Viccek

Szír menekült bemegy a kocsmába:
-Kérek egy deci pálinkát!
-Melyikből?
-Hát a kerítésszaggatóból!

"Who is this girl?" 😊Atari

rendesen beindult az öreg 😊Cardinalis

...és van humora.

Coolearie

Videó is van róla:

"Who is this girl?" 😊Atari

rendesen beindult az öreg 😊

"Who is this girl?" 😊

Vajon a sírkő, vagy a drótkerítés?

 www.youtube.com/watch?v=0Z6t2Xu2z-w

top1

laccoo74

és onnan lehet tudni, hogy csak vicc, hogy nem létezik olyan római szám, hogy LXVVIII. egyébként simán kinézném (nem) szeretett kormányunkból. és ez nem vicc...

Larry borzasztó fejfájással ébredt. Erőt vett magán és kinyitotta a szemeit.
Az első dolog, amit meglátott, néhány szem aszpirin és egy pohár víz volt az éjjeliszekrényen. Felült és a ruháit látta maga előtt tisztán és vasaltan. Körülnézett a szobában és úgy találta, hogy minden a legnagyobb rendben, sehol egy folt, minden tiszta.
Ugyanez volt a helyzet a ház többi részével is. Bevette az aszpirint, majd észrevett egy cetlit az asztalon.
"Drágám, reggeli a tűzhelyen, korán elmentem, bevásárolni. Szeretlek."
Így aztán lement a konyhába, és megbizonyosodott róla, hogy a meleg reggeli, a kávé és újság várja. A fia is az asztalnál ült és evett.
Larry megszólalt
- Mi történt tegnap éjjel?
Azt mondja a gyerek
- Hát, hajnali 3 után jöttél haza tök részegen. Összetörtél pár bútort, végighánytad a lakást és szereztél egy jó nagy monoklit a szemed alá, amikor belebotlottál az ajtóba.
Összezavarodva kérdezte Larry:
- Akkor miért van mégis minden rendben és tisztán, a reggeli pedig az asztalon várt?
- Hát csak azért, mert amikor a Mama berángatott a hálószobába, és megpróbálta levenni rólad a nadrágot, elkezdtél kapálózni, levegőt püfölni és azt ordítottad:
"Hölgyem, hagyjon békén, nős vagyok!!!"

Szakállas, de aktuális a maga módján:
Bemegy a cigány a könyvtárba és megkérdezi a skinhead könyvtárost:
- Puskin van?
- Nincs.
- Csehov van?
- Nincs.
- Gogol van?
- Nincs.
- Akkor mi van, ami orosz?
- Kalasnyikov.
- És az mit írt?
- Titeket bazzeg!

Egy pasi sztorija:
"Egyik este meghívtak a fiúk bulizni. Mondtam a feleségemnek, hogy éjfélre otthon vagyok, de tutira.
Az órák csak teltek, a sörök meg könnyedén gurultak lefelé. Úgy fél 3 felé - sík részegen - elindultam hazafelé. Éppen az ajtóban állok, mikor az óra hármat kakukkol. Gondoltam, a feleségem még a végén felébred, és kakukkoltam még kilencet.
Nagyon büszke voltam, hogy ilyen frappánsan kivágtam magam, megmenekülve egy esetleges veszekedéstől.
Másnap reggel feleségem kérdezte, mikor értem haza. Mondtam neki, hogy 12-kor. Nem is kérdezősködött tovább. Na, mondom, ezt megúsztam.
Kb. 5 perc múlva megjegyezte, hogy kéne venni egy új kakukkosórát. Kérdem:
- Miért?
- Nos azért, mert tegnap éjjel hármat kakukkolt, majd azt mondta: "A francba!" Kakukkolt még hármat, megköszörülte a torkát, kakukkolt még négyet, elkezdett vihogni, kakukkolt kettőt, és fingott egy jót...

😀

Ha a herezacskódra száll egy szúnyog, azonnal felismered, hogy a problémáknak létezik erőszakmentes megoldása is.

Kisbusz megy az úton, megállítja a rendőr:
- Gratulálok, a hónapban Ön az első, aki nem követett el szabálysértést! Ötvenezer forint jutalmat kap a rendőrségtől!
- Ááh, köszönöm.
- Csak úgy kíváncsiságból, mire költi majd?
- Azt hiszem leteszem a jogsit.
Az anyósülésről megszólal a feleség:
- Ááá, biztos úr, ne is figyeljen az uramra, kicsit félrebeszél, ha iszik.
A süket anyós megszólal a hátsó ülésről:
- Ez egy rendőr? Mondtam, hogy nem a lopott kocsival kellett volna jönni!
Ekkor egy felettébb gyanús külsejű, turbános, szakadt férfi száll ki a csomagtartóból:
- Na, akkor ez itten már a határ?

mindenidők



(a csatornán vannak még erős anyagok)