Viccek

Azoknak akik gyakran néznek amerikai streamen meccset 😂

http://www.youtube.com/watch?v=txqiwrbYGrs&feature=player_embedded
minden Gators fan ilyen? 😀

Így szólt az Úr Noéhoz:
- Fél év múlva megnyitom az ég csatornáit, és addig fog esni, amíg a Földet el nem lepi a víz. De szeretnék megmenteni néhány jó embert és minden állatfajból egy párt, ezért építs bárkát!
Egy villámlás után a tervrajz ott feküdt a földön. Fél év múlva elkezdett esni az eső, de az Úr legnagyobb megdöbbenésére Noé csak ült szomorúan a kertjében, bárka sehol.
- Noé, hol a bárka? - kérdezte felháborodva.
- Uram, bocsásd meg nekem, de felmerült néhány igen nagy probléma:
1. A hajóépítéshez engedélyt kellett kérnem, de a terveid nem voltak megfelelőek, ezért fogadnom kellett egy mérnököt az áttervezéshez.
2. A szomszédom feljelentett, hogy nem a rendezési tervben megengedett tevékenységet akarok folytatni a kertemben.
3. Nem tudtam fát szerezni, mert--a fülesbagoly életterének megőrzése érdekében--fakivágási tilalmat rendeltek el.
4. Ahogy elkezdtem begyűjteni az állatokat, beperelt egy állatvédő egyesület.
5. A Katasztrófavédelem közölte, hogy nem építhetem meg a bárkát, amíg nem készíttetek egy hatástanulmányt az özönvízről.
6. Ezután konfliktusba kerültem az Esélyegyenlőségi Hivatallal az ügyben, mennyi kisebbségit viszek magammal. Ennek az lett a vége, hogy lefoglalták a félkész bárkát.
7. Amikor el akartam hagyni az országot, közölték velem, hogy adótartozásom van, így nem mehetek sehová.
Most úgy ítélem meg, hogy körülbelül még 5 év kell a bárka elkészítéséhez. Ekkor elállt az eső, és kisütött a nap.
- Úgy döntöttél, mégsem pusztítod el a Földet? - kérdezte Noé bizakodva.
- Nincs rá szükség, mondta az Úr, megteszi helyettem az államigazgatás

- Nyuszika, neked nincs problémád azzal, hogy a sz@r ráragad a bundádra?
- Nincs. - feleli a nyuszi.
- Akkor jó. - mondta a medve, és kitörölte a nyuszival a seggét. 😀

Nagypapa horgászik a nyolc éves unokájával, és az öreg rágyújt, mire a kissrác:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy cigit?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor még kicsi vagy te ehhez.
Horgásznak tovább, egy idő után az öreg kinyit egy doboz sört. A srác megint megszólítja:
- Nagypapa, kaphatnék én is egy sört?
- Eléri a farkad a segged?
- Nem.
- Akkor kicsi vagy te még ehhez.
A srác morog magában, de aztán előveszi az anyukája pakolta sütiket, és
enni kezd. Az öreg odafordul hozzá:
- Kaphatok én is a sütikből?
Mire a kis srác:
- Eléri a farkad a segged?
A papa önelégülten:
- Bizony, hogy eléri!
- Na, akkor baszd meg magad, mert ebből egy darabot nem eszel.

http://www.youtube.com/watch?v=3eZBevXohCI
bob dylan...who? 😀

The strategy gets harder, when you start playing:
http://lolsnaps.com/upload_images/real/771.jpgGogo

ismerősömet láttam egyszer ilyet játszani. (mindegyik ugyanakkora pohár volt...)

részéről inkább francia sakk volt mondjuk... :/
"hm.. mit tudnék én most itt leütni???"

The strategy gets harder, when you start playing:

Footballworld honlapján epic fail... 😂 :/

http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2011/01/ad%C3%B3.jpg

Egyik éjjel a szerelmespár:

Csaj: Szeretsz..?
Srác: Persze...
Csaj: Akkor MIÉRT nyomod a fejem?!

:cool:

Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki...
peti46

Távol álljon tőlem, hogy kötekedjek, de a kettő nem ugyan az? (Ördög, Lucifer, Sátán, Belzebub...stb.)JC6

Én is be akartam szólni érte, hogy ugyanaz. Na mind1.

Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki...
peti46

Távol álljon tőlem, hogy kötekedjek, de a kettő nem ugyan az? (Ördög, Lucifer, Sátán, Belzebub...stb.)

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó?
Mindkettő marhára vigyáz a hegyen.

Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
Lemezlovas.

Miben hasonlít a láz és egy autó felrobbantása?
Mindkettő jelzés a szervezettől.

Milyen volt Gábor Áron hálószobája?
Réz ágyú.

Ki a legvonzóbb férfi?
Mágnes Miska.

Mi történik, ha a Mikulás karambolozik?
Szánja bánja.

Melyik a legnyugodtabb harci kutya?
A bambull.

Mi a skizofrén kedvenc filmje?
Én-ek az esőben.

Hogy hívják István király parton kísértő szellemét?
Party Vajkrém.

Hogy nevezik azt, amikor valakiért tűzbe teszed a kezed?
Értesülés.

Mi lesz a sárkányból, ha elrontja a gyomrát?
Tűzhányó.

Mi különbség a fizetés és az alagút között?
Az alagutat fúrjak, a fizetést faragják.
Az alagútból ki lehet jönni, a fizetésből nem.

Ki az? Kocsmában ül és se keze, se lába, se feje?
Törzsvendég.

Hogyan köszön a sebész?
Kezét csonkolom.

Ki mondta először:" Asszony kell a házba"?
Kőmíves Kelemen.

Mit csináljon a föld nélküli paraszt?
Vessen magára!

Miért érdekes ember a házmester?
Mert este pálinkát iszik, reggel meg havat hány.

Hogyan kezdődik a kannibál kupadöntő?
Csak kóstolgatják egymást a csapatok

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és ...megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.

Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: "ő fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).

Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. ő odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

és ha az aktus után azt mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.

és ha hozzád megy, akkor az a márkahűség!npetiii

Nem inkább a tragédia? 😀

A rendőrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipőt
mivel már minden barátnőjének olyan van.
- Elintézzük! - mondja a rendőr.
Elmegy egy haverjával a Nílus partjára krokodilra vadászni. Már
lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik:
- Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek.

Bill Gates földi pályafutását befejezve a kiérdemelt Pokolra kerül. Az Ördög azt mondja neki:
- Mutatok neked három helyet. Ezek közül te választhatod ki azt, ahol az örökké tartó bűnhődést fogod eltölteni.
Elsőként egy lángoló tavat mutat neki, ahol milliónyi elkárhozott lélek szenved mindenféle szörnyű kínzás közepette.
A második hely egy hatalmas aréna, ahol több ezer embert üldöznek kiéhezett oroszlánok.
Végül a harmadik hely egy kis szoba, ahol az asztalon egy üveg bor, a sarokban pedig egy számítógép található.
Gates gondolkodás nélkül ezt választja.
Az Ördög betessékeli, majd rázárja az ajtót. Ahogy megfordul, beleütközik Luciferbe, aki dühösen mondja neki:
- De hát ez Bill Gates volt. Emberek milliói köszönhetik neki nyomorúságukat, te meg a legjobb helyre zárod?
- Mindenki ezt gondolja – kuncog az Ördög. – De a borosüvegen nincsen lyuk…
- És a számítógép?
- Az a legjobb – nevet hangosan az Ördög. – Windows 95 van rá telepítve, és a billentyűzetről hiányzik 3 gomb.
- Melyik az a három?
- A CTRL, ALT és a DEL…

😀 😀

Kicsit beteg

An old maiden needs a well draft by a lawyer.
she said: "I have 1 million dollar, I'm planning to spend
800 thousand on my burial. When I was alive,
nobody cared for me, after I died, I want everone in the
town to see my expensive burial."
Lawyer asked: "What to do with the remainder 200 thousand?"
She replied: "Nobody loved me, I want to spend it on a
romantic experience in bed....!"
After the lawyer returned home and talked to his wife about
the burial, his wife encouraged him to voulunteer for the
200 thousand dollar.
Next day, they drove to the old maiden's house. The lawyer
gets off and told his wife to come pick him up in 2 hours...
Two hours later, she waited in the car for a long time, but
he still does'nt appear, so she honks on the phone. Later,
he stuck his head out of a window in the house and said:
"Come get me in 4 days, she decided to have a economical
burial instead...."

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és azt mondod: "Fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Direct Marketing.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Odamész hozzá és ...megszerzed a telefonszámát. Másnap felhívod és azt mondod: "Szia, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez a Telemarketing.

Barátaiddal vagy egy partin és meglátsz egy fantasztikus lányt. Egyik barátod odamegy hozzá és rád mutatva így szól: "ő fantasztikus az ágyban".
Ez a Reklám.

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. Fölállsz, megigazítod a nyakkendődet, odamész hozzá és töltesz neki egy italt. Kinyitod neki az ajtót, fölveszed a táskáját miután ő elejtette. Felajánlod, hogy hazaviszed, majd ezt mondod: "Mellesleg, fantasztikus vagyok az ágyban".
Ez Public Relations (PR).

Beülsz az autódba, lassan hajtasz a városban és a nyitott ablakon át minden járókelőnek odakiáltod: "Fantasztikus vagyok az ágyban!"
Ez a Spam (kéretlen reklámküldemény).

Látsz egy fantasztikus lányt egy partin. ő odamegy hozzád és így szól: "Hallom, fantasztikus vagy az ágyban".
Ez a Brand Recognition (Márkafelismerés).

és ha az aktus után azt mondja: "Hááát, tényleg fantasztikus vagy az ágyban!"
Akkor az a vásárlói elégedettség.

és ha hozzád megy, akkor az a márkahűség!npetiii

Marketing vizsgán lehet ezt kellett volna leirnom és akkor nem vágnak meg.