Viccek

-Kisasszony, nem szeretnék magán kívül lenni!vadibandi

Öreg: Szeretem a nőket felül vizsgálni és alul értékelni 😊

Boncz Géza: "Sztálingózik a hó..."

nekem ez a kedvencem Tőle. R.I.Pdavemayer

Nekem két kedvencem is van. "A Szerjózsa minden irányába szétszéledtek."

Illetve amikor otthon döglött a fotelban Boncz, és az anyja rászólt, hogy
- Te itt pihengetsz, amikor apád kint ás?!!?
- Én bés vagyok. 😂ulpianus

Nekem ez az egyik favorit (Besenyő család ha jól emlékszem):
- Helyezkedjél kényölembe!KoriTE

-Kisasszony, nem szeretnék magán kívül lenni!

Mit mond a szűz lány a vibrátornak?
- ???
- Ne remegj, én is most csinálom először!JayB

-Hogy hívják a szűz sportolónőt?
-Döntetlen.

Mit mond a szűz lány a vibrátornak?
- ???
- Ne remegj, én is most csinálom először!

Ezt tegnap hallottam: Nekem nagyon tetszett, főleg, h nagy kedvencem Volt Boncz Géza.
" Éljél, az omnibusz tetején. "GRAFI

Boncz Géza: "Sztálingózik a hó..."

nekem ez a kedvencem Tőle. R.I.Pdavemayer

Nekem két kedvencem is van. "A Szerjózsa minden irányába szétszéledtek."

Illetve amikor otthon döglött a fotelban Boncz, és az anyja rászólt, hogy
- Te itt pihengetsz, amikor apád kint ás?!!?
- Én bés vagyok. 😂ulpianus

Nekem ez az egyik favorit (Besenyő család ha jól emlékszem):
- Helyezkedjél kényölembe!

ii/i = kristof

Már rég beírtam, csak én kép nélkül 😛 Mondjuk az hiba volt 😀

-miből van sly memóriája?
-rambó'
😂.brk

OMG 😀 😀

-miből van sly memóriája?
-rambó'
😂

ii/i = kristof

B+... ez így napi meló+foci után+5 perc gondolkodás után Kiverte a biztosítékot... 😂eaglesmcnabb

basszus nekem is most esett le, hogy megnéztem még1x 😀

ii/i = kristof

B+... ez így napi meló+foci után+5 perc gondolkodás után Kiverte a biztosítékot... 😂

ii/i =

Ezt tegnap hallottam: Nekem nagyon tetszett, főleg, h nagy kedvencem Volt Boncz Géza.
" Éljél, az omnibusz tetején. "GRAFI

Boncz Géza: "Sztálingózik a hó..."

nekem ez a kedvencem Tőle. R.I.Pdavemayer

Nekem két kedvencem is van. "A Szerjózsa minden irányába szétszéledtek."

Illetve amikor otthon döglött a fotelban Boncz, és az anyja rászólt, hogy
- Te itt pihengetsz, amikor apád kint ás?!!?
- Én bés vagyok. 😂

Szőke szívátültetés után levelet ír:
"Kedves Donor! ..."

http://www.youtube.com/watch?v=SEu9s0GzbnY
készenlétesek

- Mit csinál a paraszt a földjén?- Szánt szándékkal.

http://theforexmom.com/why-teachers-drink/?ref=nf 😂

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit
csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi
tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen...
csak buliznak. év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött,
megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a
Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt
megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon
szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük. 😀Gabesz92

Ez rossz vicc. Csak akkor van értelme, ha a jogi kart és a műszakit felcseréljük.

Tanév kezdete van, leküldi Isten Szent Pétert a Földre, nézze meg, mit
csinálnak az egyetemi hallgatók. Jár-kel Szent Péter, mikor visszamegy kérdi
tőle Isten, mit látott.
- Hát, az orvosi egyetemen tanulnak, a jogon úgyszintén. De a Műegyetemen...
csak buliznak. év közepén megint leküldi Szent Pétert. Mikor visszajött,
megkéri, mondja el mit látott.
- Az orvosi egyetemen szakadtak bele a tanulásba, a jogon ugyanúgy. De a
Műegyetemen buliznak, lógnak, szórakoznak.
év végéig többször megismétlődik a helyzet, mikor is vizsgaidőszak előtt
megint lemegy Szent Péter, mikor visszajött, kérdi Isten tőle:
- Nos, mit láttál?
- Az orvosin reggeltől estig, megállás nélkül tanulnak, izgulnak, a jogon
szintén.
- Hát a Műegyetemen?
- Ott már csak imádkoztak...
- Imádkoznak? Jó! Ezeket átengedjük. 😀

A Polip fejfájára:

-Hogy hívják a számítógépfüggő eszkimót?

-Jégkocka.

LOOOOOL. 😀

Ezer éves, de nagy kedvencem:

Az izlandi kislány szalad anyukájához:
- Anyu, anyu!!!! A béka kimondja a nevem, ha összenyomom a hasát!
- Jól van Björk, de most már játsszál valami mással.


😀Bálesz

namenjafenébe! 😀

Áll a rendőr az út szélén. Arra megy egy ember.
- Magának hogy van ennyi pénze amikor nem is dolgozik?
- Fogadásokból élek...
- Ezt nem hiszem el, bizonyítsa be!
- Fogadjunk 1000 Ftban, hogy meg tudom nyalni a szemem.
- Hát azt úgysem lehet, rendben.
A pasi kiveszi a műszemét, megnyalja és visszarakja.
- Kap még egy esélyt. Dupla vagy semmi. Fogadjunk, hogy meg tudom harapni a fenekem.
- Hát azt biztos nem lehet, fogadjunk!
A pasi kiveszi a műfogát, megharapja a fenekét majd visszarakja.
- Kap egy utolsó esélyt. Fogadjunk 10.000 Ftba, hogy átpisilek a feje fölött.
- Hát ez lehetetlen... Fogadjunk!
A pasi előveszi a szerszámát és lepisili a rendőrt.
- Na látja, hogy fogadásokból nem lehet megélni!
- Dehogynem! Látja azt az embert a falnál aki a falba veri a fejét? Fogadtam vele 100.000 Ftban, hogy lepisilek egy rendőrt.


Egy huszonéves lány öt év távollét után hazamegy a szüleihez Írországba.
Az apja nem túl nagy örömmel fogadja:
- Hát, te, hová tűntél? Nem is írtál, nem telefonáltál annyi éven át! Tudod, mennyit sírt anyád miattad?
A lány bűnbánó arccal, szipogva feleli:
- Tudom, apám... (hüpp, hüpp) prostituált lettem...
- Micsoda...? Ekkora szégyent hoztál a családra? Tűnj a házamból!
- Ahogy akarod... Csak azért jöttem, hogy anyának odaadjam ezt a nercbundát, ezt az ötmilliós csekket meg a kulcsot egy tengerparti villához. Az öcsémnek ezt az arany Rolexet. Neked, apa, azt az új Mercedest, ami kint áll a ház előtt, meg egy befizetett három hónapos nyaralást a Riviérára...
- Mit is mondtál, mi lettél, lányom?
- (hüpp, hüpp) Prostituált... (hüpp)
Az apa kedvesen, szeretettel átöleli a lányát:
- Jaj, hát halálra rémítettél, én úgy értettem, hogy protestáns. Na, gyere, öleld meg szegény öreg apádat!


Matekórán feladatot kapnak a diákok. Pistike elkezd savat önteni a füzetére. A tanár megkérdezi:
- Mit csinálsz Pistike?
- Hát oldom a feladatot!

Ezer éves, de nagy kedvencem:

Az izlandi kislány szalad anyukájához:
- Anyu, anyu!!!! A béka kimondja a nevem, ha összenyomom a hasát!
- Jól van Björk, de most már játsszál valami mással.


😀

Egy ffi bemegy a kisállatkereskedésbe és kérdi:
- Nagyon elszaporodtak az utcánkban az egerek, tud ajánlani ellene vmit?
- Uram itt egy kis faegereünk, ha ezt a többi egér meglátja egyből eltakarodnak.
Két nap múlva ugyanaz a ffi visszamegy a boltba. Az eladó rémülten kérdi:
-Nem vált be a kis faegér?
-Jaj dehogynem, tulajdonképpen azért jöttem vissza hátha van egy kis facigányuk! 😀