Viccek

Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Arra megy egy jótündér:
-Várj egy kicsit kihúzlak.
-Nem várok!!!

Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer le****talak!
- Engem???

Mi a hasonló az ablaküveg és a nő között?
Minél többet döngeted őket, annál lazábbak lesznek.briareos

-Miért tudnak a lányok könnyen spárgázni?
-Könyv is ott nyílik ki ahol a legtöbbet használják.

Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át?! Az őrbódé tetején. Mászik az első, átesik, nagyot zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj ki vagy?!
Megszólal a cigány:
- Mii-áá-úú.
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba. Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj ki vagy?!
Megszólal a másik cigány:
- Máásiik macska...tüsi91

3 cigány át akar szökni a határon. Gondolják bebújnak egy-egy zsákba, és átvitetik magukat valakivel.
Így is történik. Határon megállítják őket. Az őr belerúg az egyik zsákba. Kiszól a cigány:
-Miáú...
-Ó ez egy macska...
Következő zsákba is belerúg... Kiszól belőle a cigány:
-Vau...
-Ó ez egy kutya...
Harmadik zsákba is belerúg. Nem hallatszik semmi... Még egyszer belerúg... semmi... na harmadszorra még nagyobbat rúg bele, erre már kiszól a cigány:
-Krumpli bazmeg, krumpli!!!!!

Mi a hasonló az ablaküveg és a nő között?
Minél többet döngeted őket, annál lazábbak lesznek.

A cigány ott fekszik az árokban, és arra megy a rendőr. A rendőr kérdi a cigányt, hogy:
- Heroin?
Nem válaszol semmit a cigány.
- Fű?
Megint nem válaszol.
- LSD?
Erre a cigány:
- El az annyát segíts már fől!!


Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át?! Az őrbódé tetején. Mászik az első, átesik, nagyot zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj ki vagy?!
Megszólal a cigány:
- Mii-áá-úú.
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba. Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj ki vagy?!
Megszólal a másik cigány:
- Máásiik macska...


Két cigánygyerek beszélget:
- Neked milyen cipőd van?
- Najki!
- Naljon ki az Anyád!!


Egy roma srác bemegy a templomba. Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:
- Há ez meg kij? - kérdezi a feszület előtt térdelő,imádkozó embertől.
- Pszt! Ő a mi urunk, királyunk. Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!
Mire a roma:
-Mér, pék a csávó???

Iskola, nyelvtanóra:
- Gyerekek! Mondjatok egy mondatot, amiben szerepel az a két szó, hogy BÉKA és HAJÓ! Zolika, te mondod az elsőt.
- A béka beúszik a hajó alá.
- Nagyon jó Zolika. Pistike!
- A béka a hajóról a vízbe ugrik.
- Nagyon ügyes vagy! Móricka?
- Békapod a farkam, ha jó, ha nem jó!

Megy a nyuszika az erdőben. Nyakában egy HiFi torony lóg, walkman fülhallgató a fülén stb... Találkozik a medvével. Így szól a medve:
- Milyen jó neked nyuszika, hogy ennyi pénzed lett egyszerre.
- Á dehogy, medve komám! Elmondom neked, hogy történt. Megyek tegnap az erdőben, és találkoztam a rókalánnyal. Azt mondja nekem, hogy nem akarom-e elkísérni. Én erre azt mondtam: - Miért ne? Végül is fiú vagyok! Odaértünk a házához. Megkérdezte hogy nem akarom-e megnézni a szobáját. Én meg: - Miért ne? Végül is fiú vagyok!! Bementünk, és akkor felfeküdt az ágyra, beterpesztett, majd azt mondta: - Nyuszika!! Mindenem a tiéd!!!
Bazzeg medve!! Ha ott vagy, még a szekrényt is elhozom!!!

Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:
- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!

Az én kedvencem:
Ülő fiú, az álló nénihez a teli metrón:
-Néni, le tetszik ülni?
-Igen.
-És hova?vadibandi

😀
Nem ártott már a topiknak...

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!tüsi91

Nő utazik metrón, szeretne leülni, de véletlen egy foglalt helyet választ ki magának, így egy fickó ülébe ül. Azonnal felugrik, vöröslödő arccal:
-Elnézést... azt hittem feláll...
-Nem... az csak a telefonom volt...

szerk.: kedvenc metrós viccem:

Öreg néni odaszól a metrókocsiban vele utazó szöszinek:
-Tudja kedves... én már 30 éve matrózom...
-Te jó ég! Hol tetszett felszállni????H_Marko

Az én kedvencem:
Ülő fiú, az álló nénihez a teli metrón:
-Néni, le tetszik ülni?
-Igen.
-És hova?

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!tüsi91

Nő utazik metrón, szeretne leülni, de véletlen egy foglalt helyet választ ki magának, így egy fickó ülébe ül. Azonnal felugrik, vöröslödő arccal:
-Elnézést... azt hittem feláll...
-Nem... az csak a telefonom volt...

szerk.: kedvenc metrós viccem:

Öreg néni odaszól a metrókocsiban vele utazó szöszinek:
-Tudja kedves... én már 30 éve matrózom...
-Te jó ég! Hol tetszett felszállni????

Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!

Egy óvodás kisfiú és egy óvodás kislány játszanak. Egyszer csak a kislány megkérdi a kisfiút:
- Te, figyelj csak! Te tudod, mi az a pénisz?
- Nem tudom - feleli a kisfiú.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cippzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak az igazság kedvéért teszem hozzá, - kacsint rá a feleségére - hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdi a fiút:
- Te, tudod mi az a pénisz?
A kisfiú szó nélkül lehúzza a nadrágján a cippzárt és megmutatja a kislánynak a következő szavak kíséretében:
- És csak az igazság kedvéért mondom, hogy ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...


Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem ITT AZ ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.
Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például
én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz
Valamit, amibe lesz egy "bazmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen
Reggelit készít.. A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a
fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a
lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazmeg, müzlit biztos nem.

Szőke hölgy meséli a barátnőjének
- Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
- És, rendben van vele minden?
- Igen, hál istennek.
- Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelző-folyadékot kellett után tölteni.

Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?

A tanárnő az órán felteszi a kérdést:
- Tudna valaki mondani egy óhajtó mondatot?
Pistike jelentkezik:
- Tanárnéni én úgy megb....-ám, ha lehetne!
- Na azonnal kifelé az osztályból, de gyorsan!
Pistike megindul lehajtott fővel az ajtó felé.
- Nem te, a többiek!!

A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.

George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja:
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon
próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra
nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
- Rendben - mondja az ördög. - Szabad vagy, Monica.

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"

Fapados repülőn a légikisasszony megkérdi az utast:
- Uram, kér vacsorát?
- Miből lehet választani?
- Igen vagy nem!?!

Na még egy mára:

Ül az öreg székely a vonaton, vele szemben egy öltönyös manager tipusú fiatalember. Az öreg székely egyszercsak kidobja a taccsot pont a fiatalember ruhájára.
-Fúj maga mocskos igénytelen paraszt! - pattan fel a fiatalember, mire az öreg:
-Én? Hát nézzen már magára...

Egy nő az állatkereskedésben valami ajándékot venne a férjének, de
mindent túl drágának talál. Ezt elpanaszolja
az eladónönek.
- Nos, semmi gond. Van hátul a raktárban egy különleges békám. Csak 50
dollárért.
- Nem túl sok az egy békáért?
- Szerintem, megéri az árát. Arra lett betanítva, hogy orális szexet
tudjon végezni.
A nő megdöbben, ám mivel a férjének ez az egyik kedvence, ő meg nem
rajong érte, úgy gondolja, jó befektetés lesz. Megveszi, hazaviszi .
Este átadja és elmagyarázza a béka különleges értékét. A férj
kétkedik, de megígéri, hogy kipróbálja. Aztán a nő az éjszaka közepén
arra ébred, hogy a konyhából edénycsörgés hallatszik.
Kitámolyog. Látja, hogy a béka és a férfi lábasokat szed elő, és
szakácskönyvet lapoz.
- Mi a fenét csináltok itt ti ketten? - kérdezi.
Mire a férj:
- Ha meg tudom tanítani főzni, elköltözöl anyádhoz!!!

Juliska, a gyönyörű fiatal lány kapál a TSz földjén. Arra megy Jancsi és megszólítja:
- Te Julis, olyan gyönyörű vagy, úgy megfognám azokat a telt kebleidet.
- Mégis mit képzelsz, Jancsi!
- Te Julis, adok 5000 forintot, ha megfoghatom!
- Hát, ha adsz 5000 forintot, akkor jól van.
Jancsi odaadja a pénzt és megtörténik a dolog. Majd folytatja:
- Olyan kívánatos vagy, megsimogatnám ott a lábad között, adok megint 5000 forintot!
- Ha adsz 5000 forintot, akkor jól van, csak gyere, menjünk oda a bokorba.
Jancsi odaadja a pénzt, megsimogatja és folytatja tovább:
- Te Julis, mostmár annyira kívánlak, úgyis itt vagyunk a bokorban, adok 30000 forintot, ha magamévá tehetlek.
- Jól van akkor, ha adod a pénzt.
Megtörténik a dolog. Jancsi megszólal:
- Na jól van, mostmár megyek.
Juliska megigazítja a szoknyáját és folytatja a kapálást. Nem sokkal később arrajön a TSz-elnök:
- Juliska, láttad erre a Jancsit?
- Igen, láttam.
- Kiküldtem vele a fizetésedet, odaadta?

Két barátnő beszélget. Azt mondja az egyik:
- Képzeld, rájöttem, hogy megcsal a férjem.
- A rohadt anyját!
- És képzeld, itthonról hordja el az óvszereket.
- A rohadt anyját!
- De én az összeset kiszúrtam.
- A rohadt anyádat!

Öreg, ám kőgazdag bácsit kérdik, miből tett szert ekkora vagyonra:
-Hát Jóska bátyám, honnan a pénz?
-Zsidókat bújtatok a padláson.
-De Jóska bátyám, a háborúnak már több, mint 60 éve vége!
-Én tudom.

-Drágám, vettem neked valamit!
-Júúúj, míííít?
-Találd ki! Várj, segítek picit! Piros, és 2 mp alatt gyorsul 100-ra!

Második világháború idején a zsidó család vidékre menekült egy kúriára. A lányuk épp a fürdőszobában van amikor az ablakon keresztül meglátja, hogy közeledik 3 teherautó német katonnákkal, hogy a lágerbe deportálják a családot. Villámgyorsan felkapja a szappant és kidobja az ablakon:
-FUSS ÖCSI, FUSS!!

A gyóntatófülkében egy öregember azt mondja a papnak:
- 92 éves vagyok. Csodás feleségem van, aki 70 éves. Gyerekeim, unokáim, dédunokáim vannak. Tegnap három stoppos tinédzserlányt vittem az autómmal, megálltunk egy motelnél és mind a hárommal közösültem.
- És megbántad ezt a bűnt, fiam?
- Miféle bűnt?
- Hát milyen katolikus vagy te?
- Zsidó vagyok.
- Akkor miért mondod ezt el nekem?
- MINDENKINEK elmondom!