Viccek

Játékosokat keresünk az újraszerveződő Magyar Labdarúgó válogatottba:

1 Kapus:
- Kinyúlott, régi szürke NDK-s mackóalsó.
- Képesség bravúrokra, de nem fontos.
- Szögletek, beívelések gólvonalról való végignézése, néha kijövetel de csak kizárólag a csatár enyhe megzavarása miatt.
- Mindig a következő meccsre koncentrálás.

4 védő:
- Csiga kezdősebbessége. (100 méter / 20mp)
- Labdaelpattanás 2-3 méter.
- Megfordulás, mint a csuklósbusz.
- Kb. 25.000 féle csúnya szó ismerete, használata.
- Pitbull tekintet, darabos mozgás.
- Fejelés csak 2 kannás bor után a kocsmában.

4 középpályás:
- Passzolj úgy a labdával, hogy kb. 10 méteres körbe betalálj.
- Több fölé, mellé, mint ahányszor a kaput eltalálod.
- Magas labdák nem ismerete.
- Kevés futás, de ha kocogni tudsz, az is jó.
- Erős csipőre tett kar.
- 15 köpés / perc.

2 csatár:
- 50-es IQ.
- Sörhas.
- Több piros, mint gól.
- Lesszabály nem ismerete.
- Klubszinten kispad erős koptatása, de nem szükséges hogy legyen klubbod.

Jamaicában elfogy az utolsó szál füves cigi is, mire valaki felkiált:
- Mi ez a szar zene?JayB

meghal a jamaicai, lekerül a pokolba. mindenhol cannabis cserjék, hatalmas ültetvény az egész. jön vele szembe Bob Marley, szájából lóg a cigi, megkérdezi tőle a jamaicai:
-ez a pokol? hisz ez maga a mennyország.
-na ja, de neked sincs tüzed mi?

Jamaicában elfogy az utolsó szál füves cigi is, mire valaki felkiált:
- Mi ez a szar zene?

http://i10.photobucket.com/albums/a124/boysofsheahem/blog%20graphics%203/0460cef698.png

Felelősség:
A házasság széthullásáért mindketten felelősek.
...
A feleség is, és az anyós is.

jlgfgufuzfbjljjvpksdfk

Ez sem volt. De nem baj ha volt ez vagy más.
Viszont én meg azt nem szeretem amikor gyogyós sexista viccek vannak (van abbóljó nem ezt mondom). Amiben a poén az, hogy valaki azt mondja pina, stb. Például megy az akármi video és alámondják, hogy "megduglak te ki kötsög". Mekkora humorérzék kell már ezekhez! Semekkora.ulpianus

Ezt én is adom.

jlgfgufuzfbjljjvpksdfk

Ez sem volt. De nem baj ha volt ez vagy más.
Viszont én meg azt nem szeretem amikor gyogyós sexista viccek vannak (van abbóljó nem ezt mondom). Amiben a poén az, hogy valaki azt mondja pina, stb. Például megy az akármi video és alámondják, hogy "megduglak te ki kötsög". Mekkora humorérzék kell már ezekhez! Semekkora.

Már volt.vadibandi

Ez a 'már volt' is már volt. 😛Sobri Jóska

Nah, ez még nem volt. 😛 😊

Már volt.vadibandi

Ez a 'már volt' is már volt. 😛

Már volt.

-Mi a különbség a hűtő és a pina között?
-Ha a hűtőből kiveszed a húst nem cuppan 😂

http://aztadom.blog.hu/2011/04/05/o_igazan_kemeny
😂

én meg nem figyeltem ilyenekre... nagy poén volt az a lényeg Xd

😀 😀 😀
http://citrom.puruttya.hu/bypost/2011/04/01/Webcam_FAILbraxa88

bírom, hogy a "3." komment már FAKE-ezik ezerrel...JC6

engem leginkább az "zavar", hogy a fényviszonok semmit nem változnak, és a függöny is kicsit érdekesen esik le, de igazából különösebben nem izgat, röhögtem egy jót 😀

😀 😀 😀
http://citrom.puruttya.hu/bypost/2011/04/01/Webcam_FAILbraxa88

bírom, hogy a "3." komment már FAKE-ezik ezerrel...

😀 😀 😀
http://citrom.puruttya.hu/bypost/2011/04/01/Webcam_FAIL

Gazsi cigány be szeretne lépni a FIDESZ-be.
Jelentkezik is szabályosan, ahogy kell. Tudja ezt az egész telep az alvégen. Nagyon szurkolnak neki. Nem sokáig. Gazsi szomorúan jön haza a felvételi meghallgatásról.
- Mér lóg az órrod Gazsi? - kérdezték.
- Jaj, hát nem vettek fel...
- Há mé nem?
- Azt mondták, hogy sok évig a komenistáknak hegedáltam...
- Jaj, te tökfej! Há mér nem tagadtad le?
- Hogyan tagadhattam vóna.... hiszen mindenik ott vót!

Megy a kamion az úton, négercsókot szállít.
Két stoppos cigány megállítja.
A fülkében nincs hely, így a kamionos felajánlja a rakteret, azok
hátra beszállnak.
Mennek egy ideje, egyszer csak egy kivilágítatlan lovas kocsit
kerülve a kamion beleborul az árokba.
A sofőr ájulásából felkelve látja, hogy az árok szélén a négercsókok
szanaszét, a két cigány közöttük, és a lovas kocsit vezető paraszt
bácsi iszonyat tempóval tapossa szét a négercsókokat.
Rászól :
- Hé bátyám, mit csinál, nem elég nagy a kár így is ?
- De jó, hogy magához tért, jöjjön, inkább segítsen, mert kettő már kikelt.

Isten látva a világon pusztító drogőrületet, úgy dönt, hogy a droggal csak akkor veheti fel a harcot, ha megismeri azt, ezért leküldi apostolait a Földre, hogy szerezzenek be mintákat. Eltelik némi idő és szép sorban kopogtatnak a Mennyország ajtaján: Megjön Péter és bekopog:
- Mit hoztál, Péter?
- Egy kis hasist hoztam Marokkóból.
Megjön János és bekopog:
- Mit hoztál, János?
- Hoztam egy kis kokaint Kolumbiából.
Megjön Lukács és bekopog:
- Mit hoztál Lukács?
- LSD-t hoztam Amszterdamból.
Megjön Júdás és bekopog:
- Mit hoztál, Júdás?
- FBI!!! Mindenki a földre, kezeket a tarkóra...

Államadósság Kezelő Központ Zrt.
2011.03.25, péntek
Magyarország
az ÁKK Zrt. honlapján, a 3,75 milliárd USD összegű devizakötvény-kibocsátásokról szóló sajtóközlemény tetején vastag piros betűkkel ez áll:
"Jelen közlemény nem továbbítható amerikai elektronikus médiumok részére, illetve nem terjeszthető az USA-ban!"
wazze, nézik, hogy ki linkeli ki az oldalt amerikai honlapokra?

😂
Ezt most hallottam!
Mi a különbség a nők és a férfiak közötti barátság között?

A nő, aki nem töltötte otthon az éjszakát reggel hazaér és a férje rákérdez, hogy hol volt. A nő azt válaszolja, hogy a barátnőjénél aludt.
A férj felhívja a nő 10 legjobb barátnőjét, de tízből tíz azt válaszolja, hogy nem aludt nála.

A férj nem töltötte otthon az éjszakát és reggel a felesége rákérdez, hogy hol volt. A férfi azt válaszolja, hogy a barátjánál aludt.
A nő felhívja a férfi 10 legjobb barátját, tízből nyolc azt válaszolja, hogy nála aludt, kettő azt állítja, hogy még mindig nála alszik.