Viccek

:o :o :o

Két szósz beszélget:
-Tartár?
-Nem, pipiltem

(via FeGa)

Az iskolaév első napján a tanárnő új diákot mutat be, Sakiro Suzuki Japánból. Kezdödik az óra:
- Lássuk ki tud többet Amerika történelméböl! - mondja a tanárnő. - Ki mondta: Szabadság vagy halál!
Síri csönd az osztályban, csak Suzuki jelendkezik:
- Patrick Henry, 1775, Philadelphia.
- Kiváló, Suzuki! És azt ki mondta: Az állam a nemzettel egyenlő, ezért a nemzet nem halhat meg.
Suzuki feláll.
- Abraham Lincoln, 1863, Washington.
A tanárnő végigméri az osztályt, és igy szól:
- Szégyellem magam helyettetek, Suzuki Japánból jött és jobban ismeri Amnerika történelmét, mint ti!
Hátulról egy csendes hang:
- Nyald ki a seggem büdös Japó!
- Ki volt az??? - kérdi a tanárnő.
Suzuki jelentkezik, és mondja:
- McArtur tábornok 1942-ben, Guandalcananál, és Lee Iaccoca 1982-ben, a Chrysler cég közgyűlésén.
Az osztályban teljes a csend, egy hang hátulról:
- Elhányom magam!
A tanárnő kiabál:
- Ki volt az???
Suzuki azonnal válaszol:
- Idösebb George Bush, Tanaka japán miniszter elnöknek a munkaebéd alatt, Tokió, 1991.
Az egyik diák odaveti:
- Szopjál le!
A tanárnő hisztérikusan:
- Elég! Ez most ki volt?
Suzuki rezzenéstelen arcal:
- Bill Clinton, Monica Lewinskynek, 1997, Washington, Fehér ház, Ovális Iroda.
Még egy diák elkiáltja magát:
- Ez a Suzuki egy nagy rakás szar!
Suzuki ismét nyugott hangon:
- Valentinó Rossi, 2002, Brazil motoros nagydij.
Az osztályon eluralkodik a káosz, a tanárnő elájul, nyílik az ajtó. Belép az igazgató, és meghökkenve áll meg a küszöbön:
- Én még egy ilyen szétb@szott kuplerájt életembem nem láttam!!!
Suzuki:
- José Manuel Barrosso, Gyurcsány Ferenc miniszter elnöknek Magyarországi látogatásakor, Budapest, 2006.


--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Kiütött...
http://www.demotivalo.com/tag/ov-ala/

Peyton próválja megmenteni a szezont 😀
http://www.stampedeblue.com/2011/1/10/1927879/hilarious-peyton-mannings-quest-to-save-the-season

Székely fiú elmegy pásztornak. Hétvégén az öregek indulnak a városba kuplerájba. A gyerek is akar menni, de nem engedik tapasztalt társai:
-Áron gyerek vagy még, szégyent hoznál ránk. Ott az az odvas fa gyakorolj az igazi nők előtt azon.
Minden hétvégén lejátszódik a történet, a gyereknek csak az odvas fa jut. Telik, múlik az idő és egy nap farkas támadja meg a birkákat. A székely gyerek rendkívüli bátorságról téve tanúbizonyságot, egy szál késsel leteríti. Jutalomként hétvégén az öregek el is viszik a kupiba.
Itt az egyik művésznő gondjaira bízzák, aki annak rendje, és módja szerint bedöl neki. Igen ám, de a gyerek ekkor irtózatosan picsán rúgja. A kúrva felháborodik rettenetesen, mire a gyerek:
- Nem addig a! Elébb kikergetjük a darazsakat!
😀 😀 😀

-Mi a hasonlóság a tanga és a láncfűrész között?
-Egy rossz mozdulat és ment az ujjad a pitsába 😊nDRo

-Mi a különbség a miniszoknya és a fűnyíró között?
-???
-Tedd alá a kezed és megtudod...H_Marko

😂

kicsit más 😀 :

-Mi a hasonlóság a tanga és a láncfűrész között?
-Egy rossz mozdulat és ment az ujjad a pitsába 😊nDRo

-Mi a különbség a miniszoknya és a fűnyíró között?
-???
-Tedd alá a kezed és megtudod...

-Mi a hasonlóság a tanga és a láncfűrész között?
-Egy rossz mozdulat és ment az ujjad a pitsába 😊

A 80 éves férfi ellenőrző vizsgálatra megy az orvosához, aki a közérzetéről kérdezi őt.
– Nagyszerűen érzem magam, doktor úr. Fél éve újra házasodtam. Az új feleségem 20 éves és három hónapos terhes. Mit szól ehhez, doktor úr?
A doki gondolkodik, majd így szól:
– Hadd mondjak el egy történetet. Ismerek egy vadászt, aki sosem hagy ki egyetlen vadászidényt sem. Egyszer azonban véletlenül az esernyőjét viszi magával az erdőbe a puskája helyett. Szembetalálja magát egy medvével. Ráfogja az esernyőt, céloz, és meghúzza a ravaszt, vagyis a gombot. Bumm! A medve abban a pillanatban elterül a földön.
– Ez lehetetlen! Biztos valaki más is lőtt! – hitetlenkedik az öregúr.
– Na látja! – mondja a doktor. – Nekem is ez a véleményem.

Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
- Lesz egy fasza kosarad...szittes

Mi az abszolút lehetetlen?

Kamatlábra zoknit húzni.
Hogy vasmacskának vascicái születnek.
Zámbó Jimmy koncert a BS-ben.

Közlekes vagyok suliban, ahol most találtam pár számomra vicceset:

Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon jobbra 45 fokkal.
Pilóta: Milyen zajt csajt csaphatnánk mi itt 35000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölést, mint mikor egy 707-es összeütközik az előtte lévő 727-essel.


Torony: Őn most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: 340
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két hajtőművét is bekapcsolni?


Torony: A leszállás nem ördöngösség. Az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
Pilóta: Nem számít, úgyis mindig megtapsolnak.


Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk!
Torony: Mi a helyzetük? Nem látom a monitoromon Önöket.
Pilóta: A kettes kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.


Pilóta: Startengedélyt kérünk!
Torony: Megtagadva! Nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének menni?
Pilóta: Salzburgba természetesen, mint minden hétfőn.
Torony. Ma kedd van...


Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen!
Torony: Igen, mi?
Pilóta: Igen, Uram!deny79

Ezek adják! 😂
-Igen, mi?
-Igen, Uram!
ezen szakadok 😂

Illetve pár valódi busztársaságos információs iroda rögzített beszélgetések:

- Ami reggel 6:15-kor indul Makóra az mikor van ott?
- 10:50-re
- Úristen, csak estére?


- Két busz is indul most 17:45-kor Kecskemétre, az egyik gyors, a másik lassú, melyik ér oda előbb?
- Nincs hozzáfűznivalóm...


- Bécsbe honnan indul a busz?
- Az Erzsébet térről.
- De ott nem veszik fel a telefont.
- Nézze uram, csak egy hölgy dolgozik ott, biztosan kiment mosdóba.
- Hát jó sokáig pisil.


- Tessék mondani, Erdélyben ma mi van?
- Kedd

- Tessék mondani, Bajára ma mikor megy busz délután?
- Hány óra felé?
- És utána?


Infos: Do you speak English?
Utas: Da


- Dömsödre mikor megy olyan busz, ami megáll Dömsödön is?


- Gipszelt lábbal fel lehet szállni a buszra, kérem?


- Hollókörre még mindig a 14-esből indul a járat?
- 10 éve az egyesről megy mindig.


- Kecelre hogyan lehetne eljutni?
- Vonattal?
- És az honnan indul?
- Vasútállomásról.


- Romániába mikor mennek buszok?
- Románia elég nagy, tessék mondani, hova szeretne pontosabban eljutni?
- Mindegy, csak átérjek a határon. Minden busz átmegy a határon, ami Romániába megy amúgy?


- Kerepesre mikor mennek buszok?
- Mikor szeretne menni?
- Másnap.


- Zalakarosra szeretnék jegyet rendelni.
- Jegyet nem lehet sajnos a Volánnál telefonon rendelni.
- Akkor hívjak más számot?

"Hasonlítasz Philip Riversre. Mostantól már csak úgy szólítalak hogy Köcsög 😀"eaglesmcnabb

http://www.youtube.com/watch?v=12JHylOkgsgszaba

Lehet hogy nem hiszed, de bírom Riverst 😛eaglesmcnabb

Tudom. Te szoktál velünk lógni eredménykövetőben 😛 De attól még bunkó vagy 😀

"Hasonlítasz Philip Riversre. Mostantól már csak úgy szólítalak hogy Köcsög 😀"eaglesmcnabb

http://www.youtube.com/watch?v=12JHylOkgsgszaba

Lehet hogy nem hiszed, de bírom Riverst 😛

"Hasonlítasz Philip Riversre. Mostantól már csak úgy szólítalak hogy Köcsög 😀"eaglesmcnabb

http://www.youtube.com/watch?v=12JHylOkgsg

- Miért büdös a cigány?
- ???
- Hogy a vak is le tudja köpni...

Közlekes vagyok suliban, ahol most találtam pár számomra vicceset:

Torony: Hogy ne csapjon túl nagy zajt, legyen szíves forduljon jobbra 45 fokkal.
Pilóta: Milyen zajt csajt csaphatnánk mi itt 35000 láb magasan?
Torony: Olyan csörömpölést, mint mikor egy 707-es összeütközik az előtte lévő 727-essel.


Torony: Őn most egy Airbus 320 vagy 340?
Pilóta: 340
Torony: Akkor ebben az esetben lenne szíves a start előtt a másik két hajtőművét is bekapcsolni?


Torony: A leszállás nem ördöngösség. Az utasoknak finomabban is a tudtukra lehet adni, hogy földet értek.
Pilóta: Nem számít, úgyis mindig megtapsolnak.


Pilóta: Csak egy kevés üzemanyagunk van még. Sürgős intézkedést kérünk!
Torony: Mi a helyzetük? Nem látom a monitoromon Önöket.
Pilóta: A kettes kifutón állunk, és már egy örökkévalóság óta várjuk a tankautót.


Pilóta: Startengedélyt kérünk!
Torony: Megtagadva! Nem kaptuk meg a repülési tervüket. Hova szeretnének menni?
Pilóta: Salzburgba természetesen, mint minden hétfőn.
Torony. Ma kedd van...


Torony: Van elég üzemanyaguk vagy nincsen?
Pilóta: Igen!
Torony: Igen, mi?
Pilóta: Igen, Uram!

Mi az abszolút lehetetlen?
- ???
- Hímvesszőből kosarat fonni.
- És mi van, ha mégis sikerül?
- ???
- Lesz egy fasza kosarad...

tenorx: én ezen a képen besírtam 😀

Szőke lány kérdezi az anyjától:
- Anya, hol jön ki a nőből a kisbaba?
- Ejnye, lányom, hát ott, ahova a férfiak beteszik a
szerszámukat. ..
- Ó! És a baba nem rúgja ki a fogaimat?

Az egyik újonctól kérdi az őrmester:
- Mi a maga foglalkozása?
- Jelentem, bölcsész vagyok! - mondja az újonc.
- Na, ez remek. Most született a fiam, majd maga megcsinálja neki a bölcsőt!

"Hasonlítasz Philip Riversre. Mostantól már csak úgy szólítalak hogy Köcsög 😀"

"Sajnos nem tudok egyetlen bölcsész szakot sem elvégezni, mert nincs egy szabad hétvégém!"