Viccek

48 feliratkozó

 
több mint 8 éve
konqueror 2 486 — ...
Sokat akar a szarka de menstruál a szarkalány.
több mint 8 éve
eaglesmcnabb Philadelphia Eagles Virginia Tech Hokies 14 404 — TODDHERREMANS79
-Mit eszik a kannibál rendőr?
-Körözöttes kenyeret!


No1 Amari Cooper, Myles Jack, Tyrod Taylor, Myles Garrett, Solomon Thomas, Nick Chubb, Justin Reid, Leonard Floyd, Jabrill Peppers és Casey Hayward fan !!!!!!!!!!
több mint 8 éve
Laki Tennessee Titans 1 668 — In Locker We Trust
-Mit csinál a szőke nő ha fázik??
-Beül a sarokba mert ott mindig 90 fok van
😂


"Obviously adding Matt Hasselbeck makes the Tennessee Titans a better team in 2011, but the long-term success of the franchise is going to hinge on the success of Jake Locker as an NFL quarterback."
több mint 8 éve
Joci 2 599 — The Georgia Peach
- Rézágyú van?
- Van.
- Milyen áron?
- Gábor Áron.

ez fáj 😀


http://imsomeanimakemedicinesick.tumblr.com/
több mint 8 éve
gabtsi Cincinnati Bengals 6 698 — one & done
- Kártyával lehet fizetni?
- Persze.
- Pikk ászból tudsz visszaadni?

ami nem hajlik, az törik!
több mint 8 éve
Pocs Los Angeles Chargers 863 — All hail the king
A panda enters a restaurant and orders lunch. He eats the food, then drags a gun, shoots the waiter dead and leaves. The barkeeper runs after him.
- Hey! You shot my waiter, and you haven't paid for your lunch!
- Sure, I am a panda.
- So what if you're a panda?
- Well, go home, take a look in the Webster's, and read what it says about the panda.
The barkeeper runs home, opens the dictionary, and it reads: Panda. A mammal, resident in Chinese forests. Eats shoots and leaves.

több mint 8 éve
eaglesmcnabb Philadelphia Eagles Virginia Tech Hokies 14 404 — TODDHERREMANS79
Mi a hasonló az ablaküveg és a nő között?
Minél többet döngeted őket, annál lazábbak lesznek.briareos
-Miért tudnak a lányok könnyen spárgázni?
-Könyv is ott nyílik ki ahol a legtöbbet használják.konqueror
- 1828: Drakula a szűz lányok véréből táplálkozik.
- 2010: Drakula éhen hal


No1 Amari Cooper, Myles Jack, Tyrod Taylor, Myles Garrett, Solomon Thomas, Nick Chubb, Justin Reid, Leonard Floyd, Jabrill Peppers és Casey Hayward fan !!!!!!!!!!
több mint 8 éve
Farky Indianapolis Colts 7 890 — ॐ & ℧
Csajtípusok az informatikus férfiak szerint:

- Vírus típusú csaj: Észre sem veszed, és beköltözött a lakásodba, mindent kisajátít.
- Internet típusú csaj: Fizetned kell, hogy hozzáférjél.
- Szerver típusú csaj: Mindig foglalt, amikor szükséged van rá.
- Windows típusú csaj: Tudod, hogy teli van hibákkal, de nem tudsz nélküle élni.
- PowerPoint típusú csaj: Arra jó, hogy bemutasd másoknak, de önmagában nem érték.
- Excel típusú csaj: Azt mondják mindenfélére jó, de te csak az alapműveletekre használod.
- Word típusú csaj: Mindig van egy meglepetése számodra és nincs olyan ember a világon, aki megértené.
- D.O.S. típusú csaj: Valaha mindenkié volt, de most senkinek sem kell.
- Backup típusú csaj: Azt hiszed róla, hogy mindent ad amire vészhelyzetben szükséged lehet, de a valóságban messze nem tud annyit nyújtani.
- Scandisk típusú csaj: Tudjuk, hogy hasznos, és csak segíteni akar, de valójában senki sem tudja, hogy mit csinál.
- Képernyővédő típusú csaj: Semmire sem jó, de szórakoztat.
- Kábel típusú csaj: Csak akkor jó, ha be van dugva.
- Infravörös típusú csaj: Érintkezés nélkül akarja a kapcsolatot fenntartani.
- USB port típusú csaj: Büszkén mondogatja magáról, hogy minden gépbe bedugható.
- Képernyő típusú csaj: Mindent megmutat neked, de ő semmit sem lát belőled.
- Billentyűzet típusú csaj: Minden funkcióhoz más-más parancs/parancs kombináció szükséges, de kitanulható, és többnyire jól működik.
- Modem típusú csaj: Jó kapcsolatteremtő, de a kapcsolat előbb-utóbb megszakad vele.
- RAM típusú csaj: Amint megszakad a kapcsolat, azonnal mindent elfelejt.
- Merevlemez típusú csaj: Mindig mindenre emlékszik.
- Egér típusú csaj: Csak akkor csinál valamit, ha lökdösöd.
- Multimédia típusú csaj: Vele minden szép, de amikor kikapcsolod, visszatér a totál unalom.
- Felhasználó típusú csaj: Semmit sem csinál jól, és állandóan kérdéseket tesz fel, és meg akarja érteni a dolgot, és nem érti, és...
- E-mail típusú csaj: A hülyeségeivel mindenkinél megfordul, de a fontos dolgokat nem közli.
- Számítógép típusú csaj: Az előzőek tökéletlen kombinációja, amely minél többet dolgozol vele, annál nagyobb lelki károkat okoz Neked.

Hungarian Indianapolis Colts Fan Club I'll always be a Colt. Always. That will never change. - Peyton Manning
több mint 8 éve
eaglesmcnabb Philadelphia Eagles Virginia Tech Hokies 14 404 — TODDHERREMANS79
Agresszív kismalac beleesik egy gödörbe. Arra megy egy jótündér:
-Várj egy kicsit kihúzlak.
-Nem várok!!!


No1 Amari Cooper, Myles Jack, Tyrod Taylor, Myles Garrett, Solomon Thomas, Nick Chubb, Justin Reid, Leonard Floyd, Jabrill Peppers és Casey Hayward fan !!!!!!!!!!
több mint 8 éve
Delete Chicago Bears 1 573 — :^)
Fiatal pár jön ki a moziból. Megszólal a fiú sejtelmes hangon:
- Tudod mit csinálunk, ha hazaérünk?
- De hiszen a moziban már kétszer le****talak!
- Engem???


több mint 8 éve
konqueror 2 486 — ...
Mi a hasonló az ablaküveg és a nő között?
Minél többet döngeted őket, annál lazábbak lesznek.briareos
-Miért tudnak a lányok könnyen spárgázni?
-Könyv is ott nyílik ki ahol a legtöbbet használják.
több mint 8 éve
H_Marko Houston Texans 746 — Póker Champ
Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át?! Az őrbódé tetején. Mászik az első, átesik, nagyot zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj ki vagy?!
Megszólal a cigány:
- Mii-áá-úú.
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba. Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj ki vagy?!
Megszólal a másik cigány:
- Máásiik macska...tüsi91
3 cigány át akar szökni a határon. Gondolják bebújnak egy-egy zsákba, és átvitetik magukat valakivel.
Így is történik. Határon megállítják őket. Az őr belerúg az egyik zsákba. Kiszól a cigány:
-Miáú...
-Ó ez egy macska...
Következő zsákba is belerúg... Kiszól belőle a cigány:
-Vau...
-Ó ez egy kutya...
Harmadik zsákba is belerúg. Nem hallatszik semmi... Még egyszer belerúg... semmi... na harmadszorra még nagyobbat rúg bele, erre már kiszól a cigány:
-Krumpli bazmeg, krumpli!!!!!

több mint 8 éve
briareos Miami Dolphins Miami Hurricanes 6 581 — StuG Life
Mi a hasonló az ablaküveg és a nő között?
Minél többet döngeted őket, annál lazábbak lesznek.

több mint 8 éve
tüsi91 Chicago Bears 8 114
A cigány ott fekszik az árokban, és arra megy a rendőr. A rendőr kérdi a cigányt, hogy:
- Heroin?
Nem válaszol semmit a cigány.
- Fű?
Megint nem válaszol.
- LSD?
Erre a cigány:
- El az annyát segíts már fől!!


Két cigány át akar szökni a határon, hát hol másszanak át?! Az őrbódé tetején. Mászik az első, átesik, nagyot zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj ki vagy?!
Megszólal a cigány:
- Mii-áá-úú.
Az őr megnyugodva visszalép az őrbódéba. Mászik a másik, ő is átesik, még nagyobbat zörög.
Kilép az őrkatona:
- Állj ki vagy?!
Megszólal a másik cigány:
- Máásiik macska...


Két cigánygyerek beszélget:
- Neked milyen cipőd van?
- Najki!
- Naljon ki az Anyád!!


Egy roma srác bemegy a templomba. Serényen szotyolázik a padok között, mire odaér a feszülthez:
- Há ez meg kij? - kérdezi a feszület előtt térdelő,imádkozó embertől.
- Pszt! Ő a mi urunk, királyunk. Ő adja nekünk a mindennapi kenyerünket!
Mire a roma:
-Mér, pék a csávó???
több mint 8 éve
Pocs Los Angeles Chargers 863 — All hail the king
Iskola, nyelvtanóra:
- Gyerekek! Mondjatok egy mondatot, amiben szerepel az a két szó, hogy BÉKA és HAJÓ! Zolika, te mondod az elsőt.
- A béka beúszik a hajó alá.
- Nagyon jó Zolika. Pistike!
- A béka a hajóról a vízbe ugrik.
- Nagyon ügyes vagy! Móricka?
- Békapod a farkam, ha jó, ha nem jó!

több mint 8 éve
Delete Chicago Bears 1 573 — :^)
Megy a nyuszika az erdőben. Nyakában egy HiFi torony lóg, walkman fülhallgató a fülén stb... Találkozik a medvével. Így szól a medve:
- Milyen jó neked nyuszika, hogy ennyi pénzed lett egyszerre.
- Á dehogy, medve komám! Elmondom neked, hogy történt. Megyek tegnap az erdőben, és találkoztam a rókalánnyal. Azt mondja nekem, hogy nem akarom-e elkísérni. Én erre azt mondtam: - Miért ne? Végül is fiú vagyok! Odaértünk a házához. Megkérdezte hogy nem akarom-e megnézni a szobáját. Én meg: - Miért ne? Végül is fiú vagyok!! Bementünk, és akkor felfeküdt az ágyra, beterpesztett, majd azt mondta: - Nyuszika!! Mindenem a tiéd!!!
Bazzeg medve!! Ha ott vagy, még a szekrényt is elhozom!!!


több mint 8 éve
konqueror 2 486 — ...
Egy rablónak a buszmegállóban megtetszik egy apáca. Odamegy hozzá, és ezt kédezi:
- Te nagyon tetszel nekem, nem tudnálak-e magamévá tenni?
Az apáca így felel:
- Sajnálom, de én az Istennek élek, hogyha majd eljön Jézus Krisztus, akkor az övé leszek.
Ezután az apáca felszáll a buszra. A rabló utána megy, és megkérdezi a buszsofőrt:
- Nem tudja, hogy tudnám magamévá tenni az apácát?
Így felel a buszsofőr:
- Minden reggel 6-kor a temetőben imádkozik, hogy Jézus Krisztus jöjjön el. Öltözzön be Jézus Krisztusnak!
Úgy is tesz a rabló. Az apáca valóban ott imádkozik. Így szól a rabló:
- Én vagyok Jézus Krisztus, azért jöttem, hogy magamévá tegyelek.
Az apáca bele is egyezik, csak az volt a kérése, hogy hátulról csinálják.
Végeztek, és ezt mondta Jézus Krisztus, vagyis a rabló:
- Hehe, én a rabló vagyok a buszmegállóból!!!
- Hehe, én meg a buszsofőr vagyok a buszról!!!
több mint 8 éve
Escalade Indianapolis Colts 1 034 — #want
Az én kedvencem:
Ülő fiú, az álló nénihez a teli metrón:
-Néni, le tetszik ülni?
-Igen.
-És hova?vadibandi
😀
Nem ártott már a topiknak...

több mint 8 éve
vadibandi 1 438 — Giants fan
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!tüsi91
Nő utazik metrón, szeretne leülni, de véletlen egy foglalt helyet választ ki magának, így egy fickó ülébe ül. Azonnal felugrik, vöröslödő arccal:
-Elnézést... azt hittem feláll...
-Nem... az csak a telefonom volt...

szerk.: kedvenc metrós viccem:

Öreg néni odaszól a metrókocsiban vele utazó szöszinek:
-Tudja kedves... én már 30 éve matrózom...
-Te jó ég! Hol tetszett felszállni????H_Marko
Az én kedvencem:
Ülő fiú, az álló nénihez a teli metrón:
-Néni, le tetszik ülni?
-Igen.
-És hova?




több mint 8 éve
H_Marko Houston Texans 746 — Póker Champ
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!tüsi91
Nő utazik metrón, szeretne leülni, de véletlen egy foglalt helyet választ ki magának, így egy fickó ülébe ül. Azonnal felugrik, vöröslödő arccal:
-Elnézést... azt hittem feláll...
-Nem... az csak a telefonom volt...

szerk.: kedvenc metrós viccem:

Öreg néni odaszól a metrókocsiban vele utazó szöszinek:
-Tudja kedves... én már 30 éve matrózom...
-Te jó ég! Hol tetszett felszállni????

több mint 8 éve
tüsi91 Chicago Bears 8 114
Zsúfolt metrókocsiban egy csinos nő odaszól a mögötte álló férfinak:
- Uram, ha még egyszer hozzám nyomja a micsodáját, feljelentem zaklatásért!
- Ugyan hölgyem, csak a fizetésem van a zsebemben, az ért magához, nem én! - feleli a férfi.
- Jó kis munkahelye lehet, mert ahogy éreztem, az elmúlt tíz percben ötször kapott fizetésemelést!
több mint 8 éve
Pocs Los Angeles Chargers 863 — All hail the king
Egy óvodás kisfiú és egy óvodás kislány játszanak. Egyszer csak a kislány megkérdi a kisfiút:
- Te, figyelj csak! Te tudod, mi az a pénisz?
- Nem tudom - feleli a kisfiú.
Este aztán a vacsoránál a fiú megkérdi az apját:
- Apu, te tudod mi az a pénisz?
- Persze, hogy tudom - mondja az apja, majd lehúzza a cippzárját és megmutatja a fiának a kérdéses testrészt. - És csak az igazság kedvéért teszem hozzá, - kacsint rá a feleségére - hogy ez egy tökéletes pénisz.
Másnap az óvodában a kislány újra megkérdi a fiút:
- Te, tudod mi az a pénisz?
A kisfiú szó nélkül lehúzza a nadrágján a cippzárt és megmutatja a kislánynak a következő szavak kíséretében:
- És csak az igazság kedvéért mondom, hogy ha 5 centivel rövidebb lenne, akkor ez egy tökéletes pénisz lenne...


Két kisfiú beszélget. A 6 éves így szól a 4 éves öccséhez:
- Te, szerintem ITT AZ ideje, hogy elkezdjünk káromkodni.
Most lemegyünk a konyhába anyuhoz és mondunk valami jó zaftosat. Például
én kitalálok valamit, ami "büdös franccal" kezdődik, te meg mondasz
Valamit, amibe lesz egy "bazmeg".
A kicsi beleegyezik és elindulnak lefelé a lépcsőn. Anyuka éppen
Reggelit készít.. A 6 éves lép be először és így szól:
- A büdös francba, én müzlit kérek.
Az anya jól eltángálja a bátyót és a lépcsőn felfelé menet még a
fenekére húz egy párat, majd rázárja a szobaajtót. Anyuka lejön a
lépcsőn és megkérdi a 4 évest:
- Na és te kisfiam, mit kérsz reggelire?
- Hát, bazmeg, müzlit biztos nem.

több mint 8 éve
Farky Indianapolis Colts 7 890 — ॐ & ℧
Szőke hölgy meséli a barátnőjének
- Képzeld, tegnap szervizbe vittem az autót.
- És, rendben van vele minden?
- Igen, hál istennek.
- Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
- Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelző-folyadékot kellett után tölteni.

Hungarian Indianapolis Colts Fan Club I'll always be a Colt. Always. That will never change. - Peyton Manning
több mint 8 éve
konqueror 2 486 — ...
Az étteremben a pincértanuló egy egész malacsültet szolgál fel a vendégnek. A főpincér figyeli, és nincs vele megelégedve:
- Legközelebb, ha ilyen ételt tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába pedig citromkarikát. A farkára külön kössön egy arany szalagot. Megértette?
- Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?

A tanárnő az órán felteszi a kérdést:
- Tudna valaki mondani egy óhajtó mondatot?
Pistike jelentkezik:
- Tanárnéni én úgy megb....-ám, ha lehetne!
- Na azonnal kifelé az osztályból, de gyorsan!
Pistike megindul lehajtott fővel az ajtó felé.
- Nem te, a többiek!!

A nagymama megkérdezi a nagypapától:
- Szerinted vegyek fel melltartót?
A papa nézi egy darabig, majd így szól:
- Hát, elég nagy sár van odakint.
több mint 8 éve
konqueror 2 486 — ...
George W. Bush szívrohamot kap, meghal és egyenesen a pokolba kerül. Az ördög már várja:
- Nem tudom, mit tegyek, rajta vagy a listámon, de egyetlen szabad szobám sincs. De mivel neked mindenképpen a pokolban kell maradnod, valamilyen megoldást kell találnom. Van itt néhány különc, akik messze nem annyira rosszak, mint te. Egyet közülük szabadon fogok bocsátani, te pedig elfoglalod a helyét. Eldöntheted, melyik helyére akarsz kerülni.
- Ez jól hangzik - gondolja George amikor elindulnak. Az ördög kinyitja az első szoba ajtaját. A szobában egy nagy uszodában Reagan fuldoklik; elmerül, felmerül, elmerül, felmerül...
- Á, nem - mondja Bush -, ez nem nekem való, én nagyon rossz úszó vagyok.
Az ördög kinyitja a második ajtót. A szoba tele van sziklákkal és Nixon
próbálja a köveket egy fakalapáccsal összetörni.
- Nem, nekem problémám van a vállammal, nagy kín lenne nap mint nap követ törni.
Az ördög kinyitja a harmadik ajtót. A szobában Clinton fekszik a hátán, kezénél és lábánál fogva a padlóhoz kötözve. Clinton fölött Monica Lewinsky guggol és azt csinálja, amihez a legjobban ért. Bush tágra
nyílt szemmel bámulja őket, majd megszólal:
- Na, ezt el tudnám viselni - és előre dörzsöli a kezét.
- Rendben - mondja az ördög. - Szabad vagy, Monica.

Debil család horgászik, kifogják az aranyhalat.
Aranyhal: "Ha visszadobtok, teljesítem 3 kívánságotokat."
Gyerek: "Sünit, sünit!!"
Apuka: "Sünit az anyád p*csájába!"
Anyuka: "Vedd ki, vedd ki!!"