Viccek

-Hogy öli meg a nyuszi a kardfogú tigrist?
-Tigris, te leetted magad.

Farky

Quote of the day!kishaszi

a pár napja betett rozmáros viccem ugyanerre épül 😛

Két rozmár beszélget:
-Te, leetted magad!
-Hol? (aaaarrggghhhhh)

-Hogy öli meg a nyuszi a kardfogú tigrist?
-Tigris, te leetted magad.

Farky

Quote of the day!

Mi a különbség az emós és a transzvesztita között??
Emós: Depi vagyok,öngyi leszek
Transzvesztita😛eti vagyok,Gyönygi leszek.

"A dohányosok korábban halnak.Késöbb rájának vagy cápának öltöztek farsangkor."

-Hogy öli meg a nyuszi a kardfogú tigrist?
-Tigris, te leetted magad.


- Miért nem jön ki a medve a barlangjából tavasszal?
- Mert megdöglöt.


Két tehén biciklizik a háztetőn. Megszólal az egyik:
- Messze van még húsvét?
Mire a másik bőszen:
-Te hülye, hiszen nem is arra megyünk...


- Nagymami, miért vagy olyan büdös?
- Nagymami, mért vagy olyan zöld?
- Nagymamíí!
- NAGYMAMII????????!!!

Pistike az óvodában éppen meglátja amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi
- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Pistike a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még b...nak is!

A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Pistike már elbújt:
- Sötét van! - mondja Pistike.
- Az! - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-labdám.
- Mennyit kérsz érte?
- Ötezret.
- Rendben.
Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:
- Sötét van - mondja Pistike.
- Az - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-kesztyűm.
- Mennyi?
- Tizenötezer.
- Rendben.
Pár nap múlva azt mondja Pistikének az apja:
- Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!
- Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.
- Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél!
Másnap Pistike leül a gyóntatószékbe:
- Sötét van.
- Ne kezdd már megint ezt a szart!!

vicclap.hu:
nagggyon nagy 😀

Bárpultnál:
- Egy sört kérek!
- Alkoholmentes jó lesz?
- Játékpénz jó lesz?

Vevő a boltban:
- Kérek szépen 20 dkg párizsit.
- 25, maradhat?
- Nem, inkább elvinném!

konqueror

Hasonló:

Piacon:
-Jó napot! Kérnék egy almát.
-Kettő lett, maradhat?

...😊

ezt muszáj beraknom
Höri

H_Marko

csináltam egy hosszabbat 😛

-Mit mond a vak DJ?
-Nem látom a kezeket!

ezt muszáj beraknom
Höri

ezt muszáj beraknom

Móricka sírva jön haza az iskolából, hogy:
- A Pistikét elütötte az úthenger.
- Hol?
- A Kossuth utca 1,2,3,4 alatt.

A töltés oldalán játszanak a gyerekek. Az egyiket elüti a vonat, és levágja mindkét lábát.
Szalad oda az apja.
– Hej, te Pisti, milyen fürge vagy. Az egyik lábad itt, a másik meg ott.

- Hallottad, hogy meghalt a Kovács?
- Melyik Kovács?
- Tudod, az a híres üzletember.
- Igen? Sajnálom.
- Ne sajnáld, még halála után se hagyta abba, belekezdett egy új üzletbe...
- Hogyhogy?
- Képzeld, a temetőben lett sírboltja.

Az amerikai, a francia, a magyar és a cigány állnak az Eiffel-torony kilátóján.
Hirtelen az amerikai előkap egy köteg dollárt és elkezdi ledobálni a mélybe, miközben ezt kiabálja:
- Nekünk ebből otthon rengeteg van!
Ezt látva a francia előkap néhány üveg pezsgőt, és elkezdi a mélybe önteni, miközben azt kiabálja:
- Nekünk ebből itthon rengeteg van!
Látva ezt, a cigány aggodalmas arccal fordul a magyar felé:
- Te tesókám, eszedbe ne jusson valami hülyeség...

Piroska megy az erdőben,rezeg a bokor,kiszól egy mély hang:
-Piroska,mi van a kosárkádban??
-Kenyerecske,borocska...
-És még mi van a kosárkádban?
-Kolbászocska is van...
-PAPÍÍÍÍR NINCS??!!!!!!

Feleség elküldi a férjét vásárolni aki történetesen informatikus.
- Hozzál margarint, és ha van tojás, hozz tízet!
Hazajön a férj és letesz 10 margarint az asztalra, mondván:
- Volt tojás.

( 😂 😛 )

Két vadász járja az erdőt, amikor egyikük összeesik, és nem mozdul többé, halottnak tűnik. Társa izgatottan felhívja a mentőket, és megkérdi: A barátom, úgy tűnik, meghalt. Mit tegyek? Mire a mentős: Először is nyugodjon meg, akkor talán még segíthetünk. Szóval először is győződjön meg arról, biztosan meghalt-e a társa. Rövid szünet a telefonban, majd puskadörrenés hallatszik. Oké, ez megvan. Most mit csináljak?

Páciens az orvosnál:
- Doktor úr! Néhány napja észrevettem, hogy elkezdett kékülni a bal herém.
Az orvos szemrevételezi, csóválja a fejét, hümmög:
- Hát bizony ezt le kell vágni.
Alighogy felgyógyul a mutét után a páciens, újra megjelenik a rendelésen:
- Doktor úr! Mostmár a jobboldalon is kezdodik a kékülés.
Fejcsóválás, hümmögés... újabb mutét. Kis ido múlva harmadszor is ott van a páciens az orvosnál:
- Doktor úr! Valami nagy baj lehet, mert mostmár a combom is elkékült.
- Ja, akkor fog a farmere.

Vevő a boltban:
- Kérek szépen 20 dkg párizsit.
- 25, maradhat?
- Nem, inkább elvinném!konqueror

1. Szőke nó McDonaldsban:
-Szeretnék egy sajtburgert, hasábburgonyával, kólával.
-Itt fogyasztja?
-Neeem, ott annál az asztalnál

2. Bemegy egy nő a ruhaüzletbe.
-Felpróbálhatom azt a ruhát a kirakatban?
-Hááát... éppenséggel igen, de vannak próbafülkéink is...

Egy szőke nő sétál a folyóparton.
Egyszercsak megpillant egy másik szőke nőt,aki a folyó túlpartján sétál.
-Te, hogy jutok át a folyó túlpartjára ? - kiálltja át neki.
- Hiszen ott vagy...konqueror

1. Egyik hídfőnél:
-Elnézést Uram. Megtudná mondani melyik a túloldal?
-Igen... az ott... - mutat a fickó a túloldalra
-Ezt nem hiszem el... ott meg ezt mondták...

2. Zsúfolt utcán:
-Elnézést... meg tudná mondani mennyi a pontos idő?
-Persze... 12:34
-Ezt nem hiszem el... fél napja kérdezgetem az embereket itt, de mindenki mást mondd...

- Miért dobálja át a rendőr a konzervdobozokat a folyó egyik parjáról a másikra?
- Mert rá van írva: "Túloldalon nyílik".
konqueror

Részeg tántorog a villanyoszlop alatt éjszaka. Meglátja a rendőr:
-Maga meg mit csinál itt?
-Keresem a kulcsom...
-Hol hagyta el?
-A túloldalon valahol...
-Akkor meg minek itt keresi?
-Mert itt világos van...

Huhh... így hirtelen ennyi 😊

szerk.: utolsóra mégegy (de nagyon szar...)

-Miért esz meg a rendőr a lottószelvényt?
-???
-Mert rá van írva: e heti

Vevő a boltban:
- Kérek szépen 20 dkg párizsit.
- 25, maradhat?
- Nem, inkább elvinném!

Egy szőke nő sétál a folyóparton.
Egyszercsak megpillant egy másik szőke nőt,aki a folyó túlpartján sétál.
-Te, hogy jutok át a folyó túlpartjára ? - kiálltja át neki.
- Hiszen ott vagy......

Két rozmár beszélget:
-Te, leetted magad!
-Hol? (arrghhh)

- Mi az: nyelve piros, szarva barna?
???
- Görögdinnye!

- Miért dobálja át a rendőr a konzervdobozokat a folyó egyik parjáról a másikra?
- Mert rá van írva: "Túloldalon nyílik".

A legtöbb ember olyan, mint a labda. Nem igazán jó semmire, de mókás, ahogy lepattog a lépcsőn...

- Asszonyom szereti ön a természetet?
- Igen, miért?
- Csodálom azok után, ahogy elbánt magával!

Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz: 2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát. Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi: - Te biztosan egyedül élsz. A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez: - Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek? Erre a részeg: - Mert kibaszott ronda vagy!
😂briareos

kb annyira (nem) vicces, mint ez: 😊

Nő bemegy a bankba, két gyerekkel. Egyik a vállán, a másik a babakocsiban. Megkérdi az ügyintéző:
-Ikrek?
-Dehogy... az egyik 2 éves, a másik 6 hónapos... miért? hasonlítanak?
-Nem... csak nem hittem volna, hogy magát valaki kétszer is megb@aszta...

Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz: 2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát. Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi: - Te biztosan egyedül élsz. A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez: - Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek? Erre a részeg: - Mert kibaszott ronda vagy!
😂briareos

Egy pasi nem tudja eldönteni, hogy három nő közül melyiket vegye feleségül.
Mindegyiknek ad 1000 dollárt, és várja, hogy mire költik.
Az első:
- Drágám, a pénzből vettem csini fehérneműt, voltam fodrásznál, kozmetikusnál, feltöltöttem az ajkaimat, hogy jobban tetszek neked.
A második:
-Drágám a pénzből vettem egy kényelmes fotelt egy nagy képernyős LCD tévét, meg sört, hogy jobban élvezhesd a meccsnézést.
-A harmadik:
- Drágám, a pénzt befektettem a határidős devizapiacon és íme most a kétszeresét adom vissza.
No és melyiket vette feleségül a pasi?
Hát amelyiknek legnagyobb volt a melle!

http://29.media.tumblr.com/tumblr_kwvjlteucM1qzg1p7o1_400.jpg

erősödik a forint

Egy nő vásárol a szupermarketben. Vesz: 2 liter 2,8%-os tejet, egy doboz tojást, egy doboz narancslét, egy fej káposztát, egy negyed kiló kávét, 20 dkg sonkát. Kirakja szépen sorban a dolgokat a pénztárnál a futószalagra. Mögötte áll egy részeg a sorban és nézi ahogy pakol. Amikor a pénztáros üti be a tételeket a pénztárgépbe, a részeg halkan megjegyzi: - Te biztosan egyedül élsz. A nő meglepődik a megjegyzésen, hiszen valóban egyedülálló... Végignézi a dolgokat amit vásárolt, de nem talál bennük semmi olyant amiből a részeg következtetni tudna az ő családi állapotára. Felülkerekedik a kíváncsiság benne és odafordul a részeghez: - Tudja mit? Magának teljesen igaza van, de miből jött rá, hogy egyedül élek? Erre a részeg: - Mert kibaszott ronda vagy!
😂

Viszonylag régiek, de soha nem tudom megállni, hogy ne röhögjek 😀

http://www.youtube.com/watch?v=vDey82A2DVs
http://www.youtube.com/watch?v=xI5U3TOyDoI

- Miért lett öngyilkos Júlia?
- Mert eredetileg kerítés akart lenni, de végül csak Capulet.Farky

- Mi a legnagyobb aszkézis?
- A majom lába, mert az kéz is.

- Miért lett öngyilkos Júlia?
- Mert eredetileg kerítés akart lenni, de végül csak Capulet.

Öreg néni odamegy a sírásóhoz a temetőben:
- Bocsánat. Megmondaná hol találom a 41-es parcellában a 34-es sírt ?
A sírásó elkezd röhögni:
- HÖHÖ....Ezt bírom. Mindig elmászkálnak, utána meg nem találnak vissza.

Két orvostanhallgató sétál az utcán. Megy előttük egy ember, aki nagyon húzza a lábát.
- Szerintem bokasüllyedés. - mondja az egyik.
- Szerintem meg csípőficam.
- Kérdezzük meg! - mondja az egyik és oda megy az emberhez.
- Elnézést! A barátom azt mondja, hogy magának csípőficama van. Én azt mondom, hogy bokasüllyedés. Megmondaná melyikünknek van igaza?
- Hát a barátja téved, ment nincs csípőficamom. De maga is téved, mert bokasüllyedésem sincs. De én tévedtem a legnagyobbat, mert azt hittem, hogy fingani fogok és közben beszartam.

Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra, és elkiáltja magát:
- Nagy levegő!! Bizti csere!
😀

Ez a nagy 😀szaba

hasonló morbid amit gizmo twitterelt hetekkel ezelőtt:

-Mi az, két lába van, kicsi, és nehezen fordul meg a sikátorban?
-Kisbaba dárdával a mellében...konqueror

Egyik kedvencem:

-Miért nem sírt Pistike, miután elesett a biciklivel?
-Mert átszúrta a kormány a tüdejét.barney

- Kicsi, piros és dörömböl. MI az?
- Csecsemő a grillsütőben.

-Mama, miért van idén egyszerre a szülinapi bulim meg a karácsony?
-Mert rákos vagy fiam.

Sajnos egy kicsit mutogatós, de azért talán érthető:

Találkozik a kisfiú a szadistával, akinek a nyakában két villa lóg.
- Bácsi, mi az?
-Távcső.
-Belenézhetek?
-Nesze.
-De nem látok semmit.
-Nem baj, majd beállítom.