Viccek

Bocs, így már jó lesz

http://kep.psharing.com/502345.jpg

https://mail.google.com/mail/h/160yelgy5qbjz/?view=att&th=12ea092f0336bd28&attid=0.1&disp=emb&realattid=43702fb846aab0cd_0.1&zwpeterbadbone

Ez így nem jó, tedd fel valahova, és úgy linkeld be, így nem jó 😕

https://mail.google.com/mail/h/160yelgy5qbjz/?view=att&th=12ea092f0336bd28&attid=0.1&disp=emb&realattid=43702fb846aab0cd_0.1&zw

http://a6.sphotos.ak.fbcdn.net/hphotos-ak-snc6/190551_190647707640690_100000863877016_440067_6755431_n.jpg

Új foglyot vezetnek be a zárkába. A cellatársa rögtön megkérdi:
- Mennyi?
- Húsz év.
- Miért?
- Egy kutya miatt.
- Egy kutya miatt húsz év?
- Igen, mert az a lökött kutya addig kapart a kertben, amíg kikaparta az anyósomat...

Énekeljétek a lámával együtt!
http://www.youtube.com/watch?v=HKpEDJAk-5w&feature=player_embedded#at=31

Mindegy, hogy hogyan telt a mai nap ...
Mindig emelt fővel kell hazamenni!

Mi a legszebb a férfitesten?
- A nőWyatt

Ez jó 😀

egybe kaptam, nincs kedvem szelektálni a szarokat

Mit csinál a jó feleség szeretkezés után?
- Felöltözik, és hazamegy.

Fiatal pár ül a parkban a padon.
- Megmelegíthetem a kezem a lábad között? - kérdezi a fiú.
A lány bólint, majd néhány perc múlva megkérdi:
- A füled nem fázik?


Egy kislány kérdezi az anyukájától:
- Anyu lehet egy nyolcévesnek gyereke?
- Dehogy, kislányom.
- Oké srácok! Folytathatjuk.

Mi a különbség a bűn és a vétek között?
- A szexet elkezdeni bűn, de abbahagyni vétek.

Az anya meglepi a lányát egy fiú ölében.
- Azonnal állj fel! - kiált rá.
- De mama, én voltam itt előbb!

Isten megteremté Ádámot, és imígyen szóla néki:
- Ádám! Teremtettem neked agyat, hogy tudj gondolkodni, és nemi szervet, hogy tudj szaporodni.
És Ádám ujjong vala, ám ismét megszólal az Úr:
- Azt viszont tudnod kell, hogy egy kicsit kevés vért öntöttem beléd, így a két funkció egyszerre nem működik.

Hány típusa van a nőknek?
- Kettő. A facér, és aki megőrül a facér.

Mi a különbség a tyúk és a nő között?
- A tyúk tíz tojáson is megül, de a nő már kettőn ugrál.

Két vadász ül a magaslesen. Az egyik a távcsövével kémleli a tájat:
- Te, az nem a te házad az út mellett?
- De az enyém.
- Te, az nem a postás biciklije a kerítésnek támasztva?
- De az .
- Te, az nem a nejed a postással az ágyban?
Nézi a másik vadász:
- De komám az bizony az ! Te nagyon jó lövő vagy, megtennéd, hogy a nejemet fejbelövöd, a postást meg tökön?
Az első vadász belenéz a puska távcsövébe, majd megszólal:
- Te, komám, úgy látom, hogy az most egy lövésből is menni fog.....

Miért van a nőknek három agysejtjük?
- Az egyik a menstruációt irányítja, a másik a hisztériát, a harmadik pedig az előző kettőt kombinálja.

Miért olyan nehéz egy nő számára érzékeny, odafigyelő és szép férfiakat találni?
- Mert már mindegyiknek van fiúja.

Mi a közös a szójában és a vibrátorban?
- Mindkettő a húst helyettesíti.

Mi a különbség egy pitbull és menstruáció előtti hisztis nő közt?
- A pitbull nincs kirúzsozva.

Miben különbözik egy nő és egy férfi?
- Hátulról szinte teljesen egyformák, elölről meg igen jól összepasszolnak..

Hogyan képzeli egy férfi az előjátékot?
- Fütyörészve.

Miért van több ember, mint majom?
- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.

Meddig lehet egyszerre két férfit szeretni?
- Ameddig észre nem veszik egymást.

Mi történik, ha levágják egy férfi nemi szervét?
- Semmi, az agy automatikusan átveszi az irányítást.

Mi a különbség a között, ha egy nő azt mondja: ah vagy: oh?
- 8-10 cm.

Miért dörzsölik a nők a szemüket reggel felkelés után?
- Mert nincsenek tökeik, amiket megvakarhatnának.

Mi a legszebb a férfitesten?
- A nő.

Mi jobb egy szeretkezésnél?
- Kettő.

Miért bukik le a legtöbb férfi?
- A nő gyenge ellenállása miatt.

Honnan lehet tudni, hogy egy nőnek orgazmusa van?
- Kit érdekel?

Találkozik reggel két szomszédasszony.. Mivel egész éjjel esett az eső, így szól az egyik a másikhoz:
- De jól esett az éjjel.
Mire a másik:
- Mit tagadjam nekem is.

Hiába erőlködik a férj az ágyban, nem sikerül csúcsra juttatnia az asszonyt.
- Mindez azért van, mert nem segítesz, nem szólsz, hogy mikor kezd jó lenni. - veszekszik a férj.
- Szólnék én, de te olyankor mindig külföldön vagy.

Jancsi küld Juliskának egy levelet:
- Este gyere ki a szalmakazalhoz, meg akarlak dugni!
Juliska visszaír:
- Célzásodat megértettem, ott leszek.

Az öreg paraszt szekerére felkéredzkedik egy szemrevaló menyecske. Beszélgetnek, aztán egyszer csak megkérdezi:
- Aztán bátyám, mit adna egy jó pináért?
- Azért semmit lányom, de egy jó fütyiért odaadnám a szekeret lovastól.

A lányt kioktat az anyja, hogy ha valamelyik fiú akar valamit mindig mondja, hogy nem. Egyszer nincs otthon az anya és egy fiú beállít a lányhoz. Beszélgetnek egy darabig, majd a fiú megkérdezi:
- Kell rajtad ez a ruha?
- Nem.
A fiú letépi róla.
- Kell rajtad ez a melltartó?
- Nem.
A fiú azt is leszedi.
- Kell rajtad ez a bugyi?
- Nem.
Az is lekerül a lányról. Mikor meztelenül fekszik az ágyon a fiú megszólal:
- Kell rajtad ez a lyuk?
- Nem.
- Akkor betömjük.

Hatalmas buli után így szól a férj a feleségnek:
- Nagyon berúgtam az éjjel, így nem emlékszem, hogy veled dugtam-e a kamrában?
Mire az asszony:
- Az attól függ, hogy hány órakor?

Mama engem a gólya hozott?
- Igen Pistike.
- A papát is ő hozta?
- Persze kisfiam.
- És a nagypapát?
- Őt is!
- Nem értem, ebben a családban senki sem szeret dugni?

A lány a fiúhoz:
- Mi van, abbahagytad?
Mire a fiú:
- Mi van, felébredtél?

A férj és a feleség kegyetlenül összeveszik.
- Csak tudnám, hogy hol volt a fejem, mikor feleségül kértelek?
- A combjaim között, drágám.

Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a vigyorgó képedet.

A bolti eladónő a kettős létrára mászik, hogy levegye a polcról az árut.. A vásárló férfi tátott szájjal néz a köpenye alá, mely alatt, a nagy melegre való tekintettel egyáltalán nincs bugyi.
- Meglátta a pincsikémet? - kérdezi az eladónő.
- Amit én láttam, az egy bernáthegyi.

Fiú a lánynak:
- Lefekszel velem?
- Nem.
- Akkor állva kefélünk.

Két barát beszélget:
- Te be szoktad csukni a szemed, amikor szeretkezel a feleségeddel?
- Igen.
- Miért?
- Mert nem bírom nézni azt a szenvedő képét.

Anya a lányának:
- Milyen a férjed az ágyban kislányom?
- Nem tudom mama. Még nem volt lehetőségem összehasonlítani senkivel sem.

A diáklány későn ér haza az edzésről.
- Mit csináltatok ilyen sokáig? - förmed rá az anyja.
- Az edzőm rám parancsolt, hogy csináljak még száz fekvőtámaszt.
- Na és sikerült?
- Nem, már ötvennél elment

Én is úgy kaptam... 😀

•Chuck Norris egyszer rajzolt egy háromszöget... aminek négy oldala volt...

•Chuck Norris bármerre fordul,a Nap mindig mögötte van...nem mer a szemébe sütni...

•Chuck Norrist nem egy anya szülte...hanem kettő...

•A kezdetekben a DNS lánc párhuzamos volt...de jött Chuck Norris,s csavart egyet rajta...

•Chuck Norris imádta a dinóburgert...most már tudjuk,miért haltak ki...

•Chuck Norris csak egyszer volt lázas...azóta tart a globális felmelegedés...

•Chuck Norris tornádóval porszívózik.

•Amikor Chuck Norris TV-t néz, nem mernek reklámot adni.

•Chuck Norris egyszer fát vágott. Ekkor jöttek létre a sivatagok.

•Chuck Norris úthengerrel vasal.

•Chuck Norris tud csirkepaprikást főzni. Disznóhúsból!

•Chuck Norrisnak nincs ébresztőórája. Az úgysem merné felkelteni.

•Chuck Norris látótávolsága 200 km. Csukott szemmel.

•A dinoszauruszok azért haltak ki, mert Chuck Norris egy kis hétvégi hússütést szervezett a haveroknak anno.

•Chuck Norris négyet kívánhat az aranyhaltól.

•Chuck Norris kombájnnal borotválkozik.

•Amikor Chuck Norris vesz 2 literes üdítőt, mindig 3 liter van benne.

•Chuck kis korában Rambóval babázott.

•Chuck Norris képes ráelőzni a szemből jövő járműre!

•Chuck Norris egyszer találkozott a jetivel. A jetit azóta is keresik.

•A Titanic nem jéghegynek ütközött,csak Chuck Norris éppen arra úszkált...

•Azóta van zsiráf, amióta Chuck Norris nyakonvágott egy lovat.

•Néhány fiú bele tudja pisilni a nevét a hóba. Chuck Norris a betonba is.

•Chuck Norris a forgóajtót is be tudja vágni maga mögött!

•Chuck Norris egyszer BigMac-et kért egy Burger Kingben... És kapott!

•Chuck Norris 10 éve meghalt, de a halál nem merte neki megmondani.

•Chuck Norris a csokoládés palacsintából is kinyomja a lekvárt !

•Szauron az Egy Gyűrűtől kapta az erejét. Az Egy Gyűrű Chuck Norris-tól.

•Chuck Norris képes kiinni a boroskólából a bort.

•Bud Spencer kedvenc étele a hagymás bab.Chuck Norris kedvenc étele Bud Spencer.

•Chuck Norrist kérték fel először a Terminator 1. címszerepére, de kénytelenek voltak elutasítani, mert a film végén széttört rajta a hidraulikus acélprés.

•Az evolúció létrehozta Chuck Norrist, aztán nyüszítve elmenekült.

•Chuck Norris nem emeli meg magát fekvőtámasznál. Chuck Norris a földet nyomja lejjebb.

•A Jurassic Parkban NEM a T-rex üldözte a dzsippet. Chuck Norris üldözte a T-rexet, és a dzsippet.

•Csak Norris meg tudja gyújtani a hangyákat egy nagyító segítségével...Éjszaka.

•Jézus születésnapja nem december 25-én van, csak Chuck Norris egyszer küldött neki egy szülinapi üdvözletet ekkor. Jézus nem merte elmondani neki az igazságot, azóta van december 25-én Karácsony.

•Isten mondá: Legyen világosság!
Chuck Norris mondá: Mondd, hogy kérem!

Öreg bácsi beleharap az almába, mire ott marad a felső fogsora.
Beleharap még egyszer, mire ott marad az alsó is.
Eldobja az almát:
- Nesze vazze, edd egyedül!

http://www.youtube.com/watch?v=8wUE58SY12Q&feature=player_embedded#at=193

😂 😂 😂 😂 😂 😂 😂

és a hatereknek (ha valaki még nem látta volna):

-mikor van a nőnek orgazmusa?
-kit érdekel?

hatalmas 😀eaglesmcnabb

az miiii 😂 😂

A japán Császár behívja az ország legjobb pilótáját.
- Jó napot, ön a legjobb pilótánk, ezért kap egy vadonatúj repülőgépet.
- Értettem.
- Ön lesz az első kamikaze pilótánk.
- Értettem.
- Az lesz a feladata, hogy belevezeti a gépét az ellenségbe, és hősi halált hal.
- Értettem.
- Van kérdése?
- Igen van.
- Tessék.
- Hülye vagy bazmeg?

hatalmas 😀

A japánok már csak ilyen perverzek! 😊

???

http://www.youtube.com/watch?v=_TIGwTxyHpA

Nem biztos, hogy ebbe a topikba való, de félelmetes.

Off: lehet, hogy nem kéne külön hsz-ekbe rakni.

Székely a fiával ül az asztalnál, a kutya az asztal mellett fekszik és
éppen a tökeit nyalja.
- Hej ídösapám, bárcsak én is meg tunnám ezt csinyáni!
- Csinyád, fiam, de szerintem megharap...

Két szőke nő beszélget:
-Képzeld,megcsináltam a terhességi tesztet!
-És nehezek voltak a kérdések?