO_BBarnwell: Andy Reid gave up on Twitter after 45 charact


több mint 12 éve
Sonics Seattle Seahawks Washington Huskies 475 — Seahawks fan
Talán nem volt még...


10 éves kisrác bemegy egy örömtanyára.

Zsinórra kötve, maga után húz egy döglött békát.
Megszólítja az örömtanya tulajdonosnőjét:
- Kefélni akarok egy nővel! Tudom, hogy fiatal
vagyok, de sok pénzem van.
- Melyik nőt szeretnéd? - kérdezi kisvártatva a
tulajdonosnő.
- Egy olyan nőt akarok, akinek egy nemi
betegsége van.
A tulajdonosnő nem szívesen köti senkinek sem
az orrára, kinek milyen betegsége van,
de a sok pénz láttán, beadja a derekát.
- Akkor bemehetsz Carmenhoz.
Fél óra múlva végez a kissrác, majd a döglött
békát magával húzva elindul a kijárat felé.
A tulajdonosnőt megüti a guta a kíváncsiságtól,
nem bírja tovább, megkérdezi a fiútól:
- Mondd csak, miért választottál egy olyan nőt,
akinek nemi betegsége van?
- Tetszik tudni, ha most hazamegyek, egyedül
vagyok a bébiszitterrel. Tudom, hogy szeret
fiatal gyerekekkel szexelni, igy megkapja a nemi
betegséget tőlem. Ha Apu hazajön, hazaviszi
a bébiszittert, s ahogy ismerem, az autóban
mindjárt magáévá teszi, s ha hazajön, akkor
Anyu lesz a következő. És holnap, ha jön a
tejesember, Anyut a konyhaasztalra fekteti és
jól megkeféli. Es akkor megkapja a nemi
betegséget ez a seggfej, aki elgázolta a békámat!

több mint 12 éve
szittes 95 — Patriots fan
Egy fiatal fiú megkérdezi az apját:
-- Mondd apu, elfogadható az, hogy mikor mi fiúk összejövünk, mindig
megvitatjuk a különböző méretű és alakú női melleket?
-- Természetesen fiam, ez teljesen normális. A női mellek nagyon is
különbözőek, a nők korának megfelelően. A húszéveseké olyan mint egy dinnye,
kerek és kemény. A harminc és negyvenéveseké olyan mint egy körte, még
mindig szép, de már lóg egy kicsit. Ötven év után már olyan mint egy hagyma.
-- Hagyma?
-- Igen, ha csak ránézel, sírnod kell!


több mint 12 éve
Drip Cleveland Browns Tennessee Volunteers 8 354 — Undertaker of the Cleveland graveyard

több mint 12 éve
szaba Los Angeles Chargers 10 126
Történetünk főhőse legyen Józsi, aki be akar tépni. Adnak neki tuti anyagot, mondják ebből bevesz egyet totál bekészül. Okés, Józsi este hazamegy, nem akarja, hogy otthoniak meglássák mit tol, így kimegy az erkélyre, és beszedi az első cuccost. Várja a hatást, egyszercsak kinn észreveszi, hogy egy kibaszott nagy tűzgolyó száguld az égen. Hát mondja ennek fele se tréfa, beszedi a másikat is. Vár, vár, egyszerre lát egy második hatalmas, száguldó tűzgolyót az égen. Na, gondolja magában, ez a tuti halucinogén anyag, de mostmár elég a tréfából. Bemegy az erkélyről, ottvan édesanyja, kérdi tőle merre járt.
-Hát csak kint voltam az erkélyen.
-Két napig?!konqueror
Neeee 😀
több mint 12 éve
JéBé Green Bay Packers 6 362
Mutattam már a titkos órámat? Azt jelzi, nincs rajtad bugyi. -Pedig van! -Ja tényleg, egy órát siet...
több mint 12 éve
konqueror 2 491 — ...
Történetünk főhőse legyen Józsi, aki be akar tépni. Adnak neki tuti anyagot, mondják ebből bevesz egyet totál bekészül. Okés, Józsi este hazamegy, nem akarja, hogy otthoniak meglássák mit tol, így kimegy az erkélyre, és beszedi az első cuccost. Várja a hatást, egyszercsak kinn észreveszi, hogy egy kibaszott nagy tűzgolyó száguld az égen. Hát mondja ennek fele se tréfa, beszedi a másikat is. Vár, vár, egyszerre lát egy második hatalmas, száguldó tűzgolyót az égen. Na, gondolja magában, ez a tuti halucinogén anyag, de mostmár elég a tréfából. Bemegy az erkélyről, ottvan édesanyja, kérdi tőle merre járt.
-Hát csak kint voltam az erkélyen.
-Két napig?!
több mint 12 éve
Bébé Philadelphia Eagles 6 461 — rabszolga
ezen besírok 😀

"Én még ilyet nem láttam, se nem vettem észre" 😀

http://www.youtube.com/watch?v=akjIjby9gFsMad
gyere vissza a jövőbe
ez már vagy 1 hónapos cucc. 😀
több mint 12 éve
szaba Los Angeles Chargers 10 126
ezen besírok 😀

"Én még ilyet nem láttam, se nem vettem észre" 😀

http://www.youtube.com/watch?v=akjIjby9gFsMad
Ez nagyon jó a ... népnek a dicsőségére 😀
több mint 12 éve
Mad Seattle Seahawks Oregon Ducks 496 — Ősembör
ezen besírok 😀

"Én még ilyet nem láttam, se nem vettem észre" 😀

http://www.youtube.com/watch?v=akjIjby9gFs

@KJuraszik
több mint 12 éve
konqueror 2 491 — ...
Ezt muszáj leírnom: Ezt a palacsintás viccet nagyon rühellem!catattack
ahogy nézem nem vagy vele egyedül 😊
több mint 12 éve
catattack 3 520
Ezt muszáj leírnom: Ezt a palacsintás viccet nagyon rühellem!
több mint 12 éve
konqueror 2 491 — ...
Két cigány beszélget:
- Te milyen hangszeren tudsz játszani?
- Mindegyiken, kivéve a gitárt.
- Miért?
- Mert ott beesik a húrok közé a kártyalap.

A 10 éves kisfiú az édesapjával sétál. Egyszer csak egy piros lámpás ház elé
érnek, ahol erősen kifestett lányokat látnak. A gyerek megkérdezi:
- Apu! Milyen ház ez?
Az apa nem tudja hirtelen, mit mondjon, nem akar hazudni, mire nagy nehezen
kitalál valamit:
- Ez egy kupleráj. Tudod, itt hölgyek nyújtanak örömöt férfiaknak pénzért.
A kisfiú tudomásul veszi. Hazamennek, a fiút nagyon furdalja a kíváncsiság,
hogy milyen örömöt kaphat, összeszedi minden zsebpénzét, elmegy a
kuplerájba. Ott a madam elé kiteszi az összes zsebpénzét, és azt mondja:
- Örömöt szeretnék!
A madam ránéz, hát gondolja, azért mégsem kellene a kisfiút még beavatni,
hát süt neki palacsintát. Miután végzett a kisfiú, hazamegy. Otthon kérdezi
az apja:
- Hol voltál, kisfiam?
- A kuplerájban voltam.
Az apának hatalmasra nyílnak a szemei:
- És milyen volt?
- Hát, kilencet bírtam, a tizediket már csak széthajtottam és kinyaltam.
több mint 12 éve
eaglesmcnabb Philadelphia Eagles Virginia Tech Hokies 19 652 — TODDHERREMANS79
spongyabob születése 😀 http://fishki.net/comment.php?id=74864

No 1. Kyle Pitts, Jordan Mailata, Amari Cooper, Myles Jack, Myles Garrett, Jerry Jeudy és Nick Chubb fan!!!
több mint 12 éve
.brk Green Bay Packers 1 890
sorozatjunkien van kinn:
A guy walks into a bar and sees a sign that reads, “Cheese sandwich $3.50. Chicken sandwich $4.50. Handjob $5.” He checks his wallet and calls over the waitress. He asks, “Are you the one who does the handjob?”

She smiles at him seductively and says, “I am.”

He says, “Well, wash your friggin’ hands. I want a cheese sandwich.
😂
több mint 12 éve
szittes 95 — Patriots fan
Öreg székely ül, és a farkával beszélget:
-- Na ide figyejjé;: együtt születtünk, együtt nőttünk fel, együtt
dugtunk először, együtt házasodtunk. Oszt most nehogy má; hamarább
megdögöjjé; mint én!