Viccek

Egy ember kifogja az aranyhalat.
- Teljesítem egy kívánságodat, ha visszadobsz!
- Szeretnék egy autópályát Budapest és Hawaii között.
- Ez túl nagy kérés, az építés évekig is eltarthat.
- Akkor szeretném megérteni a nők logikáját!
- Két, vagy négy sávos legyen az autópálya?

Ez pedig akutális... 😊

Mourinho megy haza Barcelonából, az iskolából, kérdezi az apukája:
- Na, mire tanítottak ma, José?
- Móresre, apa.

Gazsi cigány be szeretne lépni a FIDESZbe.
Jelentkezik is szabályosan, ahogy kell. Tudja ezt az egész telep az alvégen. Nagyon szurkolnak neki. Nem sokáig. Gazsi szomorúan jön haza a felvételi meghallgatásról.
- Mér lóg az órrod Gazsi? - kérdezték.
- Jaj, hát nem vettek fel...
- Há mé nem?
- Azt mondták, hogy sok évig a komenistáknak hegedáltam...
- Jaj, te tökfej! Há mér nem tagadtad le?
- Hogyan tagadhattam vóna.... hiszen mindenik ott vót!

😊Joci

És sajnos ez sem vicc....

Gazsi cigány be szeretne lépni a FIDESZbe.
Jelentkezik is szabályosan, ahogy kell. Tudja ezt az egész telep az alvégen. Nagyon szurkolnak neki. Nem sokáig. Gazsi szomorúan jön haza a felvételi meghallgatásról.
- Mér lóg az órrod Gazsi? - kérdezték.
- Jaj, hát nem vettek fel...
- Há mé nem?
- Azt mondták, hogy sok évig a komenistáknak hegedáltam...
- Jaj, te tökfej! Há mér nem tagadtad le?
- Hogyan tagadhattam vóna.... hiszen mindenik ott vót!

😊

Jim szerint a világ : A feleség (nemtudom a nevét) panaszkodik Jim-nek h mien jó lenne, ha az ö férje is egy érző lélek lenne és merne sirni, nem pedig egy ien érzéketlen tuskó!
Jim válasza erre: -Igenis szoktam sírni. Cubs drukker vagyok... 😂

Papás-mamás

- Te, apjuk, figyelje már! A gyerek nem száll le a nyakamról, hogy
vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
- Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele,
amit akar, hogy maradjon békén!
- Anyuuu, vegyünk nekem bicikliiit!
- Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
- Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
- Na jó, hogy kell azt játszani?
- Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi). Most bújj
be az ágyba, és várjál rám! (anyuka ezt is megteszi)
(gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a
hálószobába és odaszól anyukának
- Hé, asszony, öltözzé! Megyünk biciklit venni a gyereknek!

http://www.napiszar.com/wp-content/uploads/2010/11/7137.JPG neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee 😂

A cigány, a zsidó, és a magyar horgásznak és együtt kifognak egy aranyhalat.
Az aranyhal így szól:
- Hárman fogtatok ki, mindhármótoknak teljesítem egy kívánságát. Cigány, te mit kívánsz?
- Hát... a népem olyan messze került a hazájától, azt szeretném, ha mind békében együtt élhetnénk India földjén!
Az aranyhal teljesíti, az összes cigány Indiába kerül.
- Hát te zsidó mit kívánsz?
- Hát... a népem olyan sokat szenvedett és szétszóródott a világban, azt szeretném, ha békében együtt élhetnénk a zsidók földjén!
Az aranyhal teljesíti, minden zsidó elkerül a szent földre.
- Hát te magyar mit kívánsz?
- Hááát... én.. én.... már csak egy korsó sört kérek!

Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!Sinisa

- Hogyan tapétázza ki a nőgyógyász a lakását?
- A kulcslyukon keresztül.Dzsokijuing

Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi:
- Na, Móricka, most mit csinálok? - tapogatja a doki az anyuka melleit.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak emlőrákja!
- Helyes! És most mit csinálok? - kérdi megint a doki, mikor már csuklóig van Móricka anyukájában.
- Most megnézi a doktorbácsi, hogy van-e az anyunak méhnyak-rákja!
- Helyes! - csapja össze a kezét a doktor. Letolja a nadrágját és dugni kezdi Móricka anyukáját. - És most mit csinálok? - kérdi a doki vigyorogva.
Móricka kaján vigyorral:
- A doktorbácsi most kapja el a trippert, ami miatt jöttünk!

Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!Sinisa

- Hogyan tapétázza ki a nőgyógyász a lakását?
- A kulcslyukon keresztül.

Elmegy egy 150 kg-os nő a nőgyógyászhoz. Felül a vizsgálószékbe. Az
orvos egy ideig csak néz előre, időnként pislog, majd megszólal:
- Hölgyem, legalább fingjon már egyet, hogy legyen kiindulási alapom!

Pszichológiai vizsgálat
- Állva szokott vizelni ?
- Igen, persze.
- Általában vagy minden esetben?
- Hát ha szarok, azért külön nem állok fel!

Newton három törvénye a birizgálás szempontjából:

1. Ha egy testet nem birizgálunk, az nem gyorsul.
2. Ha egy testet birizgálunk, az gyorsul.
3. Ha egy testet birizgálunk, az visszabirizgál.

Áh, ez a kacsás ez hosszabb, és valóban jobb mondva. Az almásat még nem hallottam, de az is jóféle. 😛

Élőben jobban hangzik.


Hülyegyereket tanítja számolni az apja.
-Kisfiam mennyi 2+2?
-Hááá nemtom.
-Jó akkor máshogy kérdezem. Ma voltam a piacon vettem 2 almát, amikor hazajöttem a boltba a Marika néninél is vettem 2 almát. Na akkor hágy almám van?
-Vettél almát????



-Kisfiam mi van a kacsának
-Szemeeee.
-Jó. És még mi van neki?
-Szemeeee.
-Máshogy kérdezem. Mi van a párnában?
-Toll.
-Na és akkor mi van a kacsának?
-Szemeeee.

Ez a faszi kész.... Showder Klub - Bödőcs Tiborapeszos

a legnagyobb!!!
legjobb amikor élőbe tolja, másfél óráig non-stop tolja, de kb 1 perc alatt több poént mond mint a 3 felvezető emberke előtte egy óra alatt 😀eaglesmcnabb

Isten ez a fickó....

Ez a faszi kész.... Showder Klub - Bödőcs Tiborapeszos

a legnagyobb!!!
legjobb amikor élőbe tolja, másfél óráig non-stop tolja, de kb 1 perc alatt több poént mond mint a 3 felvezető emberke előtte egy óra alatt 😀

Ez a faszi kész.... Showder Klub - Bödőcs Tibor

http://www.demotivalo.com/kreativ/#comments

Egy ember bemegy a kocsmába, leül a pulthoz és azt mondja:
-Adj egy whisky-t mielőtt kezdődik!

A csapos egy kicsit furcsán néz de kiadja az italt. A csávó lehúzza egyből és azt mondja:
-Adj még egyet mielőtt kezdődik!

Furcsállja a csapos, de odaadja neki. Amikor már az 10diket kéri ki ugyanígy odaszól a vendégnek:
-Rendben, de hogyan fogja mindezt kifizetni?

Mire a vendég:
- Kezdődik…

ma reggel hallotta a kolléganőm a rádióban:

Egy egér elindul világgá, egyszer csak az erdő közepén beleesik egy shake-be.
Nagy nehezen kimászik belőle, folytatja útját, ám amikor az erdő szélére ér ismét beleesik egy másik shake-be is.
Mi a tanulság?
...

Ne ess kétshakebe... 😛 😂 (nagyon beteg)davemayer

kolléga nődnek üzenem 😛

Megy a ruhat az erdõben. Találkozik a Rókával. -Szia Róka, én most megeszlek. És hamm megette a ruhat a Rókát. Megy tovább. Találkozik a Farkassal. -Szia Farkas, én most megeszlek. És hamm megette a ruhat a farkast. Megy tovább. Találkozik a Medvével. -Szia Medve, én most megeszlek. És hamm megette a ruhat a Medvét. Megy tovább. Találkozik az Emberrel. -Szia Ember, én most megeszlek. -Azt nem hiszem - mondta az ember és megette a ruhatot. Mi a tanulság??????? Nem a ruhat eszi az embert!

ma reggel hallotta a kolléganőm a rádióban:

Egy egér elindul világgá, egyszer csak az erdő közepén beleesik egy shake-be.
Nagy nehezen kimászik belőle, folytatja útját, ám amikor az erdő szélére ér ismét beleesik egy másik shake-be is.
Mi a tanulság?
...

Ne ess kétshakebe... 😛 😂 (nagyon beteg)

Bemegy a skót a vendéglőbe, sorra eszi a legjobb ételeket, majd szól a
pincérnek:
- Főúr, kérem! Kinek kell fizetni?
A pincér magától értetődő könnyedséggel:
- Hát nekem!
- Huh! - sóhajt fel a skót megkönnyebbülve - már azt hittem, nekem!

-Hé srác nyugodj meg egy picit, mert ott vannak a jardok! -??? te is szereted az amcsi focit? 😀
😀kobalu91

Nem lenne rossz, de én a jardot csak egyes számban ismerem, akárhányan vannak. Persze én még a hetvenes-nyolcvanas években szocializálódtamvadibandi

A körülményekhez hozzátartozik, hogy ez a duma a múltéjjel.hu-ról van 😊
asszem ez mindent elmond 😊

ma hallottam róma zh után:
a kettes az jegy, a többi csak nagyképűség 😀.brk

Hova jár a T. Kolléga?vadibandi

elte