Viccek

Büntet.

Ezt a borozáshoz való kis köszöntőt ajánlom figyelmetekbe!

Eljött a szép nap, midőn a legjobb pi-
ros bor mellett köszöntöttünk és a boros kan-
nát két kézre fogva hangos rivalgással
kívántunk Neked sok szépet, s örültünk, hogy
élvezted életed boldog órait, de a kis fa-
kadó rózsa is csak egyszer virít és a Te tava-
szod is elhervad egyszer, s a régi jó du-
daszó hangja is ködbe vesz, és a nagy csavar-
gások boldog emléke már a múlté lesz.

Valamennyien őszintén mondhatjuk, hogy sza-
porodó éveid bölcs férfivé tettek, s még sokáig aka-
runk a Te dicső napokat látott öreg fa-
ludban borozgatni és emlékezni elmúlt tava-
szodra.

Most minden második sort hagyjatok ki és úgy olvassátok el...
😀 😀diverdoc

beteg!!! 😂

már a ten or x, mint rang is ütött, de már mindennek a legalja 😀

Tenorx, neked megártott a műszaki felsőoktatás! 😊vadibandi

Meg a vizsgaidőszak 😀

Tenorx, neked megártott a műszaki felsőoktatás! 😊

Ezt a borozáshoz való kis köszöntőt ajánlom figyelmetekbe!

Eljött a szép nap, midőn a legjobb pi-
ros bor mellett köszöntöttünk és a boros kan-
nát két kézre fogva hangos rivalgással
kívántunk Neked sok szépet, s örültünk, hogy
élvezted életed boldog órait, de a kis fa-
kadó rózsa is csak egyszer virít és a Te tava-
szod is elhervad egyszer, s a régi jó du-
daszó hangja is ködbe vesz, és a nagy csavar-
gások boldog emléke már a múlté lesz.

Valamennyien őszintén mondhatjuk, hogy sza-
porodó éveid bölcs férfivé tettek, s még sokáig aka-
runk a Te dicső napokat látott öreg fa-
ludban borozgatni és emlékezni elmúlt tava-
szodra.

Most minden második sort hagyjatok ki és úgy olvassátok el...
😀 😀

Sobri!
Ez a sig és a karikatúra teljes összhangban van! 😊

Végtelen számú matematikus bemegy a kocsmába. Aszondja az első: "Kérek egy sört" Aszondja a második: "Én egy fél sört kérek" A harmadik: "Én egy negyed sört" ... így tovább, mire a tizedik kérés után a csapos: "Elmentek ti a fenébe!" és kirakott két sört a pultra 😀

Két statisztikus elmegy vadászni. Meglátnak egy szarvasbikát. rálő az első, 2méterre elvéti jobbra, rálő a másik 2 méterre elvéti balra.
Megszólal az egyik:
-Hát... végül is eltaláltuk...

😕

A székely a fiával hazafelé tart és az apa beugrik a kocsmába.Csak pár óra múlva kerül elő.
A fia megszólal:
-Édesapám! Kend olyan mint a kutya fasza. Nagyon könnyen bémegy mindenhova, de ugyancsak nehezen gyün ki!
Az apja nézi egy ideig, majd így szól:
-Ej Áron Te meg olyan vagy mint az anyád picsája. Minnél nagyobb vagy, annál kevesebb az örömöm benned!
😀 😀

A polipropilénes vicc a fészbúkomon 10 perc alatt 15 lájkot kapott! 😀 Thx Diamondshead! 😛kobalu91

nincs mit, én az év utolsó munkaórájában percekig röhögtem rajta, ebből is nyilvánvaló volt, hogy túl sok volt a meló 2010-ben.

Szilveszteri buliban elhangzott aranyköpés 😀

"Jól vagyok, csak ki kell józanodjak."Farky

mindig van valami aranyköpet...
-"bratyeszom gábor, csúnyák vagyunk már nagyon, húzzunk haza aludni te is már picsa részeg vagy....
-"áh te csak részeg, hogy azt hiszed" 😀

Woody Allen:

Az utazási irodában azt mondták, 7 éjszakát tölthetek Hawaiin. De egyetlen napot sem.
-
A halálhoz fűződő viszonyom változatlan. Erősen ellenzem.
-
Elmentem egy masszázsszalonba. Sajnos önkiszolgáló volt.
-
A feleségem a legrosszabb szakács. Nem hiszem, hogy a fasírtnak világítania kellene a sötétben.
-
Alapvetően hülye családból származom. Az apám színbolond volt. Egy bankban dolgozott, de elkapták, ahogy A4-es papírokat lopott.
-
Pompás aranyóra. Büszke vagyok rá. Nagyapám a halálos ágyán adta el nekem.

Hófehérke 7 pasival élt együtt,Piroska szülői tiltás ellenére egyedül csavargott, Csipkerózsika egy idegennel csókolózott, majd hozzáment, Hamupipőke kiszökött éjjel egy buliba.Ezeken a meséken nőttünk fel és csodálkoznak a szüleink, hogy milyenek vagyunk?

Ez kurva nagy 😂

Orvos a férjnek:
- Uram, a felesége beteg, de nem tudjuk pontosan mi baja, vagy aids, vagy alzheimer. Azt javaslom, vigye kis a város szélére, és hagyja ott. ha hazatalál semmiképpen se bassza meg.
:rolleyes:.brk

hmmm... Ez most komoly?(olvass vissza 10 hsz-t plíz)tothbebe

bazz direkt rákerestem és nem találtam. lehet részeg vagyok még 😀
így viszont dobok ode egy lájkot.brk

Kicsit másképpen:
Egy nagyotthalló utazik a barátjával repülőn. Leszállás előtt a stewardes közli, hogy az úticél ország lakosságának a fele tbc-s, másik fele aids-es. A nagyotthalló kérdezi:
-Mit mondott?
-Azt, hogy csak azt dugjad meg aki köhög!

8 éves lányom aranyköpése.
Beszélgettünk a fiaimmal egy meccsről, anyám megkérdezte mi az a first down? Mire a lányom:
First down az amikor a sárga vonalon átviszik a labdát! 😀 😀diverdoc

Aranyos! 😊

Szilveszteri buliban elhangzott aranyköpés 😀

"Jól vagyok, csak ki kell józanodjak."

8 éves lányom aranyköpése.
Beszélgettünk a fiaimmal egy meccsről, anyám megkérdezte mi az a first down? Mire a lányom:
First down az amikor a sárga vonalon átviszik a labdát! 😀 😀

ez kinyírt így félkettőkor:

biztos volt már,
hány tinilány kell egy villanykörte kicseréléshez?
11+,
1 kicseréli, míg a többi fejenként ezer-ezer képet csinál, és felrakja a facebookra.

Orvos a férjnek:
- Uram, a felesége beteg, de nem tudjuk pontosan mi baja, vagy aids, vagy alzheimer. Azt javaslom, vigye kis a város szélére, és hagyja ott. ha hazatalál semmiképpen se bassza meg.
:rolleyes:.brk

hmmm... Ez most komoly?(olvass vissza 10 hsz-t plíz)tothbebe

bazz direkt rákerestem és nem találtam. lehet részeg vagyok még 😀
így viszont dobok ode egy lájkot

Orvos a férjnek:
- Uram, a felesége beteg, de nem tudjuk pontosan mi baja, vagy aids, vagy alzheimer. Azt javaslom, vigye kis a város szélére, és hagyja ott. ha hazatalál semmiképpen se bassza meg.
:rolleyes:.brk

hmmm... Ez most komoly?(olvass vissza 10 hsz-t plíz)