Viccek

Kedves anya és apa!
Jól vagyok, remélem, ti is. Mondjátok el Walt bátyámnak, meg Elmer bátyámnak, hogy a Tengerészgyalogság mérföldekkel jobb, mint az öreg Minch-nek dolgozni. Mondjátok meg nekik, hogy csatlakozzanak, amilyen gyorsan csak tudnak, mielőtt minden hely betelik.
Kicsit ideges voltam eleinte, mert ágyban kellett maradni egészen reggel 6-ig, de már túl vagyok rajta és tetszik, hogy tovább alhatok, mint szoktam.
Mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy amit reggeli előtt tenni kell, az nem több, mint rendbe rakni az ágyat, meg kifényesíteni pár dolgot. Nem kell moslékot adni a disznóknak, takarmányt behordani, darát keverni, fát hasogatni, tüzet rakni. Gyakorlatilag semmit se kell csinálni.
Borotválkozni azt kell, de az se túl rossz, mert van melegvíz.
A reggeli bőviben van olyanoknak, mint gyümölcslé, gabonapehely, tojás, szalonna, stb., de elég gyenge a normális kaját tekintve, mint pl. krumpli, sonka, sültoldalas, steak, sült padlizsán, sütemény. De mondjátok meg Waltnak és Elmernek, hogy le lehet ülni két városi fiú közé, mivel azok csak kávén élnek. Az ő kajájukkal, meg a sajátunkkal aztán már ki lehet bírni délig, mert akkor újra enni adnak.
Nem csoda, hogy ezek a városi fiúk nem sokat bírnak gyalogolni. Naponta kimegyünk "erőltetett menetre", ami az őrmesterünk szerint hosszú gyaloglás, hogy megkeményítsen bennünket. Ha úgy gondolja, ám legyen, nem az én dolgom, hogy mást mondjak, de ezek az "erőltetett menetek" kb. olyan hosszúak, mint a postaládánk a farmtól. Aztán persze a városi fiúknak feltöri a bakancs a lábát, és mind teherautón megyünk vissza a laktanyába.
A vidék szép errefelé, de félelmetesen lapos. Az őrmester egyébként olyan, mint a tanár az iskolában, állandóan kötözködik. A százados olyan, mint az iskolaigazgató. Az őrnagyok és ezredesek csak mászkálnak erre-arra és ráncolják a homlokukat. Egyáltalán nem zavarnak senkit.
A következőtől biztosan halálra röhögi magát Walt és Elmer bátyám:
Elkezdtem kapni a kitüntetéseket a lövészeteken, fogalmam sincs, hogy miért. A célpont közepe majdnem akkora mint egy mókus feje, és nem mozog. Ráadásul vissza sem lő, mint nálunk a Higget fiúk. Csak kényelmesen feküdni kell, és eltalálni a fekete kört. Még csak nem is nekünk kell betölteni a töltényeket: kapjuk dobozszám.
Aztán itt van ez közelharc gyakorlatnak nevezett dolog. Birkózni kell a városi fiúkkal. Nagyon vigyáznom kell velük, mert igen könnyen törnek. Ez egyáltalán nem olyan, mint amikor otthon az öreg bikával birkózunk. Úgy néz ki, hogy én vagyok a legjobb, kivéve Tug Jordant, aki Silver Lake-ből jött. Őt csak egyszer vertem meg. Ugyanakkor vonult be mint én, de én csak 64 kiló és 152 cm magas vagyok, ő meg 136 kiló és 190 cm.
Bárhogy is, mondjátok el Waltnak és Elmernek, hogy siessenek és jöjjenek, mielőtt más fickók megneszelik ezt a jó helyet!
Szerető lányotok, Gail

What is the difference between Arsenal and a cup of tea?
Tea stays in the cup longer.kobalu91

csak nem egy arcoskodó MU fan? 😊Newman

Az a vicces kurvára utálom a unitedet, de ez jó vicc volt, jót nevettem ezen is. 😊 (De egyébként egy nagypofájú MU-s haverom rakta fel facebookra 😀)kobalu91

😀
Arsenal szurkolói szemszögből nem annyira vicces,inkább szomorú :/

What is the difference between Arsenal and a cup of tea?
Tea stays in the cup longer.kobalu91

csak nem egy arcoskodó MU fan? 😊Newman

Az a vicces kurvára utálom a unitedet, de ez jó vicc volt, jót nevettem ezen is. 😊 (De egyébként egy nagypofájú MU-s haverom rakta fel facebookra 😀)

What is the difference between Arsenal and a cup of tea?
Tea stays in the cup longer.kobalu91

csak nem egy arcoskodó MU fan? 😊

bazmeg 😀
http://www.demotivalo.com/elhatarozas/briareos

lool 😀😀

bazmeg 😀
http://www.demotivalo.com/elhatarozas/

What is the difference between Arsenal and a cup of tea?
Tea stays in the cup longer.

Egy vak férfi tévedésből egy leszbikus bárba tér be. Megtalálja a bárszéket és rendel egy italt. Egy darabig csendben üldögél, aztán megkérdi a bárpultostól:
- Hé, akarsz egy szőke nős viccet hallani?
A bárban abszolút halotti csend lesz, majd a szomszédja, egy mély hangú nő megszólal:
- Mielőtt elmondaná a viccet - mivel vak - úgy fair, ha 5 dologgal tisztában van:
1. A bárpultos hölgy szőke.
2. A kidobó csaj is szőke.
3. Én 1.80 magas és 120 kilós, feketeöves karatés szőke asszony vagyok.
4. A nő mellettem szőke és profi súlyemelő.
5. A hölgy a másik oldalán szőke és profi bokszoló.
Nos, gondolja át ezeket uraságod! Még mindig el akarja mondani a viccet?
A vak férfi egy másodpercig elgondolkodik, majd fejét rázva így felel:
- Áh, nem... nincs kedvem ötször elmagyarázni...

http://www.youtube.com/watch?v=WQV-BSTikiM 😂 De buta te Jó Isten!!!eaglesmcnabb

Ajánlom még Gyuluska történeteit, hatalmasak 😊 670 millió dollár 😀
http://www.youtube.com/watch?v=fqJ-B9tTtx4

http://www.youtube.com/watch?v=WQV-BSTikiM 😂 De buta te Jó Isten!!!

4:30-tól nézzétek. Megunhatatlan. 😂
http://www.youtube.com/watch?v=cDphUib5iG4

Egyik jó barátom mesélte.
Van egy közös ismerősünk, legyen Gyuszi.
Gyuszi favágó, fél Európát bejárta melókkal kapcsolatban. Egyszer, egy kemény németországi hét után hazatért, hétvégére. Pénteken este 9kor ért haza, azonnal befeküdt az ágyba. Péntek lévén a diszkópatkányok kiszabadultak a faluba. Úgy berúgtak, hogy az egyik kihozta a rég nem használt trombitát a házából.
Össze - vissza dülöngéltek, végül megálltak hősünk háza előtt.
- Tututurrúúúú!!
Hősünk felébredt, hulla fáradtan kinyitotta az ablakot:
- Légyszíves hagyd abba, aludnék.
- Tutututtúúúúúúúú!!!
- Utoljára mondom fejezzed be, mert kimegyek.
- Tutututututtttttúúúúúúúúúúúúúúúú!!!
Gyuszi felkapta a mackóját, atlétában kisétált, kivette a gyerek kezéből a trombitát és úgy meghajlította, hogy abból soha többé nem jött ki hang 😀 Majd visszasétált a házba, lefeküdt és aludt tovább.

Azóta ő Gyula, a trombitahajlító. Az egész falu retteg tőle.

Persze ezt a sztorit élőben kellett volna hallani, de remélem csalt egy kis mosolyt az arcotokra, így péntek este 😊

Melyik ország a legskizofrénabb? Hát Magyarország, mert magával van körülvéve.

A zselici fővadász igaz története, évfolyamtársának és jóbarátomnak kommentálása révén:

Főszereplőnk (Tibi) kis kora óta nagy vadász, egy vaddisznó hajtásra elhívta két másik évfolyamtársát (barát és barátnő). Sikeresen lezajlik az esemény, a zsákmányt kirakják terítékre. Tibi észreveszi, hogy két vendége (a srác is) az egyik malac mellett sír. Kérdezi mi a baj, mire rámutatnak a kis malacra, hogy szegényt minek? Tibi hitetlenkedve válaszol: Micsoda? Hát az a legjobb! Pont befér a tepsibe!gyeek

😂 Csak pozitívan!

A zselici fővadász igaz története, évfolyamtársának és jóbarátomnak kommentálása révén:

Főszereplőnk (Tibi) kis kora óta nagy vadász, egy vaddisznó hajtásra elhívta két másik évfolyamtársát (barát és barátnő). Sikeresen lezajlik az esemény, a zsákmányt kirakják terítékre. Tibi észreveszi, hogy két vendége (a srác is) az egyik malac mellett sír. Kérdezi mi a baj, mire rámutatnak a kis malacra, hogy szegényt minek? Tibi hitetlenkedve válaszol: Micsoda? Hát az a legjobb! Pont befér a tepsibe!

ööö, nem 2011-et írunk?
Dislike.Sobri Jóska

ööö Gyalog galopp is 36 éves film mégis mosolygok rajta még mindig.Hanni

Lévén az vicces.
Vicken és a kutyákon viccelődni 2011-ben ciki.Sobri Jóska

Divat, nem divat, jó kép, csak későn ért ide...

Vicken és a kutyákon viccelődni 2011-ben ciki.Sobri Jóska

Akkor ciki vagyok. Ugorhatunk?

ööö, nem 2011-et írunk?
Dislike.Sobri Jóska

ööö Gyalog galopp is 36 éves film mégis mosolygok rajta még mindig.Hanni

Lévén az vicces.
Vicken és a kutyákon viccelődni 2011-ben ciki.

ööö, nem 2011-et írunk?
Dislike.Sobri Jóska

ööö Gyalog galopp is 36 éves film mégis mosolygok rajta még mindig.

Hanni

ööö, nem 2011-et írunk?
Dislike.

Néhány jó tanács idősebbeknek szex előtt:

1. Tegye fel a szemüvegét, és győződjön meg róla, kivel bújik ágyba!
2. Állítsa be a vekkert két perccel későbbre, nehogy elszundikáljon közben!
3. Fokozza a hangulatot világítással! Minden lámpát oltson el!
4. Jegyezze fel a mentők telefonszámát, és legyen közel a telefon a
biztonság kedvéért.
5. Írja fel a kézfejére a partnere nevét, el ne felejtse!
6. Esemény előtt rögzítse jól a műfogsorát!
7. Hangoskodjon nyugodtan! A szomszédjai sem hallanak jól.
8. Ha sikerrel jár az akció, nyugodtan hívja fel minden ismerősét a hírrel!
9. Ne is álmodjon róla, hogy másodszor is...!