Gyűlölködjünk

Nyugodtan kiállhatnának a rend éber őrei és mint a lisztet szórhatnák a nappali fénnyel ködben kirándulóknak a csekkeket.
Matthew99

Le kellene kapcsolni?
vpi

Persze, de mondjuk így se akadályoz, hogy hátulról a kivilágítatlan fehér autót lebombázzák.

Nyugodtan kiállhatnának a rend éber őrei és mint a lisztet szórhatnák a nappali fénnyel ködben kirándulóknak a csekkeket.
Matthew99

Le kellene kapcsolni?

Nyugodtan kiállhatnának a rend éber őrei és mint a lisztet szórhatnák a nappali fénnyel ködben kirándulóknak a csekkeket.

Tegnap kaptuk a hírt, hogy a 2025-ös Lacrosse Európa Bajnokság rendezési joga pénzügyi gondok(lsd gyenge forint) elkerült Magyarországról, s helyette a lengyel pályázat kapta meg a jogot. Ami még bele is férne, de utána jött a hír, hogy a válogatott menedzsere nem fogja indítani a csapatot, helyette a 26-os sixesre akar koncentrálni ...
Brotesz

🤣
öreg george ott van a szeren. el lehetne indítani azt a csapatot nélküle is, ha a válogatott több mint fele nem olyan amerikai játékos lenne, akiket ő rángat marionettbábuként a saját egyéni ambíciói szerint, amióta létezik válogatott xd
fake.id

hányan tolják itthon lacrosset? kb?
Kúrfürst briareos

perpill fogalmam sincs. de ha tippelnem kéne és fiúklányok vegyesen, akkor 50 embernél nem többen és ez is erős felültippelés êrzésem szerint xd a gödöllői ebre úgy lett cserekapus, hogy valami random amcsi gyereket elhívtak aztán csá, kutya nem nézi az ilyen nem top8-10es csapatoknál a heritaget meg útlevelet se, csak így sem jellemző, hogy visszaéljenek vele egyébként. azon röhögtünk a full kínaifejű csávóval, hogy a nagymamája volt magyar, ha kérdezik xd
fake.id

na én meg azt hittem legalább 100-200 megvan.
és ennyi emberrel aminek a fele nem magyar mit akarunk eb-n? akár rendezni akár indulni?
Kúrfürst briareos

amit a mezőny második felének egy része. amatőr sportolóként egotripelni, hogy eb résztvevő meg válogatott lehet.különösebb versenysportban értékelhető edzésmunka vagy teljesítmény nélkül. szerinted az a rakás amerikai miért "találta" ki magáról, hogy van magyar rokona? mert annyi esélyük van bekerülni az amerikai válogatottba, mint nekem gólt ollózni a brazilban a vb döntőben xd
a rendezést meg szívesen leírom pmben ha annyira érdekel, hogy ki és miért akarhatja. zanzásítva ugyanaz rá a válasz, mint arra, hogy miért játszik andy cole a blackburnben

Tegnap kaptuk a hírt, hogy a 2025-ös Lacrosse Európa Bajnokság rendezési joga pénzügyi gondok(lsd gyenge forint) elkerült Magyarországról, s helyette a lengyel pályázat kapta meg a jogot. Ami még bele is férne, de utána jött a hír, hogy a válogatott menedzsere nem fogja indítani a csapatot, helyette a 26-os sixesre akar koncentrálni ...
Brotesz

🤣
öreg george ott van a szeren. el lehetne indítani azt a csapatot nélküle is, ha a válogatott több mint fele nem olyan amerikai játékos lenne, akiket ő rángat marionettbábuként a saját egyéni ambíciói szerint, amióta létezik válogatott xd
fake.id

hányan tolják itthon lacrosset? kb?
Kúrfürst briareos

perpill fogalmam sincs. de ha tippelnem kéne és fiúklányok vegyesen, akkor 50 embernél nem többen és ez is erős felültippelés êrzésem szerint xd a gödöllői ebre úgy lett cserekapus, hogy valami random amcsi gyereket elhívtak aztán csá, kutya nem nézi az ilyen nem top8-10es csapatoknál a heritaget meg útlevelet se, csak így sem jellemző, hogy visszaéljenek vele egyébként. azon röhögtünk a full kínaifejű csávóval, hogy a nagymamája volt magyar, ha kérdezik xd
fake.id

na én meg azt hittem legalább 100-200 megvan.
és ennyi emberrel aminek a fele nem magyar mit akarunk eb-n? akár rendezni akár indulni?

Tegnap kaptuk a hírt, hogy a 2025-ös Lacrosse Európa Bajnokság rendezési joga pénzügyi gondok(lsd gyenge forint) elkerült Magyarországról, s helyette a lengyel pályázat kapta meg a jogot. Ami még bele is férne, de utána jött a hír, hogy a válogatott menedzsere nem fogja indítani a csapatot, helyette a 26-os sixesre akar koncentrálni ...
Brotesz

🤣
öreg george ott van a szeren. el lehetne indítani azt a csapatot nélküle is, ha a válogatott több mint fele nem olyan amerikai játékos lenne, akiket ő rángat marionettbábuként a saját egyéni ambíciói szerint, amióta létezik válogatott xd
fake.id

hányan tolják itthon lacrosset? kb?
Kúrfürst briareos

perpill fogalmam sincs. de ha tippelnem kéne és fiúklányok vegyesen, akkor 50 embernél nem többen és ez is erős felültippelés êrzésem szerint xd a gödöllői ebre úgy lett cserekapus, hogy valami random amcsi gyereket elhívtak aztán csá, kutya nem nézi az ilyen nem top8-10es csapatoknál a heritaget meg útlevelet se, csak így sem jellemző, hogy visszaéljenek vele egyébként. azon röhögtünk a full kínaifejű csávóval, hogy a nagymamája volt magyar, ha kérdezik xd

Tegnap kaptuk a hírt, hogy a 2025-ös Lacrosse Európa Bajnokság rendezési joga pénzügyi gondok(lsd gyenge forint) elkerült Magyarországról, s helyette a lengyel pályázat kapta meg a jogot. Ami még bele is férne, de utána jött a hír, hogy a válogatott menedzsere nem fogja indítani a csapatot, helyette a 26-os sixesre akar koncentrálni ...
Brotesz

🤣
öreg george ott van a szeren. el lehetne indítani azt a csapatot nélküle is, ha a válogatott több mint fele nem olyan amerikai játékos lenne, akiket ő rángat marionettbábuként a saját egyéni ambíciói szerint, amióta létezik válogatott xd
fake.id

hányan tolják itthon lacrosset? kb?

Tegnap kaptuk a hírt, hogy a 2025-ös Lacrosse Európa Bajnokság rendezési joga pénzügyi gondok(lsd gyenge forint) elkerült Magyarországról, s helyette a lengyel pályázat kapta meg a jogot. Ami még bele is férne, de utána jött a hír, hogy a válogatott menedzsere nem fogja indítani a csapatot, helyette a 26-os sixesre akar koncentrálni ...
Brotesz

🤣
öreg george ott van a szeren. el lehetne indítani azt a csapatot nélküle is, ha a válogatott több mint fele nem olyan amerikai játékos lenne, akiket ő rángat marionettbábuként a saját egyéni ambíciói szerint, amióta létezik válogatott xd

Tegnap kaptuk a hírt, hogy a 2025-ös Lacrosse Európa Bajnokság rendezési joga pénzügyi gondok(lsd gyenge forint) elkerült Magyarországról, s helyette a lengyel pályázat kapta meg a jogot. Ami még bele is férne, de utána jött a hír, hogy a válogatott menedzsere nem fogja indítani a csapatot, helyette a 26-os sixesre akar koncentrálni ...

 www.blikk.hu/aktualis/belfold/beperelte-allamot-bonyi-rendorgyilkos/e2nwcyr

Baráti tűz.....vén fasz meg az ügyvédje....

Én idegbajt kapok, ha nincs behúzva a függöny 😀
Utálom a gondolatot is, hogy belátnak.

Legjobb mikor asszony szellőztet, kinyitja tökig az ablakot és elhúzza a függyönyt. Én meg megyek és behúzom, mire ő hogy úgy nem jön be a levegő. Persze, a függöny az olyan mint egy vaslap, lefogja a levegőt 😀
warr_b

Hát úgy tűnik nálatok az asszony az okosabb 😛
Szignifikánsabban kisebb a levegő áramlása, ha egy függöny megblokkolja. Nyilván anyag és sok minden függő.
Toca

tapasztalat:
mikor nyáron nincs dög meleg, kinyitom nálam az ablakot tök jól jár a szél, kolléganőm elkezd hisztizni, hogy a szembeszomszéd garázskapuja nagyon elvakítja és eltekeri a szalagfüggönyt... rögtön nem mozog annyira a szél
NB2

Kolléganőd nálad van home office-ban, vagy hogy is van ez?
Assurbanapli

Sok mélyto... mélyenszántó dokumentumfilm szól erről a nehéz szociológiai helyzetről.

Én idegbajt kapok, ha nincs behúzva a függöny 😀
Utálom a gondolatot is, hogy belátnak.

Legjobb mikor asszony szellőztet, kinyitja tökig az ablakot és elhúzza a függyönyt. Én meg megyek és behúzom, mire ő hogy úgy nem jön be a levegő. Persze, a függöny az olyan mint egy vaslap, lefogja a levegőt 😀
warr_b

Hát úgy tűnik nálatok az asszony az okosabb 😛
Szignifikánsabban kisebb a levegő áramlása, ha egy függöny megblokkolja. Nyilván anyag és sok minden függő.
Toca

tapasztalat:
mikor nyáron nincs dög meleg, kinyitom nálam az ablakot tök jól jár a szél, kolléganőm elkezd hisztizni, hogy a szembeszomszéd garázskapuja nagyon elvakítja és eltekeri a szalagfüggönyt... rögtön nem mozog annyira a szél
NB2

Kolléganőd nálad van home office-ban, vagy hogy is van ez?

 index.hu/nagykep/2024/12/23/hobby-horse-hobbilovaglas-lo-sport-lovaglas/

Most komolyan, kinek ártanak ezzel, hogy szégyelniük kéne....
Egyes retardáltak egy sajt után vetik magukat a mélybe vagy éppen 90 percig kergetnek egy labdát fetrengések közepette

Én idegbajt kapok, ha nincs behúzva a függöny 😀
Utálom a gondolatot is, hogy belátnak.

Legjobb mikor asszony szellőztet, kinyitja tökig az ablakot és elhúzza a függyönyt. Én meg megyek és behúzom, mire ő hogy úgy nem jön be a levegő. Persze, a függöny az olyan mint egy vaslap, lefogja a levegőt 😀
warr_b

Hát úgy tűnik nálatok az asszony az okosabb 😛
Szignifikánsabban kisebb a levegő áramlása, ha egy függöny megblokkolja. Nyilván anyag és sok minden függő.
Toca

tapasztalat:
mikor nyáron nincs dög meleg, kinyitom nálam az ablakot tök jól jár a szél, kolléganőm elkezd hisztizni, hogy a szembeszomszéd garázskapuja nagyon elvakítja és eltekeri a szalagfüggönyt... rögtön nem mozog annyira a szél

Én idegbajt kapok, ha nincs behúzva a függöny 😀
Utálom a gondolatot is, hogy belátnak.

Legjobb mikor asszony szellőztet, kinyitja tökig az ablakot és elhúzza a függyönyt. Én meg megyek és behúzom, mire ő hogy úgy nem jön be a levegő. Persze, a függöny az olyan mint egy vaslap, lefogja a levegőt 😀
warr_b

Hát úgy tűnik nálatok az asszony az okosabb 😛
Szignifikánsabban kisebb a levegő áramlása, ha egy függöny megblokkolja. Nyilván anyag és sok minden függő.
Toca

😁
Sok mindenben okosabb, ez tény. De a függöny akkor is marad 😂

Én idegbajt kapok, ha nincs behúzva a függöny 😀
Utálom a gondolatot is, hogy belátnak.

Legjobb mikor asszony szellőztet, kinyitja tökig az ablakot és elhúzza a függyönyt. Én meg megyek és behúzom, mire ő hogy úgy nem jön be a levegő. Persze, a függöny az olyan mint egy vaslap, lefogja a levegőt 😀
warr_b

Hát úgy tűnik nálatok az asszony az okosabb 😛
Szignifikánsabban kisebb a levegő áramlása, ha egy függöny megblokkolja. Nyilván anyag és sok minden függő.

Én idegbajt kapok, ha nincs behúzva a függöny 😀
Utálom a gondolatot is, hogy belátnak.

Legjobb mikor asszony szellőztet, kinyitja tökig az ablakot és elhúzza a függyönyt. Én meg megyek és behúzom, mire ő hogy úgy nem jön be a levegő. Persze, a függöny az olyan mint egy vaslap, lefogja a levegőt 😀

Nálunk nincs függöny. Nem is lesz. A világ faszsága. Csak a port fogja. Ezek szerint skandináv stílusban élünk 🤷

Nem saját irományom, de magaménak érzem:

"Valaki mondja már el nekem, hogy mikor, miért és hogyan lett a keresztény ünnepkörök elengedhetetlen és megkerülhetetlen hozzátartozója a függönymosás?
Hogy miért van az, hogy lehetetlen elképzelni egy húsvétot vagy karácsonyt nyugalomban e nélkül a szájbatekert szakrális szertartás nélkül?

Megkezdeném érted a jól megérdemelt szabadságomat az egész éves hajtás után, gyerekek óvodában, csend, GLS se dudál, postás se ordít, vizet is leolvasták már, nyugalom, békésség, már tenném fel a lábamat és ciccenteném az első sört, amikor bejön a feleségem, és már látom az arcán, hogy mit akar mondani, mert ilyen arcot csak kétszer vág egy évben, húsvét és karácsony előtt egy héttel. Hogy érted Jézusnak talán az volt az utolsó mondata a kereszten, hogy „Aztán nékem függönyiteket alapost mossátok ki mennybemenetelemnek minden évének fordulójára felebarátaim.” Vagy mikor a háromkirályok megjelentek a jászolnál, a Menyhért kissé affektálva odasusmorogta a Boldizsárnak, hogy „Nézzed már, de igénytelenek, hát még függönyt se mostak, mos’mommeg, mi ez, istálló?” Mária meg meghallotta, és úgy volt vele, hogy ha már egész Názáret a szájára vette, hogy ki tudja kitől esett teherbe, akkor legalább a koszos függönyök miatt ne szólják meg, és onnantól minden adventet pironkodva ezzel kezdett?

Most őszintén, előfordult valaha is veletek, hogy átmentetek valakihez halászlét meg Wellington bélszínt enni, és tönkretette az estét a függöny tisztaságának mértéke? Vagy kaptatok olyan feedbacket, hogy „Julikám, isteni volt ez a töltött káposzta, de a függönyre ráférne már egy mosás.” Vagy a gyerek undorral az arcán fogja kibontani a legót a fa alatt, ha más hexkód a függöny árnyalata? Nem értem.

Én mondjuk elég rövidre tudnám zárni ez az egész kérdést, mert ugye eleve mi a fasznak függöny? Nincs függöny, nem kell mosni, egy gonddal kevesebb. Én barom ezt a kérdés a feleségemnek is feltettem, ráadásul hangosan, csak azért mesélem el, hogy ti ne kövessétek el azt a hibát. Ravaszul kontrázott, hogy „Mert akkor hogy nézne ki az ablak?” Tudjátok mi erre a kérdésre a legrosszabb válasz? Onnan tudom, hogy én is ezt mondtam. Az, hogy „Hát jól.” Na, erre kaptam egy negyedórás lakberendezési kiselőadást, hogy minden milyen csupasz lenne, belátnak, nemszép, satöbbi.

Itt már elengedtem a dolgot, mert éreztem, hogy úgysem úszom meg a függönyök le és felakasztgatását, de azért a bajszom alatt elmorogtam, hogy nincs nekünk semmit takargatnivalónk, néhanapján egészen normális família vagyunk, amúgy meg van redőny, ha meg valakit felettébb érdekel, hogyan kergetem a gyerekeket fürdés előtt, és hogy az egyik megint felhajította a zokniját a szekrény tetejére, a másik meg a macska farkán hárfázik, hát akkor egészségére, fene a gusztusát.

Aztán magamat kezdtem szidni, hogy ménem rohadt le a kezem, amikor olyan házra írtam alá, aminek több ablaka van, mint a Cifra Palotának. Ráadásul minden ablakon más furmányos és fondorlatos módszerrel és metódussal van rögzítve a rohadványos függöny, van ilyen belebújtatósapjafasza, csíptetősottrohadjonmeg, csigavonlababeledugóskurvaanyja, áthúzósszakadjálketté, sínencsúszóspusztuljel meg mit tudom én még milyen. Mert a függönymosásban nem maga a mosás a kicseszés, az érted meg van egy negyedóra alatt, hanem előtte meg utána az egyórás fel-le aggatás, aminek a végén hiába vagy te egy Ronnie Colemanbe oltott Dorian Yates, akkor is úgy fog utána sajogni a vállad, hogy a seggedet nem tudod rendesen megtörölni. Ráadásul, biztos lehetsz benne, hogy nem sikerül szépen feltenni (a feleséged szerint legalábbis, mert amúgy te persze pont leszarod), nem lesz egyenlő a távolság minden karika, csíptető, bújtató és akasztó között, a ráncok nem jól ráncolódnak, a hullámok nem jól hullámozódnak.

De a legjobb, hogy a gyerek két nap múlva úgyis beletörli a Nutellás kezét. Na, ilyenkor végképp ne mondjátok, hogy „Én megmondtam, hogy felesleges kimosni” mert garantáltan két hétig a kanapén alszotok.

Arról már írtam egyszer, hogy Írországban meg Skandináviában például nincsenek is függönyök. Az okosok szerint azért, mert az otthon maradt feleségek annak idején így jelezték, hogy semmi titkolni valójuk nincsen, ők biza hűségesek, míg az uruk oda van a tengeren. Marhaság. Az úgy volt, hogy hazament egyszer Ragnar Lothbrok a hónapokon át tartó fárasztó és kimerítő fosztogatás és erőszakolás után, szaxonok levágva, kardok megfenve, aranyak eltéve, heringek a füstön, csend, nyugalom, csak néhány fogoly halálsikolya hallik a távolból, és már éppen azon volt, hogy feltegye a lábát, és belekortyoljon a szarukupájában buborékokat hányó seritalába, amikor megjelent a felesége, hogy „Csakhogy hazaevett már a fene, nézd meg, a függöny is hogy néz ki, fogjál hozzá levenni, kimossuk.” Na most a harmadik ilyen alkalom után Ragnar Lothbrok fogta, azt letépte az összes függönyt a picsába, és akkor ott nem volt apelláta, meg negyedórás kiselőadás, hogy hogy néz ki az ablak, meg belátnak a szomszédok, mert a férfiaknak még volt szavuk a házban, meg amúgy is kicseszett nagy kardokkal meg fejszékkel jártak, úgyhogy nem volt okos dolog vitába szállni velük. Na, azóta nincsenek függönyök a nálunknál szerencsésebb történelmi fejlődésű országokban, és meg is lehet nézni, hogy mennyivel boldogabbak, mint mi.
Sebii

tldr
grow a pair
leszeded, felrakod
a függöny tiszta, a szoba finom illatú lesz
Fontos_Vidra

grow a pair, burn it with fire

a függöny a sátán műve
Negritis, a vajda

IS!
akárcsakazékezetek
sutianap

az ékezetnek van értelme
azzal kerülöd el hogy a fókabél hozza be az áramot

Nem saját irományom, de magaménak érzem:

"Valaki mondja már el nekem, hogy mikor, miért és hogyan lett a keresztény ünnepkörök elengedhetetlen és megkerülhetetlen hozzátartozója a függönymosás?
Hogy miért van az, hogy lehetetlen elképzelni egy húsvétot vagy karácsonyt nyugalomban e nélkül a szájbatekert szakrális szertartás nélkül?

Megkezdeném érted a jól megérdemelt szabadságomat az egész éves hajtás után, gyerekek óvodában, csend, GLS se dudál, postás se ordít, vizet is leolvasták már, nyugalom, békésség, már tenném fel a lábamat és ciccenteném az első sört, amikor bejön a feleségem, és már látom az arcán, hogy mit akar mondani, mert ilyen arcot csak kétszer vág egy évben, húsvét és karácsony előtt egy héttel. Hogy érted Jézusnak talán az volt az utolsó mondata a kereszten, hogy „Aztán nékem függönyiteket alapost mossátok ki mennybemenetelemnek minden évének fordulójára felebarátaim.” Vagy mikor a háromkirályok megjelentek a jászolnál, a Menyhért kissé affektálva odasusmorogta a Boldizsárnak, hogy „Nézzed már, de igénytelenek, hát még függönyt se mostak, mos’mommeg, mi ez, istálló?” Mária meg meghallotta, és úgy volt vele, hogy ha már egész Názáret a szájára vette, hogy ki tudja kitől esett teherbe, akkor legalább a koszos függönyök miatt ne szólják meg, és onnantól minden adventet pironkodva ezzel kezdett?

Most őszintén, előfordult valaha is veletek, hogy átmentetek valakihez halászlét meg Wellington bélszínt enni, és tönkretette az estét a függöny tisztaságának mértéke? Vagy kaptatok olyan feedbacket, hogy „Julikám, isteni volt ez a töltött káposzta, de a függönyre ráférne már egy mosás.” Vagy a gyerek undorral az arcán fogja kibontani a legót a fa alatt, ha más hexkód a függöny árnyalata? Nem értem.

Én mondjuk elég rövidre tudnám zárni ez az egész kérdést, mert ugye eleve mi a fasznak függöny? Nincs függöny, nem kell mosni, egy gonddal kevesebb. Én barom ezt a kérdés a feleségemnek is feltettem, ráadásul hangosan, csak azért mesélem el, hogy ti ne kövessétek el azt a hibát. Ravaszul kontrázott, hogy „Mert akkor hogy nézne ki az ablak?” Tudjátok mi erre a kérdésre a legrosszabb válasz? Onnan tudom, hogy én is ezt mondtam. Az, hogy „Hát jól.” Na, erre kaptam egy negyedórás lakberendezési kiselőadást, hogy minden milyen csupasz lenne, belátnak, nemszép, satöbbi.

Itt már elengedtem a dolgot, mert éreztem, hogy úgysem úszom meg a függönyök le és felakasztgatását, de azért a bajszom alatt elmorogtam, hogy nincs nekünk semmit takargatnivalónk, néhanapján egészen normális família vagyunk, amúgy meg van redőny, ha meg valakit felettébb érdekel, hogyan kergetem a gyerekeket fürdés előtt, és hogy az egyik megint felhajította a zokniját a szekrény tetejére, a másik meg a macska farkán hárfázik, hát akkor egészségére, fene a gusztusát.

Aztán magamat kezdtem szidni, hogy ménem rohadt le a kezem, amikor olyan házra írtam alá, aminek több ablaka van, mint a Cifra Palotának. Ráadásul minden ablakon más furmányos és fondorlatos módszerrel és metódussal van rögzítve a rohadványos függöny, van ilyen belebújtatósapjafasza, csíptetősottrohadjonmeg, csigavonlababeledugóskurvaanyja, áthúzósszakadjálketté, sínencsúszóspusztuljel meg mit tudom én még milyen. Mert a függönymosásban nem maga a mosás a kicseszés, az érted meg van egy negyedóra alatt, hanem előtte meg utána az egyórás fel-le aggatás, aminek a végén hiába vagy te egy Ronnie Colemanbe oltott Dorian Yates, akkor is úgy fog utána sajogni a vállad, hogy a seggedet nem tudod rendesen megtörölni. Ráadásul, biztos lehetsz benne, hogy nem sikerül szépen feltenni (a feleséged szerint legalábbis, mert amúgy te persze pont leszarod), nem lesz egyenlő a távolság minden karika, csíptető, bújtató és akasztó között, a ráncok nem jól ráncolódnak, a hullámok nem jól hullámozódnak.

De a legjobb, hogy a gyerek két nap múlva úgyis beletörli a Nutellás kezét. Na, ilyenkor végképp ne mondjátok, hogy „Én megmondtam, hogy felesleges kimosni” mert garantáltan két hétig a kanapén alszotok.

Arról már írtam egyszer, hogy Írországban meg Skandináviában például nincsenek is függönyök. Az okosok szerint azért, mert az otthon maradt feleségek annak idején így jelezték, hogy semmi titkolni valójuk nincsen, ők biza hűségesek, míg az uruk oda van a tengeren. Marhaság. Az úgy volt, hogy hazament egyszer Ragnar Lothbrok a hónapokon át tartó fárasztó és kimerítő fosztogatás és erőszakolás után, szaxonok levágva, kardok megfenve, aranyak eltéve, heringek a füstön, csend, nyugalom, csak néhány fogoly halálsikolya hallik a távolból, és már éppen azon volt, hogy feltegye a lábát, és belekortyoljon a szarukupájában buborékokat hányó seritalába, amikor megjelent a felesége, hogy „Csakhogy hazaevett már a fene, nézd meg, a függöny is hogy néz ki, fogjál hozzá levenni, kimossuk.” Na most a harmadik ilyen alkalom után Ragnar Lothbrok fogta, azt letépte az összes függönyt a picsába, és akkor ott nem volt apelláta, meg negyedórás kiselőadás, hogy hogy néz ki az ablak, meg belátnak a szomszédok, mert a férfiaknak még volt szavuk a házban, meg amúgy is kicseszett nagy kardokkal meg fejszékkel jártak, úgyhogy nem volt okos dolog vitába szállni velük. Na, azóta nincsenek függönyök a nálunknál szerencsésebb történelmi fejlődésű országokban, és meg is lehet nézni, hogy mennyivel boldogabbak, mint mi.
Sebii

tldr
grow a pair
leszeded, felrakod
a függöny tiszta, a szoba finom illatú lesz
Fontos_Vidra

Nem megoldani kell együttérezni!

Nem saját irományom, de magaménak érzem:

"Valaki mondja már el nekem, hogy mikor, miért és hogyan lett a keresztény ünnepkörök elengedhetetlen és megkerülhetetlen hozzátartozója a függönymosás?
Hogy miért van az, hogy lehetetlen elképzelni egy húsvétot vagy karácsonyt nyugalomban e nélkül a szájbatekert szakrális szertartás nélkül?

Megkezdeném érted a jól megérdemelt szabadságomat az egész éves hajtás után, gyerekek óvodában, csend, GLS se dudál, postás se ordít, vizet is leolvasták már, nyugalom, békésség, már tenném fel a lábamat és ciccenteném az első sört, amikor bejön a feleségem, és már látom az arcán, hogy mit akar mondani, mert ilyen arcot csak kétszer vág egy évben, húsvét és karácsony előtt egy héttel. Hogy érted Jézusnak talán az volt az utolsó mondata a kereszten, hogy „Aztán nékem függönyiteket alapost mossátok ki mennybemenetelemnek minden évének fordulójára felebarátaim.” Vagy mikor a háromkirályok megjelentek a jászolnál, a Menyhért kissé affektálva odasusmorogta a Boldizsárnak, hogy „Nézzed már, de igénytelenek, hát még függönyt se mostak, mos’mommeg, mi ez, istálló?” Mária meg meghallotta, és úgy volt vele, hogy ha már egész Názáret a szájára vette, hogy ki tudja kitől esett teherbe, akkor legalább a koszos függönyök miatt ne szólják meg, és onnantól minden adventet pironkodva ezzel kezdett?

Most őszintén, előfordult valaha is veletek, hogy átmentetek valakihez halászlét meg Wellington bélszínt enni, és tönkretette az estét a függöny tisztaságának mértéke? Vagy kaptatok olyan feedbacket, hogy „Julikám, isteni volt ez a töltött káposzta, de a függönyre ráférne már egy mosás.” Vagy a gyerek undorral az arcán fogja kibontani a legót a fa alatt, ha más hexkód a függöny árnyalata? Nem értem.

Én mondjuk elég rövidre tudnám zárni ez az egész kérdést, mert ugye eleve mi a fasznak függöny? Nincs függöny, nem kell mosni, egy gonddal kevesebb. Én barom ezt a kérdés a feleségemnek is feltettem, ráadásul hangosan, csak azért mesélem el, hogy ti ne kövessétek el azt a hibát. Ravaszul kontrázott, hogy „Mert akkor hogy nézne ki az ablak?” Tudjátok mi erre a kérdésre a legrosszabb válasz? Onnan tudom, hogy én is ezt mondtam. Az, hogy „Hát jól.” Na, erre kaptam egy negyedórás lakberendezési kiselőadást, hogy minden milyen csupasz lenne, belátnak, nemszép, satöbbi.

Itt már elengedtem a dolgot, mert éreztem, hogy úgysem úszom meg a függönyök le és felakasztgatását, de azért a bajszom alatt elmorogtam, hogy nincs nekünk semmit takargatnivalónk, néhanapján egészen normális família vagyunk, amúgy meg van redőny, ha meg valakit felettébb érdekel, hogyan kergetem a gyerekeket fürdés előtt, és hogy az egyik megint felhajította a zokniját a szekrény tetejére, a másik meg a macska farkán hárfázik, hát akkor egészségére, fene a gusztusát.

Aztán magamat kezdtem szidni, hogy ménem rohadt le a kezem, amikor olyan házra írtam alá, aminek több ablaka van, mint a Cifra Palotának. Ráadásul minden ablakon más furmányos és fondorlatos módszerrel és metódussal van rögzítve a rohadványos függöny, van ilyen belebújtatósapjafasza, csíptetősottrohadjonmeg, csigavonlababeledugóskurvaanyja, áthúzósszakadjálketté, sínencsúszóspusztuljel meg mit tudom én még milyen. Mert a függönymosásban nem maga a mosás a kicseszés, az érted meg van egy negyedóra alatt, hanem előtte meg utána az egyórás fel-le aggatás, aminek a végén hiába vagy te egy Ronnie Colemanbe oltott Dorian Yates, akkor is úgy fog utána sajogni a vállad, hogy a seggedet nem tudod rendesen megtörölni. Ráadásul, biztos lehetsz benne, hogy nem sikerül szépen feltenni (a feleséged szerint legalábbis, mert amúgy te persze pont leszarod), nem lesz egyenlő a távolság minden karika, csíptető, bújtató és akasztó között, a ráncok nem jól ráncolódnak, a hullámok nem jól hullámozódnak.

De a legjobb, hogy a gyerek két nap múlva úgyis beletörli a Nutellás kezét. Na, ilyenkor végképp ne mondjátok, hogy „Én megmondtam, hogy felesleges kimosni” mert garantáltan két hétig a kanapén alszotok.

Arról már írtam egyszer, hogy Írországban meg Skandináviában például nincsenek is függönyök. Az okosok szerint azért, mert az otthon maradt feleségek annak idején így jelezték, hogy semmi titkolni valójuk nincsen, ők biza hűségesek, míg az uruk oda van a tengeren. Marhaság. Az úgy volt, hogy hazament egyszer Ragnar Lothbrok a hónapokon át tartó fárasztó és kimerítő fosztogatás és erőszakolás után, szaxonok levágva, kardok megfenve, aranyak eltéve, heringek a füstön, csend, nyugalom, csak néhány fogoly halálsikolya hallik a távolból, és már éppen azon volt, hogy feltegye a lábát, és belekortyoljon a szarukupájában buborékokat hányó seritalába, amikor megjelent a felesége, hogy „Csakhogy hazaevett már a fene, nézd meg, a függöny is hogy néz ki, fogjál hozzá levenni, kimossuk.” Na most a harmadik ilyen alkalom után Ragnar Lothbrok fogta, azt letépte az összes függönyt a picsába, és akkor ott nem volt apelláta, meg negyedórás kiselőadás, hogy hogy néz ki az ablak, meg belátnak a szomszédok, mert a férfiaknak még volt szavuk a házban, meg amúgy is kicseszett nagy kardokkal meg fejszékkel jártak, úgyhogy nem volt okos dolog vitába szállni velük. Na, azóta nincsenek függönyök a nálunknál szerencsésebb történelmi fejlődésű országokban, és meg is lehet nézni, hogy mennyivel boldogabbak, mint mi.
Sebii

tldr
grow a pair
leszeded, felrakod
a függöny tiszta, a szoba finom illatú lesz

a függöny a sátán műve
Negritis, a vajda

IS!
akárcsakazékezetek

a függöny a sátán műve

Nem saját irományom, de magaménak érzem:

"Valaki mondja már el nekem, hogy mikor, miért és hogyan lett a keresztény ünnepkörök elengedhetetlen és megkerülhetetlen hozzátartozója a függönymosás?
Hogy miért van az, hogy lehetetlen elképzelni egy húsvétot vagy karácsonyt nyugalomban e nélkül a szájbatekert szakrális szertartás nélkül?

Megkezdeném érted a jól megérdemelt szabadságomat az egész éves hajtás után, gyerekek óvodában, csend, GLS se dudál, postás se ordít, vizet is leolvasták már, nyugalom, békésség, már tenném fel a lábamat és ciccenteném az első sört, amikor bejön a feleségem, és már látom az arcán, hogy mit akar mondani, mert ilyen arcot csak kétszer vág egy évben, húsvét és karácsony előtt egy héttel. Hogy érted Jézusnak talán az volt az utolsó mondata a kereszten, hogy „Aztán nékem függönyiteket alapost mossátok ki mennybemenetelemnek minden évének fordulójára felebarátaim.” Vagy mikor a háromkirályok megjelentek a jászolnál, a Menyhért kissé affektálva odasusmorogta a Boldizsárnak, hogy „Nézzed már, de igénytelenek, hát még függönyt se mostak, mos’mommeg, mi ez, istálló?” Mária meg meghallotta, és úgy volt vele, hogy ha már egész Názáret a szájára vette, hogy ki tudja kitől esett teherbe, akkor legalább a koszos függönyök miatt ne szólják meg, és onnantól minden adventet pironkodva ezzel kezdett?

Most őszintén, előfordult valaha is veletek, hogy átmentetek valakihez halászlét meg Wellington bélszínt enni, és tönkretette az estét a függöny tisztaságának mértéke? Vagy kaptatok olyan feedbacket, hogy „Julikám, isteni volt ez a töltött káposzta, de a függönyre ráférne már egy mosás.” Vagy a gyerek undorral az arcán fogja kibontani a legót a fa alatt, ha más hexkód a függöny árnyalata? Nem értem.

Én mondjuk elég rövidre tudnám zárni ez az egész kérdést, mert ugye eleve mi a fasznak függöny? Nincs függöny, nem kell mosni, egy gonddal kevesebb. Én barom ezt a kérdés a feleségemnek is feltettem, ráadásul hangosan, csak azért mesélem el, hogy ti ne kövessétek el azt a hibát. Ravaszul kontrázott, hogy „Mert akkor hogy nézne ki az ablak?” Tudjátok mi erre a kérdésre a legrosszabb válasz? Onnan tudom, hogy én is ezt mondtam. Az, hogy „Hát jól.” Na, erre kaptam egy negyedórás lakberendezési kiselőadást, hogy minden milyen csupasz lenne, belátnak, nemszép, satöbbi.

Itt már elengedtem a dolgot, mert éreztem, hogy úgysem úszom meg a függönyök le és felakasztgatását, de azért a bajszom alatt elmorogtam, hogy nincs nekünk semmit takargatnivalónk, néhanapján egészen normális família vagyunk, amúgy meg van redőny, ha meg valakit felettébb érdekel, hogyan kergetem a gyerekeket fürdés előtt, és hogy az egyik megint felhajította a zokniját a szekrény tetejére, a másik meg a macska farkán hárfázik, hát akkor egészségére, fene a gusztusát.

Aztán magamat kezdtem szidni, hogy ménem rohadt le a kezem, amikor olyan házra írtam alá, aminek több ablaka van, mint a Cifra Palotának. Ráadásul minden ablakon más furmányos és fondorlatos módszerrel és metódussal van rögzítve a rohadványos függöny, van ilyen belebújtatósapjafasza, csíptetősottrohadjonmeg, csigavonlababeledugóskurvaanyja, áthúzósszakadjálketté, sínencsúszóspusztuljel meg mit tudom én még milyen. Mert a függönymosásban nem maga a mosás a kicseszés, az érted meg van egy negyedóra alatt, hanem előtte meg utána az egyórás fel-le aggatás, aminek a végén hiába vagy te egy Ronnie Colemanbe oltott Dorian Yates, akkor is úgy fog utána sajogni a vállad, hogy a seggedet nem tudod rendesen megtörölni. Ráadásul, biztos lehetsz benne, hogy nem sikerül szépen feltenni (a feleséged szerint legalábbis, mert amúgy te persze pont leszarod), nem lesz egyenlő a távolság minden karika, csíptető, bújtató és akasztó között, a ráncok nem jól ráncolódnak, a hullámok nem jól hullámozódnak.

De a legjobb, hogy a gyerek két nap múlva úgyis beletörli a Nutellás kezét. Na, ilyenkor végképp ne mondjátok, hogy „Én megmondtam, hogy felesleges kimosni” mert garantáltan két hétig a kanapén alszotok.

Arról már írtam egyszer, hogy Írországban meg Skandináviában például nincsenek is függönyök. Az okosok szerint azért, mert az otthon maradt feleségek annak idején így jelezték, hogy semmi titkolni valójuk nincsen, ők biza hűségesek, míg az uruk oda van a tengeren. Marhaság. Az úgy volt, hogy hazament egyszer Ragnar Lothbrok a hónapokon át tartó fárasztó és kimerítő fosztogatás és erőszakolás után, szaxonok levágva, kardok megfenve, aranyak eltéve, heringek a füstön, csend, nyugalom, csak néhány fogoly halálsikolya hallik a távolból, és már éppen azon volt, hogy feltegye a lábát, és belekortyoljon a szarukupájában buborékokat hányó seritalába, amikor megjelent a felesége, hogy „Csakhogy hazaevett már a fene, nézd meg, a függöny is hogy néz ki, fogjál hozzá levenni, kimossuk.” Na most a harmadik ilyen alkalom után Ragnar Lothbrok fogta, azt letépte az összes függönyt a picsába, és akkor ott nem volt apelláta, meg negyedórás kiselőadás, hogy hogy néz ki az ablak, meg belátnak a szomszédok, mert a férfiaknak még volt szavuk a házban, meg amúgy is kicseszett nagy kardokkal meg fejszékkel jártak, úgyhogy nem volt okos dolog vitába szállni velük. Na, azóta nincsenek függönyök a nálunknál szerencsésebb történelmi fejlődésű országokban, és meg is lehet nézni, hogy mennyivel boldogabbak, mint mi.
Sebii

Rèszvèt ès kegyelet, ez bizony nincs benne a Bibliába, ezèrt nem a Nagyfőnök a hibás 🥴🤗😉