Viccek

"Az új vezetők közül egyedül Vitézy Dávid kinevezését kritizálták, mondván, a 25 éves, vezetői gyakorlattal nem rendelkező ember legnagyobb érdeme, hogy ismeri a világ összes villamostípusát, hátránya viszont, hogy a cégmenedzseléshez nem ért."

szigorúan politikai felhang nélkül, maga a sztori zseniális: http://budapestkave.blog.hu/2010/10/25/lofasz_jon_itt_csikano_nem_nemzeti_egyuttmukodes

"gyűlöletbűnözés"

Bár ezen inkább sírok, mint röhögök...

-min veszekedik két római törvény?
-hogy melyikük a lexebb
😂
(jogászpoén 😀).brk

páff 😂

ez ban kategória már nálam is 😀konqueror

😀 😀 😀
pedig ez még egy szolid vicc 😀

Pistike elkésik az iskolából reggel. A barátja megkérdezi tőle:
- Te, miért késtél el ma reggel?
Erre Pistike:
- Egy focimeccsről álmodtam, de hosszabbítás volt és tovább kellett aludnom...

-min veszekedik két római törvény?
-hogy melyikük a lexebb
😂
(jogászpoén 😀).brk

Római jog vizsgán:
-Mit jelent a pia causa (kegyes hagyomány/cél)?
-Ok az ivásra.

Tárgyaláson:
-Ügyvéd úr, adja elő a petitumot (kereseti kérelmet)!
-Nálam nincs.

-min veszekedik két római törvény?
-hogy melyikük a lexebb
😂
(jogászpoén 😀).brk

páff 😂

ez ban kategória már nálam is 😀

-min veszekedik két római törvény?
-hogy melyikük a lexebb
😂
(jogászpoén 😀).brk

Istenem, hálát adok, hogy közgázon végeztem... 😊

-min veszekedik két római törvény?
-hogy melyikük a lexebb
😂
(jogászpoén 😀)

Elnézést! Mit jelent az "I Don't Know?"?
Nem tudom!
Mindegy azért köszönöm.

😀JC6

-Hogy hívják a Knight Riderben az autót?
-Kitt.
-Hát a Knight Riderben az autót...H_Marko

-Hogyan juthatok el az Operaházba?
-Gyakorolni, gyakorolni, gyakorolni!

-Laci, hogyan kell kinyitni a pénztárgépet?
-Nyomd meg a cét!
- Laccccci, hogyan kell kinyitni a pénztárgépet?

http://www.kommenthuszar.com/ új etalon oldal úgyérzem 😀 első posztból idézek: A kedvenc fórumodon akkora hülyeségeket ír egy friss tag, hogy azt mindenkinek látnia kell?

áhh, itt sose volt ilyen 😀

A PARASZTI RELATIVITÁS:

Székely gyerek az apjának.
Édesapám vegyen kend egy kalapot nekem a somylói búcsúban!
Nem lehet azt fiam mert drága!
Akkor egy olcsót!
A székely nagy nehezen rááll, megveszi a legolcsobb kalapot ami bizony igen nagy. A fiú felveszi, beesik a fejébe, a fülei tartják.
Édesapám, nagy ez a kalap!
Dehogy nagy. Anyád picsája az bizony nagy, nem ez. A fejed kicsi!
A gyerek belenyugszik és bemegy a házba. Az anyja meglátja:
Te Áron, hát nagy ez a kalap rád!
Nem a kalap nagy édesanyám a feljem kicsi!
Dehogy kicsi! Az apád farka, na az a kicsi!

A rabbi a feleségével alszik, amikor a bohérja az utcán elkiálltja magát: Basszák a rabbi feleségét!
A rabbi felriad néz, de látja, hogy a felesége békésen alszik. Ekkor kintről ismét hallatszik: basszák a rabbi feleségét! Megdühödik a rabbi kimegy az utcára, eközben a bohér beugrik az ablakon és elkezdi répázni az asszonyt. A rabbi nem lát senkit az utcán, benéz a hálószobájuk ablakán és felkiállt: Jéé, innen tényleg úgy néz ki!

Öreg székely ül a vonaton, szemben vele egy felállított hajú punk. Az öreg nézi-nézi. A punk megunja:
Tata mit nézel már ennyire?
Mire az öreg:
Tudod azt számolgatom, hogy húsz éve megdugtam egy csirkét, és hogy lehetsz-e a fiam?

Egy öreg néni battyog az utcán két kezében két nejlonszatyorral. Az egyik zacskó lyukas, és minden lépésnél kihullik belőle egy ezres. Észreveszi ezt egy rendőr, megállítja a nénit.
- Asszonyom, a szatyrából hullik a pénz!
- Köszönöm, hogy szólt. Visszafordulok, hátha még megtalálok néhányat.
- De honnan van ez a pénz? - kérdi a rendőr. - Talán lopta?
- Jaj, dehogyis! A házammal szemben van egy stadion, és a részeg nézők mindig a kerítésemhez járnak elvégezni a dolgukat. Mikor odajönnek a bokrokhoz, és pisilni kezdenek, előugrok a bokorból egy ollóval, és így szólok: "Azonnal fizess egy ezrest, vagy lenyisszantom!" Hát innen van a pénzem.
- Ötletes! - nevet fel a rendőr. - És a másik szatyorban mi van?
- Hát, tudja, nem mindenki szokott fizetni.
------------------------------------------------------------
- Miért félnek az elsős gyerekek Orsós Rodrigótól?
- ???
- Mert az apukája a 8/b-be jár.
Ezen besírtam... 😀

Elnézést! Mit jelent az "I Don't Know?"?
Nem tudom!
Mindegy azért köszönöm.

😀JC6

-Hogy hívják a Knight Riderben az autót?
-Kitt.
-Hát a Knight Riderben az autót...H_Marko

-Ne haragudjon, az állomást keresem...
-Nem haragszom! Keresse.

Elnézést! Mit jelent az "I Don't Know?"?
Nem tudom!
Mindegy azért köszönöm.

😀JC6

-Hogy hívják a Knight Riderben az autót?
-Kitt.
-Hát a Knight Riderben az autót...

-Megmondaná kérem, hogy jutok el a postára?
-Autóval van?
-Nem.
-Akkor gyalog.

- Miért büdös a cigány?
- ???
- Hogy a vak is le tudja köpni...


Megy az anyós biciklivel a falu vége felé. Útközben találkozik a vejével. Kérdi a vej:
- Hová, hová, muter?
- A temetőbe, fiam.
- Hát a bringát ki hozza haza?

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellet fekszik. és éppen a cerkáját nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!!
- Csinyád fiam, de szerintem megharap...


Az egérlány viszi a barátját bemutatni a szüleinek. Az anyuka meglepődve mondja:
- Kislányom, de hát ez egy denevér!
Mire a lány:
- Esküszöm azt mondta, hogy pilóta!

Mi a különbség a durva, és a morbid között?
- Durva az, amikor hat csecsemő van egy szemeteskukában. Morbid az, amikor egy csecsemő van hat szemeteskukában...
hallod


Két barát beszélget.
- Képzeld éppen a vasárnapi ebédet főztük, amikor az anyósom lement a pincébe krumpliért, a lépcsőn megbotlott, kitörte a nyakát és meghalt!
- Na és mit csináltatok?
- Rizst.

Két német kém egy angol kocsmában:
- Two Martini, please.
- Dry?
- Nein! Zwei.

Egy pasas bemegy a jelmezkölcsönzöbe.
-Szeretnék egy fügefalevelet,mert Ádámnak akarok öltözni.
-Rendben,itt van,tessék felbróbálni!
-Ez kicsi...
-Tessék,itt egy nagyobb...
-Hm...ez is kicsi.Nincs nagyobb?
-Tessék!
-Ez is kicsi.
-Van még nagyobb?
-Sajnos nincs...akkor,uram,ne akarjon Ádám lenni,hanem dugja a micsodáját a fülébe,és öltözzön benzinkútnak!

http://www.demotivalo.com/google-maps/

jajjne 😀

Elnézést! Mit jelent az "I Don't Know?"?
Nem tudom!
Mindegy azért köszönöm.

😀

Egy férfi megszólít egy nőt az utcán:
- Mondja, hölgyem, lefeküdne velem egymillió dollárért?
- Egymillió dollárért? Le.
- És húsz dollárért?
- Na de uram, mit gondol, mi vagyok én?
- Hogy ön micsoda, azt már megbeszéltük. Most már csak az áron vitatkozunk.
😂

Kértem faszbookon egy peter idézetet, besírtam rajta 😀

"Chris, ez itt Texas. Ha nem lóval közlekedek, lenéznek, mint hetero gyereket a műkorcsolya vébén."

Azt hiszem van egy könyve, amelyik tele van ilyenekkel, ha jó emlékszem Az őrület határa a címe.
Egyik kedvencem tőle:

"Megtörtént történet:
Reggel arra ébredtem, hogy a szomszéd szobában a takarítónő - az őrület határát súrolja. Falról az egyik rokonom képe a tenyerembe mászik.A szöges cipőben futó kaland. Ajtó csapódás és tudom, Anyám kirándulni ment a hegyek közé az anyagi forráshoz..

Elindulok. A lépcsőházban jövök rá arra, hogy vannak még korlátok. Jó reggelt! - köszön a Házmester, és udvariasan megemeli - a feleségét.Elindulok.Egy rég nem látott barátommal akadok össze. Alig tudom zakóm gombját kiszedni a pulóveréből.

Elmondja: Van szép felesége, jó állása és egy Dunára néző - vízfejű gyereke.Még integetünk egymásnak, amikor elnyeli a tömeg.

Én is éhes vagyok. A vendéglőbe bemegyek, a bal 7-eshez ülök és elnyom az álom.

Arra ébredek, hogy megjött az eszem. Eszem, - töltött káposztát. Lassan fizetek és hazamegyek. Az ablakon kinézek, majd összesöpröm az üvegcserepeket.Közben odakünn hull a hó.

De inkább a hó hulljon, mint a legjobbjaink ..."BleedingGreen

azért ennek elég erős Rejtő-feelingje van...

http://www.youtube.com/watch?v=C_oOLQi5-is

sokadszorra hallgatom, még mindig hilárius 😀konqueror

Hát ez hatalmas 😂 😂 😂