Viccek

- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk!
- A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?

A nő olyan, mint a Shareware Program:
- Vagy korlátozott a használati ideje,
- vagy a legjobb funkciói le vannak tiltva,
- vagy állandóan macerál, hogy regisztráltasd.

Szittes, ha ezt meglátja egy nyelvtannáci...Gogo

Hát 23 éve volt az utolsó nyelvtan órám,egyébként meg így kaptam e-mailen!

Szittes, ha ezt meglátja egy nyelvtannáci...

A repülőn egy szőke a másodosztályú jegyével a első osztályon foglal helyet.

A stewardes higgadtan megkéri, hogy menjen a másodosztályra, mert oda szól a jegye, mire ő:

- Csinos vagyok. Szőke vagyok. Melbourn-be utazok a első osztályon.

A stewardess mérgesen bemegy a pilótafülkébe és beszámol az esetről, mire a másodpilóta eldönti,

hogy majd ő elsimítja a dolgot. Viszont a szőke neki is elismételi:

- Csinos vagyok. Szőke vagyok. Melbourn-be utazok az első osztályon.

Mondja a pilóta:

- Hagyjátok rám! A feleségem szőke, beszélek szőkéül.

Megy, szól a hölgynek, az meg erre pánikszerűen elhagyja az első osztályt.

A többiek döbbenten kérdik a pilótától ezt hogy csinálta. Erre a pilóta:

- Azt mondtam neki, hogy a első osztály nem Melbourn-be megy.

Miért nem szabad férfi tanácsadókat alkalmazni női magazinokban..

Kedves Jani!

Remélem, tudsz rajtam segíteni! Egy nap otthon hagytam a férjemet a
tévé előtt és elmentem bevásárolni. Talán 2 kilométerre járhattam a
házunktól, amikor az autó motorja hirtelen leállt és nem tudtam újra
beindítani. Visszamentem a férjemért, hogy segítsen, és máig sem tudom
felfogni a látványt, ami fogadott! A férjem a szomszéd lányával
hempergett az ágyban! Én 32 éves vagyok, a férjem 34 a lány meg csak
19! A férjem beismerte, hogy már fél éve találkozgatnak! Nem tudom,
most mihez kezdjek, kérlek, segíts!!!


Kedves Magdi!
Annak, hogy ilyen rövid távolság megtétele után leáll az autó motorja,
több oka is lehet. Először ellenőrizd, nem dugult-e el az
üzemanyagtömlő. Ha tiszta, ellenőrizd az összes vezetéket ami a
motorhoz vezet. Szintén ellenőrizd az összes kábelt is, nincs-e
valamelyik elszakadva. Ha a probléma még mindig fennáll, nézd meg, nem
hibásodott-e meg az üzemanyag szivattyú és kap-e a motor rendesen
üzemanyagot.
Remélem, hogy tudtam segíteni!
Jani

- Úgy leírnék végre valamit, helyesen...
- S mit, Pál?

AZT A BETYÁR MINDENIT!!! 😮

szőke nő a barátja családjánál vacsorázik: nagyban zajlik a lakoma, mire a csaj fingik egy halványat. a családfő ráparancsol a kutyára: FIFI! tovább vacsoráznak, mire a nőre megint rájön a hatnék, így tol egy kicsivel nagyobbat. A családfő megint ráparancsol a kutyára: FIFI! Na, gondolja a szőke nő, mostmár biztosan azt hiszik hogy a kutya fingja el magát állandóan, így ereszt egy recsegőset. A családfő feláll, rászól a kutyára: Fifi menj már arréb, hát mindjárt rádszarik!

Két elem beszélget:
-Király a ruhád!
-Tudom, anyám Varta.

Kínai étteremben:
- Az milyen hús?
- Cíke!
- És az a másik?
- Az maha.
- És amaz?
- Az kuta.
- Kutya?????? Na de azt nem is lehet…tilos!!!
- Akko’ cíke!

- Anyu, vegyél nekem fagyit!!!
- Aranyom, azért mert lefekszem az apáddal, még nem kell anyunak
szólítanod!
- Akkor hogy szólítsalak???
- Normálisan, mondd, hogy Józsi!

A kisunoka megkérdezi a nagypapát, mi az, hogy átlag. Nagyapi mond egy példát:
- Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor. De dugni te se tudsz, meg én se!

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!

Négy apáca egyszerre hal meg, és most ott állnak Isten előtt a nagykapunál:
- Lányaim, ha meggyónjátok összes bűneiteket, akkor bemehettek!
- Isten, én egyszer láttam egy férfi nemiszervét.
- Nem baj, kislányom, mosd meg a szemed és menj be!
- Isten, én egyszer megfogtam egy férfi nemiszervét!
- Jaj kislányom, na jól van, mosd meg a kezed és bemehetsz!
Erre hirtelen megelőzi a negyedik apáca a harmadikat.
- Kislányom, te miért tolakodsz ennyire?
- Majd pont abba fogok beleinni, amibe ő a seggét öblögeti!

Két férfi ül egymás mellett a WC-n. Mindkettőnek székrekedése van. Mind a két WC-ből hangok jönnek majd az egyiknél egy ploccsanás hallatszik:
-Gratulálok!
-Ez csak a szemüveg volt!

- Hogy csinál egy szőke nő lekvárt?
- ???
- Kinyomja a buktából.

- Te Attila, miért van az, hogy este olyan savanyú és zöld a kezed, de reggel már piros és édes?
- Éjjel ér kezem.

http://lohere.net/ikm/index.php/Vizsgaid%C5%91szak

😀Stez

volt már 😛 sőt még előtte is 😀 de k*rva jó

Megy nyuszika az erdőben, találkozik az aggyal.
- Hé agy, van egy melled?
- Nincs.
Megy tovább nyuszika az erdőben, találkozik a maggal.
- Hé mag, van egy melled?
- Van!
- És adsz is?
- Igen.
Mi ebből a tanulság?
AGY HELYETT MAG AD MELLET

http://lohere.net/ikm/index.php/Vizsgaid%C5%91szak

😀

Könnyesre röhögtem magam ezen.
...
Cowboykarcsi

Legalább háromszor volt már 😕

Ezek talán még nem:

-Miért nem kap soha Kossuth-díjat a Margit híd pesti hífője?
-???
-Mert csak Jászai Mari tér

-Miért van Budán a Vár?
-???
-Mert Pestre a Parlament.Szobi22

Akkor bocs,nem tudtam,kiszedtem.

Könnyesre röhögtem magam ezen.
...
Cowboykarcsi

Legalább háromszor volt már 😕

Ezek talán még nem:

-Miért nem kap soha Kossuth-díjat a Margit híd pesti hífője?
-???
-Mert csak Jászai Mari tér

-Miért van Budán a Vár?
-???
-Mert Pestre a Parlament.

Amikor nagyon unatkozom, néha játszom egy flash játékkal, íme a rövid leírás:

"Egy rögbi játékossal kell tochdown-t rúgnunk." Akad itt némi képzavar 😊

http://flashgame.hu/game_amerikai_sportok_rugby.swf.html

LOOL Bellus István:

"Mi a szétválasztós diétát csináljuk. Én eszem a szénhidrátot meg a zsírt, feleségem meg a fehérjét, ha olyan napunk van..."

Niki: akkor most te is két hétig otthon vered a farkad?
Bazsee: ja
Bazsee: bár legutóbb nem találtam meg a képeidet
Bazsee: =(
Niki: bazzzzmeg

hehe