Viccek

A férj megy hazafelé, és már messziről kiabál:
- Asszony! Öltözz gyorsan, ötösöm van a lottón!
- És mit vegyek fel szívem? - kérdi a feleség.
- Az mindegy, csak TAKARODJ!Maka

-Asszony, mit tennél, ha nyernék a lottón?
-Enyém lenne a pénz fele, és elválnának útjaink.
-Lett egy kettesem, ittvan egy százas és húzz a picsába!

A férj megy hazafelé, és már messziről kiabál:
- Asszony! Öltözz gyorsan, ötösöm van a lottón!
- És mit vegyek fel szívem? - kérdi a feleség.
- Az mindegy, csak TAKARODJ!

Amerikai ovodában rajzoni tanulnak a gyerekek:
- Jack, rajzolj egy négyzetet és egy kört!
- Sajnos én csak négyzetet tudok, de Tony Curtis.gabtsi

Pszichológushoz küldenek egy férfit, mert mindenről a szex jut eszébe.
A doki rajzol egy kört.
-Mi jut erről eszébe?
-Ez egy pin@...
A doki rajzol egy háromszöget.
-És erről mi jut eszébe?
-Ez egy pin@...
A doki rajzol egy kockát.
-És erről?
-Ez egy pin@...
-Hm... hát maga sajnos szexmániás...
-Méghogy én???? Hát maga rajzol egyfolytában pin@kat...

---

Pistike állatkertben volt az osztállyal. Otthon kérdezik mit látott...
-Zebrááááááát...
-Rajzold le, hogy néz ki a zebra...
Pistike rajzol egy kört...
-És még mit láttál?
-Orrszarvúúúúút...
-Rajzoljd le, hogy néz ki az orrszarvú...
Pistike rajzol egy ugyanolyan kört...
-Hm... és mi volt még az állatkertben?
-Gorillaaaaaa...
-Rajzolj egy gorillát is!
Pistike egy ugyanolyan kört rajzol...
(...)
-Hm... mi volt még ott?
-Oroszlááááán.
-Rajzolj egy oroszlánt!
-Oroszlánt??? Azt nem tudok... 😕

http://img529.imageshack.us/img529/2000/36079447934259547609024.jpg
F1 baleset,Button súlyosan megsérült

Amerikai ovodában rajzoni tanulnak a gyerekek:
- Jack, rajzolj egy négyzetet és egy kört!
- Sajnos én csak négyzetet tudok, de Tony Curtis.

sorry! a pandás nekem is nagy kedvenc pl.

bár ez régi de hátha:
Once in a quizshow. There were an Australian and a priest competing against each other. Their scores were equal, so they had to create a verse about "Timbuktu".
The priest began:
"I was a father, all my life,
had no children, had no wife.
I read the Bible, through and through.
On my way to Timbuktu."
Then the Australian told his version:
"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we were two,
so I booked one and Tim booked two!"

One day a father gets out of work and on his way home he suddenly remembers that it's his daughter's birthday. He pulls over to a Toy Shop and asks the sales person, 'How much for one of those Barbie's in the display window?' The salesperson answers, 'Which one do you mean, Sir? We have: Work Out Barbie for $19.95, Shopping Barbie for $19.95, Beach Barbie for $19.95, Disco Barbie for $19.95, Ballerina Barbie for $19.95, Astronaut Barbie for $19.95, Skater Barbie for $19.95, and Divorced Barbie for $265.95'.

The amazed father asks: 'It's what?! Why is the Divorced Barbie $265.95 and the others only $19.95?'

The annoyed salesperson rolls her eyes, sighs, and answers: 'Sir..., Divorced Barbie comes with: Ken's Car, Ken's House, Ken's Boat, Ken's Furniture, Ken's Computer, one of Ken's Friends, and a key chain made with Ken's balls.gabtsi

azt hittem jo kis angol szovicc lesz... 😕

One day a father gets out of work and on his way home he suddenly remembers that it's his daughter's birthday. He pulls over to a Toy Shop and asks the sales person, 'How much for one of those Barbie's in the display window?' The salesperson answers, 'Which one do you mean, Sir? We have: Work Out Barbie for $19.95, Shopping Barbie for $19.95, Beach Barbie for $19.95, Disco Barbie for $19.95, Ballerina Barbie for $19.95, Astronaut Barbie for $19.95, Skater Barbie for $19.95, and Divorced Barbie for $265.95'.

The amazed father asks: 'It's what?! Why is the Divorced Barbie $265.95 and the others only $19.95?'

The annoyed salesperson rolls her eyes, sighs, and answers: 'Sir..., Divorced Barbie comes with: Ken's Car, Ken's House, Ken's Boat, Ken's Furniture, Ken's Computer, one of Ken's Friends, and a key chain made with Ken's balls.

ez anno a lehetetlen/viccesbe ment volna, szal story lesz.
egyik csoporttársam orosz, ettől függetlenül szépen beszél magyarul, kifejezetten választékosan. szerdán be volt baszva, és spontán odament egy csajhoz és így megkérdezte tőle, hogy szia, te terhes vagy?. szegény lány köpni nyelni nem tudott, mondta, hogy neeem, miért úgy néz-e ki, aztán kvázi elmenekült. srác meg így tök komoly hangon, kijelentő módban annyit mondott, hogy hibáztam. 😀😀😀

Rendőr sétál az erdőben, megállítja egy tündér:

- Szerencsés napod van, kívánhatsz egyet!
- Jó napot kívánok.

Kannibálok vacsoráznak:
- Te, nagyon rágós ez a hús!
A másik felpattan és torkon ragadja:
- Mit mondtál az anyámra?kobalu91

Na ez kellett nekem 😊H_Marko

Két kannibál óvodás beszélget:
-Nem szeretem az óvónénit!
-Akkor rakd ki a tányér szélére!

Kannibálok vacsoráznak:
- Te, nagyon rágós ez a hús!
A másik felpattan és torkon ragadja:
- Mit mondtál az anyámra?kobalu91

Na ez kellett nekem 😊

Kannibálok vacsoráznak:
- Te, nagyon rágós ez a hús!
A másik felpattan és torkon ragadja:
- Mit mondtál az anyámra?

-Miért mennek a nők Ázsiába?
-Mert ott fekszik a hím alája 😀

Nekem 5 másodperc elég lett, de a fejemet fogtam 😂

kellett vagy 3 óra amíg leesett, de kurwajó! 😂eaglesmcnabb

Én fél délután ezen gondolkozom, de még mindig nem értem. 😀Gabesz92

spoiler alert:

air day~erdélymiilann

Örök hálám... most sírok 😀

- hogy hívják a román repülőnapot ?
- erdélygabtsi

kellett vagy 3 óra amíg leesett, de kurwajó! 😂eaglesmcnabb

Én fél délután ezen gondolkozom, de még mindig nem értem. 😀Gabesz92

spoiler alert:

air day~erdély

- hogy hívják a román repülőnapot ?
- erdélygabtsi

kellett vagy 3 óra amíg leesett, de kurwajó! 😂eaglesmcnabb

Én fél délután ezen gondolkozom, de még mindig nem értem. 😀Gabesz92

bár poént sose jó lelőni, de ha már muszáj:
Air Day

- hogy hívják a román repülőnapot ?
- erdélygabtsi

kellett vagy 3 óra amíg leesett, de kurwajó! 😂eaglesmcnabb

Én fél délután ezen gondolkozom, de még mindig nem értem. 😀

- hogy hívják a román repülőnapot ?
- erdélygabtsi

kellett vagy 3 óra amíg leesett, de kurwajó! 😂

Cigányasszony hazavisz egy hazugságvizsgálót, amelyik rögtön sípol, ha
valaki hazudik.
A gyerek hazaér az iskolából:
- Ná, hányast káptá, fiám?
- Ötöst, anyám!
Biiip
- Hármast!
Biip
- Jó...egyest.
Anya: - Bezzeg amikor én iskolába jártám, sose káptám egyest!
Biiip
Apa:
- Bezzeg amikor én iskolába jártám..
Biiip
- Ápám, nem jártá iskolába?! - Ne szemtelenkedj, mégiscsak az ápád vagyok!
Biiiiiiiiiiip

Mi az abszolút életveszély?

Enyingi romát facebook-on megbökni!
1. Nem felejti el.
2. Az utcán bök vissza.

- hogy hívják a román repülőnapot ?
- erdély

Egy ember, fekete monoklival a szeme alatt, felszáll egy repülőre és elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülő férfinek is monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! - kiáltja. Mindkettőnknek monoklija van a szeme alatt. Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét?
Mire a másik:
- Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos, szőke hajú nő szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam. Azt akartam kérdezni, hogy "Merre van a mellékhelyiség", de úgy jött ki a számon, hogy: "melle van, az hétszentség! " mire ő lenyomott egyet.
Az első ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy "Drágám, tölts ki nekem még egy kávét", de véletlenül azt mondtam, hogy "a k.rva anyádat te egocentrikus kövér
p.csa, te b.sztad el az egész életemet!".

Egy hangos, ápolatlan és egyaltalán nem vonzó kinézetű nő megy be két
toporzékoló gyermekével a Real Marktba.
Az ajtóban álló hölgy kedvesen köszönti:
- Jó reggelt kivánok, kedves Asszonyom! Üdvözlöm a Real Markt
bevásárlóközpontunkban. Kedves gyerekei vannak. Ikrek?
A nő abbahagyta a kiabálást, s odafordul a hölgyhöz.
- Nem, vazzeg, nem ikrek! A nagy 9, a kicsi 7 éves. Miért gondoltad,
Te ütődött tehén, hogy a gyerekek ikrek? Vak vagy, vagy csak
egyszerűen hülye vagy?
- Kedves Asszonyom, nem vagyok sem vak, sem hülye! Csak nem akartam
elhinni, hogy Önt valaki kétszer megdugta.