Viccek

Szülész az apukának:
-A kisfia olyan mint egy kullancs.
-Olyan kis szívós?
-Nem, bennszakadt a feje.JayB

Egy oldallal ezelőtt írtam. 😊Sebii

sőt, már az előző fórumon is volt 😉eaglesmcnabb

tudom hogy nem ismeretlen de most passzolt, Sebiét meg nem láttam nem szoktam végig olvasni az egész topicot

Szülész az apukának:
-A kisfia olyan mint egy kullancs.
-Olyan kis szívós?
-Nem, bennszakadt a feje.JayB

Egy oldallal ezelőtt írtam. 😊Sebii

sőt, már az előző fórumon is volt 😉

-Nagymama, nem láttad a tablettáimat? Az volt rajuk írva, hogy "extasy"...
-Faszomat a kurva tablettáidba! Láttad már a sárkányt a konyhában?!

=======================================================

Két roma beszélget:

- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!

=======================================================

A cigány Angliába készül, de nem tud egy szót se angolul. Tanácsot kér
A haverjától, mit csináljon.
- Semmi probléma - tanácsolja a haver. - Csak beszélj jól artikulálva,
majd megértik.
Londonban bemegy a cigány egy gyorsbüfébe. Jön a pincér.
- K é r e k e g y p ö r k ö l t e t n o k e d l i v e l.
- C s a k r i z s a v a n - szól a pincér.
- Hát te is cigány vagy?
- Hát persze!
- Akkor miért beszélünk angolul?

Egy oldallal ezelőtt írtam. 😊Sebii

Szülész az apukának:
-A kisfia olyan mint egy kullancs.
-Olyan kis szívós?
-Nem, bennszakadt a feje.

Bocs ha volt mar.szaba

Szülész az apukának:
-A kisfia olyan mint egy kullancs.
-Olyan kis szívós?
-Nem, bennszakadt a feje.

Bocs, ha volt mar. 😊vadibandi

NBA1.hu forum - Ket ugyvezeto igazgato beszelget, vol2. 😀

Hogyan lehet sóspálcikából és egy octopusból egyszerű konyhai környezetben műanyagot csinálni:
Megfőzöd a ropit, leszűröd a szilárd tartalmat és a levére ráteszed a polipot.
Ez lesz a polipropilén.

Szülész az apukának:
-A kisfia olyan mint egy kullancs.
-Olyan kis szívós?
-Nem, bennszakadt a feje.JayB

Egy oldallal ezelőtt írtam. 😊Sebii

Szülész az apukának:
-A kisfia olyan mint egy kullancs.
-Olyan kis szívós?
-Nem, bennszakadt a feje.

Bocs ha volt mar.szaba

Szülész az apukának:
-A kisfia olyan mint egy kullancs.
-Olyan kis szívós?
-Nem, bennszakadt a feje.

Bocs, ha volt mar. 😊

Ha már dúrva, legyen igazán az:
Szülőszoba előtt remeg a fiatal apuka. Kijön a szülész földhözvágja a gyereket, majd belerúg. Az apa lesápad, mire szülész:
-Jól van na csak vicceltem: halva született!

Bocsidiverdoc

Szülész az apukának:
-A kisfia olyan mint egy kullancs.
-Olyan kis szívós?
-Nem, bennszakadt a feje.JayB

Egy oldallal ezelőtt írtam. 😊Sebii

Szülész az apukának:
-A kisfia olyan mint egy kullancs.
-Olyan kis szívós?
-Nem, bennszakadt a feje.

Bocs ha volt mar.

Sííírás 😂toxique

Ha már dúrva, legyen igazán az:
Szülőszoba előtt remeg a fiatal apuka. Kijön a szülész földhözvágja a gyereket, majd belerúg. Az apa lesápad, mire szülész:
-Jól van na csak vicceltem: halva született!

Bocsidiverdoc

Szülész az apukának:
-A kisfia olyan mint egy kullancs.
-Olyan kis szívós?
-Nem, bennszakadt a feje.JayB

Egy oldallal ezelőtt írtam. 😊

Sííírás 😂toxique

Ha már dúrva, legyen igazán az:
Szülőszoba előtt remeg a fiatal apuka. Kijön a szülész földhözvágja a gyereket, majd belerúg. Az apa lesápad, mire szülész:
-Jól van na csak vicceltem: halva született!

Bocsidiverdoc

Szülész az apukának:
-A kisfia olyan mint egy kullancs.
-Olyan kis szívós?
-Nem, bennszakadt a feje.JayB

😂 😂 Nem vagytok normálisak.... 😂 😂

Móricka beszalad az apukájához:
- Apa, az ufók az ellenségeink vagy a barátaink?
- Miért kérded, Móricka?
- Mert anyát elrabolták.
- Akkor a barátaink!

Sííírás 😂toxique

Ha már dúrva, legyen igazán az:
Szülőszoba előtt remeg a fiatal apuka. Kijön a szülész földhözvágja a gyereket, majd belerúg. Az apa lesápad, mire szülész:
-Jól van na csak vicceltem: halva született!

Bocsidiverdoc

Szülész az apukának:
-A kisfia olyan mint egy kullancs.
-Olyan kis szívós?
-Nem, bennszakadt a feje.JayB

beteeeg 😂

ha volt már akkor sorry...
Elmegy a cigány a henteshez, hogy mérje meg a fiát hogy hány kiló.
Bemegy a gyerek a hentessel a szobába, csörömpölés, sikoltozás, jajveszékelés, majd kijön a hentes, aki csupa vér, és megszólal:
-Csont nélkül 17. 😀eaglesmcnabb

Sííírás 😂toxique

Ha már dúrva, legyen igazán az:
Szülőszoba előtt remeg a fiatal apuka. Kijön a szülész földhözvágja a gyereket, majd belerúg. Az apa lesápad, mire szülész:
-Jól van na csak vicceltem: halva született!

Bocsidiverdoc

Szülész az apukának:
-A kisfia olyan mint egy kullancs.
-Olyan kis szívós?
-Nem, bennszakadt a feje.

ha volt már akkor sorry...
Elmegy a cigány a henteshez, hogy mérje meg a fiát hogy hány kiló.
Bemegy a gyerek a hentessel a szobába, csörömpölés, sikoltozás, jajveszékelés, majd kijön a hentes, aki csupa vér, és megszólal:
-Csont nélkül 17. 😀eaglesmcnabb

Sííírás 😂toxique

Ha már dúrva, legyen igazán az:
Szülőszoba előtt remeg a fiatal apuka. Kijön a szülész földhözvágja a gyereket, majd belerúg. Az apa lesápad, mire szülész:
-Jól van na csak vicceltem: halva született!

Bocsi

Egyetemista hazamegy karácsonyra. Az anyuka nyakába borul rég nem látott magzatjának és kérdi:
-Levégtam két csibét fiam, mit főzzek belőle?
-Pálinkát édesanyám!
😊diverdoc

Óóó ez már régi 😉

Egyetemista hazamegy karácsonyra. Az anyuka nyakába borul rég nem látott magzatjának és kérdi:
-Levégtam két csibét fiam, mit főzzek belőle?
-Pálinkát édesanyám!
😊

A télapó bemegy az óvodába és az első kislányt, aki az útjába kerül, megszólítja: Szervusz kislány ! Ha adsz egy puszit, akkor adok neked egy csomagot. Mire a kislány: Télapó ! Ha leszoplak, akkor nekem adod a zsákodat?
Ez nagyon jó 😂FViktor93

http://www.nfl.hu/modules/Forum/viewtopic.php?id=2209&p=16 nem figyelsz 😛 310 hsz

A télapó bemegy az óvodába és az első kislányt, aki az útjába kerül, megszólítja: Szervusz kislány ! Ha adsz egy puszit, akkor adok neked egy csomagot. Mire a kislány: Télapó ! Ha leszoplak, akkor nekem adod a zsákodat?
Ez nagyon jó 😂

BKV buszon:
- Jegyeket, bérleteket kérek!
Pistike megszólal:
- Anyád tudja, hogy kéregetsz?

Korábban valaki rakott már be ilyeneket, akkor én is párat:

Nóri: tegnap voltunk petivel buliban... szegénykém nagyon berugott =(
Nóri: elmentünk szobára majd miután meg történt aminek kell, kiment az erkélyre és felhívott hogy neharagudjak de azt hiszi h épp most csalt meg engem
Nóri: nemtudom haragudjak-e rá... :/

mészi: lassu a netem,köcsög szomszéd használja
mészi: dehát had használja hiszen az övé


Zé: matek hogy megy?
Márió: tolom
Zé: ennyire kened vágod?
Márió: következő évre


Ági: De undorító vagyok ezen a képen :/
Anikó: Ezen én vagyok bazd meg


Norros: 5kor, mindenki ment haza a munkából, full tele volt a vonat
Norros: azt ült egy más mellett 2 nő, meg egy fickó
Norros: velencén leszállt az egyik nő
Norros: erre a férfi megfogta a mellette lévő táskát, és kibaszta az ablakon azzal hogy "elnézést hölgyem, itthagyta a táskáját!!!"
Norros: erre a másik megszólal: "bocsánat, de az az enyém volt"XDXDXD


Lacko: Oszálykiránduláson kimentünk focizni a pályára, cigányok pont akkor mentek el, az egyik beszól egy ilyet hogy minnyár sötétedik és a lámpa nem működik szal megszívtuk, én meg erre: Nem baj, mi sötétben is látjuk egymást...

gy üzenete: azt mondja egy tanárom, hogy valaki leadta a házit úgy, hogy volt mellette egy readme.txt. azt hitte neki szól, erre: "Szia Viki! Itt a házi amit kértél...." 😀


Judit: Édi ez jó lesz 50.000 forint nézd de jó
Balázs: Igen szívem ez nagyon jó lesz nekem is tetszik tökéletes..
Judit: Jó akkor megrendelem
Balázs: Várj akkor megnézem


bátyám egyik csajnak ír egy ilyet poénból smsben hogy "megadod a számod?"
és a csaj megadta

ehhez:

"Az a férfi, akinek a piperecuccai nem férnek el a szappantartón, az buzi." - Döme

😀konqueror

ezt a volt ofőm is rendszeresen hangoztattaSzobi22

KAP szövege volt, amikor megnyerte a rádiókabaré 2000valahanyas versenyén 😀

ha volt már akkor sorry...
Elmegy a cigány a henteshez, hogy mérje meg a fiát hogy hány kiló.
Bemegy a gyerek a hentessel a szobába, csörömpölés, sikoltozás, jajveszékelés, majd kijön a hentes, aki csupa vér, és megszólal:
-Csont nélkül 17. 😀eaglesmcnabb

Sííírás 😂

ehhez:

"Az a férfi, akinek a piperecuccai nem férnek el a szappantartón, az buzi." - Döme

😀konqueror

ezt a volt ofőm is rendszeresen hangoztatta

ehhez:

"Az a férfi, akinek a piperecuccai nem férnek el a szappantartón, az buzi." - Döme

😀

AHOGY A NŐK ZUHANYOZNAK...

1. Levetkőzik és berakja a ruhadarabokat két különböző szennyes tárolóba - egy a fehér színűeknek, egy a színeseknek.

2. Magára ölti a fürdőköntöst, és bemegy a fürdőszobába. Útközben találkozik a pasijával, gyorsan szorosabbra húzza a fürdőköntös övét.

3. A tükör elé áll, és alaposan szemügyre veszi magát. Elereszti a hasizmokat úgy, hogy a hasa kissé lesüllyedjen, majd elgondolkozik azon, hogy már megint milyen kövér lett az utóbbi időben.

4. Beáll a zuhanyzó alá. Előveszi egyesével a mosdókesztyűket (az arcra, a karra, a lábra, és külön a hátra valót) a hozzátartozó hátmosókefével, valamint a bőrreszelőt a talp és a sarok bőrkeményedéseinek eltávolítására.

5. Megmossa a hajat egy speciális samponnal, amely avokádót, mézet és 83 különböző vitamint tartalmaz.

6. Még egyszer megmossa a haját ugyanazzal a samponnal.

7. Bebalzsamozza a haját egy citromillatú, különösen kíméletes méztartalmú balzsammal, majd hatni hagyja 15 percig.

8. 10 percig mossa az arcát egy méregdrága bőrradírozó szappannal, amely aloe verát, ginko bilobát és teafaolaj-kivonatot tartalmaz, mígnem az arca színe kezd a homáréra hasonlítani.

9. Megmossa a testét egy szintén méregdrága szappannal, amely kamillavirág-kivonatot, szőlőmagolajat és szederinda-levelet tartalmaz.

10. Kiöblíti a hajából a balzsamot, ami 10 percig tart, mert biztos akar lenni abban, hogy minden balzsamot kiöblített, különben a frizurája nehéz és lapos lesz.

11. Leborotválja a hónalját és a lábszárat, közben elhatározza, hogy a bikini vonalon inkább epilátort használ.

12. Sikít, amikor a pasija viccből elzárja a meleg vizet.

13. Sikítás után 10 perccel elzárja a vizet, és lerázza magáról a vízcseppeket a zuhanyzóba.

14. Kilép a kabinból egy Afrika-méretű törölközővel, és alaposan szárazra törli az egész testét, körkörös mozdulatokkal végigmasszírozva azt.

15. Két különleges speciális hatóanyagú, vérbőségfokozó, narancsbőr-ellenes testápolóval bekeni az egész testét, közben felesleges szőrszálak után kutatva, amelyeket ha talál, csipesszel azonnal letámadja.

16. Alaposan átfésüli nedves haját egy speciális fejbőr masszírozó hajkefével, majd a hajvégekre vanília illatú hajvégápolót spriccel.

17. Becsavarja a haját egy különleges nedvszívó törölközőbe.

18. Elindul a hálószobába a már említett köntösben, útközben találkozik a pasijával, aki mellett apró lépesekkel gyorsan elhaladva szorosabban magara húzza a fürdőköntöst, és miután beért a hálószobába, már csak a felöltözés van hátra, ami nem egész másfél óra.

AHOGY A FÉRFIAK ZUHANYOZNAK...

1. Az ágyon ülve levetkőzik, és szétszórja ruháit a padlón.

2. Meztelenül elindul a fürdőszobába. Útközben találkozik barátnőjével, megmutatja neki a farkát, és üvölt, mint egy gorilla.

3. A tükör elé áll és behúzza a hasát. Megcsodálja a farka méretét, majd megvakargatja a zacskóját, és utána elégedetten szagolgatja az ujjai hegyét.

4. Beáll a zuhanyzó alá.

5. Hosszasan belepisil a lefolyóba.

6. Megmossa az arcát egy zöld szappannal.

7. Fingik egy hatalmasat, és majd összeesik a röhögéstől, hogy milyen jól visszhangzik a fürdőszobában.

8. Két perc után abbahagyja a röhögést, de ismét röhögőgörcsöt kap, amikor a szag eléri az orrát.

9. Megmossa legnemesebb részeit, valamint az az körüli részeket a zöld szappannal.

10. Megmossa a hajat valami samponnal, a balzsam irreleváns.

11. Vicces frizurát formál a hajából a kezével.

12. Hosszasan csodálja új frizuráját a tükörben.

13. Leöblíti a szappant/sampont, és rögtön ki is lép a zuhanyzóból, de mivel elfelejtette a zuhanyfüggönyt/ajtót rendesen behúzni, az egész fürdőszoba csurom vizes, az elázott WC papírral együtt.

14. Gyorsan megtörölközik valakinek a kéztörlőjével.

15. Ismét a tükörbe néz, megfeszíti az izmait, és elégedetten bámulja a farka méretét.

16. Kilép a fürdőszobából, elfelejti lekapcsolni a villanyt.

17. Visszamegy a hálószobába az icipici törölközőben, útközben találkozik barátnőjével, és gyorsan letépi magáról a törölközőt, hogy megmutathassa a farkát, közben üvölt, mint egy gorilla.

18. A vizes törölközőt az ágyra dobja, és ott hagyja. Két perc múlva fel van öltözve.