Viccek
51 feliratkozó
több mint 13 éve
A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:Szeretnék dolgozni magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő ezt mondja:
- Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel,
gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak
kevés papírmunkával. Vállalja?
- Maga most viccel velem?
- Maga kezdte!
![](http://lh6.ggpht.com/_3jO9X-rSa4w/TERHSdZIvFI/AAAAAAAACUo/Y1ndiYF2F7U/bearsub4.png)
![](http://www.matthew99.freeiz.com/images/alairasok/130/Jeffery.png)
több mint 13 éve
Megy a favágó az erdőben, egyszer csak találkozik a jótündérrel, aki beleesett a gödörbe. Kihúzza, mire a jótündér közli vele, hogy hálája jeléül teljesíti három kívánságát. Favágó megszólal:-Készíts nekem egy csodálatos, erős fejszét.
-Kész. Második kívánság?
-Vágd be ebbe a fába úgy, hogy senki se tudja kihúzni soha.
-Kész. Utolsó kívánság?
-Húzd ki.
több mint 13 éve
-Hogy köszön az etióp?-Szevasz, mi szél fújt?
No 1. Kyle Pitts, Jordan Mailata, Amari Cooper, Myles Garrett, Jerry Jeudy és Nick Chubb fan!!!
több mint 13 éve
Etióp kisgyerek kifogja az aranyhalat:Etiópok bújocskáznak:
- Ha visszadobsz teljesítem három kív..
- NyámnyámnyámFarky
-Ott vagy a seprű mögött!
-Nem ér! Kilöktek...
több mint 13 éve
Etióp kisgyerek kifogja az aranyhalat:- Ha visszadobsz teljesítem három kív..
- Nyámnyámnyám
Hungarian Indianapolis Colts Fan Club I'll always be a Colt. Always! - Peyton Manning
több mint 13 éve
Két férfi beszélget a reptéren.Kérdezi az egyik a másiktól:-Szija. Te hová utazol?
-Brazíliába.
-Brazíliába? De ott csak kurvák és focisták vannak.
-A feleségem brazil!
-Jaaaa. És melyik csapatban játszik?
több mint 13 éve
A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
- Hol voltál ennyi ideig?
- Kinn. 😛
![](https://images-wixmp-ed30a86b8c4ca887773594c2.wixmp.com/f/d946caff-db68-4a9d-927f-8c41e59af685/ddut4h1-3b0f0040-7782-4f29-b55d-eab8c74ef044.png?token=eyJ0eXAiOiJKV1QiLCJhbGciOiJIUzI1NiJ9.eyJzdWIiOiJ1cm46YXBwOjdlMGQxODg5ODIyNjQzNzNhNWYwZDQxNWVhMGQyNmUwIiwiaXNzIjoidXJuOmFwcDo3ZTBkMTg4OTgyMjY0MzczYTVmMGQ0MTVlYTBkMjZlMCIsIm9iaiI6W1t7InBhdGgiOiJcL2ZcL2Q5NDZjYWZmLWRiNjgtNGE5ZC05MjdmLThjNDFlNTlhZjY4NVwvZGR1dDRoMS0zYjBmMDA0MC03NzgyLTRmMjktYjU1ZC1lYWI4Yzc0ZWYwNDQucG5nIn1dXSwiYXVkIjpbInVybjpzZXJ2aWNlOmZpbGUuZG93bmxvYWQiXX0.Hwh7NgqUXrFSxUnF1C5zpGPIXGT3GEvfkUqEws6aM8U)
több mint 13 éve
Iskolában:-Gyerekek, mondjatok egy olyan mondatot amiben katasztrófa van!
-Bazmeg, elfogyott a sör!!!
😂
![](https://images-wixmp-ed30a86b8c4ca887773594c2.wixmp.com/f/d946caff-db68-4a9d-927f-8c41e59af685/ddvva6u-2b250fb5-ccdd-4654-8bbb-fdac0ffbb6d0.png?token=eyJ0eXAiOiJKV1QiLCJhbGciOiJIUzI1NiJ9.eyJzdWIiOiJ1cm46YXBwOjdlMGQxODg5ODIyNjQzNzNhNWYwZDQxNWVhMGQyNmUwIiwiaXNzIjoidXJuOmFwcDo3ZTBkMTg4OTgyMjY0MzczYTVmMGQ0MTVlYTBkMjZlMCIsIm9iaiI6W1t7InBhdGgiOiJcL2ZcL2Q5NDZjYWZmLWRiNjgtNGE5ZC05MjdmLThjNDFlNTlhZjY4NVwvZGR2dmE2dS0yYjI1MGZiNS1jY2RkLTQ2NTQtOGJiYi1mZGFjMGZmYmI2ZDAucG5nIn1dXSwiYXVkIjpbInVybjpzZXJ2aWNlOmZpbGUuZG93bmxvYWQiXX0.Stj05OOB-DCFelGs0CqYaV_EmRoFUNgRexmQf8bc_e8)
több mint 13 éve
Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...
több mint 13 éve
- Hé szomszéd, mér van annak a disznónak három lába???- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy szaros bableves miatt!
![](https://steelerswire.usatoday.com/wp-content/uploads/sites/76/2016/10/gettyimages-78102463.jpg?w=1000&h=600&crop=1)
Aki nem hiszi, annak utánajárnak
több mint 13 éve
Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul: - Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd meglépek a sajttal. A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól: - Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez. Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal: - Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.
![](https://steelerswire.usatoday.com/wp-content/uploads/sites/76/2016/10/gettyimages-78102463.jpg?w=1000&h=600&crop=1)
Aki nem hiszi, annak utánajárnak
több mint 13 éve
Most sok minden jutott eszembe de semmi szép nincs köztük. 😊Volt egyszer egy kis család. Apa, anya, kisfiú. amikor a kisfiúnak először sikerült egy egész napon át tisztán és szárazon tartania a pelust, úgy 3 éves kora körül, az apja azt mondtaKnocked OutJayB
...Farky
több mint 13 éve
RAGOZÁSÉn tanulok,
te tanulsz,
ő lóg.
Én vizsgázom,
te vizsgázol,
ő nem buktatható.
Én dolgozom,
te dolgozol,
ő hátrányos.
Én spórolok,
te spórolsz,
ő segélyt kér.
Én építek,
te építesz,
ő igényel (és kap is).
Én gyereket szülök,
te gyereket nemzel (annyit, amennyit el tudunk tartani),
ő világrapotyogtatja tucatjával, és eltartatja velünk.
Én nevelem a gyerekemet,
te neveled a gyerekedet,
ő megveri a gyerekeinket.
Én megvásárolom,
te megvásárolod,
ő kirabol.
Én kertészkedem,
te kertészkedsz,
ő ellopja.
Én állatot tenyésztek,
te állatot tenyésztesz,
ő elhajtja.
Én továbbképzem magam,
Te továbbképzed magad,
ő segélyt kap.
Én adót fizetek,
te adót fizetsz,
ő visszaigényel.
Én nyugdíjjárulékot fizetek,
te nyugdíjjárulékot fizetsz,
ő méltányossági nyugdíjat kap.
Én korán meghalok,
te korán meghalsz,
ő a társadalom áldozata, ha korán meghal.
Az én hamvaimat szétszórják,
a te hamvaidat betonfalba falazzák,
ő családi márványozott, aranyozott, étellel, itallal, pénzzel, arannyal megrakott kriptában tér örök nyugalomra!
több mint 13 éve
Törölt felhasználó
3 katona eltávot kap...mi mást csinálnának elmennek kurvázni...Bemegy az első... Kijön megkérdezik a többiek:
- Na? Milyen volt?
- Huhh srácok... Adtam 5000 -ret, lefújta tejszínhabbal, leszopott. Hát valami isteni volt...
Bemegy a második... Kijön kérdezik a többiek:
- Na? Milyen volt?
- Hát én adtam 10.000 -ret, lefújta habbal, szórt rá egy kis kakaót, leszopott. Hát isteni volt...
Bemegy a harmadik... Kijön megkérdik tőle is:
- Na? Milyen volt?
- Hát Fiúk... Lefújta tejszínhabbal, megszórta kakaóval, tett rá ananászt. Baszdmeg olyan guszta volt, leszoptam magam...
több mint 13 éve
megtörténthát, elhiszem, hogy ez IRL poén volt..
Anno domini: Szekszárd farsangi bulira készülvén
A barátomnak van egy emelőeszköz üzlete és azt mondta ne szarozzunk az ötleteldévevel, hanem van egy csomó cucc és nyomjuk ipari alpinistába karabinerrel öszzekötve. egy ember a Pinyó nem volt hajlandó alpinistázni ezért neki szereztünk egy fáraó szerkót. Telt az idő, nőtt az alkoholszint, de elfogyott a pia. Hijjunk egy taxit mennyünk buliba, DEEE előtte még tankoljunk be sörrel nehogy kijózanodjunk út közben. Megérkezik a jóember - nem viszlek el titeket, sokan vagytok, berúgtatok stb... egykis rábeszélés léccilécci majdnem tiz perc alatt sikerül beszálni a négy karabinerrel összekötött halálrészeg embernek, gondolhatod, a második percben elfelejtettünk, hogy összevagyunk drótozva, -Szóval, akkor fiúk, hova?? - Látod itt szembe ezt a Moly kutat, no ott veszünk SÖRT!!! - (döbbenet)????????
faszi fordul, kútra be, megin tiz perc mig sikerül kiszállnunk együtt, összekötözve,bent dől minden, de nagy nehezen kitolnak minket ÉS mire visszatérünk Pinyó Fáraó nyugisan az anyósülésesn kéri az adagját - Vazze faszikám tégedmeg télleg otthagytunk a nagy tolongásba a szembeoldalon! és milett a söfőrrel???
- MONDTAM NEKI NYUGI? EZIS A SÁTÁN MŰVE AKÁRCSAK AZ ÉKEZETEK!sutianap
![](http://lh3.ggpht.com/_3jO9X-rSa4w/TNgX69VD9OI/AAAAAAAADYA/s_2FbXlW6R4/bh1.png)
több mint 13 éve
megtörténtAnno domini: Szekszárd farsangi bulira készülvén
A barátomnak van egy emelőeszköz üzlete és azt mondta ne szarozzunk az ötleteldévevel, hanem van egy csomó cucc és nyomjuk ipari alpinistába karabinerrel öszzekötve. egy ember a Pinyó nem volt hajlandó alpinistázni ezért neki szereztünk egy fáraó szerkót. Telt az idő, nőtt az alkoholszint, de elfogyott a pia. Hijjunk egy taxit mennyünk buliba, DEEE előtte még tankoljunk be sörrel nehogy kijózanodjunk út közben. Megérkezik a jóember - nem viszlek el titeket, sokan vagytok, berúgtatok stb... egykis rábeszélés léccilécci majdnem tiz perc alatt sikerül beszálni a négy karabinerrel összekötött halálrészeg embernek, gondolhatod, a második percben elfelejtettünk, hogy összevagyunk drótozva, -Szóval, akkor fiúk, hova?? - Látod itt szembe ezt a Moly kutat, no ott veszünk SÖRT!!! - (döbbenet)????????
faszi fordul, kútra be, megin tiz perc mig sikerül kiszállnunk együtt, összekötözve,bent dől minden, de nagy nehezen kitolnak minket ÉS mire visszatérünk Pinyó Fáraó nyugisan az anyósülésesn kéri az adagját - Vazze faszikám tégedmeg télleg otthagytunk a nagy tolongásba a szembeoldalon! és milett a söfőrrel???
- MONDTAM NEKI NYUGI? EZIS A SÁTÁN MŰVE AKÁRCSAK AZ ÉKEZETEK!
![](https://steelerswire.usatoday.com/wp-content/uploads/sites/76/2016/10/gettyimages-78102463.jpg?w=1000&h=600&crop=1)
Aki nem hiszi, annak utánajárnak
több mint 13 éve
Iktriad csinál még egy accountot erre a célra 😂Pedig Tomee verziója jobban üt. (most jönnek az elvakult Höri fanok és porig dislikeolnak 😛)JayBTomié -2, Hörié +3as rating. ennyivel (5 bowl.hu egység) jobb lenne a sör a konyaknál? 😀konquerorÁh dehogy egyszerűbb a megoldás, Hörit többen ismerik, mint Tomeet, ezért mindenki likeolja 😛tenorx
több mint 13 éve
Pedig Tomee verziója jobban üt. (most jönnek az elvakult Höri fanok és porig dislikeolnak 😛)Áh dehogy egyszerűbb a megoldás, Hörit többen ismerik, mint Tomeet, ezért mindenki likeolja 😛tenorxén ezt így ismertem:Tomié -2, Hörié +3as rating. ennyivel (5 bowl.hu egység) jobb lenne a sör a konyaknál? 😀konqueror
Petőfi Sándor 1848 március 16.-án besétál a Pilvax kávéházba, és rendel
- csapos, kérek egy sört.
- Sanyikám, ne haragudj nem adok, tegnap is balhéztál.Höri
több mint 13 éve
Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miazmás... - Papa! Emlékszel, hogy pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál?
- Emlékszem bizony.
- És mi volt az???
- Az, hogy hülyére b*szlak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.
- És most mire gondolsz?
- Hát, hogy sikerült...
![](https://images-wixmp-ed30a86b8c4ca887773594c2.wixmp.com/f/d946caff-db68-4a9d-927f-8c41e59af685/ddvva6u-2b250fb5-ccdd-4654-8bbb-fdac0ffbb6d0.png?token=eyJ0eXAiOiJKV1QiLCJhbGciOiJIUzI1NiJ9.eyJzdWIiOiJ1cm46YXBwOjdlMGQxODg5ODIyNjQzNzNhNWYwZDQxNWVhMGQyNmUwIiwiaXNzIjoidXJuOmFwcDo3ZTBkMTg4OTgyMjY0MzczYTVmMGQ0MTVlYTBkMjZlMCIsIm9iaiI6W1t7InBhdGgiOiJcL2ZcL2Q5NDZjYWZmLWRiNjgtNGE5ZC05MjdmLThjNDFlNTlhZjY4NVwvZGR2dmE2dS0yYjI1MGZiNS1jY2RkLTQ2NTQtOGJiYi1mZGFjMGZmYmI2ZDAucG5nIn1dXSwiYXVkIjpbInVybjpzZXJ2aWNlOmZpbGUuZG93bmxvYWQiXX0.Stj05OOB-DCFelGs0CqYaV_EmRoFUNgRexmQf8bc_e8)
több mint 13 éve
Áh dehogy egyszerűbb a megoldás, Hörit többen ismerik, mint Tomeet, ezért mindenki likeolja 😛Tomié -2, Hörié +3as rating. ennyivel (5 bowl.hu egység) jobb lenne a sör a konyaknál? 😀konquerorFacebookon láttam:én ezt így ismertem:
Petőfi Sándor 1848 március 16.-án besétál a Pilwax kávéházba és leül. Pultos odaszól.
-Te Sanyi jöhet egy konyak?
- ÁÁÁÁ tegnap is mi a faszt csináltam?!Tomeee
Petőfi Sándor 1848 március 16.-án besétál a Pilvax kávéházba, és rendel
- csapos, kérek egy sört.
- Sanyikám, ne haragudj nem adok, tegnap is balhéztál.Höri
több mint 13 éve
Tomié -2, Hörié +3as rating. ennyivel (5 bowl.hu egység) jobb lenne a sör a konyaknál? 😀Facebookon láttam:én ezt így ismertem:
Petőfi Sándor 1848 március 16.-án besétál a Pilwax kávéházba és leül. Pultos odaszól.
-Te Sanyi jöhet egy konyak?
- ÁÁÁÁ tegnap is mi a faszt csináltam?!Tomeee
Petőfi Sándor 1848 március 16.-án besétál a Pilvax kávéházba, és rendel
- csapos, kérek egy sört.
- Sanyikám, ne haragudj nem adok, tegnap is balhéztál.Höri
több mint 13 éve
Volt egyszer egy kis család. Apa, anya, kisfiú. amikor a kisfiúnak először sikerült egy egész napon át tisztán és szárazon tartania a pelust, úgy 3 éves kora körül, az apja azt mondtaKnocked Out
...Farky
több mint 13 éve
Ezt kínzás volt végig olvasni 😀FViktor93Ugye 😀, de legalább jönnek a dislike-ok 😀
Hungarian Indianapolis Colts Fan Club I'll always be a Colt. Always! - Peyton Manning
több mint 13 éve
Volt egyszer egy kis család. Apa, anya, kisfiú. amikor a kisfiúnak először sikerült egy egész napon át tisztán és szárazon tartania a pelust, úgy 3 éves kora körül, az apja azt mondta:Anyázási szinten vagyok.
- Kisfiam, nagyon büszke vagyok rád. Csak így tovább. Mit szeretnél kapni ezért a szép eredményért?
A kisfiú bájos mosollyal azt felelte:
- Hájom pijosz pinponlabdát, apuci!
- Jól van kisfiam, megkapod. - simogatta meg fiacskája fejét a büszke atya.
Eltelt pár év, s a fiúcska elérte az iskoláskort. Az apja, mikor kézenfogva elkisérte az iskolába, mesélt neki arról a sok érdekes dologról, amivel majd találkozhat, és azt is mondta neki:
- Kisfiam, Nagyon örülök, h immár iskolás lettél. gondoltam, veszek neked valami ajándékot. Mit szeretnél?
- Apukám, szeretnék három piros pingponglabdát.
- Rendben.
Hamar eltelt az első a tanév, s a fiúcska kitűnő bizonyítványt vitt haza. Az magához ölelte és azt mondta neki:
- Kisfiam, nagyon ügyes voltál. Szeretnélek valamivel megajándékozni. Mit adhatok neked?
- Csak három piros pingponglabdát kérek, apuci.
A férfi bólintott, s fiúcsaka ismét megkaphatta, amit kért.
A következő iskolaévben ismét szuperjó volt a bizonyítványa, s boldog atya a szokásos kérdéssel fodult hozzá, amire a szokásos választ kapta.
Eltelt így az egész általános iskola. A fiúcska folyamatosan kiváló eredményt nyújtott, s sosem kért mást apjától, csak három piros pingponglabdát. Közben eljárt sportolni is, ahol szintén kimagasló volt a teljesítménye, valamint zenét is tanult, melyben tanárai átütő erejű tehetségnek tartották, s sorra nyerte a sport- és a zenei versenyeket.
S minden alkalommal három piros pingponglabdát kért apjától, mikor az meg akarta jutalmazni.
Az apja eleinte csak mosolygott, csacsi gyerekségnek tartotta fia vonzalmát a piros pingponglabdák irányában. Aztán később, amikor a fiú középiskolában sem tett le erről, már egyre inkábban furcsállotta a dolgot. De nem az a fajta ember volt, aki gátat vet a fia vágyainak, pláne, ha az ilyen könnyen és olcsón teljesíthető, hát minden alkalommal szó nélkül megvette az újabb adag pingponglabdát.
Elérkeztek immár az érettségihez, amit - természetesen - kitűnően abszolvált a fiatalember, s - megint csak természetesen - pingponglabdát kért, hármat, pirosat ajándékba.
Ekkortájt már komoly nehézségekbe kezdett ütközni a rengeteg kis piros golyó tárolása, de szerencsére nem éltek ők rosszul, hát megengedhették maguknak, h egy nagyobb lakásba költözzenek, melyben egy teljes szoba a pingponglabda-gyűjtő szenvedélynek volt szentelve.
A fiút persze felvették egyetemre, s ő hozta szokásos formáját - mindig, mindenben a legjobbat nyújtotta. Hamar elszállt az öt év, s lassan tele lett a labdás szoba is.
Az apa akkortájt már sokat tépelődött azon, vajon mit is gondoljon erről a szenvedélyről. Úgy vélte, nem árthat vele, ha egyszer végre megkérdezi az okát. Lassan kezdett beleőrülni, h nem érti, mi a szándéka a fiának. Úgy döntött tehát a diplomaosztó ünnepségre készülődve, h nem vár tovább a spontán kámingáutra, igenis szemtől-szembe megkérdezi a fiát, mi ez a pingponglabda-mánia. Ebben a pillanatban megcsörrent a telefonja: balaeset történt a diával, azonnal rohanjon a kórházba.
Az apa kétségbeesetten száguld. Az intenzíven találja fiát, élet-halál közt lebegve. Az orvosok szerint halálos a sérülés, nem sok van hátra a fiúnak. Az apa Zokogva rogy ágya mellé, szorongatja a kezét, szólongatja a fiát.
A fiú kisvártatva felnéz, megismeri apját. Rámosolyog, nyugtatgatja, h ne féljen, minden jól van így is. Az apa hirtelen, váratlan a régóta benne feszülő kérdést böki ki:
- Fiam, drága fiam, kérlek, mondd meg, mi végre ez a rengeteg pingponglabda?
- Apám, hát érdekel? Persze, elmondom. Tudod - kezdi -, azért kértem mindig három piros pingponglabdát, mert .... És a kicsi palika élete véget ért...Farky