Viccek

Cigány bemegy a fagyizóba.
-Schöller van?
A kopasz, kigyúrt eladó válaszol:
-Nincs!
-Hát Carte Dor?
-Az sincs!
-Akkor mi van?
-Magnum b+!eaglesmcnabb

Hapsi bemegy az étterembe:
-Cigánypecsenye van?
-Van... de akkor zene nincs...

Cigány bemegy a könyvtárba.
- Petőfi van?
- Nincs.
- Hát Arany?
- Nincs.
- Akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az meg mit írt?
- Titeket.szaba

Cigány bemegy a fagyizóba.
-Schöller van?
A kopasz, kigyúrt eladó válaszol:
-Nincs!
-Hát Carte Dor?
-Az sincs!
-Akkor mi van?
-Magnum b+!

Cigány bemegy a könyvtárba.
- Petőfi van?
- Nincs.
- Hát Arany?
- Nincs.
- Akkor mi van?
- Kalasnyikov.
- És az meg mit írt?
- Titeket.

Szintén FB-ről:

- Mi a szőke nő kedvenc madara?
- ???
- A tigris.

A székely gyerek a szomszéd faluba jár udvarolni. A falu nincs túl közel, ezért egyik nap mondja az apjának:
- Édesapám, oszt mi vóna, ha kölcsönadná nekem a biciklijét? Ígérem, hogy nem esik bántódása..
- Jóvan fiam, viheted, de itt ez a doboz vazelin és ha meghallod, hogy megdördül az ég, akkor abban a pillanatban rohansz és bekened vele, mert ha egy rozsdafoltot meglátok rajta, a fejedet széjjelvágom!
- Úgy lesz édesapám!
El is megy a gyerek a bringával a lányhoz.
Aztán telik-múlik az idő, benyomják a vacsorát is a lány családjával. A kaja végeztével megszólal a lány apja:
- No, akkor aki előbb megszólal, biz az fog mosogatni.
Kemény játék, de senkinek nincs kedve azt a sok szutykos tányért, meg zsíros fazekat simogatni, így hát ülnek csendben egy darabig.
Egyszer csak a fiú gondol egyet, felkapja a csajszit, felcsapja az asztalra és irgalmatlanul elkezdi döngetni. A papa húzza a száját, vörösödik a feje, de nem szól semmit. Na megvolt a dolog visszaülnek szép csendben.
Ülnek még vagy fél órát, mire a gyerek megint gondol egyet, felcsapja a mamát is az asztalra, megdöngeti rendesen azt is.
A fater feje már majd szétmegy az idegtől, remeg minta a kocsonya, de meg nem szólal.
Visszaülnek megint, egyszer csak megdördül az ég!
A gyerek kapja a vazelint, mire a papa:
- Jól van fiam, majd én mosogatok!

Ilyet olvastam most az FB-n a lajk.net oldalon:

Tanárnő: Pistike van házid?

Pistike: Van, töltsek?

😀

-Mit csinálsz, ha a cigány elalszik?
-??
-Újra meggyújtod!

A cigány bemegy egy állásközvetítőhöz és mondja:
Szeretnék dolgozni magas gázsival és rugalmas munkaidővel!
A titkárnő ezt mondja:
- Pont van egy Önnek megfelelő állás, havi 500.000 nettó fizetéssel,
gyönyörű tengerparti irodában, szőke bombázó titkárnővel, naponta csak
kevés papírmunkával. Vállalja?
- Maga most viccel velem?
- Maga kezdte!

Megy a favágó az erdőben, egyszer csak találkozik a jótündérrel, aki beleesett a gödörbe. Kihúzza, mire a jótündér közli vele, hogy hálája jeléül teljesíti három kívánságát. Favágó megszólal:
-Készíts nekem egy csodálatos, erős fejszét.
-Kész. Második kívánság?
-Vágd be ebbe a fába úgy, hogy senki se tudja kihúzni soha.
-Kész. Utolsó kívánság?
-Húzd ki.

-Hogy köszön az etióp?
-Szevasz, mi szél fújt?

Etióp kisgyerek kifogja az aranyhalat:
- Ha visszadobsz teljesítem három kív..
- NyámnyámnyámFarky

Etiópok bújocskáznak:
-Ott vagy a seprű mögött!
-Nem ér! Kilöktek...

Etióp kisgyerek kifogja az aranyhalat:
- Ha visszadobsz teljesítem három kív..
- Nyámnyámnyám

Két férfi beszélget a reptéren.Kérdezi az egyik a másiktól:
-Szija. Te hová utazol?
-Brazíliába.
-Brazíliába? De ott csak kurvák és focisták vannak.
-A feleségem brazil!
-Jaaaa. És melyik csapatban játszik?

A székely nagyon összeveszik a feleségével. Olyannyira, hogy a férj elmegy otthonról.
Eltelik egy év, két év, öt év, tíz év, amikor végre újra megjelenik.
Az asszony kérdőre vonja:
- Hol voltál ennyi ideig?
- Kinn. 😛

Iskolában:
-Gyerekek, mondjatok egy olyan mondatot amiben katasztrófa van!
-Bazmeg, elfogyott a sör!!!
😂

Egyszer, amikor már egy fiú és egy lány régóta jártak, a lány egyszer csak megszólallt egy kellemes délutánt követően:
- Ha holnap eljössz hozzánk vacsorára, akkor oda adom neked a szüzességem még holnap este.
A srác ennek megörül, és természetesen rábólint a dologra. Még aznap este, miutánt a lányt hazakísérte elmegy a patikába, vesz óvszert és elmondat a patikussal mindent amit tudni kell a szexről és egyebekről.
Másnap amikor a fiú megérkezik és a lány behívja, a szülők már az asztalnál ülnek. Amikor a fiú leül és körülnéz, megszólal, hogy hadd mondja ő az asztali áldást, így is történik.
A srác nagyon sokáig imádkozik lehajtott fejjel, majd amikor már 20 perce csönd van, a lány halkan odasúg valamit:
- Nem is sejtettem, hogy ilyen vallásos vagy.
Rögtön hangzik a válasz:
- Én sem sejtettem, hogy az apád patikus...

- Hé szomszéd, mér van annak a disznónak három lába???
- Mit gondol kend, majd levágom az egészet egy szaros bableves miatt!

Három egér beszélgetésbe elegyedik az éjszaka közepén. Az első egér legurít egy Jack Danielst, odavágja a poharat a pulthoz, majd a második egérhez fordul: - Amikor találok egy egérfogót, akkor a hátamra fekszem, a lábaimmal kiengedem, majd a lecsapódó kart elkapom a fogaimmal; így elvégzek 20 felülést - amolyan étvágygerjesztö gyanánt -, majd meglépek a sajttal. A második egér rendel két Bloody Maryt, felhajtja mindkettöt, a két poharat odacsapja a pulthoz, majd így szól: - Na igen. Én, amikor patkánymérget látok, akkor igyekszem minél többet összeszedni, hogy hazavigyem. Otthon bedarálom, majd minden reggel egy jó adagot adok a kávémhoz, hogy megadja az alaphangot a nap további részéhez. Ezen is jót bólogatnak, majd a harmadik egérhez fordulnak. Az felsóhajt, majd nyugodt hangon megszólal: - Nekem nincs időm itt veletek hülyéskedni. Haza kell mennem megdugni a macskát.

Volt egyszer egy kis család. Apa, anya, kisfiú. amikor a kisfiúnak először sikerült egy egész napon át tisztán és szárazon tartania a pelust, úgy 3 éves kora körül, az apja azt mondta
...Farky

Knocked OutJayB

Most sok minden jutott eszembe de semmi szép nincs köztük. 😊

RAGOZÁS



Én tanulok,
te tanulsz,
ő lóg.

Én vizsgázom,
te vizsgázol,
ő nem buktatható.

Én dolgozom,
te dolgozol,
ő hátrányos.

Én spórolok,
te spórolsz,
ő segélyt kér.

Én építek,
te építesz,
ő igényel (és kap is).

Én gyereket szülök,
te gyereket nemzel (annyit, amennyit el tudunk tartani),
ő világrapotyogtatja tucatjával, és eltartatja velünk.

Én nevelem a gyerekemet,
te neveled a gyerekedet,
ő megveri a gyerekeinket.

Én megvásárolom,
te megvásárolod,
ő kirabol.

Én kertészkedem,
te kertészkedsz,
ő ellopja.

Én állatot tenyésztek,
te állatot tenyésztesz,
ő elhajtja.

Én továbbképzem magam,
Te továbbképzed magad,
ő segélyt kap.

Én adót fizetek,
te adót fizetsz,
ő visszaigényel.

Én nyugdíjjárulékot fizetek,
te nyugdíjjárulékot fizetsz,
ő méltányossági nyugdíjat kap.

Én korán meghalok,
te korán meghalsz,
ő a társadalom áldozata, ha korán meghal.

Az én hamvaimat szétszórják,
a te hamvaidat betonfalba falazzák,

ő családi márványozott, aranyozott, étellel, itallal, pénzzel, arannyal megrakott kriptában tér örök nyugalomra!

3 katona eltávot kap...mi mást csinálnának elmennek kurvázni...
Bemegy az első... Kijön megkérdezik a többiek:
- Na? Milyen volt?
- Huhh srácok... Adtam 5000 -ret, lefújta tejszínhabbal, leszopott. Hát valami isteni volt...
Bemegy a második... Kijön kérdezik a többiek:
- Na? Milyen volt?
- Hát én adtam 10.000 -ret, lefújta habbal, szórt rá egy kis kakaót, leszopott. Hát isteni volt...
Bemegy a harmadik... Kijön megkérdik tőle is:
- Na? Milyen volt?
- Hát Fiúk... Lefújta tejszínhabbal, megszórta kakaóval, tett rá ananászt. Baszdmeg olyan guszta volt, leszoptam magam...

megtörtént
Anno domini: Szekszárd farsangi bulira készülvén
A barátomnak van egy emelőeszköz üzlete és azt mondta ne szarozzunk az ötleteldévevel, hanem van egy csomó cucc és nyomjuk ipari alpinistába karabinerrel öszzekötve. egy ember a Pinyó nem volt hajlandó alpinistázni ezért neki szereztünk egy fáraó szerkót. Telt az idő, nőtt az alkoholszint, de elfogyott a pia. Hijjunk egy taxit mennyünk buliba, DEEE előtte még tankoljunk be sörrel nehogy kijózanodjunk út közben. Megérkezik a jóember - nem viszlek el titeket, sokan vagytok, berúgtatok stb... egykis rábeszélés léccilécci majdnem tiz perc alatt sikerül beszálni a négy karabinerrel összekötött halálrészeg embernek, gondolhatod, a második percben elfelejtettünk, hogy összevagyunk drótozva, -Szóval, akkor fiúk, hova?? - Látod itt szembe ezt a Moly kutat, no ott veszünk SÖRT!!! - (döbbenet)????????
faszi fordul, kútra be, megin tiz perc mig sikerül kiszállnunk együtt, összekötözve,bent dől minden, de nagy nehezen kitolnak minket ÉS mire visszatérünk Pinyó Fáraó nyugisan az anyósülésesn kéri az adagját - Vazze faszikám tégedmeg télleg otthagytunk a nagy tolongásba a szembeoldalon! és milett a söfőrrel???
- MONDTAM NEKI NYUGI? EZIS A SÁTÁN MŰVE AKÁRCSAK AZ ÉKEZETEK!sutianap

hát, elhiszem, hogy ez IRL poén volt..

megtörtént
Anno domini: Szekszárd farsangi bulira készülvén
A barátomnak van egy emelőeszköz üzlete és azt mondta ne szarozzunk az ötleteldévevel, hanem van egy csomó cucc és nyomjuk ipari alpinistába karabinerrel öszzekötve. egy ember a Pinyó nem volt hajlandó alpinistázni ezért neki szereztünk egy fáraó szerkót. Telt az idő, nőtt az alkoholszint, de elfogyott a pia. Hijjunk egy taxit mennyünk buliba, DEEE előtte még tankoljunk be sörrel nehogy kijózanodjunk út közben. Megérkezik a jóember - nem viszlek el titeket, sokan vagytok, berúgtatok stb... egykis rábeszélés léccilécci majdnem tiz perc alatt sikerül beszálni a négy karabinerrel összekötött halálrészeg embernek, gondolhatod, a második percben elfelejtettünk, hogy összevagyunk drótozva, -Szóval, akkor fiúk, hova?? - Látod itt szembe ezt a Moly kutat, no ott veszünk SÖRT!!! - (döbbenet)????????
faszi fordul, kútra be, megin tiz perc mig sikerül kiszállnunk együtt, összekötözve,bent dől minden, de nagy nehezen kitolnak minket ÉS mire visszatérünk Pinyó Fáraó nyugisan az anyósülésesn kéri az adagját - Vazze faszikám tégedmeg télleg otthagytunk a nagy tolongásba a szembeoldalon! és milett a söfőrrel???
- MONDTAM NEKI NYUGI? EZIS A SÁTÁN MŰVE AKÁRCSAK AZ ÉKEZETEK!

Tomié -2, Hörié +3as rating. ennyivel (5 bowl.hu egység) jobb lenne a sör a konyaknál? 😀konqueror

Áh dehogy egyszerűbb a megoldás, Hörit többen ismerik, mint Tomeet, ezért mindenki likeolja 😛tenorx

Pedig Tomee verziója jobban üt. (most jönnek az elvakult Höri fanok és porig dislikeolnak 😛)JayB

Iktriad csinál még egy accountot erre a célra 😂