Viccek

-Hogy élvez el a robot?
-Kiveri a biztosítékot...

A professzor elmegy az elmegyógyintézetbe, hogy a fogyatékosokat "tanulmányozza". A folyosón találkozik az egyikkel és így szól hozzá:
- Szervusz. Figyelj csak, mondjunk egymásnak találóskérdéseket. Ha te nem találod ki akkor adsz egy százast, de ha én nem találom ki akkor adok egy ezrest.
- Jójóóóó. Monnyaaaaad.
Na szóval. Mi az négykereke van, utazásra használják, és autónak hívják?
- Neem tudooooom, iiiitt eeeegy száááázaaaaaaaaas.
- Mi az, sínen jár sokan elférnek rajta és vonatnak hívják?
- Neeeeem tudoooomm, iiitt egggy száááázasss.
- Na akkor most mondj te.
- Miiiaaaz, haaa feldooooboooom piroooos, haaa leesiiik kéééék éss csipoooog?
- Hű...mi a fene lehet ez? ...nem tudom ...itt egy ezres. De mégis mi volt ez?
- Neeem tuuuddooom ittt eggy száááázaaaas!

Mondjuk aki halva születik, általában nem kap nevet. 😕szaba

bezzeg azon nem akadtál fenn, hogy Pistike csak egy fejből áll 😀konqueror

Höri

erről egyből a futuramás agyak jutottak eszembe 😊

-miért haltak ki a dínók?
-MIATTAM!

Höri

Tini ninja, zúzó rulz.szaba

ez nem zúzó, ülj le egyesbriareos

Tudom h nem ez zúzó. De attól még lehet ő a kedvencem, nem? Ez vmi szarnak a hasában mászkált.

Szaba mindig bizonyítja, hogy van lejjebb.

bezzeg azon nem akadtál fenn, hogy Pistike csak egy fejből áll 😀konqueror

Höri

Tini ninja, zúzó rulz.szaba

ez nem zúzó, ülj le egyes

Mondjuk aki halva születik, általában nem kap nevet. 😕szaba

bezzeg azon nem akadtál fenn, hogy Pistike csak egy fejből áll 😀konqueror

Höri

Tini ninja, zúzó rulz.

Mondjuk aki halva születik, általában nem kap nevet. 😕szaba

bezzeg azon nem akadtál fenn, hogy Pistike csak egy fejből áll 😀konqueror

Mondjuk aki halva születik, általában nem kap nevet. 😕szaba

bezzeg azon nem akadtál fenn, hogy Pistike csak egy fejből áll 😀

Mondjuk aki halva születik, általában nem kap nevet. 😕

Hogy mondod másképpen: Mentő jön egy részegért?

Pianínó

-Anyu, anyu kérek csokit.
-Ott van a szekrény tetején, kisfiam.
-De anyu, nekem nincs lábam.
-JJA, HA NINCS LÁB, NINCS CSOKI.

-Miért nem tanult meg Pistike zongorázni?
-Mert halva született.

Órán:
- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanár.
Móricka közbeszól:
- Nekem a papám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Lehet, Móricka, de most nem rólatok van szó!

Bemegy a roma az ékszerboltba, sok nézelődés után kiválasztja a legvastagabb arany nyakláncot és egy nagy kereszt medált. Azt mondja az eladónak:
- Ezt a láncot kérem ezzel a kereszttel, de a gizda csávó nem kell rá.

Egy lány elmegy a paphoz gyónni:
- Vétkeztem, atyám, mégpedig a hiúság bűnébe estem. Naponta többször is megbámulom magam a tükörben, és azt mondom magamnak, hogy milyen gyönyörű vagyok.
A pap erre felnéz, majd azt mondja:
- Lányom, ez nem bűn, hanem inkább tévedés.

Valahol Izraelben, egy tó mellett...
- Mennyiért visz át a tavon?
- 40 dollár.
- Ilyen sok? Hát ez már kizsákmányolás!
- De uram, gondolja meg, itt járt vízen Jézus!
- Hát, ilyen árak mellett nem is csodálom!


Két férfi ül egymás mellet a WC-n.
Mind kettőnek székrekedése van.
Mind a két WC-ből hangok jönnek majd az egyiknél egy ploccsanás hallatszik.
A másik:
-Gratulálok!
-Ez csak a szemüveg volt!

Egyik kedvencem:

-Miért nem sírt Pistike, miután elesett a biciklivel?
-Mert átszúrta a kormány a tüdejét.barney

ja, ezt ismertem, durva 😀konqueror

Áh, ebből a legnagyobb:

- Csókolom, lejöhet Pistike játszani?
- Gyerekek, Pistike tegnap előtt meghalt...
- Tudjuk, de a labdáját azért elkérhetjük?szaba

így ismertem:

-Csókolom lejöhet Pistike játszani?
-Jaj gyerekek, tudjátok, hogy Pistikének csak a feje van meg.
-Igen, de az olyan jól pattan.

illetve:

Pistike, aki csupán egy fejből áll, boldogan kel fel karácsony szent reggelén, kipattan az ágyból, gurul a karácsonyfához, megtalálja kis csomagját, tökre rá van gerjedve, már a fogával harapja a csomagolást, de mikor kibontja felkiált: "A kurva életbe, már megint sapka!"

hasonló morbid amit gizmo twitterelt hetekkel ezelőtt:

-Mi az, két lába van, kicsi, és nehezen fordul meg a sikátorban?
-Kisbaba dárdával a mellében...konqueror

Egyik kedvencem:

-Miért nem sírt Pistike, miután elesett a biciklivel?
-Mert átszúrta a kormány a tüdejét.barney

ja, ezt ismertem, durva 😀konqueror

Áh, ebből a legnagyobb:

- Csókolom, lejöhet Pistike játszani?
- Gyerekek, Pistike tegnap előtt meghalt...
- Tudjuk, de a labdáját azért elkérhetjük?

Ez a nagy 😀szaba

hasonló morbid amit gizmo twitterelt hetekkel ezelőtt:

-Mi az, két lába van, kicsi, és nehezen fordul meg a sikátorban?
-Kisbaba dárdával a mellében...konqueror

Egyik kedvencem:

-Miért nem sírt Pistike, miután elesett a biciklivel?
-Mert átszúrta a kormány a tüdejét.barney

ja, ezt ismertem, durva 😀

- Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó?
- Mikulást elkapta egy helikopter rotorja.konqueror

Ez a nagy 😀szaba

hasonló morbid amit gizmo twitterelt hetekkel ezelőtt:

-Mi az, két lába van, kicsi, és nehezen fordul meg a sikátorban?
-Kisbaba dárdával a mellében...konqueror

Egyik kedvencem:

-Miért nem sírt Pistike, miután elesett a biciklivel?
-Mert átszúrta a kormány a tüdejét.

- Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó?
- Mikulást elkapta egy helikopter rotorja.konqueror

Ez a nagy 😀szaba

hasonló morbid amit gizmo twitterelt hetekkel ezelőtt:

-Mi az, két lába van, kicsi, és nehezen fordul meg a sikátorban?
-Kisbaba dárdával a mellében...

- Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó?
- Mikulást elkapta egy helikopter rotorja.konqueror

Ez a nagy 😀

Egy amerikai orvoshoz beállít egy fiatal lány. Az orvos megkeri, vetkőzzön le. Mikor lekerül a póló, meglepődve veszi észre, hogy a lány mellén egy nagy piros "H" betű van.
- Mi ez, kisasszony? - kérdi a doki.
- Tudja, a barátom a Harvardon tanul, s erre nagyon büszke, úgyhogy amikor szeretkezünk, nem veszi le a pólójat, a festék pedig megfogja a bőröm.
Másnap az orvoshoz beállít egy újabb fiatal nő. Vetkőzéskor kiderül, az ő felsőtestén egy "V" betű ékeskedik.
- Mi ez, kisasszony?
- Hát, a barátom a valladolidi egyetemre jár, nagyon öntudatos egyetemi polgár, szerelmeskedés közben sem veszi le a trikójat, úgyhogy a festék ezt a nyomot hagyja.
Következő nap egy hölgynek egy "W" betű van a mellén.
- Ne is mondja, - mosolyog az orvos -, van egy barátja a wisconsini egyetemen.
- Nincs. Viszont van egy barátnőm Massachusettsben.barney

haha 😀 ez király 😊

Egy amerikai orvoshoz beállít egy fiatal lány. Az orvos megkeri, vetkőzzön le. Mikor lekerül a póló, meglepődve veszi észre, hogy a lány mellén egy nagy piros "H" betű van.
- Mi ez, kisasszony? - kérdi a doki.
- Tudja, a barátom a Harvardon tanul, s erre nagyon büszke, úgyhogy amikor szeretkezünk, nem veszi le a pólójat, a festék pedig megfogja a bőröm.
Másnap az orvoshoz beállít egy újabb fiatal nő. Vetkőzéskor kiderül, az ő felsőtestén egy "V" betű ékeskedik.
- Mi ez, kisasszony?
- Hát, a barátom a valladolidi egyetemre jár, nagyon öntudatos egyetemi polgár, szerelmeskedés közben sem veszi le a trikójat, úgyhogy a festék ezt a nyomot hagyja.
Következő nap egy hölgynek egy "W" betű van a mellén.
- Ne is mondja, - mosolyog az orvos -, van egy barátja a wisconsini egyetemen.
- Nincs. Viszont van egy barátnőm Massachusettsben.barney

üzenem a vicc kitalálójának, hogy a V az Villanova. 😛

Egy amerikai orvoshoz beállít egy fiatal lány. Az orvos megkeri, vetkőzzön le. Mikor lekerül a póló, meglepődve veszi észre, hogy a lány mellén egy nagy piros "H" betű van.
- Mi ez, kisasszony? - kérdi a doki.
- Tudja, a barátom a Harvardon tanul, s erre nagyon büszke, úgyhogy amikor szeretkezünk, nem veszi le a pólójat, a festék pedig megfogja a bőröm.
Másnap az orvoshoz beállít egy újabb fiatal nő. Vetkőzéskor kiderül, az ő felsőtestén egy "V" betű ékeskedik.
- Mi ez, kisasszony?
- Hát, a barátom a valladolidi egyetemre jár, nagyon öntudatos egyetemi polgár, szerelmeskedés közben sem veszi le a trikójat, úgyhogy a festék ezt a nyomot hagyja.
Következő nap egy hölgynek egy "W" betű van a mellén.
- Ne is mondja, - mosolyog az orvos -, van egy barátja a wisconsini egyetemen.
- Nincs. Viszont van egy barátnőm Massachusettsben.

Ezt nem vágom 😀kristóf17

Barack Pálinka 😂Buchek8

Te jó ég.... 😀😀😀😀

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk.

- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeledik a föld?
- ???
- Lazul a kutya póráza.

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

Minden tiszteletem a mentősöké...ők minden nap áldozatot hoznak.

A marslakó leszáll a Földön és odamegy a benzinkúthoz. Tagoltan a következőt mondja:
- Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek.
A benzinkút nem válaszol. Mire a marslakó tagoltabban és hangosabban a következőt mondja:
- Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek!
A benzinkút ismét nem válaszol. A marslakó még tagoltabban és ordítva a következőt mondja:
- Vedd ki a f*szodat a füledből, azért nem hallasz!

A Télapó elmegy a dawn-kóros gyerekekhez:
- Na, gyerekek, aki tud szép verset mondani, az kap ajándékot!
- ÉÉÉÖÉÖÜÖÉEÖÉN!
- Aki hülyéskedik, az nem kap...

- Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó?
- Mikulást elkapta egy helikopter rotorja.

Ezt nem vágom 😀kristóf17

Barack Pálinka 😂