Viccek

barney

OMG 😀

- Mikor van abszolút hideg?
- Amikor a jegesmedve még szivatóval sem indul.
- Amikor a családfát is eltüzelik.
- Amikor a sertésbőrkesztyű libabőrös lesz.
- Amikor az embernek ajkára fagy a mosoly.
- Amikor a műfogsor vacog a pohárban.

Sorakozót rendel el a százados. Egyszer csak megszólal:
- Ki mozog?
- A föld! - válaszol valaki.
- Ki mondta?
- Galilei! - szólal meg ismét a hang.
- Galilei honvéd, lépjen ki!

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el?

Jó neve van 😀

1 day a boy kills a butterfly and daddy says no Butter for 2 weeks..Next day,the boy kills a Honeybee and daddy said no Honey for 2 weeks.. Next day Mommy stepped on a Cockroach and the boy said to Daddy; You want to tell her or should I ?

és egy saját


Informatikus családban:
Kisfiú az anyjához:
- Anya anya letöröltem a polcot!
- Deee ugye csak a lomtárba????

http://www.netszar.com/wp-content/2010/08/mario.jpg

LOL ez nagyon butaság 😀

-Te hiszel a fiú-lány barátságban?
-Előtte vagy utána?tenorx

zseniális. 😊

A perc hossza attól függ, hogy a WC-ajtó melyik oldalán várakozol.

Srác odalép szőke csajhoz a discoban majd a csaj kérdezi:
-És mivel jöttél?
-Busszal
-Jéééé...Buszod is van?

Asbee

Ez olyan mint amikor a Family Guy-ban Chris beszél telefonon és ilyen bájgúnár hangon megkérdezi az illetőtől hogy "mi van rajtad?", aztán a választ hallva ugyanazon a hanghordozásban azt mondja hogy "azon át lehet látni".

Aztán kiderül hogy a nagyanyjával beszél. 😀

Srác odalép szőke csajhoz a discoban majd a csaj kérdezi:
-És mivel jöttél?
-Busszal
-Jéééé...Buszod is van?

Egy fickó felszed egy fiatal lányt a diszkóban. Felmennek a lány lakására, ahol mindehol kis plüssállatok hevernek, a szekrény tetején, a könyvespolcokon, az ablakban, a földön, és még az ágy is tele van velük. Szeretkezés után megkérdezi a fiú:
- Milyen voltam?
Mire a lány:
- Hát, az alsó polcról bármit választhatsz...

Joe a félénk cowboy betér a kedvenc kocsmájába, és hirtelen meglátja álmai asszonyát,amint a bárpultnál iszogat. De mivel Joe nagyon félénk, nem tudja miképp szólítsa meg. Gondolkodik kicsit, majd előkapja a coltját és a csaj kivételével mindenkit agyonlő a bárban. Majd laza járással odadzsesszel a remegő csajhoz és ezt mondja:
-Szia baybe, mit csinál egy ilyen gyönyörű lány mint te, egyedül egy ilyen bárban?
😂briareos

3 cowboy lovagol a sivatagban. Joe aranylovon, Jack ezüstlovon, Charles Bronson.
:rolleyes:

lágerbe a hoksturmbahnfürer:
-hozzátok ide, a legkeményebb zsidót!
telik egy fél óra hoznak egy soványka , szakadt öregembert
-ez?! a legkeményebb?!
-igenuramigen!
-a kazánba vele, most!

-mégegyszer? nemá!
-------------------------------------------------------------------------------
az öreg székely a lakziba kimén hugyálni, oszt ott pisál már az ifjú plebános is, ki az ifjú párt eskette, az öreg átnéz és megszólítja
- mondja csak plébános úr, nem cserélünk szerszámot?
- oszt mié Pista bátyám?
- hát csak azé, mer maga az enyémmel még vígan tudna misézni, ha meg nem sértem

Joe a félénk cowboy betér a kedvenc kocsmájába, és hirtelen meglátja álmai asszonyát,amint a bárpultnál iszogat. De mivel Joe nagyon félénk, nem tudja miképp szólítsa meg. Gondolkodik kicsit, majd előkapja a coltját és a csaj kivételével mindenkit agyonlő a bárban. Majd laza járással odadzsesszel a remegő csajhoz és ezt mondja:
-Szia baybe, mit csinál egy ilyen gyönyörű lány mint te, egyedül egy ilyen bárban?
😂briareos

Facepalm... 😛

-Te hiszel a fiú-lány barátságban?
-Előtte vagy utána?

Móricka csúnyán beszél a tanárnénivel. Mire a tanár:- Móricka, holnapra írd le 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán atanárnénivel!Móricka hazamegy megírja. Másnap kérdi a tanárnő:- Móricka, leírtad 100-szor, hogy nem beszélünk csúnyán a tanárnővel?...- Igen tanárnő itt van.- De Móricka? Miért írtad le 100 helyett 200-szor?- Hogy örüljél bazmeg!

http://www.faviccek.hu/hogyan-kell-baglyot-rajzolni.htmlkonqueror

Kurva jó, lenyúltam facebookra 😀
Amúgy tudjátok, hogy mi a különbség a dobókocka meg a gennyes hüvelyváladék között? 😀tenorx

szerintem nem muszáj közkinccsé tenni a választ 😊JSanyo

😐

http://www.faviccek.hu/hogyan-kell-baglyot-rajzolni.htmlkonqueror

Kurva jó, lenyúltam facebookra 😀
Amúgy tudjátok, hogy mi a különbség a dobókocka meg a gennyes hüvelyváladék között? 😀tenorx

szerintem nem muszáj közkinccsé tenni a választ 😊

http://www.faviccek.hu/hogyan-kell-baglyot-rajzolni.htmlkonqueror

Kurva jó, lenyúltam facebookra 😀
Amúgy tudjátok, hogy mi a különbség a dobókocka meg a gennyes hüvelyváladék között? 😀

http://www.faviccek.hu/hogyan-kell-baglyot-rajzolni.html

Joe a félénk cowboy betér a kedvenc kocsmájába, és hirtelen meglátja álmai asszonyát,amint a bárpultnál iszogat. De mivel Joe nagyon félénk, nem tudja miképp szólítsa meg. Gondolkodik kicsit, majd előkapja a coltját és a csaj kivételével mindenkit agyonlő a bárban. Majd laza járással odadzsesszel a remegő csajhoz és ezt mondja:
-Szia baybe, mit csinál egy ilyen gyönyörű lány mint te, egyedül egy ilyen bárban?
😂

ígéret szép szó, ha megtartják, úgy jó

http://twitpic.com/17vksz

-Hogy öli meg a nyuszi a kardfogú tigrist?
-Tigris, te leetted magad.

Farky

Quote of the day!kishaszi

a pár napja betett rozmáros viccem ugyanerre épül 😛

Két rozmár beszélget:
-Te, leetted magad!
-Hol? (aaaarrggghhhhh)

-Hogy öli meg a nyuszi a kardfogú tigrist?
-Tigris, te leetted magad.

Farky

Quote of the day!

Mi a különbség az emós és a transzvesztita között??
Emós: Depi vagyok,öngyi leszek
Transzvesztita😛eti vagyok,Gyönygi leszek.

"A dohányosok korábban halnak.Késöbb rájának vagy cápának öltöztek farsangkor."

-Hogy öli meg a nyuszi a kardfogú tigrist?
-Tigris, te leetted magad.


- Miért nem jön ki a medve a barlangjából tavasszal?
- Mert megdöglöt.


Két tehén biciklizik a háztetőn. Megszólal az egyik:
- Messze van még húsvét?
Mire a másik bőszen:
-Te hülye, hiszen nem is arra megyünk...


- Nagymami, miért vagy olyan büdös?
- Nagymami, mért vagy olyan zöld?
- Nagymamíí!
- NAGYMAMII????????!!!

Pistike az óvodában éppen meglátja amint két kutya közösül. Odarohan az óvonénihez és megkérdezi
- Óvonéni az a két kutya mit csinál?
- Hát tudod Pistike a felül lévő kutyának eltörött a lába, és a másik kutya segít neki elmenni a kórházba.
- Milyen praktikus, és közben még b...nak is!

A feleség a szeretőjével van éppen, amikor váratlanul hazaér a férj. Gyorsan bebújtatja a szekrénybe, amiben titokban Pistike már elbújt:
- Sötét van! - mondja Pistike.
- Az! - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-labdám.
- Mennyit kérsz érte?
- Ötezret.
- Rendben.
Másnap ismét hamarabb ér haza a férj és a férfi újra a szekrénybe bújik:
- Sötét van - mondja Pistike.
- Az - mondja a férfi.
- Van egy eladó baseball-kesztyűm.
- Mennyi?
- Tizenötezer.
- Rendben.
Pár nap múlva azt mondja Pistikének az apja:
- Gyere fiam, elmegyünk egy kicsit baseball-ozni!
- Nem lehet, mert eladtam a kesztyűt és a labdát.
- Hogy lehettél ilyen felelőtlen? Tudod mennyibe került az nekem? Holnap elmegyünk a templomba és meggyónod amit tettél!
Másnap Pistike leül a gyóntatószékbe:
- Sötét van.
- Ne kezdd már megint ezt a szart!!