Viccek

Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed.Bruce

facebookról? 😀

Rövid politikatörténet Magyarországról.

1945 - 1990: FASZOK.

1990-1994: Az előzőek mégsem akkora faszok.
...
1994-1998: De.

1998-2002: Új faszok.

2002-2006: Két fasz közül maradjon aki már itt van.

2006-2010: Ezeket a faszokat most már tényleg nem lehet überelni!

2010-: De.

Kedves férjem!

Azért írom Neked ezt a levelet, hogy elmondjam, végleg elhagylak. Hét éven keresztül jó feleséged voltam, és semmit nem kaptam érte. Az utóbbi két hét pedig maga volt a pokol. A főnököd felhívott, hogy felmondtál, és ez volt az utolsó csepp a pohárban. Múlt héten, amikor hazajöttél, észre sem vetted, hogy megcsináltattam a frizurámat és a körmeimet, a kedvenc ételedet főztem, és este egy vadonatúj hálóing volt rajtam. Hazajöttél, két perc alatt megvacsoráztál, aztán miután megnézted a meccset, egyenesen felmentél aludni. Nem mondtad, hogy szeretsz-e még, nem érintettél meg, semmit nem tettél. Vagy hazudsz nekem, vagy nem szeretsz már, bármi is a helyzet, én elmegyek.

Ui.: Ha megpróbálnál megkeresni, inkább ne tedd. A BÁTYÁD és én Nyugat- Virginiába költöztünk, együtt. További remek életet!

Az ex-feleséged.
~~~~~~~~~~
Kedves ex-feleségem!

Semmi nem tette jobbá a napomat, mint az, hogy megkaptam a leveledet. Valóban hét éve házasodtunk össze, jóllehet Te nagyon távol állsz a jó feleség fogalmától. Sokat nézek sportot, hogy ezzel próbáljam meg elfojtani az állandó zsörtölődésedet. Nagy baj, de ez van. Észrevettem, hogy levágattad múlt héten a hajad, de az első dolog, ami az eszembe jutott, az volt, hogy "Úgy nézel ki, mint egy férfi!". Az anyám úgy nevelt, hogy inkább ne mondjak semmit, ha nem tudok valami szépet mondani. Amikor megfőzted a kedvenc ételemet valószínűleg összekevertél a BÁTYÁMMAL, mivel én már hét éve nem eszem disznóhúst. Elmentem lefeküdni, mikor megláttam rajtad az új hálóingedet, hiszen még rajta volt az ára. Imádkoztam, hogy csak véletlen egybeesés legyen, hogy a bátyám reggel 50 dollárt kért tőlem kölcsön, a hálóinged pedig 49,99-be került. Mindezek után még mindig szerettelek, és úgy éreztem, meg tudjuk oldani. Tehát amikor észrevettem, hogy nyertem a lottón 10 millió dollárt, felmondtam a munkahelyemen, és vettem magunknak két jegyet Jamaikába. De mikor hazaértem, Te már nem voltál ott. Tudom, mindennek oka van. Remélem, olyan életet élsz, amilyet mindig is akartál. Az ügyvédem azt mondta, hogy az alapján a levél alapján, amit írtál nekem, egy fillért sem fogsz tőlem kapni. Tehát csak óvatosan.

Ui.: Nem emlékszem, hogy mondtam volna valaha, de Carl, a bátyám Carlaként született.
Remélem nem baj!

Pokolian gazdag és szabad férjed.

- Rád gondolok! Hiányzol!!!
- Te is Drágám! Merre vagy?
- Paprika pálinkát fosok a retyón itthon!
- Kurva romantikus tudsz lenni!
- Akkor paprika pálinkát fosok a naplementében...

http://www.nfl.com/

itt van "eredetiben", ha gondolod 😊
de am. nagyon nagy a vidi Xd

MEGALOL! Óriási elszólás Joe Theismantől (a reakció se gyenge) avagy hogy is hivják a Pats idén remek szezon futó backjét...
http://www.youtube.com/watch?v=Ru47OkDKzxg

Hehe, ez nagyon nagy. 😊 Az egyik legnagyobb film amúgy, hát még a könyv. 😊 :cool:

ez beteg, de nagyon nagy 😀😀

Hanni

hehe 😀

-Akartok látni 3D-s vaddisznót?!?
-???
-vaDDDisznó

-Játszunk megerőszakolósdit?
-NEM
-Jó kezdés 😀

Beteg vagy 😀nDRo

1. Szedd má ki az idézetből 😀
2. Neked is ez járna :rolleyes:

Hanni

Beteg vagy 😀

Rádió, betelefonálós műsor:
- Üzenem a fekete mercisnek, aki bevágott elém a körúton, hogy a mellette
ülő szőke már háromszor megvolt! Egy fehér opelos. 5 perc múlva:
- A fekete mercis vagyok, és üzenem az opelosnak, hogy a mellettem ülő
szőke az öcsém.

Srác bedugja a fejét a fodrászüzlet ajtaján és beszól a tulajnak:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
- Körülbelül két órát - válaszol a borbély.
A srác elmegy. Néhány nap múlva ugyanúgy bedugja a fejét az ajtón és kérdi:
- Mennyit kell várnom egy hajvágásra?
A borbély körülnéz a várakozó embereken és válaszol:
- Körülbelül két és fél órát.
A srác elmegy. Egy hét múlva ugyanaz a jelenet játszódik le. A borbély -
miután a srác elment - odaszól az egyik vendégnek:
- Te, komám! Nézzed már meg, hova megy ez a srác, mert soha nem jön vissza
hajat vágatni! Egy kis idő múlva a borbély barátja visszatér, a hasát
fogja a röhögéstől.
- Na mi van? - kérdi a borbély - Hova ment a srác?
A haverja még mindig fulladozva:
- Hát a nejedhez, te hülye!

ez üt xd

- Kolléga, tudja ön milyen a Dolby Digital ZH?
- Őőő... nem tudom tanár úr.
- 5 pont, 1-es.eaglesmcnabb

Apácák állnak sorban a gyóntatószék előtt. Az első megvallja, hogy az új fiatal pap szobája előtt hallgatózott mire a gyóntatóatya:
-Lányom mosd meg füleid a szenteltvizzel, hogy lemossa bűnödet!
Második a sorban megvallja, hogy megleste a fiatal új papot fürdés közben meztelenül, mire a gyóntatóatya:
-Lányom mosd meg szemeid a szenteltvizben, hogy lemossa bűnödet!
A harmadik megvallja, hogy bizony megfogta az új fiatal pap fütykösét, mire az atya:
-Lányom mosd meg a kezeid a szenteltvízben, hogy lemossa a bűnősdet!
Erre az ötödik nővér elkezd tolakodik és így szól:
-Na engedjetek gargalizálni, mielőtt ez itt elöttem belemossa a pelcsáját!

- Kolléga, tudja ön milyen a Dolby Digital ZH?
- Őőő... nem tudom tanár úr.
- 5 pont, 1-es.eaglesmcnabb

Ne is mond, ma ezt legalább 10szer hallottam 😀 Amúgy nem tudom mennyire igaz, de elvileg egy ismerősöm haverja találta ki, aztán dobta fel facebookra likeolgatni 😛

Megy a halotti menet. Megállítja őket egy rendőr, és megkérdi:
- Kit temetnek?
- Az anyósomat - szól a férfi.
- És miért viszik fordítva a koporsót?
- Mert hanyatt fekve horkol.

A fiú ragyogó arccal megy haza, és így szól apjához:
- Képzeld apu, már nem vagyok szűz!
- Nagyszerű, fiam! Gyere, ülj le, igyunk meg egy pohár bort.
- Inni ihatunk, de leülni még nem tudok. 😀

- Kolléga, tudja ön milyen a Dolby Digital ZH?
- Őőő... nem tudom tanár úr.
- 5 pont, 1-es.

kellemetlen 😀

http://www.idokapu.com/muanyag-jatekszer/

😀😀

Egy öreg ember fekszik a fürdőkádban. Szitkozódva néz a lába közé:
-Most, hogy majd megfulladsz se emeled fel a fejedet.....

-Papa, az ökrök is nősülnek??
-Csak az ökrök fiam, csak az ökrök....

Reggel a lovasrendőr figyeli az útkereszteződést. Észrevesz egy
kisfiút, aki egy vadonatúj, csillogó biciklivel kerekezik. Odaszól neki:
- Szép új bringád van! Csak nem a Mikulás hozta?
- De igen! - így a fiúcska.
- Na, akkor jövőre mondd meg a Mikulásnak, hogy lámpát is
hozzon rá! - mondja a rendőr, és átad egy büntetőcédulát.
A fiú elmenőben még visszaszól:
- Szép lovad van, ami azt illeti! Csak nem neked is a Mikulás hozta?
- De igen - veszi a rendőr a tréfát -, persze hogy az.
- Na, akkor mondd meg a Mikulásnak, ha jövőre is lovat hoz neked,
akkor a faszt a ló alá tegye, ne föléje!