OFF topik

Tulajdonképpen egyáltalán nem vicc, ezért tettem ide. Egy ismerősöm panaszlevele:

UPC panaszlevél

*A 2009.11.12-én tett internet szolgáltatásban tapasztalt hibabejelentése érdekében technikus kollégánk 2009.11.13-án megpróbálta orvosolni a problémát, mert Ön akkor nem tartózkodott otthon, illetve az adatbázisunkban nyilvántartott telefonszámon sem sikerült a kapcsolatot felvennünk Önnel. Kérjük, amennyiben az Ön által észlelt hiba még jelenleg is fennáll, jelezze társaságunk felé a 1221-es telefonszámon."

* VÁLASZ:
Kijelentem, hogy a fent említett napon végig az otthonomban tartózkodtam, és a kollégáját vártam, maguk meg itt buziskodnak velem. Az, hogy mint utólag kiderült, Önök nem tudnak beírni egy telefonszámot, úgy vélem nem az én hiányosságom. A megadott címen található lakás nincs körülvéve sem vizesárokkal, nem vezettem villanypásztort a kaputelefonba, valamint nagytestű harci kutyák sem őrzik azt. Két kollégájuknak furcsamód már sikerült eljutni a lakásba, valamint felhívni engem a rosszul rögzített telefonszám ellenére - bizonyára Danny Blue és Christian Panthera - szintű telepatikus képességeik segítségével. Mivel a kollégája baszott kijönni, és a hibát nemi szerve ritmikus húzogatásával próbálta elhárítani, az általam érzékelt probléma még mindig fennáll. 9 -szer pofáztam el maguknak, hogy hibás a modem, amit Önök biztosítottak. Maguk hülyének néztek, hiszen az Önök adatai szerint minden rendben.

Ezek után persze még én hívjam fel magukat 10-edjére is, amivel úgy vélem, kimerítik a pofátlanság határát. Véleményemet az ügyről, a szolgáltatásról és a cégükről egyetlen köpéssel kifejezhetem. Öröm az ürömben, hogy ügyintézőik nagyon kedvesek és segítőkészek, az meg egy másik dolog, hogy a "kapcsolja ki a tűzfalat és a vírusirtót" - színvonalú tanácsaikkal nyugodtan kitörölhetem ám a seggem. Ha kellemes társalgásra vágyom, egy más jellegű emelt díjas telefonszámot tárcsázok. Mellékelten bátorkodtam elküldeni az önéletrajzomat is, mivel ennyi szaktudással én is rendelkezem, ezért örömmel lennék egy ilyen remek, dinamikus csapat tagja.

Szerencsére szolgáltatásuk ingyenes, vagyis pontosan annyiba kerül, amennyit ér, ez megmagyarázná, miért is akciós az első három hónapban. Megkísérlem elmagyarázni még egyszer, utoljára:
1. A problémán forrása a hibás modem.
2. Önök küldenek egy szerelőt, aki ért a számítógéphez, valamint egy működő modemet, továbbá egy hálózati kábelt, mivel ez a szar ami itt van, csak fojtogatós szexre alkalmas, másra nem.
3. Küldenek a szerelővel egy embert, aki tudja használni a telefont, a kaputelefont, valamint a liftet, bár jöhetnek lépcsőn is, így ez csupán ajánlott opció.
4. Kicserélik a modemet. A szerelő bejön, köszön napszaknak megfelelően, leveszi a cipőjét, visszautasítja a felkínált frissítőt és kicseréli a modemet. A közlekedős ember kint marad.
5. Aláírom a munkalapot, a szerelő elköszön és kimegy.
6. Működik a szolgáltatás és mindenki boldog.

Amennyiben a fenti hat pont nem megvalósítható, akkor ne fáradjanak a szolgáltatás kikötésével, mert kibaszom az egészet a picsába, mivel Önök megvalósították a szerződésszegés fogalmát, ugyanis ez nem szolgáltatás, hanem egy fos. Egy FOS.

Feltételezem, Önök jobban szórakoztak levelem olvasása közben, mint jómagam, de ne gondolják, hogy viccnek szántam, ez egy kibaszottul HIVATALOS PANASZ. Sajnálom, hogy méltatlan helyzetbe kerültem maguk miatt, de csak azoknak adom meg a tiszteletet, akik : 1. Szintén megadják, 2. Kiérdemelték, 3. Félek tőlük. Sajnálatos módon Önök egyik kategóriába sem esnek bele, ezért hát levelem keserédes hangvétele. Amennyiben hajlandóak rendesen végezni a munkájukat, akkor Önök felhívnak az általam megadott telefonszámon, és egy Önök által kiválasztott időpontban készséggel állok rendelkezésükre.

Várom megkeresésüket! Nyomorékok.

Tisztelet nélkül

én nekem a legfőbb emlékem oviból, hogy volt valamilyen ünnepség, amit mi adtunk elő, vagy ilyesmi, és valamelyik szünetben az ovónő lecseszett, hogy miért nézek ki mindig anyámra 😀Hurka

Én egyszer az egyik gyereket lelöktem valami dombon... :rolleyes: 😂 Majd sarokba állítottak negyed órára, de mivel tudtam, hogy az 15 perc, ezrt csak 10 lett belőle. 😊
Egyszer meg belerúgtam valakibe, és magamtól a sarokba mentem...Asbee

akkor is törpe voltam, de cserébe iszonyatosan agresszív. Valamikor középsőcsoportban belémkötött az egyik gyerek (elkezdett csikizni amit nem bírok elviselni), erre pofánvertem úgy hogy eleredt az orra vére. Azonnal mehetettem a sarokba. Illetve halmazati büntetésként nem kajálhattam a többiekkel. persze ezen csak röhögtem, mert nagyanyám ott dolgozott az oviban, én meg mindig lejártam a konyhába hozzá zabálni a + sütiket meg mindent ami jó volt 😊
tanulság. Nem a méret a lényeg hanem az agresszivitás 😊haromt

Én speciel akkor még nem voltam alacsonyabb a többieknél...Aztán negyedikben mindenki megnőtt :o 😀

én nekem a legfőbb emlékem oviból, hogy volt valamilyen ünnepség, amit mi adtunk elő, vagy ilyesmi, és valamelyik szünetben az ovónő lecseszett, hogy miért nézek ki mindig anyámra 😀Hurka

Én egyszer az egyik gyereket lelöktem valami dombon... :rolleyes: 😂 Majd sarokba állítottak negyed órára, de mivel tudtam, hogy az 15 perc, ezrt csak 10 lett belőle. 😊
Egyszer meg belerúgtam valakibe, és magamtól a sarokba mentem...Asbee

akkor is törpe voltam, de cserébe iszonyatosan agresszív. Valamikor középsőcsoportban belémkötött az egyik gyerek (elkezdett csikizni amit nem bírok elviselni), erre pofánvertem úgy hogy eleredt az orra vére. Azonnal mehetettem a sarokba. Illetve halmazati büntetésként nem kajálhattam a többiekkel. persze ezen csak röhögtem, mert nagyanyám ott dolgozott az oviban, én meg mindig lejártam a konyhába hozzá zabálni a + sütiket meg mindent ami jó volt 😊
tanulság. Nem a méret a lényeg hanem az agresszivitás 😊haromt

pl. McCluster? 😂

én nekem a legfőbb emlékem oviból, hogy volt valamilyen ünnepség, amit mi adtunk elő, vagy ilyesmi, és valamelyik szünetben az ovónő lecseszett, hogy miért nézek ki mindig anyámra 😀Hurka

Én egyszer az egyik gyereket lelöktem valami dombon... :rolleyes: 😂 Majd sarokba állítottak negyed órára, de mivel tudtam, hogy az 15 perc, ezrt csak 10 lett belőle. 😊
Egyszer meg belerúgtam valakibe, és magamtól a sarokba mentem...Asbee

akkor is törpe voltam, de cserébe iszonyatosan agresszív. Valamikor középsőcsoportban belémkötött az egyik gyerek (elkezdett csikizni amit nem bírok elviselni), erre pofánvertem úgy hogy eleredt az orra vére. Azonnal mehetettem a sarokba. Illetve halmazati büntetésként nem kajálhattam a többiekkel. persze ezen csak röhögtem, mert nagyanyám ott dolgozott az oviban, én meg mindig lejártam a konyhába hozzá zabálni a + sütiket meg mindent ami jó volt 😊
tanulság. Nem a méret a lényeg hanem az agresszivitás 😊

én nekem a legfőbb emlékem oviból, hogy volt valamilyen ünnepség, amit mi adtunk elő, vagy ilyesmi, és valamelyik szünetben az ovónő lecseszett, hogy miért nézek ki mindig anyámra 😀Hurka

Neked még mindenre kellene emlékezned. Nem volt az olyan rég. 😛

én nekem a legfőbb emlékem oviból, hogy volt valamilyen ünnepség, amit mi adtunk elő, vagy ilyesmi, és valamelyik szünetben az ovónő lecseszett, hogy miért nézek ki mindig anyámra 😀Hurka

Én egyszer az egyik gyereket lelöktem valami dombon... :rolleyes: 😂 Majd sarokba állítottak negyed órára, de mivel tudtam, hogy az 15 perc, ezrt csak 10 lett belőle. 😊
Egyszer meg belerúgtam valakibe, és magamtól a sarokba mentem...

én nekem a legfőbb emlékem oviból, hogy volt valamilyen ünnepség, amit mi adtunk elő, vagy ilyesmi, és valamelyik szünetben az ovónő lecseszett, hogy miért nézek ki mindig anyámra 😀

Nesze nektek ESPN:
http://velvet.hu/sztori/2010/10/06/az_espn_cimlapjan_iden_is_meztelenul_pozolnak_a_sportolok/

Mivel én még az átkosban voltam óvodás így ki is élhettem a munkagépek iránti fétisemet...haromt

Az öcsém volt ilyen. Ha meglátott valami munkagépet, akkor nem lehetett elrángatni onnan és másnap vissza kellett menni megnézni, hogy még ott van-e. Szinte tragédia volt ha befejezték a munkálatokat.

Marhahúspogácsa király - Hozzatok egy menüt a Burger King-ből, szendvics nélkül. 2 forintért.

Guruló Zsemlék - Vegyetek Tesco-ban a maximálisan megvásárolható mennyiségnél több zsemlét, egyesével fizetve, úgy, hogy lefelé kelljen kerekíteni mindegyiknél. Bónuszpont minden áfás számláért, dupla bónusz pont, ha legalább egyhez van garancialevél is. A zsemléket hajléktalanok számára ajánljuk fel.

Darabonként vagy kilónként? - Szerezzetek bármi áron pontosan 1 kilós grillcsirkét az Interspar grillpultjából, de előtte derítsétek ki, hogy melyik darabáron adott termék a legolcsóbb kilónként!

Fején találtad - Barkácsboltban vegyetek 1 db 100-as szeget, majd vigyétek vissza, hogy szeretnétek inkább más színben.

Macskajaj - Derítsétek ki, hogy melyik macskakaja a legfinomabb (ezt hipermarketben vagy kisállat szaküzletben) és derítsétek ki, hogy mikor lesz legközelebb kóstoló. (Amikor hostess lányok kicsi kockákat adnak belőle kostolóra)

Egy csavar a gépezetben - MediaMarktban/ElectroWorldben/Saturnban tegyetek panaszt azért, hogy miért nem kapható olyan pendrive, amit csavarral lehetne rögzíteni. Pluszpontért építsetek egy ilyet.

Digitális szűrő - Fényképezőgép boltban (pl Extreme Digital) derítsétek ki, hogy melyik szűrővel látszik a legkevesebb turista a Hősök terén. Pluszpontért készítsetek egyet, mely aktívan redukálja a turistákat a képen és demonstráljátok működését.

WTF 😀

közben kitaláltuk. csak kukás képet nem találtam

Egyébként a kukásautók közül is csak egy bizonyos volt a tui szerintem, de nem találok képet a régiekről😕kishaszi

én az előbbire emlékszem.haromt

igen, de ezután még volt majdnem ilyen, szerintem az már nem Liaz volt.-..

Egyébként a kukásautók közül is csak egy bizonyos volt a tui szerintem, de nem találok képet a régiekről😕kishaszi

én az előbbire emlékszem.

Egyébként a kukásautók közül is csak egy bizonyos volt a tui szerintem, de nem találok képet a régiekről😕

gondolom az pedig mindenütt alapvető volt, hogy a nap fénypontja a kukásautó érkezése.Höri

Én 6 éves koromig kukás akartam lenni, minden reggel felkeltem, és az ablakban vártam hogy jöjjön a csodajárgány. A másik fétisem a betonkeverő autó volt.Döme

A kukásautó alap, én kb 10 éves koromig dédelgettem azt az álmot, mennyire laza már ott állni a hátulján és hasítani? 😊

Én is kurva sokra emlékszem oviból, pedig még én is az átkosban jártam. Nagy kedvenceim voltak a "Társadalmi munka" címen meghirdetett napok (persze anyámék annyira nem csípték, mint én), mikor a szülők "önkéntes" alapon jöttek szombaton pl. az ovi kerítését lefesteni, vagy az udvart rendbe tenni. 😀

Mivel én még az átkosban voltam óvodás így ki is élhettem a munkagépek iránti fétisemet, mivel akkor még nem loptak el mindent ami mozdítható volt, így ha útépítés vagy csatornázás volt az utcákban akkor kinnhagyták a gépeket, le se szarták. És mivel akkoriban épült nálunk a lakótelep mindig volt valami. Az én szórakozásom meg az volt, hogy az üresen álló úthengerek ülésébe ültem és nem lehetett onnan leszedni. persze nem a nagyobb fajtákba, hanem az ilyenekbe


De mivel voltak ismeretségek a közterület fenntartó vállalatnál, így 10 éves kor alatt abszolváltam az utcaseprőkocsit és a locsolót is, amik legalább olyan menőek voltak mint a kukás. Bár így visszagondolva a locsoló ZIL sokkal jobb mint a Rába kukás 😊

pont a WBO 😀 Kokó hatását érzem 😛 mikor porbafingóként csak kétszer lehetett éjfél után fennmaradni egy évben, Kokó meccsén és szilveszterkor 😀
konqueror

úgylátom tisztában vagy az ok-okozati összefüggésekkel 😀

Mi amikor bunyóztunk otthon, a győztes megkapta öreganyám Kosmodisk derékövét és az volt a WBO-interkontinentális öve 😀eaglesmcnabb

pont a WBO 😀 Kokó hatását érzem 😛 mikor porbafingóként csak kétszer lehetett éjfél után fennmaradni egy évben, Kokó meccsén és szilveszterkor 😀

bezzeg most. tegnap is ma feküdtem le, ma is holnap fogok

Én be is másztam majdnem a betonkeverőbe ami betonozta az utcánkat mikor középső csoportos voltam, de a munkások kihajítottak onnét.

A másik fétisem a betonkeverő autó volt.Döme

ez nekem is megvolt. Szentkirályszabadján (ami egy Veszprém melletti település, és pár éve volt ott valami helyi tömeggyilkos Dexter is) álltak sorban az út mellett, kis töpörtyűként imádtam mikor arra mentünk kocsival és megcsodálhattam a gépezeteket

sajnos viszont transzformerré egyik se alakult át soha, pedig titokban álmodoztam sokszor róla 😕

Mi amikor bunyóztunk otthon, a győztes megkapta öreganyám Kosmodisk derékövét és az volt a WBO-interkontinentális öve 😀

(Vetési nevezetű, Höri ezen mindig megszakad 😀 )

ezúton is üdvözletemet küldöm neki 😊konqueror

Hello 😊
Höri

nem neked te igen okos #facepalm Rajnával közös leányismerősünknek üzentem (ezért volt külön sorban 😉 )

gondolom az pedig mindenütt alapvető volt, hogy a nap fénypontja a kukásautó érkezése.Höri

Én 6 éves koromig kukás akartam lenni, minden reggel felkeltem, és az ablakban vártam hogy jöjjön a csodajárgány. A másik fétisem a betonkeverő autó volt.

(Vetési nevezetű, Höri ezen mindig megszakad 😀 )

ezúton is üdvözletemet küldöm neki 😊konqueror

Hello 😊

nekem mind a 4 év óvoda itt van a fejemben, minden gaztettre emlékszem.
(igen 4 év, megbuktam játékból és? "jövőre is meghírdetik" én már akkor is tudtam, hogy nem kell parázni)

freshman évemben 8-16 óráig sírtam, hogy haza akarok menni, szóval ez annyira nem volt eseménydús.
a délutáni alvás pedig nonszensz.
- azért kell korán lefeküdni este, mert másnap óvoda
- az óvodában aludni kell. ki érti ezt?! persze mikor rámutattam a rendszer ezen visszásságára az óvónéninek, le lettem hurrogva.

a kaját sose ettem meg, ez alap. a levest azóta se, itt ért alighanem az első trauma egyik legnagyobb ellenségemmel.
legnagyobb hőstettem sophomore évemben történt, ugyanis láttam a tizenX év múlva körzeti szexszimbólummá váló csajt meztelenül a vécében, de ezt a 5 éves cimboráim nem tartották nagy számnak... éretlen banda.
seniorként aztán alap program volt a verekedés a szünetekben az udvaron, és mivel a többséggel ellenététben már akkor is elitatléta életmódot folytatattam (fociztunk az utcavégén még világos volt) így egy WWE farmszervezet interkontinentál övet is nyerhettem volna.

gondolom az pedig mindenütt alapvető volt, hogy a nap fénypontja a kukásautó érkezése.