Viccek

A nyuszika és a róka mennek az erdőben.
A nyuszika a tóhoz ért.
A róka a villanyszereléshez, de nem nagyon.

Remélem, hogy még nem voltak...

Idősödő házaspár színházba készül.
– Drágám, szerinted vegyek mell-tartót?
– Feltétlenül, édesem. Nagy a sár odakint.

Két alkoholista kempingezni megy.
- Te mit hoztál? kérdi az egyik
- Én? Egy üveg pálinkát, hogy tudjunk fertőtleníteni ha belelépünk egy rozsdás szögbe. és Te?
- Én? Én két rozsdás szöget..

Ez így van, református gimibe jártam, és ott eléggé spóroltak az ember szabadidejével... 😀kobalu91

Nagykőrösre?catattack

neem, kecskemét 😊

A bankrabló elkiáltja magát:
- Mindenki feküdjön a padlóra!
- Nyissák ki azonnal széfet!
belenéz:
- Egy pohár tej!?
a rabló fogja és megissza.
- Nyissák ki a következő széfet!
megint csak egy pohár tej.
A rabló most már felbosszantja magát:
-Ne szórakozzatok velem, mert lepuffantok valakit!
- Uram! Nálunk, nincs semmi pénz mi spermabank vagyunk!

Ez így van, református gimibe jártam, és ott eléggé spóroltak az ember szabadidejével... 😀kobalu91

Nagykőrösre?

Ez a reformáció napja te antikrisztus! 😊vadibandi

És a világtakarékossági nap!!!
😂zemanla

E kettő szorosan összefügg ugye a protestáns etika kapcsán. 😊vadibandi

Ez így van, református gimibe jártam, és ott eléggé spóroltak az ember szabadidejével... 😀

szerk.: ezek a világnapok is jók, ugyebár minden nap kitalálnak valami újat, a most következő:

fasz kivan a világnapokbol világnapja
Idő 2010. október 31. · 11:00 - 14:00

ezen mondjuk ott leszek 😂Stez

Ez a reformáció napja te antikrisztus! 😊vadibandi

És a világtakarékossági nap!!!
😂zemanla

E kettő szorosan összefügg ugye a protestáns etika kapcsán. 😊

na van már ilyen is

4 évesen: Mi az a házibor? 8 évesen: A nagypapám ezt issza. 12 évesen: fúúúj. 14 évesen: Van MÉG
pénzem normális piákra. 16 évesen: Kólával jólesz, a lényeg hogy üssön. 18
évesen:Az se baj ha ecetes, DE az én borom! 22 évesen:Fater már berugott,
megint nekem kell csinálni a szüretet. 35 évesen: Fiam menj le a boltba
szódáért 55 évesen:Áthívom a szomszédot borozni.75 évesen:Má’
megse ismerem a vizet. "TEDD ki ha te is úgy gondolod, hogy a világ egyik legjobb dolga a HÁZIBOR!"konqueror

a sörös még jó volt, ez már szar szerintem 😊

szerk.: ezek a világnapok is jók, ugyebár minden nap kitalálnak valami újat, a most következő:

fasz kivan a világnapokbol világnapja
Idő 2010. október 31. · 11:00 - 14:00

ezen mondjuk ott leszek 😂Stez

Ez a reformáció napja te antikrisztus! 😊vadibandi

És a világtakarékossági nap!!!
😂

na van már ilyen is

4 évesen: Mi az a házibor? 8 évesen: A nagypapám ezt issza. 12 évesen: fúúúj. 14 évesen: Van MÉG
pénzem normális piákra. 16 évesen: Kólával jólesz, a lényeg hogy üssön. 18
évesen:Az se baj ha ecetes, DE az én borom! 22 évesen:Fater már berugott,
megint nekem kell csinálni a szüretet. 35 évesen: Fiam menj le a boltba
szódáért 55 évesen:Áthívom a szomszédot borozni.75 évesen:Má’
megse ismerem a vizet. "TEDD ki ha te is úgy gondolod, hogy a világ egyik legjobb dolga a HÁZIBOR!"konqueror

a sörös még jó volt, ez már szar szerintem 😊

szerk.: ezek a világnapok is jók, ugyebár minden nap kitalálnak valami újat, a most következő:

fasz kivan a világnapokbol világnapja
Idő 2010. október 31. · 11:00 - 14:00

ezen mondjuk ott leszek 😂Stez

Ez a reformáció napja te antikrisztus! 😊

na van már ilyen is

4 évesen: Mi az a házibor? 8 évesen: A nagypapám ezt issza. 12 évesen: fúúúj. 14 évesen: Van MÉG
pénzem normális piákra. 16 évesen: Kólával jólesz, a lényeg hogy üssön. 18
évesen:Az se baj ha ecetes, DE az én borom! 22 évesen:Fater már berugott,
megint nekem kell csinálni a szüretet. 35 évesen: Fiam menj le a boltba
szódáért 55 évesen:Áthívom a szomszédot borozni.75 évesen:Má’
megse ismerem a vizet. "TEDD ki ha te is úgy gondolod, hogy a világ egyik legjobb dolga a HÁZIBOR!"konqueror

a sörös még jó volt, ez már szar szerintem 😊

szerk.: ezek a világnapok is jók, ugyebár minden nap kitalálnak valami újat, a most következő:

fasz kivan a világnapokbol világnapja
Idő 2010. október 31. · 11:00 - 14:00

ezen mondjuk ott leszek 😂

na van már ilyen is

4 évesen: Mi az a házibor? 8 évesen: A nagypapám ezt issza. 12 évesen: fúúúj. 14 évesen: Van MÉG
pénzem normális piákra. 16 évesen: Kólával jólesz, a lényeg hogy üssön. 18
évesen:Az se baj ha ecetes, DE az én borom! 22 évesen:Fater már berugott,
megint nekem kell csinálni a szüretet. 35 évesen: Fiam menj le a boltba
szódáért 55 évesen:Áthívom a szomszédot borozni.75 évesen:Má’
megse ismerem a vizet. "TEDD ki ha te is úgy gondolod, hogy a világ egyik legjobb dolga a HÁZIBOR!"

fb-n megy ez az anyás cucc, erre látom:
4évesen: A sör nem létezik. 8 évesen: A sört apa issza. 12 évesen: Asör keserű .
14 évesen: A sör egész jó. 16évesen: "Kurvajó ez a sör".18 évesen: "
Hozzámég sört". 22 évesen: " Badnnmeg igjuyunk megéégsoört" 35évesen:
Mielőtt döntenénk, igyunk meg egy sört. 55évesen:Bárcsak lenne itthon
.......... sör.... . 75 évesen: Remélem ittam elég SÖRT.Tedd ki ezt, ha
szerinted is a világon az egyiklegjobbdolog a SÖR!.brk

én Steznél láttam először 😛

fb-n megy ez az anyás cucc, erre látom:
4évesen: A sör nem létezik. 8 évesen: A sört apa issza. 12 évesen: Asör keserű .
14 évesen: A sör egész jó. 16évesen: "Kurvajó ez a sör".18 évesen: "
Hozzámég sört". 22 évesen: " Badnnmeg igjuyunk megéégsoört" 35évesen:
Mielőtt döntenénk, igyunk meg egy sört. 55évesen:Bárcsak lenne itthon
.......... sör.... . 75 évesen: Remélem ittam elég SÖRT.Tedd ki ezt, ha
szerinted is a világon az egyiklegjobbdolog a SÖR!

Elmegy egy férfi az orvoshoz és elpanaszolja, hogy a nemi szerve sokat fáj.
Az orvos nem talál semmi szervi bajt, ezért megkérdezi:
- Milyen a szexuális élete?
- Normális.
- Lehetne részletesebben?
- Persze. Reggel a feleségemmel, délelőtt a titkárnőmmel, délben a másik titkárnőmmel, délután a barátnőmmel, este újra a feleségemmel...
- Ember, akkor világos, hogy ettől vannak a fájdalmai!
- Én meg már majdnem azt hittem, hogy a sok masztrubálástól...

Nálam is kedvenc 😀

Lehet már volt, de nekem az egyik kedvenc 😀 😀 😀

---

Amerikai-magyar vállalat gyárába látogatóba érkezik az amerikai vezérigazgató.
Nagy felhajtás, lógó nyelvek mindenfele, egyszer csak megszólal a nagyfőnök:
- Hát a Kovács Béla merre van?
Elkerekednek a szemek, szaladnak rögtön a gyártósorra a Béláért.
Mondja is neki a vezérigazgató:
- Hi, Béla, jó látni Téged, este lesz egy kis muri náliunk, küldöm érted limuzint, te jönni el.
Másnap a Béla elkésik a munkahelyéről, jön az üzemvezető:
- Béla, te miért késtél?
- Hát tudod főnök, tegnap a vezérigazgatóval kicsit felöntöttünk a garatra, reggel nem bírtam felkelni.
Főnöke felméri az erőviszonyokat és inkább hallgat.
Két hét múlva az Államok elnöke érkezik gyárlátogatásra.
Újból nagy a felhajtás, egyszer csak megszólal a president:
- Hát a Kovács Bélát merre találom?
Szemek újra elkerekednek és már szaladnak is a Béláért.
- Hi Bélám, hogy Te vagy? Este Bécsben tartok egy partyt, küldöm érted helikoptert, te jönni el.
Másnap a Béla megint elkésik.
Főnöke dühöng, hogy a Béla tegnap az elnökkel itta le magát, de már nem bír magával és megkérdezi:
- Béla, te honnan ismersz ennyi befolyásos embert?
- Én még a Pápát is ismerem. - mondja Béla.
Főnöke lefehéredik, de nem hiszi el a történetet.
Béla, hogy bizonyítsa állítását repülőre ülteti főnökét és elrepülnek egyenesen a Vatikánba.
Megállnak a Szent Péter Bazilika előtt és azt mondja a Béla:
- Én most bemegyek és öt perc múlva a Pápával együtt fogok integetni Neked azon az ablakon.
Eltelik öt perc, a főnök felnéz, és az ablakban tényleg ottvan a Béla a Pápával.
Ott helyben összeesik és elájul.
Jön egy japán turistacsoport és elkezdik élesztgetni a főnököt, aki nagy nehezen magához tér.
- Mi történt magával? - kérdezik a japánok.
A főnök erőtlenül mutogat az ablak felé:
- Látják... azt... ott fenn.
A japánok felnéznek és megszólal az egyik:
- Jééé.. ki az a fehér ruhás ember ott a Béla mellett?

Férfi beszáll egy taxiba.
- Hová parancsolja?
- A reptérre, kérem.

Elindulnak, látja a sofőr hogy emberünk kissé feldúltan mered ki az ablakon.
-Merre utazik?
-Marokkóba.
-Marokkóba? Két k-val?
-Hát nem is a feleségemmel... :cool: 😀

Ez a nap okossága nálam:


Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon az ételekkel kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például azért, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon!
Persze ha hivatásos, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd becsokizol.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyenge volt". De én erre közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.
És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.kobalu91

nicsak....vannak itt még dabasiak ? 😊Mad

Nem nagyon hiszem... Ami elég nagy vicc... <- nem off 😀

Ha már Dabas múltkor játszottunk ellenük. Na de ne off 😊

Ez a nap okossága nálam:


Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon az ételekkel kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például azért, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon!
Persze ha hivatásos, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd becsokizol.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyenge volt". De én erre közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.
És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.kobalu91

nicsak....vannak itt még dabasiak ? 😊

Ez a nap okossága nálam:


Rengeteg olyan kifejezés van a magyarban, ami valamilyen módon az ételekkel kapcsolatos.
Például amikor perecelsz egyet. Vagy elmész csak úgy céltalanul kolbászolni a városba. Vagy rizsázol valakinek, például azért, hogy később megrépázd, de az is lehet, hogy ő meg utána megmogyoróz. Ilyenkor nem kell sokat tökölni, ha egyszer már lekenyerezted. Veled ne kukoricázzon!
Persze ha hivatásos, akkor tejelned kell, mert kisajtolja belőled, ezt általában előre le is vajazzátok, amikor még úgy be vagy sózva, hogy borsózik a hátad, és nem gondolsz arra, hogy utána annyira fel leszel paprikázva, hogy majd becsokizol.
Most persze lehet azt mondani, hogy "ez elég gyenge volt". De én erre közlöm, hogy nem ér a nevem, káposzta a fejem.
És ha erre nem tudsz mit mondani, akkor mákom van.

Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában. A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:

- Pistike, miért bámulsz engem ennyire?

- Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!

- Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!

- Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!

Ha mar voltak korabban QPA-s videok, nekem ez az egyik kedvencem : http://www.youtube.com/watch?v=d2-yrqeaszc 😀barney

Igen alap mű, idén ők rendezték a QPAt 😀 Ez a videó kb. Jobi agyszüleménye 😀 Nekem a kedvencem a Dévédényi Tibi bácsi 😀

Ork

bazzeg 😀

Ha mar voltak korabban QPA-s videok, nekem ez az egyik kedvencem : http://www.youtube.com/watch?v=d2-yrqeaszc 😀