Viccek

48 feliratkozó

 
több mint 8 éve
JSanyo Indianapolis Colts 2 486 — 1/1
Hogy mondod másképpen: Mentő jön egy részegért?

Pianínó

több mint 8 éve
konqueror 2 486 — ...
-Anyu, anyu kérek csokit.
-Ott van a szekrény tetején, kisfiam.
-De anyu, nekem nincs lábam.
-JJA, HA NINCS LÁB, NINCS CSOKI.

-Miért nem tanult meg Pistike zongorázni?
-Mert halva született.
több mint 8 éve
tüsi91 Chicago Bears 8 138
Órán:
- Az ember Ádámtól és Évától származik - mondja a tanár.
Móricka közbeszól:
- Nekem a papám azt mondta, hogy a majmoktól származunk.
- Lehet, Móricka, de most nem rólatok van szó!

Bemegy a roma az ékszerboltba, sok nézelődés után kiválasztja a legvastagabb arany nyakláncot és egy nagy kereszt medált. Azt mondja az eladónak:
- Ezt a láncot kérem ezzel a kereszttel, de a gizda csávó nem kell rá.

Egy lány elmegy a paphoz gyónni:
- Vétkeztem, atyám, mégpedig a hiúság bűnébe estem. Naponta többször is megbámulom magam a tükörben, és azt mondom magamnak, hogy milyen gyönyörű vagyok.
A pap erre felnéz, majd azt mondja:
- Lányom, ez nem bűn, hanem inkább tévedés.

Valahol Izraelben, egy tó mellett...
- Mennyiért visz át a tavon?
- 40 dollár.
- Ilyen sok? Hát ez már kizsákmányolás!
- De uram, gondolja meg, itt járt vízen Jézus!
- Hát, ilyen árak mellett nem is csodálom!


Két férfi ül egymás mellet a WC-n.
Mind kettőnek székrekedése van.
Mind a két WC-ből hangok jönnek majd az egyiknél egy ploccsanás hallatszik.
A másik:
-Gratulálok!
-Ez csak a szemüveg volt!
több mint 8 éve
konqueror 2 486 — ...
Egyik kedvencem:

-Miért nem sírt Pistike, miután elesett a biciklivel?
-Mert átszúrta a kormány a tüdejét.barney
ja, ezt ismertem, durva 😀konqueror
Áh, ebből a legnagyobb:

- Csókolom, lejöhet Pistike játszani?
- Gyerekek, Pistike tegnap előtt meghalt...
- Tudjuk, de a labdáját azért elkérhetjük?szaba
így ismertem:

-Csókolom lejöhet Pistike játszani?
-Jaj gyerekek, tudjátok, hogy Pistikének csak a feje van meg.
-Igen, de az olyan jól pattan.

illetve:

Pistike, aki csupán egy fejből áll, boldogan kel fel karácsony szent reggelén, kipattan az ágyból, gurul a karácsonyfához, megtalálja kis csomagját, tökre rá van gerjedve, már a fogával harapja a csomagolást, de mikor kibontja felkiált: "A kurva életbe, már megint sapka!"
több mint 8 éve
szaba Los Angeles Chargers 10 124
hasonló morbid amit gizmo twitterelt hetekkel ezelőtt:

-Mi az, két lába van, kicsi, és nehezen fordul meg a sikátorban?
-Kisbaba dárdával a mellében...konqueror
Egyik kedvencem:

-Miért nem sírt Pistike, miután elesett a biciklivel?
-Mert átszúrta a kormány a tüdejét.barney
ja, ezt ismertem, durva 😀konqueror
Áh, ebből a legnagyobb:

- Csókolom, lejöhet Pistike játszani?
- Gyerekek, Pistike tegnap előtt meghalt...
- Tudjuk, de a labdáját azért elkérhetjük?
több mint 8 éve
konqueror 2 486 — ...
Ez a nagy 😀szaba
hasonló morbid amit gizmo twitterelt hetekkel ezelőtt:

-Mi az, két lába van, kicsi, és nehezen fordul meg a sikátorban?
-Kisbaba dárdával a mellében...konqueror
Egyik kedvencem:

-Miért nem sírt Pistike, miután elesett a biciklivel?
-Mert átszúrta a kormány a tüdejét.barney
ja, ezt ismertem, durva 😀
több mint 8 éve
Pocs Los Angeles Chargers 863 — All hail the king
- Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó?
- Mikulást elkapta egy helikopter rotorja.konqueror
Ez a nagy 😀szaba
hasonló morbid amit gizmo twitterelt hetekkel ezelőtt:

-Mi az, két lába van, kicsi, és nehezen fordul meg a sikátorban?
-Kisbaba dárdával a mellében...konqueror
Egyik kedvencem:

-Miért nem sírt Pistike, miután elesett a biciklivel?
-Mert átszúrta a kormány a tüdejét.

több mint 8 éve
konqueror 2 486 — ...
- Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó?
- Mikulást elkapta egy helikopter rotorja.konqueror
Ez a nagy 😀szaba
hasonló morbid amit gizmo twitterelt hetekkel ezelőtt:

-Mi az, két lába van, kicsi, és nehezen fordul meg a sikátorban?
-Kisbaba dárdával a mellében...
több mint 8 éve
szaba Los Angeles Chargers 10 124
- Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó?
- Mikulást elkapta egy helikopter rotorja.konqueror
Ez a nagy 😀
több mint 8 éve
konqueror 2 486 — ...
Egy amerikai orvoshoz beállít egy fiatal lány. Az orvos megkeri, vetkőzzön le. Mikor lekerül a póló, meglepődve veszi észre, hogy a lány mellén egy nagy piros "H" betű van.
- Mi ez, kisasszony? - kérdi a doki.
- Tudja, a barátom a Harvardon tanul, s erre nagyon büszke, úgyhogy amikor szeretkezünk, nem veszi le a pólójat, a festék pedig megfogja a bőröm.
Másnap az orvoshoz beállít egy újabb fiatal nő. Vetkőzéskor kiderül, az ő felsőtestén egy "V" betű ékeskedik.
- Mi ez, kisasszony?
- Hát, a barátom a valladolidi egyetemre jár, nagyon öntudatos egyetemi polgár, szerelmeskedés közben sem veszi le a trikójat, úgyhogy a festék ezt a nyomot hagyja.
Következő nap egy hölgynek egy "W" betű van a mellén.
- Ne is mondja, - mosolyog az orvos -, van egy barátja a wisconsini egyetemen.
- Nincs. Viszont van egy barátnőm Massachusettsben.barney
haha 😀 ez király 😊
több mint 8 éve
Höri Indianapolis Colts West Virginia Mountaineers 32 136 — bútor
Egy amerikai orvoshoz beállít egy fiatal lány. Az orvos megkeri, vetkőzzön le. Mikor lekerül a póló, meglepődve veszi észre, hogy a lány mellén egy nagy piros "H" betű van.
- Mi ez, kisasszony? - kérdi a doki.
- Tudja, a barátom a Harvardon tanul, s erre nagyon büszke, úgyhogy amikor szeretkezünk, nem veszi le a pólójat, a festék pedig megfogja a bőröm.
Másnap az orvoshoz beállít egy újabb fiatal nő. Vetkőzéskor kiderül, az ő felsőtestén egy "V" betű ékeskedik.
- Mi ez, kisasszony?
- Hát, a barátom a valladolidi egyetemre jár, nagyon öntudatos egyetemi polgár, szerelmeskedés közben sem veszi le a trikójat, úgyhogy a festék ezt a nyomot hagyja.
Következő nap egy hölgynek egy "W" betű van a mellén.
- Ne is mondja, - mosolyog az orvos -, van egy barátja a wisconsini egyetemen.
- Nincs. Viszont van egy barátnőm Massachusettsben.barney
üzenem a vicc kitalálójának, hogy a V az Villanova. 😛

több mint 8 éve
Pocs Los Angeles Chargers 863 — All hail the king
Egy amerikai orvoshoz beállít egy fiatal lány. Az orvos megkeri, vetkőzzön le. Mikor lekerül a póló, meglepődve veszi észre, hogy a lány mellén egy nagy piros "H" betű van.
- Mi ez, kisasszony? - kérdi a doki.
- Tudja, a barátom a Harvardon tanul, s erre nagyon büszke, úgyhogy amikor szeretkezünk, nem veszi le a pólójat, a festék pedig megfogja a bőröm.
Másnap az orvoshoz beállít egy újabb fiatal nő. Vetkőzéskor kiderül, az ő felsőtestén egy "V" betű ékeskedik.
- Mi ez, kisasszony?
- Hát, a barátom a valladolidi egyetemre jár, nagyon öntudatos egyetemi polgár, szerelmeskedés közben sem veszi le a trikójat, úgyhogy a festék ezt a nyomot hagyja.
Következő nap egy hölgynek egy "W" betű van a mellén.
- Ne is mondja, - mosolyog az orvos -, van egy barátja a wisconsini egyetemen.
- Nincs. Viszont van egy barátnőm Massachusettsben.

több mint 8 éve
kristóf17 Indianapolis Colts 1 976 — Colts fan
Ezt nem vágom 😀kristóf17
Barack Pálinka 😂Buchek8
Te jó ég.... 😀😀😀😀
több mint 8 éve
konqueror 2 486 — ...
A nagyságos asszony kocsikázásra készül, de olyan szerencsétlenül száll fel a lovaskocsira, hogy hanyatt esik, és a szoknyája a nyakába borul. Mondja a kocsisnak:
- Látja, Jóska, mekkora pechem van!
Erre a kocsis:
- Látom én, csak mi ezt itt vidéken pinának hívjuk.

- Honnan tudja a vak ejtőernyős, hogy közeledik a föld?
- ???
- Lazul a kutya póráza.

Egy fickó elmegy AIDS szűrésre. 2 hét múlva jelentkezik az eredményért:
- Uram, Ön homoszexuális? - kérdi az orvos.
- Igen, az vagyok...
- Nos, ebben az esetben várható volt: sajnos pozitív lett a teszt.
Az ürge nagyon berezel:
- Doktor úr, meg fogok halni? Nincs semmi orvosság?
A doki gondolkodik, majd így szól:
- Hát, létezik egy új gyógymód, még nem hozták nyilvánosságra, de
biztos a gyógyulás. A következőket kell tennie:
tegyen ki 1 liter tejet 4 napra a napsütésre, azután igya meg, egyen hozzá 5 romlott nyers tojást és fél kiló rothadt savanyú káposztát, rengeteg cseresznyepaprikával. Ezt csinálja 20 napon keresztül, és meggyógyul. Miután a pasas hálálkodva elmegy, a nővérke odafordul a dokihoz:
- Na de doktor úr, miért csinálta ezt, miért nem mondta meg neki, hogy negatív lett a tesztje?
- Most legalább megtanulja a kis buzi, hogy mire való a segge...

Minden tiszteletem a mentősöké...ők minden nap áldozatot hoznak.

A marslakó leszáll a Földön és odamegy a benzinkúthoz. Tagoltan a következőt mondja:
- Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek.
A benzinkút nem válaszol. Mire a marslakó tagoltabban és hangosabban a következőt mondja:
- Én egy marslakó vagyok és szeretnék kapcsolatot létesíteni veletek!
A benzinkút ismét nem válaszol. A marslakó még tagoltabban és ordítva a következőt mondja:
- Vedd ki a f*szodat a füledből, azért nem hallasz!

A Télapó elmegy a dawn-kóros gyerekekhez:
- Na, gyerekek, aki tud szép verset mondani, az kap ajándékot!
- ÉÉÉÖÉÖÜÖÉEÖÉN!
- Aki hülyéskedik, az nem kap...

- Mi az: feldobjuk Mikulás, leesik piros hó?
- Mikulást elkapta egy helikopter rotorja.
több mint 8 éve
Törölt felhasználó
Ezt nem vágom 😀kristóf17
Barack Pálinka 😂
több mint 8 éve
eaglesmcnabb Philadelphia Eagles Virginia Tech Hokies 14 701 — TODDHERREMANS79
-Mikor van a legnagyobb magömlés?
-Amikor felborul a kombájn 😀


No1 Amari Cooper, Myles Jack, Tyrod Taylor, Myles Garrett, Solomon Thomas, Nick Chubb, Justin Reid, Leonard Floyd, Jabrill Peppers és Casey Hayward fan !!!!!!!!!!
több mint 8 éve
Döme Oakland Raiders 2 550 — Sworn to the Black
Ez még mindig túl hosszú.

Olyan viccet mesélek, hogy leesik a melled! Ja, már látom, hallottad.vadibandi
Ez kész bazdmeg😊))kishaszi
Mi ezt középben nyomtuk a lányoknak, imádtak érte. Ezzel párhuzamosan hasonlóan kedves gesztusként egy osztálytársunkat akinek nagyon nem volt melle, elneveztük Lenkének (gy. k. Mellet-Lenke) még elsőben.

Az a gond hogy a mai napig egy utcában lakok vele, és akárhányszor találkozunk, eszembe jut hogy mekkora geci voltam. Kicsit néha még el is szégyellem magam.
több mint 8 éve
kishaszi Pittsburgh Steelers 4 811 — Steelers fan
Egy pasi az uszodában megbámul egy nőt, mejd beszól neki: - Hallja, hölgyem, de kicsi csöcsei vannak magának! - Micsoda pimaszság! - kiált fel a nő, és lekever az ürgének egy fülest. Másnap ugyanez a férfi megint odaszól a csajnak: - Na hallja, ha nekem ilyen mogyorónyi melleim volnának, nem égetném itt magam! - Na mostmár fejezze be! - kiált fel a hölgy mégegyszer, és ismét lemér egy maflást a tahónak. Harmadik nap a férfi meglepően udvariasan bocsánatot kér a nőcitől: - Nézze, hölgyem...tudom, hogy elég udvariatlan, sőt, bunkó módon viselkedtem magával, de szeretnék elnézést kérni, és megkérem, me haragudjon! - Ó, nem tesz semmit! - válaszol a csaj meglepődve. - Különben is igaza volt, mert tényleg nagyon aprók a melleim. Jut eszembe: nincs valami jó módszere, amivel megnöveszthetném? - De van! Próbált már WC-papírt húzogatni a mellei között? - Nem...Miért, maga szerint attól megnőnének? - Hát persze! Nézze csak meg a seggét!briareos
Kicsit továbbfejlesztett változat ez, origi úgy volt, hogy az asszony mondogatja a férjének, hogy túl kicsik a mellei és plasztikáztatná. Mire a férj: van olcsóbb és egyszerűbb módja is. Mi? Húzogassál WC papírt a melleid között. És szerinted attól megnő. Ki tudja, de a seggednél bevált....kishaszi
Ez még mindig túl hosszú.

Olyan viccet mesélek, hogy leesik a melled! Ja, már látom, hallottad.vadibandi
Ez kész bazdmeg😊))

"Lehetséges lenne mindent tudományosan leírni, de nem lenne értelme. Ugyanolyan értelmetlen lenne, mint Beethoven egyik szimfoníáját -egy hullám változásai a nyomás függvényében- ábrázolni."
több mint 8 éve
kristóf17 Indianapolis Colts 1 976 — Colts fan
Ezen kiborult az agyam 😀😀😀kristóf17
Vannak még ilyen jóságok 😀Buchek8
Ezt nem vágom 😀
több mint 8 éve
vadibandi 1 438 — Giants fan
Mi a hasonlóság a hegymászó és a hegyipásztor között?
- ???
- Mind a kettő marhára vigyáz.tüsi91
Ez jobb:

- Mi a hasonlóság a pásztor és a sas között?
- ???
- A sas kurva magasan száll, a pásztort pedig ez kurvára nem érdekli.




több mint 8 éve
tüsi91 Chicago Bears 8 138
Hogy hívják a szerelmes bárányt?
- ???
- Love juh!

Mi a különbség az anyós és a viziló között?
- ???
- Az egyik ronda, nagy szőrös állat. A másik meg aranyosan tudja mozgatni a fülét.

Mi az? Cukros és szobahőmérsékleten köt.
- ???
- Nagymama.

Jean, elég a pénzünk hó végéig?
- Csak ha meggyújtom, uram.


Jean, mit tárcsáz a telefonon?
- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni

Mi lesz, ha Teréz sírjára építik a diákszállót?
- Koleszterin.


Két roma beszélget:
- Mikor voltál legutóbb könyvtárban?
- Két éve.
- És mit vittél ki?
- A fénymásolót meg a videót!


Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az amerikai:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Mire a magyar:
- We have Ferenc Gyurcsany, no wonder, no hope and no cash.
Hallottad? Keresztezték a gólyát a harkállyal - mondja a rendőr fia a barátjának.
- Minek?
- Hogy kopogtatni tudjon, amikor a bébit hozza.


Idősebb Fradi-szurkoló készülődik az esti meccsre. A felsége nézi, amint férje csupa zöld-fehérbe öltözik. Egyszer csak megszólal:
- Apukám, ahogy elnézlek, Te jobban szereted a Fradit, mint engem.
- Anyukám, ahogy elnézlek, lassan már az Újpestet is!


- Minek a röviditése a BMW??
- ???
- Belül Minden Wacak!

Hogy hívják a kínai szakácsot?
- ???
- Vajling.

Hogy öli meg a szőke nő a galambot?
- ???
- Kidobja az ablakon.


Mi az abszolút pletyka?
- ???
- Az, amikor a néma elmeséli a süketnek, hogy a vak látta a bénát futni.


- Mi van a skinhead bicskájára írva?
- ???
- Minden út romába vezet.


Két csoki megy a sivatagban. Melyik a fiú?
- ???
- A mogyorós.


Milyen ország Irak?
- ???
- Bushkomor.


- Mi az orosz visszhang?
- ???
- ALKOHOL. HOL, Hol, hol???

Hogy találod meg a Nagy Ő-t?
- ???
- SHIFT+ő.


Hogy hívják a fázós kutyát?
- ???
- Coldrex!


- Mi lesz Hófehérkéből ha megfogja a villanydrótot?
- ???
- Hamupipőke.


Mi a különbség az üzenetrögzítő és az intenzív osztály között?
- ???
- Az intenzíven a sípszó előtt kell beszélni.


- Mi lesz az eredmény, ha hagymát eszel babbal?
- ???
- Könnygáz.

- Mit mond Hitler a kinainak?
- ???
- Ne hunyoríts zsidó!


- Miért nehéz lóvá tenni a kígyót?
- ???
- Mert lecsúszik róla a nyereg.

- Hogy hívják az angol takarító halat?
- ???
- Partfish.


Mi a hasonlóság a hegymászó és a hegyipásztor között?
- ???
- Mind a kettő marhára vigyáz.
több mint 8 éve
vadibandi 1 438 — Giants fan
Egy pasi az uszodában megbámul egy nőt, mejd beszól neki: - Hallja, hölgyem, de kicsi csöcsei vannak magának! - Micsoda pimaszság! - kiált fel a nő, és lekever az ürgének egy fülest. Másnap ugyanez a férfi megint odaszól a csajnak: - Na hallja, ha nekem ilyen mogyorónyi melleim volnának, nem égetném itt magam! - Na mostmár fejezze be! - kiált fel a hölgy mégegyszer, és ismét lemér egy maflást a tahónak. Harmadik nap a férfi meglepően udvariasan bocsánatot kér a nőcitől: - Nézze, hölgyem...tudom, hogy elég udvariatlan, sőt, bunkó módon viselkedtem magával, de szeretnék elnézést kérni, és megkérem, me haragudjon! - Ó, nem tesz semmit! - válaszol a csaj meglepődve. - Különben is igaza volt, mert tényleg nagyon aprók a melleim. Jut eszembe: nincs valami jó módszere, amivel megnöveszthetném? - De van! Próbált már WC-papírt húzogatni a mellei között? - Nem...Miért, maga szerint attól megnőnének? - Hát persze! Nézze csak meg a seggét!briareos
Kicsit továbbfejlesztett változat ez, origi úgy volt, hogy az asszony mondogatja a férjének, hogy túl kicsik a mellei és plasztikáztatná. Mire a férj: van olcsóbb és egyszerűbb módja is. Mi? Húzogassál WC papírt a melleid között. És szerinted attól megnő. Ki tudja, de a seggednél bevált....kishaszi
Ez még mindig túl hosszú.

Olyan viccet mesélek, hogy leesik a melled! Ja, már látom, hallottad.




több mint 8 éve
kishaszi Pittsburgh Steelers 4 811 — Steelers fan
Egy pasi az uszodában megbámul egy nőt, mejd beszól neki: - Hallja, hölgyem, de kicsi csöcsei vannak magának! - Micsoda pimaszság! - kiált fel a nő, és lekever az ürgének egy fülest. Másnap ugyanez a férfi megint odaszól a csajnak: - Na hallja, ha nekem ilyen mogyorónyi melleim volnának, nem égetném itt magam! - Na mostmár fejezze be! - kiált fel a hölgy mégegyszer, és ismét lemér egy maflást a tahónak. Harmadik nap a férfi meglepően udvariasan bocsánatot kér a nőcitől: - Nézze, hölgyem...tudom, hogy elég udvariatlan, sőt, bunkó módon viselkedtem magával, de szeretnék elnézést kérni, és megkérem, me haragudjon! - Ó, nem tesz semmit! - válaszol a csaj meglepődve. - Különben is igaza volt, mert tényleg nagyon aprók a melleim. Jut eszembe: nincs valami jó módszere, amivel megnöveszthetném? - De van! Próbált már WC-papírt húzogatni a mellei között? - Nem...Miért, maga szerint attól megnőnének? - Hát persze! Nézze csak meg a seggét!briareos
Kicsit továbbfejlesztett változat ez, origi úgy volt, hogy az asszony mondogatja a férjének, hogy túl kicsik a mellei és plasztikáztatná. Mire a férj: van olcsóbb és egyszerűbb módja is. Mi? Húzogassál WC papírt a melleid között. És szerinted attól megnő. Ki tudja, de a seggednél bevált....

"Lehetséges lenne mindent tudományosan leírni, de nem lenne értelme. Ugyanolyan értelmetlen lenne, mint Beethoven egyik szimfoníáját -egy hullám változásai a nyomás függvényében- ábrázolni."
több mint 8 éve
konqueror 2 486 — ...
Ezen kiborult az agyam 😀😀😀kristóf17
Vannak még ilyen jóságok 😀

Buchek8
ez fennvolt régi fórumon is elvont humorban 😊
több mint 8 éve
Cowboykarcsi Dallas Cowboys 1 874 — Cowboys fan
http://www.youtube.com/watch?v=-1fpIbYc-WE&feature=grec_index

The Dallas Cowboys over the past three years: We've put a lot of effort into training Jason Garrett
A JJ féle probléma megoldás hatásmechanizmusa: ha van két kockád, és nem tudod begyömöszölni őket a kerek lyukba, akkor hozz egy harmadik kockát. by betmen