Viccek

Ez, nem vicc, hanem true story, de remélem nem köveztek meg érte.Tehát, a múlt héten melóból hazafelé menet, ültem a buszon.Tudni kell, hogy csütörtökönként tarják a helyi Jehovák az összejövetelüket, és pont arra a buszra száll a legtöbb amivel én utazom.Tehát leült mellém az egyik tanúmami.Elég feltünően kezdett méregetni.Gondoltam, ha megpróbál megtéríteni álcsúcson rúgom.Kb félúton jártunk, amikor elkezdett bökdösni.Füles le, kérdeztem udvariasan, mert volt gyerekszobám, és nem a kocsmára nézett az ablaka, hogy miben tudok segíteni.Erre a szentfazék:Fiatalember, maga hol szolgál?Milyen értelemben? kérdeztem én.Rendőrség, katonaság, katasztrófavédelem, vagy a TEK?Sorolta a nyanya.Egyik szervnél sem, de miből tetszik ezt gondolni?A karján lévő címerből.Tudjátok mi volt rajtam? Chicago Bears 2011/2012 sideline dzseki, aminek a jobb karján van az NFL logó.Nem magyaráztam el neki, hogy mit jelent, inkább hazáig rázott az elfolytott röhögés.

-Ugyan mongyamán meg ídösapám mén akar elválni ídösanyámtű?
-Meöszvefeküdt a szomszéd Miskáva!
-Nodehiszen maga es megmászott mindent, aki csak egy percre megállott!
-Az más!
-Ugyan, nehá, mi más?!
-Látom nem írted ídösfijam, üjjécsak le hamar. Ha kimének oszt bégyaloglok, ebbe a csimmámba e, künn a ganajba. Oszt lemosom, olyan lösz mint vót. De ha, basszamé, idegyön a tehín, oszt bészarik a csimmámba, aztat ugye Té se vönnéd fő többet a kurvavilágon!

Ó Istenem, ezek tuti engem akarnak kicsinálni 😀

Collapo

Fickó elmegy az orvoshoz
- Doktor úr, annyit beszélnek arról, hogy a nők meg a férfiak egyszerre élvezzenek el, de nekünk az asszonnyal még sose sikerült.
- Van pisztolya?
- Igen, van.
- Akkor tegye be a párna alá, és amikor elélvezne, lőjön vele a levegőbe.
Így a felesége összerándul és ő is elélvez.
Este csörög a telefon az orvosnál
- b***za meg az ötleteit, doktor úr! Kipróbáltam, a levegőbe lőttem amikor élvezni kezdtem.
- És mi történt?
- A feleségem a szemembe fosott és megharapta a farkamat, ráadásul a szekrényből föltartott kézzel előjött egy pucér hapsi

😀

SZÉKELY SÜRGÖNY !
A székely bácsi kimegy Magyarországra. A feleségét a komájára bízza, figyelje nehogy megcsalja. Egy pár nap után látja a koma, hogy Etel (a székely bácsi felesége) egy katonatiszttel bemegy a hotelbe. Rögtön elrohan a postára, hogy táviratozzon Pityunak.
- Kérem én sürgönyözni szeretnék!
- Mi lenne a szöveg?
- Kérem, gyorsan írja. Komám gyere haza, mert a feleségedet dugják!!!
- De kérem uram, ilyet nem lehet írni! Fogalmazza meg másképpen.
- Na jól van. Akkor gyorsan írja:
Etel a hotelbe,
csücsül a fotelbe,
katona hitelbe
hatol be Etelbe,
textil áru lefelé,
hentesáru befelé,
a szőrszálak összevissza,
baj van komám, gyere vissza!!!

nem voltál az. sorry az offért.

Nem akarok paraszt lenni, de van erre egy marha jó funkció a másik neve alatt PM felirattal

Aki az első volt a könyvtárban az lophatta ki a Pifbű a játékot, maj mondom faternak dúlja föl a garázst, valahun megvannak-e a kockások, ők archibaldtak mindent.sutianap

Nézelődtem a Vaterán, elég emberi árakon lehet régi Kockásokhoz jutni, lehet, hogy nosztalgiából veszek pár darabot.laccoo74

megvan az összes, eladó ha kell 😊stero

Érdekelne a biznisz.Ajánlatot kérek.laccoo74

azt sem tudom miben fáj ez, mennyiért adják majd szétnézek. de keresés közben láttam, hogy ebből vannak új számok is amik 2005 után jelentek meg. nekem erről fogalmam sem volt, nekem csak a klasszikus van a régiek, az első 50

Ötletes 😀

Aki az első volt a könyvtárban az lophatta ki a Pifbű a játékot, maj mondom faternak dúlja föl a garázst, valahun megvannak-e a kockások, ők archibaldtak mindent.sutianap

Nézelődtem a Vaterán, elég emberi árakon lehet régi Kockásokhoz jutni, lehet, hogy nosztalgiából veszek pár darabot.laccoo74

megvan az összes, eladó ha kell 😊stero

Érdekelne a biznisz.Ajánlatot kérek.

Van az úgy, hogy siet az ember

Egy roma felhívja a bankot:

- Tessék mondani megérkezett már a segíly a bankszámlámra?

Mire a banki ügyintéző:

- Azt nem tudom, de tőlem már levonták.

A francba egy árva darab pöcörgősi Gönyézém sincs itthon.A Tesóban tuti kapható, remélem akciósan.laccoo74

a fény utcai piacon van, a csuputkás mellett kettővel, de csak reggel frissen vegyél!

Aki az első volt a könyvtárban az lophatta ki a Pifbű a játékot, maj mondom faternak dúlja föl a garázst, valahun megvannak-e a kockások, ők archibaldtak mindent.sutianap

Nézelődtem a Vaterán, elég emberi árakon lehet régi Kockásokhoz jutni, lehet, hogy nosztalgiából veszek pár darabot.laccoo74

megvan az összes, eladó ha kell 😊

Pesten a villamosra felszállt egy öreg nő, szétsminkelt arccal, rózsaszínre rúzsozott szájjal, olcsó kölniszag terjengte körül, csiricsáré sárga-piros-lila ruha, barna, rozzant műbőrszatyor.
Alig, hogy becsukódtak az ajtók, irtózatos tolongásba kezdett az amúgy is tömött villamoson, ezzel is demonstrálva, hogy neki márpedig ülőhelyre lenne szüksége. Talált is egy megfelelő alanyt, punk frizura, farmerdzseki, néhány piercing a fülében...
Na, öregasszony el is kezdte lökdösni a szatyorral, meg dülöngélt, nyögdécselt. Meg is jött a várt eredmény, fickó nem bírta tovább és felugrott. Ingerülten odaszólt az öregasszonynak:
- Tessék, üljön le, vén kurva!
Öregasszony még levegőt sem kapott, elkezdett hápogni, hangosan sikítozott, hogy "Hallotta, hallotta, hallotta..." közben kereste a megfelelő alanyt, aki őt megérti.
A közelben állt egy idősebb fehérhajú úriember, sétapálca a kezében. Az öregasszony hozzá sietett segítségért:
- Hallotta uram, mit mondott nekem ez a taknyos? Azt mondta NEKEM... hogy VÉN KURVA!
Mire az öregúr:
- Ne izgassa fel magát drága hölgyem, én is már vagy 10 éve, hogy nem praktizálok, mégis mindenki doktor úrnak szólít!

Lehet, hogy a barátnőm a pénzemért szeret, de nem a bankkártyámat szopja.