Viccek
51 feliratkozó
több mint 13 éve
www.facebook.com/photo.php?v=539888756041257&set=vb.368060766363&type=2&theaterempty taxikegyetlen 😂
több mint 13 éve
ha a fiúk és a lányok szerepet cserélnének: www.facebook.com/photo.php?v=10152303869825223&set=vb.179827298769929&type=2&theater
több mint 13 éve
Törölt felhasználó
😀A kisgyerek kérdi az informatikus apját:
- Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
- Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg. Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére. Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj: kilenc hónap múlva letöltődött a vírus. Hát ez vagy te.
több mint 13 éve
Csókos Miska Vs. Cannibal Corpse! 😀
Gyerekként azt mondtam anyámnak ha felnövök, rocksztár leszek. Anyám erre azt mondta: "Fiam, a kettő együtt nem megy!"
több mint 13 éve
www.facebook.com/photo.php?v=539888756041257&set=vb.368060766363&type=2&theater
Madden hates me.
Trust, it f*cking hates me...
több mint 13 éve
ez k. nagy, besírtam 😂
ezen röhögök 1-2 hete 😀dugo1993
több mint 13 éve
I used to be with it, but then they changed what *it* was. Now what I'm with isn't *it*, and what's *it* seems weird and scary to me. It will happen to you.
- Abe Simpson
több mint 13 éve
Törölt felhasználó
Na most viszont én megadnám neked a névcsere lehetőségéthahaha
DJ JC6-raWyatt
év vicce
több mint 13 éve
Reggel azt mondta be a rádió, hogy aki munkába indul annál legyen pótkerék, hólánc, hólapát, emelő meleg takaró és egy termosz meleg ital.Ne tudjátok meg milyen hülyén néztem ki a buszon.
több mint 13 éve
Tessék mostkűtteNa most viszont én megadnám neked a névcsere lehetőségétCsak abban az esetben ha csinál egy gangnam style remixet 😀empty taxi
DJ JC6-raWyatt
Aki nem hiszi, annak utánajárnak
több mint 13 éve
Na most viszont én megadnám neked a névcsere lehetőségétCsak abban az esetben ha csinál egy gangnam style remixet 😀
DJ JC6-raWyatt
Madden hates me.
Trust, it f*cking hates me...
több mint 13 éve
Törölt felhasználó
A új lelkész annyira lámpalázas volt amikor az első szentbeszédét tartotta, hogy alig tudott megszólalni. Második szentbeszédje előtt felkereste a feljebbvalóját, és megkérdezte, hogyan tudná leküzdeni idegességét. Azt a választ kapta, hogy tegyen egy kis vodkát a vízbe, és néhány korty után már mindjárt lazábban fogja tudni folytatni.A következő vasárnap a lelkész gyakorlatba ültette a tanácsot, és úgy érezte, hogy még hatalmas égzengés közepette is tudna beszélni, egyáltalán, pompásan érezte magát. Amikor visszatért a plébániára, talált egy levelet a feljebbvalójától, amely a következőket tartalmazta:
"Kedves Testvérem!
1. Legközelebb kortyokat igyon, és ne döntse le egyben az egészet.
2. Nem teszünk jégkockát és citromkarikát a misekehelybe.
3. A misekönyv nem poháralátét.
4. Az oltár terítőjét nem használjuk szalvétának.
5. Tíz parancsolat van és nem tizenkettő.
6. Tizenkét tanítvány volt és nem tíz.
7. Nem utalunk a keresztre mint arra a "nagydarab T-betűre".
8. Nem konferáljuk be Jézust és tanítványait mint "DJ JC-t és bandáját".
9. Dávid Góliátot egy parittyával győzte le és nem "lőtte szitává a rohadt seggét egy Magnum 357-essel".
10. Nem utalunk Júdásra mint arra "a f*szfej"-re.
11. A Pápa szent, nincs kigolyózva és nem nevezzük "Keresztatyának".
12. Az Atya, a Fiú és a Szent Lélek nem a Fater, a Kiccsávó és a Kriptaszökevény
13. Júdás harminc ezüst pénzen adta el Jézust és nem két fillérért, az Olajfák hegyén és nem a kínai piacon.
És egyébként is, a bűnösök a pokolra mennek és nem a büdös p*csába.
több mint 13 éve
www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=F8uxW2b-L5oBoldog KArácsonyt Kimi Raikkönentől
több mint 13 éve
Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.A zsidók egy bölcsességérol ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
- A pápa felemelte három ujját.
- A rabbi erre felmutatta egy ujját.
- A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
- A rabbi erre a földre mutatott.
- A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
- A rabbi erre elővett egy almát.
A pápa ekkor felállt:
- Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
- Mit beszélt a rabbival?
- Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
- Mi történt, rabbi?
- Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
- És utána?
A rabbi vállat vont:
- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.