Viccek

Behaltam: 😊

Petőfi Webkettő Sándor: Egy gondolat lájk engemet

.....kobalu91

Kitettem FB-re és leszedték a fejem, hogy van merszem márc.15-én ilyennel viccelődni. Nem mentem bele a vitába...hülyékkel? Minek...?JC6

Az a baj ez a szint.
Egyáltalán nem tartom durvának az ilyet, elég jó tükör ez az emberek felé.
Na de viszont inkább ez a durva... http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2011/03/sz%C3%A9p.png.jpgkobalu91

Ezt én is láttam. Nagyon remélem, hogy csak néhány ilyen elszigetelt egyed létezik....

Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon a kajával kapcsolatos.

Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például abból a célból, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon. Persze ha éjszakai pillangó, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd' becsokizol. Kábé. Nem ér a nevem, káposzta a fejem. Micsoda zöldség ez? Barackot nyomnék a krumpli fejére, aki kihagyta belőle ezeket az izgalmakat. Zabos lettem. Mehet az egész a lecsóba. Zsírkirály. Höhö. Megér néhány ropit, ha kiegészíted! Ám ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van...

Behaltam: 😊

Petőfi Webkettő Sándor: Egy gondolat lájk engemet

.....kobalu91

Kitettem FB-re és leszedték a fejem, hogy van merszem márc.15-én ilyennel viccelődni. Nem mentem bele a vitába...hülyékkel? Minek...?JC6

Az a baj ez a szint.
Egyáltalán nem tartom durvának az ilyet, elég jó tükör ez az emberek felé.
Na de viszont inkább ez a durva... http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2011/03/sz%C3%A9p.png.jpg

Behaltam: 😊

Petőfi Webkettő Sándor: Egy gondolat lájk engemet

.....kobalu91

Kitettem FB-re és leszedték a fejem, hogy van merszem márc.15-én ilyennel viccelődni. Nem mentem bele a vitába...hülyékkel? Minek...?

http://m.blog.hu/ex/exszakasz/image/0315/tx4.jpg

😀

Behaltam: 😊

Petőfi Webkettő Sándor: Egy gondolat lájk engemet


Egy gondolat lájk engemet
Facebookozgatva halni meg.
Elönt a sok poke, a bökdösés
Mit küld sok nem ismert ismerős, és
Eltemet a sok fos Farmville rikveszt
Amin az ember agyat, s időt is veszt.
Ne íly halált adj, istenem,
Zuckerberg, te vagy az életem!
Legyek státusz, mi terjed shareken
Tumblren, száz blogon, ezreken
Legyek link, s link végén video
Csettintsen csettelő, hogy ez de jó!
Profilképem tükörben villantva
Rá barát csak akkor pillant, ha
Unja már mi megy a twitteren
Loginol facebookon, s itt terem.
Ti barátok, nektek szól a sóhajom
Ezért épül, rakódik a szóhalom.
Ne emésszen engem lángcsóva és láva
Csak égessen hamvá a szeretetnek lájkja.

DONT MESS WITH THE FATMAN

http://www.wipido.com/video/Hvc23vpMkxNF

Öreganyó megy az utcán és meglát egy úthengert az árokba borulva.
Rosszallóan így szól:
- Mert mennek, mint az állat!

Jimmy Kimmel már megint alkotott és a szereplőgárda most se rossz (Pl. Erin - "Coach K" 😂 , NPH és sokan mások)
http://www.youtube.com/watch?v=YoKoKI_2NlQ

nekem bejött 😀
52120

Érthető, a kedvenc csapatod meg a Jets.

nekem bejött 😀

- Hogy hívják a XXI. századi hajótöröttet?
- Robinson Cursor.

- Hogy hívják a büdös leheletű lovagot?
- Hagymás Rostélyos.

- Hogy hívják a mobiltelefonos akcióhőst?
- PIN Code Van Damme.

- Hogy hívják a borostás papot?
- Szőrzetes.

- Hogy hívják a fáradt zselét?
- Üldögél.

- Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- Déli-shark

- Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülőjét?
- Agymama.

- Hogy hívják Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.

- Hogy hívják a japán tűzoltót?
- Telefonon.

- Hogy hívják a beteg sellőt?
- Hablehány.

- Hogy' hívják a japán titkárnőt?
- Icuka Decukima.

- Hogy hívják Stallone dublőrjét?
- Pótszilveszter.szittes

Hogy hívják azt akinek egy viccén sem nevettem?
-szittes.

- Hogy hívják a XXI. századi hajótöröttet?
- Robinson Cursor.

- Hogy hívják a büdös leheletű lovagot?
- Hagymás Rostélyos.

- Hogy hívják a mobiltelefonos akcióhőst?
- PIN Code Van Damme.

- Hogy hívják a borostás papot?
- Szőrzetes.

- Hogy hívják a fáradt zselét?
- Üldögél.

- Hogy hívják azt a cápát, amelyik állandóan az Antarktisz körül úszkál?
- Déli-shark

- Hogy hívják az okos kisfiú nagyszülőjét?
- Agymama.

- Hogy hívják Kombi úr feleségét?
- Kombiné.
- És a családját?
- Kombináció.

- Hogy hívják a japán tűzoltót?
- Telefonon.

- Hogy hívják a beteg sellőt?
- Hablehány.

- Hogy' hívják a japán titkárnőt?
- Icuka Decukima.

- Hogy hívják Stallone dublőrjét?
- Pótszilveszter.

exszakasz forever 😀

Hurrá Churchill az emberem, és még Beethoven is hálás lehet nekem 😀😀
Amúgy nagyon jó 😊fetomy

Churchill ezek mellé még mélységesen elítélt minden sportot is, 90 évig élt 😊JayB

A sakkot pedig szórakoztatóbbnak, és olcsóbbnak tartotta a kártyánál. :cool:

ezek a fáradékok nem a vicc topikba valók...mármint a "viccek"... ez nem vicces..

ez most kiütött. 😂
Mi a közös a sasban és a vakondban?
-Mindkettő a föld alatt él, kivéve a sas.Laki

Kéne egy facepalmos smiley a fórumba...

ez most kiütött. 😂
Mi a közös a sasban és a vakondban?
-Mindkettő a föld alatt él, kivéve a sas.

bár sztem ő komolyan gondolja 😀
http://www.youtube.com/watch?v=lQ5cUbDHVa4
az életedet a 14esre kellett feltenni 😀

Igen, biztos voltam benne, hog yilyen történet 😀 Ilyenkor inkább elolvasom az utolsó pár sort, nehogy úgy járjak, hogy szétkúrjon a kíváncsiság a fél órás történet miatt 😂

De miért kellett az a rohadt citrom?! :mad:

Nagyon szar lesz, előre szólok:

Élt egyszer egy pap, aki esküje letétele után elindult világot látni. Hosszú éveken át vándorolt, mígnem elérkezett egy Isten háta mögötti kis faluba. Itt az általa hirdetett vallásban hittek, de templomuk nem volt; a legközelebbi, majd 25 km-re levő kisvárosba jártak templomba.
A pap gondolt egyet, és az egyház támogatását kérve, a falu férfijainak segítségével saját templomot építtetett. Ettől kezdve minden vasárnap ő celebrálta a misét, adta össze a házasodókat és mondott imát a temetéseken. Sok év telt el így.
Egy közönséges mise végeztével, egy kora tavaszi, hűvös vasárnap délelőttön, ahogy kiterelgette a gyülekezetet a templomból és zárta volna be a kaput, a templomkertbe lépett egy ismeretlen férfi. Szakadt ruhájában, koszosan, hosszú ápolatlan hajjal és pár hónapja nem vágott szakállal odaállt a pap elé, és azt mondta:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, és bár kicsit furcsállta a dolgot.
Hátrament a paplakba, elővett egy citromot, félbe vágta, majd kivitte a férfinak és odaadta neki, aki hálásan tekintett vissza rá. Azonban a pap oldalát furdalta a kíváncsiság. Azt kérdezte:
- Fiam, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfin erre jeges rémület lett úrrá, és mielőtt a pap egy szót szólhatott volna, kirobbant a templomkert kapuján, és elszelelt.
Egy héttel később, megint csak kifele jövet a templomból a pap megint szembe találta magát a templomkertben a fickóval. Az így szólt:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap meglepődött, mind a férfi újabb felbukkanásán, mind az újabb, furcsa kérésen. Persze azért jó volt, hátra ment a paplakba, és hozta a fél citromot. A férfi kezébe nyomta, de rögtön rá is kérdezett:
- Itt van fiam, de kérlek, áruld el, miért kell neked ez a fél citrom?
A férfi láthatóan megrémült, és rögtön elfutott, azonban a pap sem volt rest, utána eredt. Csakhogy nem volt igazán jó kondícióban, még sosem futott ennyit és ilyen gyorsan, hát a falu végében kifulladt, és csaknem elájult.
Arra gondolt, hogy hátha a jövő héten is eljön a különös alak, és akkor érdemes lenne tudnia tartani vele a lépést.
Így hát a következő hetet szorgalmasan futóleckékkel töltötte. Megérte, mert, ahogy gondolta, a következő vasárnap ismét belépett a templomkertbe a furcsa idegen. A pap meg sem várta a kérését, jó volt, és hozta a lakából a fél citromot. A férfi e szavakkal fogadta:
- Köszönöm, pap, hogy jó voltál, és adtál egy fél citromot.
- Szóra sem érdemes, fiam, felelte a pap, de kérlek, áruld el, miért kell neked ....
A férfi már futott is kifele, de a pap szorosan a nyomában volt. Sokáig futottak, a pap már kezdett nagyon kifáradni, mire egy széles, sebes folyóhoz értek. Az idegen gondolkodás nélkül a folyóba vetette magát, és átúszta, majd eltűnt futva a túlparton. A pap nem tudta követni, mert nem tudott úszni. Bosszankodva tért haza.
A következő hetet azzal töltötte, hogy naponta a 25 km-re levő kisváros uszodájába járt gyakorolni, sőt, ha már ott volt, Arena márkájú úszónadrágot, és Nike futócipőt is vett magának. Izgatottan várta a vasárnapot; most már biztos volt benne, hogy a fura szerzet újra ellátogat hozzá. Vasárnap, ahogy bezárta a templomot, megnyikordult a kertkapu, és belépett a férfi:
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
A pap jó volt, hátrament, (felhúzta az úszónadrágot és a futócipőt is), fogta a fél citromot, és kivitte az idegennek:
- Itt van, fiam, de áruld már el, kérlek, mire kell ez neked?
A fickó megrémült, kirontott a kapun, a pap sebesen utána. Elérték a folyót, a férfi átúszta, a pap utána. A túlparton futott tovább, a pap követte. Egészen egy mély szakadék szélén álló, magas fáig futottak. A fickó macskaügyességgel felmászott, ám a pap nem tudott fára mászni, a földön maradt. Szitkokat szórt mindenre, ahogy baktatott hazafele.
A következő héten a falubeliek furcsállva nézték, ahogy a pap minden nap a templom kertjében a fákra mászik, ide-oda ugrál, és egészében véve igen furcsán viselkedik. De a papot nem érdekelte, megszállottan gyakorolt, készült a találkozásra. Vasárnap már a mise előtt felvette reverendája alá az Arena úszónadrágot és a Nike futócipőt. Sőt, jó volt, és még a fél citromot is előre a zsebébe tette. Az átlagosnál jóval gyorsabban celebrálta a misét, és amint lehetett, megszabadult a gyülekezettől, és bemelegítésbe kezdett. Pontban, amikor a misének rendesen végződnie kellett volna, a kertkapun belépett az idegen férfi.
- Pap, kérlek, légy jó, és ...
A pap már nyújtotta is a fél citromot, miközben visszakérdezett:
- Fiam, mire kell ez neked, az isten szerelmére?
A férfi megrémülve rohant el, a pap utána. Futottak a folyóig, átúszták, futottak tovább a fáig, felmásztak rá. Itt a pap csaknem elkapta a figura grabancát, amikor az elkapott egy indát, és átlendült a szakadék túlsó oldalára. A pap azt hitte, idegbajt kap, de ekkor megpillantott egy
másik indát. Nosza, megragadta, és átlendült ő is a szakadékon. Ott azonban nem várt akadályba ütközött: egy repülőgép-temető volt ott, ahol az egyik roncsban elzárta magát a férfi. A pap dühöngve járta többször is körbe a roncsot, de a szilárdan lezárt oldalajtón kívül nem talált bejáratot; azt kellett valahogyan kinyitnia.
Csaknem őrjöngve tért haza. A következő hét minden napját a falu lakatosánál töltötte, ellesve a zárak kinyitásának minden lehetséges módját. Vasárnap futócipőben, úszónadrágban, hátán vízhatlan hátizsákba rejtett
feszítővassal, lángvágóval, tolvajkulccsal és fúrógéppel tartotta a misét, majd kiállt a templom elé, várva az idegent. Amaz csakhamar meg is érkezett.
- Pap, kérlek, légy jó, és adj egy fél citromot!
- Itt van, fiam, nyújtotta a pap, mert jó volt, de közben cselesen megragadta a férfi csuklóját, magához húzta, és megszállottan villogó szemmel kérdezte: de mire kell ez neked?
A fickón páni félelem lett úrrá, kitépte magát a pap kezéből, és elrohant, de a pap nagyon szorosan ott volt a nyomában. Száguldottak a folyóig, gyorsan áttempóztak rajta, futottak tovább a fáig, nyakukat törve másztak fel rá, egymás után átlendültek a szakadékon, a férfinak alig sikerült bezárnia a roncs ajtaját a pap előtt. Ő azonban nem állt meg, lekapta hátizsákját, elővarázsolta a szerszámokat, és ügyködni kezdett a zárral.
Egy óra nem telt bele, a nehéz ajtó nyikorogva feltárult. Odabent az idegen rémülten vacogott, nagyon félt a pap ádáz és diadalittas tekintete láttán. A pap lassan odalépdelt a fickó elé, leguggolt, és nagyon halkan, barátságos mosolyra váltva, szelíden megkérdezte:
- Fiam. Hetek óta kérsz tőlem fél citromot minden vasárnap. Nagyon szívesen adok, akár a jövőben is még többet, csak azt az egyet kérem tőled, hogy áruld el nekem: mire kell neked?
- Rendben van, pap ... érkezett a remegő hangú felelet. Elmondom neked, de kérlek, légy jó, és ne mond el senkinek!
A pap jó volt, és nem mondta el senkinek.

Hurrá Churchill az emberem, és még Beethoven is hálás lehet nekem 😀😀
Amúgy nagyon jó 😊fetomy

Churchill ezek mellé még mélységesen elítélt minden sportot is, 90 évig élt 😊JayB

Igazából ez pont azért jó, hogy lássuk, hogy az előítéletek mire vezetnek, mennyit érnek 😊 Én szeretem az Elnök emberei sorozatot nagyon, és abban is az látszik, hogy valaki lehet, hogy pl. alkoholista, de mellé a szakmájához érthet nagyon jól, mert pl. egy politikust nem az alapján kell megítélni, hogy mennyit iszik, mit eszik, mit szeret, stb... 😊fetomy

Bush könyvét olvasom, és nagyon inspirál. Neki is voltak gondjai, mint minden elnöknek. De nem tudom miért mondja 10 magyarból (!!) 9, hogy Bush egy ktsg volt...

vicclap:

- Apa, mi a különbség a biztos és a bizalmas között?
- Mindjárt elmagyarázom. Az, hogy te az én fiam vagy, az biztos ügy. Az, hogy a barátod, Feri is az én fiam, az pedig bizalmas ügy.