Viccek

45 feliratkozó

több mint 9 éve
Törölt felhasználó
Mi az abszolút életveszély?

Enyingi romát facebook-on megbökni!
1. Nem felejti el.
2. Az utcán bök vissza.
több mint 9 éve
gabtsi Cincinnati Bengals 6 698 — one & done
- hogy hívják a román repülőnapot ?
- erdély

ami nem hajlik, az törik!
több mint 9 éve
Törölt felhasználó
Egy ember, fekete monoklival a szeme alatt, felszáll egy repülőre és elfoglalja a helyét. Észreveszi, hogy a mellette ülő férfinek is monoklija van a szeme alatt.
- Micsoda véletlen! - kiáltja. Mindkettőnknek monoklija van a szeme alatt. Megkérdezhetem hogyan szerezte a magáét?
Mire a másik:
- Egy freudi elszólás okozta. A jegypénztárnál egy baromi csinos, szőke hajú nő szolgált ki a legnagyobb mellekkel, amit valaha is láttam. Azt akartam kérdezni, hogy "Merre van a mellékhelyiség", de úgy jött ki a számon, hogy: "melle van, az hétszentség! " mire ő lenyomott egyet.
Az első ember erre azt mondja:
- Ez hihetetlen, az enyém is egy freudi elszólás következménye. Azt akartam mondani a feleségemnek reggel, hogy "Drágám, tölts ki nekem még egy kávét", de véletlenül azt mondtam, hogy "a k.rva anyádat te egocentrikus kövér
p.csa, te b.sztad el az egész életemet!".
több mint 9 éve
GRAFI New England Patriots 1 823 — Next Game Up!!
Egy hangos, ápolatlan és egyaltalán nem vonzó kinézetű nő megy be két
toporzékoló gyermekével a Real Marktba.
Az ajtóban álló hölgy kedvesen köszönti:
- Jó reggelt kivánok, kedves Asszonyom! Üdvözlöm a Real Markt
bevásárlóközpontunkban. Kedves gyerekei vannak. Ikrek?
A nő abbahagyta a kiabálást, s odafordul a hölgyhöz.
- Nem, vazzeg, nem ikrek! A nagy 9, a kicsi 7 éves. Miért gondoltad,
Te ütődött tehén, hogy a gyerekek ikrek? Vak vagy, vagy csak
egyszerűen hülye vagy?
- Kedves Asszonyom, nem vagyok sem vak, sem hülye! Csak nem akartam
elhinni, hogy Önt valaki kétszer megdugta.
több mint 9 éve
apeszos Washington Redskins Florida State Seminoles 8 158 — Cserecsapat
Kisgyerek kérdi az apját:
- Apa engem a gólya hozott ?
- Persze kisfiam.
- És anyu régen jól nézett ki?
- Persze kisfiam.
- Akkor miért a gólyát dugtad meg?
************************************************************
- Nagyon hiányoztam kedvesem, amíg két hétig távol voltam?
- Óh! Hát nem voltál itthon?
************************************************************
Kovács úr a feleségével és az anyósával nyaral Jeruzsálemben. Egyik nap az anyósa hirtelen belázasodik, majd meghal. Egy temetkezési vállalkozó felajánlja, hogy helyben eltemetik az elhunytat.
- Nem, köszönöm, inkább hazaszállíttatjuk - hárítja el az ajánlatot Kovács.
- De miért? Nagyon szép ceremóniát tudunk szervezni - próbálkozik a temetkezési vállalkozó.
- Nézze, uram! Kétezer éve eltemettek itt egy fiatalembert, aki három nap múlva feltámadt.
Nem akarok kockáztatni.
************************************************************
- Mit szólt a feleséged, amikor hajnalban hazaértél?
- Egy árva szót sem! Azt a két fogamat meg úgyis ki akartam húzatni!
************************************************************
A férj csak hajnalban ér haza. A neje vészjósló hangsúllyal kérdezi:
- Hol voltál egész éjszaka?
- Képzeld, drágám, az új titkárnőm munkaidő végén behozott nekem egy kávét, sejtelmesen rám mosolygott, majd amikor lerakta a kávét az asztalra, szétnyílt a blúza, én nem bírtam visszafogni magam, és belecsókoltam anyakába, erre ő teljesen megvadult, egymásnak estünk, elvesztettük a fejünket, végül a lakásán kötöttünk ki, és egész éjjel szeretkeztünk.
- Hazudsz!
Fogadjunk, hogy már megint azt a kurva Windowst akartad felinstallálni a gépedre!

************************************************************
A nőknek is van joguk programozni. Vegyünk nekik mosógépet!

************************************************************
Van Tesco gazdaságos óvszer, csak előbb ki kell enni belőle a kempingsajtot.

************************************************************

Látod, imádni ugyanaz, mint szeretni, de mégsem ugyanaz imádkozni, mint szeretkezni...

************************************************************
Egyszer volt egy kutyám, Egyiptomnak hívtuk. Minden szobában hagyott egy piramist.

************************************************************
Kerüld a csokoládét! Összemegy tőle a ruhád!
************************************************************
Te vagy a megtestesült költészet. Az ajkad Weöres, a szíved Arany, az agyad Tompa...

***********************************************************
Kérjük azokat a dolgozókat, akik családtagjaik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon.

************************************************************
Ha a Boci csokiban tej van, mi van a Tibi csokiban?

************************************************************
Rájöttem, hogy mi az impotencia oka: a gravitáció!

************************************************************
Egyik feleségemmel sem volt szerencsém. Az 1. elhagyott, a 2. nem.
************************************************************
Mikor nem néz bele egy nő a tükörbe?
Amikor kifelé tolat a parkolóból.
************************************************************
Mire jó a Viagra Light? Szeretkezni nem lehet vele de, a strandon jól mutat.
************************************************************

Hogyan segít a házimunkában az igazi férfi? Felemeli a lábát, hogy az asszony ki tudjon porszívózni.
************************************************************
Miért szeretik a férfiak a bőrbe öltözött nőket?
Mert pont olyan illatuk van, mint egy új autónak.
************************************************************
Hogyan teremtette az Isten a nőt? Először megteremtette a tyúkot, a libát és akkor elfogyott a toll.

************************************************************
Együtt mennek a sánta, a vak és a cigány. Egyszer csak találkoznak Jézussal.
Megszólítja a sánta:
- Jézus, gyógyíts meg! Jézus megérinti és láss csodát, a sánta eldobja a mankót és szalad.
Megszólal a vak is:
- Jézus, gyógyíts meg! Jézus a vak vállára teszi a kezét, mire az eldobja a szemüvegét és lát.
Ezután Jézus a cigányhoz fordul, mire az hátraugrik:
- Nehogy hozzám érj, épp most százalékoltak le!!!

************************************************************
Székely bácsi jelentkezik nyelvtanfolyamra, héberül szeretne tanulni.
Megkérdezik tőle:- Bácsikám, a maga korában miért akar héberül tanulni?
- Tudod, ha meghalok, és a paradicsomba kerülök, szeretnék Istennel beszélgetni.
- Arra nem gondol, mi lesz, ha a pokolba jut?
- Hát románul már tudok.
************************************************************
Kohn válni akarna, de a felesége ragaszkodik a gyerekhez:
- A gyerek az enyém - akadékoskodik az asszony - mert én szültem.
- Nana! Ha én bedobok egy tízest az automatába és kijön egy csokoládé,
kié a csoki: az enyém vagy az automatáé ???
************************************************************
Nővér a beteghez:
- Remélem nem babonás!!
- Miért?
- Ezentúl csak bal lábbal tud felkelni!
************************************************************

Miért teremtette Isten utoljára a nőt? Nehogy beleszóljon a teremtésbe.
több mint 9 éve
konqueror 2 486 — ...
Orknak, mert szereti 😀

A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a
lányát. A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három
legszörnyűbb kínai kínzást. A királyfi beleegyezik. Elmegy aludni a
számára előkészített szobába. Reggel egy kővel a hasán ébred, rajta
felirat:
"Első legszörnyűbb kínai kínzás: 50-kg-os kő a mellkason"
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ,
majd kidobja az ablakon. A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy
feliratot:
"Második legszörnyűbb kínai kínzás: bal here a kőhöz kötve"
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
"Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás: jobb here az ágy lábához kötve"
több mint 9 éve
konqueror 2 486 — ...
az évtized fail videója, hands down.

http://www.youtube.com/watch?v=tulIRsnI13U&feature=player_embeddedMaka
lol 😀
több mint 9 éve
Maka Jacksonville Jaguars 2 489
Mi a közös a spenótban és az anál szexben?
Mindkettőt megutálod, ha oviban erőltetik.

Itt meg az évtized fail videója, hands down.

http://www.youtube.com/watch?v=tulIRsnI13U&feature=player_embedded

https://www.facebook.com/makamazsom/
https://twitter.com/makamazsom
Youtube csatornám: https://bit.ly/2u3QqBk
több mint 9 éve
kobalu91 945 — Scientist
Egy paraszt bácsi bement az autóhifi boltba:
- Van egy kocsim és kéne bele autóhifi.
- Tessék parancsolni, van többféle.
- Melyik a leghangosabb?
- Ez itt.
- Mikrofont lehet rákötni?
- Hááát, tulajdonképpen lehet.
- Kipróbálhatom?
- Tessék, itt a mikrofon.
- Dinnyét vegyeneeeeeeek!
több mint 9 éve
süti Los Angeles Rams 4 134 — Rams fan
http://www.youtube.com/watch?v=X21mJh6j9i4
Vótmá'?
több mint 9 éve
Szokol Pittsburgh Steelers 2 443 — Steelers fan
több mint 9 éve
konqueror 2 486 — ...
http://f.imagehost.org/0664/pedobear6eg.jpggabtsi
Azért a Pindúr Pandúrok nem ártatlan kisleánykák, akik az erőszak hatására lebénulnak.vadibandi
lehet hogy Utónium professzor itt még nem kavarta bele az X vegyszert, csak a cukrot, sót, és mindent mi jó
több mint 9 éve
vadibandi 1 438 — Giants fan
http://f.imagehost.org/0664/pedobear6eg.jpggabtsi
Azért a Pindúr Pandúrok nem ártatlan kisleánykák, akik az erőszak hatására lebénulnak.




több mint 9 éve
Törölt felhasználó
Öreg székely ül a vonaton, belibeg a kocsiba egy hölgyike, intenzív illatfelhőt húzva maga után.Meg is kérdezi az öreg, hogy mi ez az illat. Mire a hölgy:
- Le fragrance II. a Diortól, Párizsból 50 ml 29.800 Ft.
Hümmög az öreg, erre nem lehet mit mondani, majd pár perc múlva enyhén oldalra dőlve elereszt egy kb. 20 másodperces, lapos szellentést.
A hölgynek könnybe lábad a szeme, enyhén kiakadva kérdezi:
- Jézusom, mi ez a szag?
Mire az öreg:
- Tarkabab, Érmihályfalváról, a Józsitól, fél kiló 8 lej...
több mint 9 éve
gabtsi Cincinnati Bengals 6 698 — one & done
http://f.imagehost.org/0664/pedobear6eg.jpg

ami nem hajlik, az törik!
több mint 9 éve
konqueror 2 486 — ...
Megy az erdész az utcán haza este, erre a félhomályban látja a cipekedő cigányt.
-Jó estét cigány!
-Één?! Milyen vaddisznót?!
több mint 9 éve
kristof Miami Hurricanes 8 061
A cigány elmegy szőlőt lopni. Éppen arra a jár a rendőr. - Mit csinálsz, cigány? - ÖÖ.. szőlőt lopok. - Oké, cigány,amiért szőlőt loptál egyesével fogom feldugdosni a seggedbe. Már a felénél vannak,amikor a cigány iszonyatos nagy nevetésbe tör ki. - Te meg mit röhögsz?? - Gazsi, a dinnyésbe van.


Oh, what a tangled web we weave
When first we practise to deceive!
több mint 9 éve
Törölt felhasználó
A sikeres házasság titka:
1. Találjunk egy nőt, aki jól főz.
2. Találjunk egy nőt, aki jól keres.
3. Találjunk egy nőt, aki szereti a szexet.
4. Végül, vigyázzunk, hogy ezek hárman soha ne fussanak össze!
több mint 9 éve
Pocs Los Angeles Chargers 863 — All hail the king
Ma a komplex szamok megihlettek a padtarsamat matek gyakorlaton. Ezt irta a fuzetebe: "Ahh, penteken vegre 2i/i koncert!" 😀

több mint 9 éve
kobalu91 945 — Scientist
Pistike, az 5 éves téblábol a konyhában, és mivel láb alatt van, az
anyja kiküldi az udvarra játszani, illetve alternatívaként megemlíti,
hogy megnézheti, ahogy a szomszéd házban az asztalosok beteszik az új
ajtót... Órák múlva visszaér a kölök. Kérdi az anyja:
- Na merre jártál, megnézted a mesterembereket? Tudod már hogyan kell
ajtót berakni?
- Ja! - mondja az elvetemült: El?ször abból a kibaszott keretb?l kell
legyalulni egy pinahajszálnyit, hogy beférjen, aztán kibaszottul ki
kell ékelni, hogy ne lötyögjön, mint a lankadt fasz a picsában, a
zsanércsavarokat meg úgy meg kell tekerni, mint a Marcsát, hogy
mozdulni se tudjon, aztán kibaszottul kell illeszteni az ajtólapot,
mert különben nyálazhatod folyton, mint a pinát!
Anyuka elhül, gyorsan körülnéz, mivel is fegyelmezhetné meg a
gyermeket. Meglátja a telefonzsinórt, na gondolja azzal jól a seggére
ver ennek a mocskos szájú kölöknek.
- Hozd csak ide fiam azt a telefonzsinórt!
- Lófaszt, az a geci matávosok dóga!
több mint 9 éve
kristof Miami Hurricanes 8 061
Angol lány hívja az anyját a nászéjszaka után:
-Oh my God! John's got only 1 foot!
-Don't worry, your dad's penis is 4-inches...


Oh, what a tangled web we weave
When first we practise to deceive!
több mint 9 éve
apeszos Washington Redskins Florida State Seminoles 8 158 — Cserecsapat
Két székely beszélget:
- Te! A fiam belepisilte a nevét a hóba!
- És?
- De a te lányod kézírásával!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Kolozsváron János és Pista kocsmázni mennek. Futva közeleg feléjük egy úr:
- Legyenek szívesek, mondják meg, hol van az állomás. - kérdi románul. Mire János:
- Mi nem tudni.
Az úr továbbszalad, Pista pedig megkérdi:
- Te János, miért nem mondtad meg, hogy hol van az állomás? Lekési az az ember a vonatot!
- Hagyd csak! Azt mondják, hogy már 2000 éve itt vannak, tudhatnák, hogy hol van az állomás!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
A négernek, a székelynek és a románnak egyszerre születik gyereke. Mindhárman várnak a szülőszoba ajtaja előtt, hogy végre megláthassák a gyereküket. Egyszercsak kilép a szobából a nővérke:
- Uraim, gratulálok, mindhármuk gyereke egészséges. Csak egy baj van, összekevertük őket. Kérem fáradjanak be, és válasszák ki a sajátjukat.
Erre a székely egyből berohan, és felkapja a néger gyerekét. Mire az:
- Székely! Nem látod, hogy az az én gyerekem? Teljesen olyan mint én, a bőre színén is látszik.
Mire a székely:
- Lehet hogy a tied, de amíg ki nem derül melyik a románé, addig ez nálam marad!!!
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Múlt éjjel nagyon magam alatt voltam, ezért felhívtam a Lelki Segély vonalat.
Egy pakisztáni call-centerhez kapcsolt, mondtam, hogy öngyilkos leszek. Erre nagyon izgatottak lettek, és megkérdezték, hogy tudok-e teherautót vezetni...
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
Kérjük azokat a dolgozókat, akik hozzátartozóik temetésére szeretnének elkéredzkedni, hogy szóljanak legkésőbb a meccs előtti napon...
több mint 9 éve
konqueror 2 486 — ...
Ork hiányolt innen engem

-Miért szeretik a vak gyerekek a sós kiflit?
-Mert minden nap más mese van rajta.
több mint 9 éve
Törölt felhasználó
Három emeletes égő ház legfelső emeletén egy anya tartózkodik pár hetes gyerekével és kétségbeesetten kiabál segítségért. A tömegből egyszer csak egy erőteljes hang:
- Dobja csak le hölgyem, tudja, én Magyar válogatott focikapus vagyok.
A nő így is tesz, mire a tömeg egyszerre kiált fel:
- Góóóóóóóóóóóóól!!!apeszos
Klasszikust csak pontosan. Ez régen a szoci időkben volt vicc a híres kapussal, Jasinnal. 10 emeletes ház ég, fent a néni nem mer kiugrani, győzködik a tűzoltók, hogy lent Jasin van, a világ legjobb kapusa. Ugorjon nyugodtan. Közben a tömeg buzdítja.
A néni ugrik, majd a közönség elkezdi üvölteni, hogy GÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓÓL.kishaszi
Igen 😀 A kommunista időkben 😀 Csak hogy azok az idők elmúltak 😊
több mint 9 éve
Delete Chicago Bears 1 573 — :^)
Csörög a telefon a rendőrségen. Felveszi a rendőr:
- Halló. Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee…
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee…
A rendőr nem bírja tovább és leteszi. Tíz perc múlva újra csörög.
- Tttt-találtam eeeeegy dd-ddddögllllött lolvat.
- Hol találta?
- A pepepppee…
- A Petőfi-hídnál?
- Nem, haahhhhhaannnem a ppppee…
A redőr megint leteszi. Három óra múlva újra csöng a telefon.
- Hahalló. Tatttttaláltam egy ddddödöglött lovat.
- Hol találta?
- A peppppe…
- A Petőfi-hídnál?
- Nnnnem cseszd meg, ddddede odahúztam!