Viccek

Gyanúsított, volt már maga büntetve? Olyan ismerős az arca.
- Ezen ne csodálkozzon, bíró úr! Én már tíz éve ott vagyok pincér, ahol maga minden este részegen fogdossa a kurvákat.

empty taxi

Trafik KapitányJSanyo

valaki csináljon mán bele egy szövegbuborékot:
-Füstszűröset, vagy nem füstszűröset?

empty taxi

Trafik Kapitány

- Mikor van a születésnapja?
- Július tizenöt.
- Melyik évben?
- Minden évben.

Ismerős Londonban basic szókinccsel ZRÍNYI feliratú pólóban.
- Who is Zrínyi?
- Hungarian hero. Coming out and died.
- AIDS?
- Turkish war.

via bazska (Tőrös Balázs)

Üzenem annak, aki szerint mindent lehet, csak akarni kell, hogy most nyitott szájjal próbálja meg kimondani a P betűt...... 😊

Besírtam:
 index.hu/tech/2013/07/10/virus_ment_a_halozatba_bezuztak_meg_az_egereket_is/Toca

és ha saját fedélzeti memóriával rendelkező egerek voltak? :p na? azon akár el is bújhat.

petey

támogatom a funkció bevezetését, különösen az "anyám barátnőjének a hülye gyereke" kategóriát.
Olyat nem lehet, hogy Coelho-szűrő? Akiről megmutatja, hogy valaha bármilyen ilyet vagy hasonló értelmet posztolt, a rendszer automatikusan ignorálja. Ezért sokan még fizetnének is.

Heti mottó (ma kaptam egy kollégámtól):

"Élj úgy, mint a kutyák:
ha valmit nem tudsz megenni, megdugni, vagy elásni, akkor hugyozd le és menj tovább"

- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!Sobri Jóska

- Anyu, anyu, az iskolában mindig Rambo-nak csúfolnak!
-Rendben, holnap beszélek az osztályfőnököddel.
-Hagyd anya ez az én harcom..!

Egy nő bemegy egy fegyverboltba és egy puskát akar venni.
- A férjemnek veszem. – mondja.
- És tudja, hogy a férje pontosan milyen típust szeretne? – kérdi az eladó.
- Dehogy! Azt se tudja, hogy le akarom lőni.

o - o - o - o - o - o - o - o - o - o - o - o - o - o - o - o - o - o

- Apu! Azt mondják az iskolában, hogy mi maffiózó család vagyunk.
- Na majd bemegyek, és elintézem a dolgot.
- Jó, jó, de úgy csináld, hogy balesetnek tűnjön!

azé na 😀

Japán turista beszáll egy taxiba Budapesten, és ad egy csomó pénzt a taxisnak, hogy körbevigye a városban.
Mennek a rakparton, egyszer csak megkérdezi a japán:
- Ez mi? - mutat a várra.
- Ez a Budai vár.
- És meddig épült?
- 50 évig. - válaszolja a taxis.
- Nálunk egy ilyet 10 év alatt felhúznának - mondja a japán.
A sofőr morgolódik egyet de nem szól semmit.
Kis idő múlva jön az újabb kérdés:
- Na és ez mi?
- Ez a Lánchíd - válaszol a taxis.
- És ez meddig épült?
- 7 évig - jön a felelet.
- Nálunk egy ilyet 1,5 év alatt felhúznának. - büszkélkedik a japán turista. A taxisnak kezd vörösödni a feje, de nem szól semmit.
Öt perc múlva megérkeznek a Parlament elé és a japán rögtön kérdezi:
- Ez mi?
- Mit tudom én, tegnap még nem volt itt!

Sobri Jóska

"A műtét jól sikerült, a beteg sajnos meghalt..."

Vágó úr, jelöljük meg a C-t! 😀
Btw, én golyókkal ismertem, azért az nem mindegy 😀

A Pentagon elhatározza...Sobri Jóska

Centiméter az a méter.
Vagy pedig óriások...
Szerk.: Vagy pedig nem szóltam! 😀

A Pentagon elhatározza, hogy három magas rangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket.
Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak.
Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül a 170 ezer dollárral elégedetten távozik.
A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 185 ezer dollárral hagyja el boldogan a termet.
A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan.
Végül a mérést végző tiszt megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt, meglepetten felkiált:
- De hát ez meg hol a fenében van?
Mire a tábornok nyugodtan:
- Vietnámban.