Viccek

Mondjuk aki halva születik, általában nem kap nevet. 😕szaba

bezzeg azon nem akadtál fenn, hogy Pistike csak egy fejből áll 😀konqueror

Höri

Tini ninja, zúzó rulz.

Mondjuk aki halva születik, általában nem kap nevet. 😕szaba

bezzeg azon nem akadtál fenn, hogy Pistike csak egy fejből áll 😀konqueror

Mondjuk aki halva születik, általában nem kap nevet. 😕szaba

bezzeg azon nem akadtál fenn, hogy Pistike csak egy fejből áll 😀

Mondjuk aki halva születik, általában nem kap nevet. 😕

Hogy mondod másképpen: Mentő jön egy részegért?

Pianínó

-Anyu, anyu kérek csokit.
-Ott van a szekrény tetején, kisfiam.
-De anyu, nekem nincs lábam.
-JJA, HA NINCS LÁB, NINCS CSOKI.

-Miért nem tanult meg Pistike zongorázni?
-Mert halva született.

Órán:
- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanár.
Móricka közbeszól:
- Nekem a papám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Lehet, Móricka, de most nem rólatok van szó!

Bemegy a roma az ékszerboltba, sok nézelődés után kiválasztja a legvastagabb arany nyakláncot és egy nagy kereszt medált. Azt mondja az eladónak:
- Ezt a láncot kérem ezzel a kereszttel, de a gizda csávó nem kell rá.

Egy lány elmegy a paphoz gyónni:
- Vétkeztem, atyám, mégpedig a hiúság bűnébe estem. Naponta többször is megbámulom magam a tükörben, és azt mondom magamnak, hogy milyen gyönyörű vagyok.
A pap erre felnéz, majd azt mondja:
- Lányom, ez nem bűn, hanem inkább tévedés.

Valahol Izraelben, egy tó mellett...
- Mennyiért visz át a tavon?
- 40 dollár.
- Ilyen sok? Hát ez már kizsákmányolás!
- De uram, gondolja meg, itt járt vízen Jézus!
- Hát, ilyen árak mellett nem is csodálom!


Két férfi ül egymás mellet a WC-n.
Mind kettőnek székrekedése van.
Mind a két WC-ből hangok jönnek majd az egyiknél egy ploccsanás hallatszik.
A másik:
-Gratulálok!
-Ez csak a szemüveg volt!

Egyik kedvencem:

-Miért nem sírt Pistike, miután elesett a biciklivel?
-Mert átszúrta a kormány a tüdejét.barney

ja, ezt ismertem, durva 😀konqueror

Áh, ebből a legnagyobb:

- Csókolom, lejöhet Pistike játszani?
- Gyerekek, Pistike tegnap előtt meghalt...
- Tudjuk, de a labdáját azért elkérhetjük?szaba

így ismertem:

-Csókolom lejöhet Pistike játszani?
-Jaj gyerekek, tudjátok, hogy Pistikének csak a feje van meg.
-Igen, de az olyan jól pattan.

illetve:

Pistike, aki csupán egy fejből áll, boldogan kel fel karácsony szent reggelén, kipattan az ágyból, gurul a karácsonyfához, megtalálja kis csomagját, tökre rá van gerjedve, már a fogával harapja a csomagolást, de mikor kibontja felkiált: "A kurva életbe, már megint sapka!"

hasonló morbid amit gizmo twitterelt hetekkel ezelőtt:

-Mi az, két lába van, kicsi, és nehezen fordul meg a sikátorban?
-Kisbaba dárdával a mellében...konqueror

Egyik kedvencem:

-Miért nem sírt Pistike, miután elesett a biciklivel?
-Mert átszúrta a kormány a tüdejét.barney

ja, ezt ismertem, durva 😀konqueror

Áh, ebből a legnagyobb:

- Csókolom, lejöhet Pistike játszani?
- Gyerekek, Pistike tegnap előtt meghalt...
- Tudjuk, de a labdáját azért elkérhetjük?

Ez a nagy 😀szaba

hasonló morbid amit gizmo twitterelt hetekkel ezelőtt:

-Mi az, két lába van, kicsi, és nehezen fordul meg a sikátorban?
-Kisbaba dárdával a mellében...konqueror

Egyik kedvencem:

-Miért nem sírt Pistike, miután elesett a biciklivel?
-Mert átszúrta a kormány a tüdejét.barney

ja, ezt ismertem, durva 😀

- Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó?
- Mikulást elkapta egy helikopter rotorja.konqueror

Ez a nagy 😀szaba

hasonló morbid amit gizmo twitterelt hetekkel ezelőtt:

-Mi az, két lába van, kicsi, és nehezen fordul meg a sikátorban?
-Kisbaba dárdával a mellében...konqueror

Egyik kedvencem:

-Miért nem sírt Pistike, miután elesett a biciklivel?
-Mert átszúrta a kormány a tüdejét.

- Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó?
- Mikulást elkapta egy helikopter rotorja.konqueror

Ez a nagy 😀szaba

hasonló morbid amit gizmo twitterelt hetekkel ezelőtt:

-Mi az, két lába van, kicsi, és nehezen fordul meg a sikátorban?
-Kisbaba dárdával a mellében...

- Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó?
- Mikulást elkapta egy helikopter rotorja.konqueror

Ez a nagy 😀

Egy amerikai orvoshoz beállít egy fiatal lány. Az orvos megkeri, vetkőzzön le. Mikor lekerül a póló, meglepődve veszi észre, hogy a lány mellén egy nagy piros "H" betű van.
- Mi ez, kisasszony? - kérdi a doki.
- Tudja, a barátom a Harvardon tanul, s erre nagyon büszke, úgyhogy amikor szeretkezünk, nem veszi le a pólójat, a festék pedig megfogja a bőröm.
Másnap az orvoshoz beállít egy újabb fiatal nő. Vetkőzéskor kiderül, az ő felsőtestén egy "V" betű ékeskedik.
- Mi ez, kisasszony?
- Hát, a barátom a valladolidi egyetemre jár, nagyon öntudatos egyetemi polgár, szerelmeskedés közben sem veszi le a trikójat, úgyhogy a festék ezt a nyomot hagyja.
Következő nap egy hölgynek egy "W" betű van a mellén.
- Ne is mondja, - mosolyog az orvos -, van egy barátja a wisconsini egyetemen.
- Nincs. Viszont van egy barátnőm Massachusettsben.barney

haha 😀 ez király 😊

Egy amerikai orvoshoz beállít egy fiatal lány. Az orvos megkeri, vetkőzzön le. Mikor lekerül a póló, meglepődve veszi észre, hogy a lány mellén egy nagy piros "H" betű van.
- Mi ez, kisasszony? - kérdi a doki.
- Tudja, a barátom a Harvardon tanul, s erre nagyon büszke, úgyhogy amikor szeretkezünk, nem veszi le a pólójat, a festék pedig megfogja a bőröm.
Másnap az orvoshoz beállít egy újabb fiatal nő. Vetkőzéskor kiderül, az ő felsőtestén egy "V" betű ékeskedik.
- Mi ez, kisasszony?
- Hát, a barátom a valladolidi egyetemre jár, nagyon öntudatos egyetemi polgár, szerelmeskedés közben sem veszi le a trikójat, úgyhogy a festék ezt a nyomot hagyja.
Következő nap egy hölgynek egy "W" betű van a mellén.
- Ne is mondja, - mosolyog az orvos -, van egy barátja a wisconsini egyetemen.
- Nincs. Viszont van egy barátnőm Massachusettsben.barney

üzenem a vicc kitalálójának, hogy a V az Villanova. 😛

Egy amerikai orvoshoz beállít egy fiatal lány. Az orvos megkeri, vetkőzzön le. Mikor lekerül a póló, meglepődve veszi észre, hogy a lány mellén egy nagy piros "H" betű van.
- Mi ez, kisasszony? - kérdi a doki.
- Tudja, a barátom a Harvardon tanul, s erre nagyon büszke, úgyhogy amikor szeretkezünk, nem veszi le a pólójat, a festék pedig megfogja a bőröm.
Másnap az orvoshoz beállít egy újabb fiatal nő. Vetkőzéskor kiderül, az ő felsőtestén egy "V" betű ékeskedik.
- Mi ez, kisasszony?
- Hát, a barátom a valladolidi egyetemre jár, nagyon öntudatos egyetemi polgár, szerelmeskedés közben sem veszi le a trikójat, úgyhogy a festék ezt a nyomot hagyja.
Következő nap egy hölgynek egy "W" betű van a mellén.
- Ne is mondja, - mosolyog az orvos -, van egy barátja a wisconsini egyetemen.
- Nincs. Viszont van egy barátnőm Massachusettsben.

Ezt nem vágom 😀kristóf17

Barack Pálinka 😂Buchek8

Te jó ég.... 😀😀😀😀

A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk.

- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeledik a föld?
- ???
- Lazul a kutya póráza.

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

Minden tiszteletem a mentősöké...ők minden nap áldozatot hoznak.

A marslakó leszáll a Földön és odamegy a benzinkúthoz. Tagoltan a következőt mondja:
- Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek.
A benzinkút nem válaszol. Mire a marslakó tagoltabban és hangosabban a következőt mondja:
- Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek!
A benzinkút ismét nem válaszol. A marslakó még tagoltabban és ordítva a következőt mondja:
- Vedd ki a f*szodat a füledből, azért nem hallasz!

A Télapó elmegy a dawn-kóros gyerekekhez:
- Na, gyerekek, aki tud szép verset mondani, az kap ajándékot!
- ÉÉÉÖÉÖÜÖÉEÖÉN!
- Aki hülyéskedik, az nem kap...

- Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó?
- Mikulást elkapta egy helikopter rotorja.

Ezt nem vágom 😀kristóf17

Barack Pálinka 😂

-Mikor van a legnagyobb magömlés?
-Amikor felborul a kombájn 😀

Ez még mindig túl hosszú.

Olyan viccet mesélek, hogy leesik a melled! Ja, már látom, hallottad.vadibandi

Ez kész bazdmeg😊))kishaszi

Mi ezt középben nyomtuk a lányoknak, imádtak érte. Ezzel párhuzamosan hasonlóan kedves gesztusként egy osztálytársunkat akinek nagyon nem volt melle, elneveztük Lenkének (gy. k. Mellet-Lenke) még elsőben.

Az a gond hogy a mai napig egy utcában lakok vele, és akárhányszor találkozunk, eszembe jut hogy mekkora geci voltam. Kicsit néha még el is szégyellem magam.

Egy pasi az uszodában megbámul egy nőt, mejd beszól neki: - Hallja, hölgyem, de kicsi csöcsei vannak magának! - Micsoda pimaszság! - kiált fel a nő, és lekever az ürgének egy fülest. Másnap ugyanez a férfi megint odaszól a csajnak: - Na hallja, ha nekem ilyen mogyorónyi melleim volnának, nem égetném itt magam! - Na mostmár fejezze be! - kiált fel a hölgy mégegyszer, és ismét lemér egy maflást a tahónak. Harmadik nap a férfi meglepően udvariasan bocsánatot kér a nőcitől: - Nézze, hölgyem...tudom, hogy elég udvariatlan, sőt, bunkó módon viselkedtem magával, de szeretnék elnézést kérni, és megkérem, me haragudjon! - Ó, nem tesz semmit! - válaszol a csaj meglepődve. - Különben is igaza volt, mert tényleg nagyon aprók a melleim. Jut eszembe: nincs valami jó módszere, amivel megnöveszthetném? - De van! Próbált már WC-papírt húzogatni a mellei között? - Nem...Miért, maga szerint attól megnőnének? - Hát persze! Nézze csak meg a seggét!briareos

Kicsit továbbfejlesztett változat ez, origi úgy volt, hogy az asszony mondogatja a férjének, hogy túl kicsik a mellei és plasztikáztatná. Mire a férj: van olcsóbb és egyszerűbb módja is. Mi? Húzogassál WC papírt a melleid között. És szerinted attól megnő. Ki tudja, de a seggednél bevált....kishaszi

Ez még mindig túl hosszú.

Olyan viccet mesélek, hogy leesik a melled! Ja, már látom, hallottad.vadibandi

Ez kész bazdmeg😊))

Ezen kiborult az agyam 😀😀😀kristóf17

Vannak még ilyen jóságok 😀Buchek8

Ezt nem vágom 😀

Mi a hasonlóság a hegymászó és a hegyipásztor között?
- ???
- Mind a kettő marhára vigyáz.tüsi91

Ez jobb:

- Mi a hasonlóság a pásztor és a sas között?
- ???
- A sas kurva magasan száll, a pásztort pedig ez kurvára nem érdekli.

Hogy hívják a szerelmes bárányt?
- ???
- Love juh!

Mi a különbség az anyós és a viziló között?
- ???
- Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét.

Mi az? Cukros és szobahőmérsékleten köt.
- ???
- Nagymama.

Jean, elég a pénzünk hó végéig?
- Csak ha meggyújtom, uram.


Jean, mit tárcsáz a telefonon?
- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni

Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.


Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!


Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Mire a magyar:
- We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash.
Hallottad? Keresztezték a gólyát a harkállyal - mondja a rendőr fia a barátjának.
- Minek?
- Hogy kopogtatni tudjon, amikor a bébit hozza.


Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!


- Minek a röviditése a BMW??
- ???
- Belül Minden Wacak!

Hogy hívják a kínai szakácsot?
- ???
- Vajling.

Hogy öli meg a szőke nő a galambot?
- ???
- Kidobja az ablakon.


Mi az abszolút pletyka?
- ???
- Az, amikor a néma elmeséli a süketnek, hogy a vak látta a bénát futni.


- Mi van a skinhead bicskájára írva?
- ???
- Minden út romába vezet.


Két csoki megy a sivatagban. Melyik a fiú?
- ???
- A mogyorós.


Milyen ország Irak?
- ???
- Bushkomor.


- Mi az orosz visszhang?
- ???
- ALKOHOL. HOL, Hol, hol???

Hogy találod meg a Nagy Ő-t?
- ???
- SHIFT+ő.


Hogy hívják a fázós kutyát?
- ???
- Coldrex!


- Mi lesz Hófehérkéből ha megfogja a villanydrótot?
- ???
- Hamupipőke.


Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
- ???
- Az intenzíven a sípszó előtt kell beszélni.


- Mi lesz az eredmény, ha hagymát eszel babbal?
- ???
- Könnygáz.

- Mit mond Hitler a kinainak?
- ???
- Ne hunyoríts zsidó!


- Miért nehéz lóvá tenni a kígyót?
- ???
- Mert lecsúszik róla a nyereg.

- Hogy hívják az angol takarító halat?
- ???
- Partfish.


Mi a hasonlóság a hegymászó és a hegyipásztor között?
- ???
- Mind a kettő marhára vigyáz.