Viccek
51 feliratkozó
több mint 14 éve
Gazsi meg a Józsi fogadnak a vasúti sín mellett. Azt mondja Gazsi:
- Te Józsi, fogadjunk, hogy nem tudsz átugrani a vonat előtt mikor előtted 1 méterre van.
Azt mondja a Józsi:
- Én átugrom!
Jön a vonat, már 1 méterre van és a Józsi ugrik. Azt mondja a Gazsi:
- Józsi, de gyors vagy te öregem! Az egyik lábad itt, a másik meg ott...
több mint 14 éve
Törölt felhasználó
ez olyan mint Gru 😀 😀 😀
ezt most találtam a ki...büszke vok rá 😀
(a vicc amúgy jó, csak hirtelenjében kellett egy rövid poén 😀 )Bébé
több mint 14 éve
Buzi a hentesnél:- Kérek egy rúd szalámit.
- Szeleteljem?
- Maga perselynek nézi a seggemet?
- Apu! Miért ugrál a nagymama össze-vissza az udvaron?
- Pistike ne a szádat jártasd, hanem adogasd a töltényeket
több mint 14 éve
A cigány nő bemegy a henteshez:
- Lemérné nekem ezt a gyereket?
- Hát persze. Elmegy hátra a hentes, nagy csattogás és ordibálás, majd 10 perc múlva kijön a hentes és így szól:
- 17kg csont nélkül!nDRo
ezt most találtam a ki...büszke vok rá 😀
(a vicc amúgy jó, csak hirtelenjében kellett egy rövid poén 😀 )
több mint 14 éve
A cigány nő bemegy a henteshez:- Lemérné nekem ezt a gyereket?
- Hát persze. Elmegy hátra a hentes, nagy csattogás és ordibálás, majd 10 perc múlva kijön a hentes és így szól:
- 17kg csont nélkül!
Pistike, ne hintázz a nagypapán!
- Pistike, hányszor mondjam, hogy ne hintázz a nagypapán!
- Pistike, ha még egyszer a nagypapán hintázol, mellé akasztalak téged is!
Jézus lóg a kereszten és azt kiáltozza:
- Péter! Péter!
Péter apostol közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr, aki a bámészkodókat tartja távol a kereszttől, odalép és levágja a karját.
Jézus tovább kiáltozik.
- Péter! Péter!
Péter közelebb lép.
- Igen, Uram? - de az őr levágja a másik karját is.
Jézus tovább kiabál.
- Péter! Péter!
Péternek sikerül odavánszorognia.
- Igen, Uram?
- Péter, látni innen a házatokat...
Óriási vonatszerencsétlenség történik, rengetegen otthagyják a fogukat. Csak hárman élik túl: Józsi bácsi, Miska bácsi és a mozdonyvezető. Kijönnek a hatóságok helyszínelni, kikérdezik a túlélőket.
- Mondja Józsi bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, kérem, hogy megy a vonat, le a sínrő', be a szántásba, be a tanyába!
Na ebből nem sokat tudnak meg, meginterjúvolják a másik tanút:
- Mondja Miska bácsi, mi történt?
- Há' az úgy vót, hogy mén a vonat, lö a sínrő', bé a szántásba, bé a tanyába!
Hát ettől se lettek okosabbak, megkérdezik a mozdonyvezetőt, hogy mi történt.
- Nos az úgy volt - meséli a mozdonyvezető - hogy megy a vonat gyorsan. Látom ám, hogy egy cigány fekszik a sínen.
- Hát ember!!! Mi a fenéért nem ütötte el???
- Na várjon! El akartam én ütni, de a szemét, le a sínről, be a szántásba, be a tanyába...
több mint 14 éve
Öreg bácsi a feleségéhez:
-Mama, van a teában kolbász?
-Dehogy van a papa!
-Akkor megint a bilit ittam ki!
"First down az, amikor átviszik a sárga vonalon a labdát" P.P
több mint 14 éve
Pistike ül az órán és keféli a padtársát. Tanár ráüvölt:
- Mit csinálsz Pistike?
- Tanárnő hisz maga mondta, hogy húzzuk meg a margót.
több mint 14 éve
A köztársasági elnöki rezidencián a takarítónő az egyik WC-ben takarít, közben egy darab szaros vécépapír kirepül a kezéből az ablakon. Utánanéz és látja, hogy az a licthofon keresztül éppen az elnök ablakán repül be.Móricka az iskolában.
Odarohan a titkárságra és elmondja mi történt kéri, hogy még mielőtt baj történik, csempésszék ki a papírt. A titkárnő bemegy, majd kijön:
- Késő, az elnök úr már aláírta.Sobri Jóska
- Tanár néni! Született 10 kismacskánk és mind fideszes!
- Nagyon jó, Móricka, holnap jön az Orbán Viktor miniszterelnök úr, ezt neki is elmeséled!
Másnap kormányfői vizit. Tanárnő spontánul:
- Móricka! Történt valami érdekes nálatok?
- Igen! Született 10 kismacskánk és abból 5 fideszes!
- De tegnap még tízet mondtál.
- Ötnek kinyílt a csipája.
Nézz egyenesen előre. Mi van ott?
Ha annak látod, ami,
Sohasem hibázol.
(Bassui Tokusho zen mester tanácsa a Line of Scrimmage-en)
több mint 14 éve
több mint 14 éve
Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött!
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
A köztársasági elnöki rezidencián a takarítónő az egyik WC-ben takarít, közben egy darab szaros vécépapír kirepül a kezéből az ablakon. Utánanéz és látja, hogy az a licthofon keresztül éppen az elnök ablakán repül be.
Odarohan a titkárságra és elmondja mi történt kéri, hogy még mielőtt baj történik, csempésszék ki a papírt. A titkárnő bemegy, majd kijön:
- Késő, az elnök úr már aláírta.
több mint 14 éve
Rihanna- Oh, nana whats my name?Eminem -Why are you asking me whats your name ?
Rihanna-Oh shut up and drive!
Eminem - Sure ....I need to get out to an store but It Is raining!
Rihanna - Then get under my Umbrella jerk!
Eminem - Who do you think you are ?
Rihanna - Only girl In the world!
Eminem - No you are not!
Rihanna - Oh ...I love the way you lie!
több mint 14 éve
Látom nem csak én vagyok rendszeres látogatója a MEMEbase aloldalainak 😀
több mint 14 éve
Törölt felhasználó
de köcsőőőg Xd 😀😀morbid, de sírok 😀😀
Duff
több mint 14 éve
erdei szalonka, ha vicces akarnék lenni, ezt most erdei szalonnának kellene írnom 😊szerintem semmi különös, a woodcock egy madárfajta, vmi kistestű.sapkahttp://www.youtube.com/watch?v=Ru47OkDKzxgiktriadMekkora baki, mik járhatnak a csóka fejében 😂Hanni
---
"Nincs igazság és nincs emberiség. Csak igazságok vannak és emberek." - Szerb Antal
több mint 14 éve
szerintem semmi különös, a woodcock egy madárfajta, vmi kistestű.http://www.youtube.com/watch?v=Ru47OkDKzxgiktriadMekkora baki, mik járhatnak a csóka fejében 😂Hanni
Attribution No Derivatives (CC-BY-ND-3.0) Nevezd meg!-Ne változtasd!
több mint 14 éve
MEGALOL! Óriási elszólás Joe Theismantől (a reakció se gyenge) avagy hogy is hivják a Pats idén remek szezon futó backjét...Kedvenc szakértőnk ki is esik a székből 😂 Mekkora baki, mik járhatnak a csóka fejében 😂
http://www.youtube.com/watch?v=Ru47OkDKzxgiktriad
több mint 14 éve
Törölt felhasználó
FogadásAz idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadésokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felete az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.
